本人男，于2015年结婚，今年8月份离婚，婚后育有一子4岁（孩子由我抚养）。妻子自怀孕后性格异常，主要表现为敏感多疑，生活中很多小事会触发敏感神经，然后不说话冷战拒绝沟通，不吃饭，习惯性的提出离婚，会说很多言辞过激的话，也会有过激的的举动（比如离家出走、行驶中开车门，扬言要跳楼等等）。生活习性懒惰，几乎不做饭刷锅洗碗，等著家里其他人端碗，很多时候因为饭菜不合口会赌气不吃。性格冷漠，多数时间都是严肃的脸面，话很少。没离婚前无数次的提出离婚，指责家里人各种错误，指责的问题五花八门各种各样，总结就是各种单方面的索取关注关心和照顾，很像是一个没有长大的巨婴。（这5年有很多很多具体事情的细节就不再赘述了，没有大的原则上的问题，都是鸡毛蒜皮的小事，大同小异雷同的）

生活中的我，这几年里一般都是妥协认错，为了别把事情闹大走到离婚的地步，求她原谅，或者满足她以此提出的要求，本以为能换来理解和包容，可是事实却相反，情况变的越来越糟，变本加厉更加的肆无忌惮，而原因和理由也五花八门，不变的是每次都是不说话不沟通，不吃家里饭，不管家里事（包括孩子）。

还有一个情况，孩子出生后我的母亲就过来帮我们照看孩子，母亲性格是那种能任劳任怨，特别能隐忍的人，白天我们上班她在家照顾孩子包括做饭（前妻因为回到家没有饭吃的事情争吵过很多次），她都是秉著只要你们小两口好好的，她这点累不算什么。从来不跟她有过正面冲突或者拌嘴，母亲她不是不善言辞的人，在村里也很受街坊邻居好评，乐于助人，言谈和善。前妻几乎不跟母亲主动说话（本身生活中大部分时间她也是冷漠的状态，不是针对我母亲）。总结比较多的就是前妻多数的不满是做饭不好吃或者没有按时，还有就是跟孩子或者我说话多（意思是偏心或者因此不关心她，忽视她，不把她放眼里的意思），母亲这个人也明白婆婆在这个家不可否认的会影响我们的关系，这期间也提过要离开的事情，前妻在这个事情上要么就是「行，走，是吧！那就永远别来，不就是嫌我事多吗」（类似这种的论调），要么就是走了谁看孩子？我反正不看，要看也是你辞职看！要不你看，要不离婚，我不不能不工作。（我工资是她的两倍多）。

在7月份的时候又一次提出离婚，这一次我答应了。当然这个过程到8月份离婚也尝试过沟通挽回，最后每次沟通都会陷入一个怪圈，她无限缺少关心和关注，而且这一切的局面都是这个家包括我造成的，当时感觉，心真的很累，也坚持不下去了，到了最后两个人最终办理了离婚。

离婚后自己也纠结痛苦，纠结原本可以好好经营的家庭就这么散了，痛苦孩子从此没有了一个完整的家庭。回想过往，自己心里会想自己没有那么不堪，有责任心，做饭带孩子，而且现在两个人也有了车有房子，还有一个孩子为什么就那么多的糟心事，要走到离婚这一步。在离婚后的第二天她开始向我悔悟想要复合（主动向我承认自己错误这种情况是自从结婚后的第一次），说自己确是有很多问题，对家庭关心不够，情绪也不稳定，想问题太过于极端之类的话（这些问题我之前也跟她说过），也说自己没有想过你会真的跟我离婚。可是，我心里想的是，我极力妥协维护的婚姻被你当成了游戏吗？说要离婚的时候为什么这么随意和痛快？我过不了那个坎儿，而且也没有信心去经营处理好重新走到一起两个人的关系。

关于心理和性格方面我也了解一些，她的原生家庭的一些情况可能对她的影响比较大，有些是直接看到的有些是间接的了解的。曾经也去过医院做过简单的咨询（轻度焦虑和抑郁），离婚后也去过一次心理咨询，她自己以前是极度排斥的，也不认可诊断。

现在的自己也还没调整好，这几年的相处已经让自己也产生了自我怀疑，内心会想：我做的对吗？我的决定对吗？怎么才能走出来，调整好自己？如何处理好这件事情对孩子的影响降到最低？对于复合我确确实实有阴影，更没有信心去面对她（虽然她说很多东西她要改正），所以所有的这些加起来，自己内心矛盾痛苦，也想不管什么结果，能抓紧走这个困境。

没有离过婚，但是曾和老公在五年的恋爱期分手又复合

先不说复合，就说说当时准备分手时期，也是一点鸡毛蒜皮的小事就能令两人争执吵架，会突然完全无法理解对方的行为，对方的一点小缺点都能被无限放大，久而久之开始互相冷暴力，虽住同一屋檐下但比独居更难受，整日思考为什么会把日子过成这样而没有答案

一直迷茫直到某天晚上对方提出分手，突然感觉松了一大口气，突然觉得自己终于能做回自己了，不用再看别人的脸色，分手后期也有过强烈挽回纠缠时期，毕竟五年感情不是说散就能散，天天以泪洗脸，但好在我家跟他家是异地，日子虽不好过但现实总能逼著自己成长

失落过冷静过反思过整整一个月后，慢慢适应回单身的日子，开始用忙碌的创业工作来麻痹自己，关注点从对象转移回自己身上后，会发现这感觉其实很爽，并且会开始积极地从生活里寻找属于自己的乐趣，对待感情也有了更成熟的看法，回忆过去甚至能看懂曾经自己想不明猜不透的问题，简而言之就是，像从局中人跳出来一样清醒

我想给题主的建议是，不要著急复婚或者找下一任，因为你现在也处于感情的漩涡里迷失了自我，你很明确知道你想要一个幸福安稳的家庭，但你不知道要怎么做，因为你妻子也跟你一样迷失了自我，你们双方目前都不是理智的，会对对方抱有高于平常的期待，一旦没有达到满意度就拉黑一切拒绝交谈，这不是一个正常成年人该有的行为，试问你妻子敢不敢在工作上这样对她的同事和领导？

所以你俩都需要彼此冷静，强制冷静，最有用的方法就是断联，完全断绝联系，不要联系她不要找她不要知道她的动态，相对的也不要让她联系你不要让她找你想尽办法让她失去得知你的动态，孩子可以临时让你妈或者请保姆来照看一段时间，也不要辞职让妻子给你抚养费之类的，一旦有了联系就有了纠缠，不理智的行为就得不到终结，而且你也不能没有工作没有收入，你是孩子唯一的靠山，你不能倒下

孩子这段时期会缺失母爱，你就认真对他说事实，爸爸和妈妈吵架了，妈妈回外婆家住一段时间，但是爸爸会努力去哄妈妈不要生气，妈妈不生气就会回来看宝宝，这段时间宝宝要乖听爸爸和奶奶的话，妈妈很快就会回来的

断联的时间你根据自身情况设定，甚至你可以翻一下你们恋爱时期的记录，重新回想你喜欢你妻子的什么地方，她有什么优点是与众不同的，你认识的她本来是什么样子的，等你们再次重新联系并且能冷静交谈的时候，她是不是已经恢复了自我，变回还是那个充满优点，那个你喜欢的她，经过这段断联后她对你是什么感觉，有没有意愿复婚，如果复婚你们俩在相处上有什么必须改进的地方，认真谈一谈聊一聊，你们会发现所有问题不再是死胡同，貌似都能有新的答案

如果冷静后恢复了自我后双方没有复婚的意愿，那就继续过自己的日子，可以寻找下一任，努力组建属于自己的家庭了

真诚的不建议你复婚。

别的都可以忽略不计。「行驶中开车门」这件事触碰到了我能想到的所有不适合婚育的禁忌。

首先是「行驶中开车门」的后果：

1. 她自己出事：对自己的人生不负责任；

2. 强行带你你同归于尽：对你的人生不负责；

3. 车无辜路人或其他车主受你们牵连丧生丧命：对其他人的人生不负责。

这些直接后果带来的间接后果是你们和无辜路人的父母失去孩子，至少2个家庭要白发人送黑发人；你们和无辜路人的孩子失去父母成为孤儿。

而这些后果你前妻要么没有想，要么想了但不在乎。

假如她没有想，那她是一个巨婴。像婴儿一样只能感受到自己的情绪和需求。这种人不适合结婚生孩子的。

假如她想到了却不在乎，这基本就是反社会人格了吧。对自己和别人的生命完全漠视，对至亲（父母和孩子）的感觉都无法共情，这种人应该应该被严禁结婚生孩子的。

现在，你和你全家，机缘巧合顺利离婚离开了她这个坑。你现在纠结要不要跳回去？！

假如你恨你的父母、孩子的话，可以用别的办法折磨他们，不要这样好吗？如果你非要这样，那请你在下次她发疯的时候带她去一个没有人的地方，不要伤害到无辜的路人可以吗？你们可以同生共死，千万千万放过别人。

你今天的纠结，就是你婚姻问题的最大原因。

生活中的我，这几年里一般都是妥协认错，为了别把事情闹大走到离婚的地步，求她原谅，或者满足她以此提出的要求，本以为能换来理解和包容……

如果不是这样的性格和三观，你不会和这样的人结婚。

你们的婚姻中，她把你吃定了，因为离婚是你的死穴。所以她拿著这道免死金牌，毫无顾忌地套取自己想要的利益。只是这次玩脱了而已。

离婚后的第二天她开始向我悔悟想要复合，说自己确是有很多问题，对家庭关心不够，情绪也不稳定，想问题太过于极端之类的话，也说自己没有想过你会真的跟我离婚。

这是玩脱后的正常表现，你不会认为她真的会「改」吧？相信对方会自发改变，这是婚姻不幸的最主要原因之一。你没有掌握到她的死穴，凭什么改变她？你可能认为，现在已经证明离婚也是她的死穴，所以复婚后她因为惧怕离婚而改变自己。那你想多了，她用两句话就能让你复婚，她还控制不了你？

当断不断，反受其乱。——《史记》

你的性格不愿意接受改变，所以一直在妥协，现在改变强行到来，要依你的性格，应该维持新现状下去，而不是回到旧状态，对吧？

妥协和退让从来就换不来对等的回报，只是慢性自杀罢了。你们都不是适合对方的人，现在的离婚是一个强行纠错的结果，你要去否定它，必然要用后半生来承受代价。离婚后孩子跟你也是一个最好的结果，不管是她自己，还是你和她组合的家庭，都会毁了这个孩子。

一个糟糕的开端，必然不会有完美的解决方案。所以你在这段婚姻中任何时候能做的选择，都只能是两害相权取其轻。离婚虽然有很多现实问题，但总好过在泥潭中无望地没顶。

特意挑了一个闲暇的时间段来写这个回答。因为我的情况和你前妻的情况太像了。

首先，我觉得你的前妻应该有比较严重的抑郁症，这一点毋庸置疑，比我严重得多。在去年秋天，我的抑郁症也表现得特别明显:失眠，自我怀疑，焦虑，一点不开心的事情我都会难过到哭，害怕父母知道自己的情况，无人理解，高频率地被惊吓(比如正在厨房做饭，突然老公在我身后说了一句话我就会立马吓到跳起来，精神极度紧张)，找不到原因所以也无法被理解，继而更难过以致陷入一个死循环。但我没有自残或者伤害他人的过激行为。

说说背景吧，我是在一个极度重男轻女的环境里作为留守儿童长大的，所以独立、敏感。遇见我先生以后他对我很好，恋爱的时候我简直是轻易被他俘获，因为从来没有人对我这么好过，我感动得一塌糊涂，觉得自己终于身心有了托付。相信您和您的前妻也有那种互相信任彼此依赖的美好恋爱时光。

变故是从后来开始的，我怀孕时，公公逝世，婆婆一度萎靡不振，我挺著孕肚照顾陪伴她左右，哀其所哀，而我自己并没有得到一个正常孕妇该有的照顾，一心想著一起度过这段时间就好了。然而著名的婆媳问题还是没有放过我。婆婆有许多看不惯我的地方:比如嫌我网购太多，嫌我工资太低，嫌我没时间照顾女儿，嫌我总爱往娘家跑……在我与婆婆发生任何矛盾的时候，我的先生从未开口为我说过一句话，他始终保持沉默，那会儿年纪小，从来没跟人拌过嘴，所以在婆婆对我凶神恶煞的时候我除了惊愕气愤以外也是一句话都没怼过她。过后，先生也从来不会私下里来哄我，我多渴望他能跟我说一句「你别生气，我替她向你道歉」，在这个问题上，我多次被伤害，然后最终自己消化。题主你仔细回忆一下，您的前妻是否有过这方面的境遇，您是否处理得当。毕竟从外人的角度来看，我婆婆也和你妈妈一样，勤俭持家，帮忙带娃，全身心在付出。至于细节，只有你们自己知道。

后来单独与先生来杭，今年是第三个年头，这学期才将女儿和婆婆一起接来杭州共同生活、上学。和先生两人在杭州的这段日子里，我为什么会抑郁？我仔细回想了一下，我所有的抑郁其实都来自我的丈夫。和您的前妻一样，我也是属于那种缺乏安全感，一味想要索取关怀的那种人，然而越想要什么越是求而不得。先生对我，最让我失望的地方就是他没有给我足够的耐心和呵护。在我开车找不到位置的时候他会不耐烦，我们会因为要看的不是同一个电影而选择一起去电影院但是各看各的，有一阵子我工作不顺利会有一些抱怨但他选择无视，借钱给他姐姐也不会知会我一声，我提出质疑他却总是沉默以对，当然，我自己也有问题，或许太过强势。久而久之我就出现了很多变化。去年最严重，我整夜整夜失眠，然后精神崩溃，白天看起来跟正常人一样，可是夜里躺在先生身边却孤单得像个孤魂野鬼。我鼓起勇气去看心理医生，先生却说我应该去看精神科，大有嘲讽之意。实在后来太严重开始服用助眠药物的时候，我提出离婚，并心意决绝请先生搬走，说出来离婚之后，我心里畅快多了，我平静地告诉先生我都经历了什么，平静地说出来他的冷暴力对我伤害有多大，说这些话的时候我竟然没有一滴眼泪，我想我所有的眼泪都在那些失眠的夜晚流完了。我想你前妻也肯定经历了这些。尽管后来没有离婚成功，先生有史以来对我说了第一句「对不起」，并保证以后不会再这样了。果然我们之后相处愉快多了。并且我的睡眠和精神也慢慢恢复正常。他带我去健身，去爬山，偶尔去度假，总算有一段比较愉悦的时光。

而这一次让我备受打击的还是我的婆婆。我与先生的矛盾起因于婆婆的一次发难，她埋怨我早晨没有给女儿扎好头发就出门上班去了，语气还是一如既往地冲，先生依旧沉默，但我已经不是当年的我了。我强势地借著说教女儿的机会指桑骂槐地怼回去了，我深知无人护我，我又不再如以前那样忍气吞声。给我底气的大概是这几年在杭的眼界以及我节节攀升的收入，我的收入与你和你前妻刚好相反，我是我先生的两倍，反观他这几年，止步不前却安于现状。与婆婆重新共处的这几个月里，我和你前妻一样觉得他们很冰冷，对我不够关怀，我给你举几个例子你大概就明白了。先生手掌脱皮，婆婆拿出护手霜给他早晚叮嘱并监督他擦上，隔三差五问他情况如何；先生每早起床拿著早餐就出门上班去了，而我仅仅是一次早晨没有给女儿扎头发却被发难；家中有车都是先生在用，冬天了我骑著小电动上班十几公里却没问过我冷或不冷，没想过要把车给我这个女同志来用；大姑子来我家往沙发上一趟说了句「哎呀好想睡觉」，婆婆便总是一脸担忧地念叨著「这孩子肯定是身体哪儿有问题特意瞒著我，大白天的没精神，也不知道有多严重」，明明我也是三个月前才动过巧囊切割手术，整日中药养著，却从未问过我中药是否有效，身体是否好转；我给婆婆买的应季衣服两个多月了至今未穿，而她女儿买的竟生生穿了两个月；大姑子向来表里不一，特意送我一瓶假茅台谎称真货一千多，我万分惊讶之余赶紧购了一只包准备回礼，后发现是假的，借著婆婆生日之际，假装不知情将茅台给大姑子夫妻二人灌下去，后跟婆婆解释此举，婆婆直说「你们年轻人的事我不管」……诸如此类枚不胜举，先生从始至终都是知情者，但从不护我，我只能自己保护自己。后来我问先生为何，先生竟说「不要对我有这么多的要求或期待，否则我达不到，你又不高兴。」自此我认清了我们的关系。我与你前妻是大致一样的人，可能我们的原生家庭带给我们的就是深入骨髓的自卑，我们总一味地希望自己会是伴侣的全部，会得到同等的关怀，但是这种敏感脆弱的心理很少有人能理解，即便理解也很少有人愿意守护。让我觉得幸福的是细节，击溃我的还是细节，然而旁人从大局来看，我们这个家庭是没有问题的，婆婆悉心照料，夫妻二人兢兢业业，孩子活泼聪明，如果我还整日板著脸孔不高兴，那定是我小心眼太过计较，不知感恩不懂满足。

我比你前妻好的一点就是，我足够冷静。既然先生这么说了，既然我在这个家庭得不到关怀，那我索性就不要了。我也不在意别人的看法了，我完全可以活成一个自给自足的人，我只是也不再爱他了。

你希望你的前妻是这样吗？她提出离婚，我想更多的是希望你能挽留她，她便可以借此安慰自己起码你还是在乎她的。既然离了，我个人建议是，不要复了吧，等她逐渐自强自立，变得坚韧了，你再考虑要不要重新在一起。至于孩子，我想从前你们关系不好的时候，孩子也不见得有多幸福，所以都冷静下来好好审视这段关系吧。

即使复婚，以前婚姻中存在的种种问题依然还在，不会有改变！

你的前妻存在几方面的问题

生活中过于懒惰，不愿意承担照顾家庭和照顾孩子的责任

心理敏感、狭隘、极度自私不成熟，要求所有人以自己为中心，全方位照顾自己的生活和心理感受

还没有真正的长大，也不明白婚姻在拥有的同时也意味著付出和责任，不断的以离婚相要挟就是典型的成人孩子心理

而且也不懂得体会别人的感受，更不懂得遇到问题，冷静下来与对方好好沟通解决

——————————

离婚第二天就后悔求复合，是因为没想到多年屡试不爽的一招居然有失灵的一天！

你这次居然真的不怕要挟，直接签字跟她离婚了……

而且一夜之间自己就明白过来，再找也不好找，恐怕很难再有第二个男人会吃她这一套，无条件的容忍、包容她，象对个孩子一样对她……

………………

回头是挺快，反应过来也挺快！

知道你心疼孩子，这也是回头找你求复合的最大底气和砝码

大不了想尽办法哄你几句，好好表现几天，拉著你床上多谈几次心…………

但是

一旦复婚，种种劣根性故态复萌也很快！

虽说劝和不劝散，但作为路过的，劝和真觉得是有点助纣为虐，有点欺负你心软…………

对你前妻这样的，只有一招能用上

先冷她几天，等她几次三番找上门来哭的时候，再跟她说：

可以看在孩子身上，接纳她回头，但是跟她说明白，离婚不离家，你人可以回来，但是不去民政局办复婚手续

你想好好过日子就用实际行动来表现，承担起一个妻子、母亲、儿媳该承担的责任，行的话十年之后再正式复婚！

如果还是跟以前一样…………

大家该分就分，各走各的！省的再去办离婚也麻烦，还落个三婚的名头……

看你前妻什么反应，再撒泼打滚哭闹的话，你也趁早死了这份儿心

让孩子在这种环境里成长，对孩子也不好！

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