一场成功的心理咨询应该是什么样的？
作为一个想当心理咨询师的入门者，关注了知乎中很多关于心理咨询的话题，看大家都说心理咨询师很难做，未来的道路比较暗淡。看得我很难受
。真是这样的吗？心理咨询行业应该也有做的比较成功的人吧？
成功的心理咨询是什么样子的？成功的心理咨询中咨询师应该扮演什么样的角色？成功的心理咨询能够给咨客带来什么样的价值？
希望各位大佬多给小白一些指导，谢谢了~
「她引导我把问题一个个找到，一个个面对，也许最终都没有找到确定的答案，但我感觉自己已经有足够的力量来面对接下来可能遇到的种种问题。」
一位来访者曾这样讲述自己在心理咨询后的感受，让来访者更有力的上路，就是一场成功的咨询。
这次我们从来访者角度来了解，一场成功的心理咨询应该是什么样的。
故事来自一位即将大学毕业的女孩小晨，她刚刚经历了毕业前巨大的精神压力，无休止的失眠，间歇性的肠胃炎，以及几乎24小时的焦虑。
于是她向学校的心理咨询中心求助，并在每次做完咨询后用纸笔记录。
我们征得她的同意，隐藏关键信息后将咨询日记在此发布。这个学生时代的经历，也许还能给已经踏上职场的年轻人们一些启发。
不妨一起来看看，小晨经历了怎样的痛苦和纠结，心理咨询又是否真能给她帮助。
3.30
预约咨询一周后，我第一次见到了心理咨询师。据说她是我们学校经验最为丰富的老师，这让我颇为心安。
咨询一开始，我才发现自己根本不知道该说啥。我因为被恐惧困扰才来寻求咨询帮助，但我说不清楚恐惧来自何处。我真实的困惑到底是什么？我来这里到底想解决什么问题，达到什么目的？
除了感觉自己不对劲，其他什么都讲不清楚。甚至想算了吧，干脆直接走掉好了。
「既然说不清楚，那就随便聊点什么，聊聊梦想？」在咨询师的引导下，我总算开了个头。
我告诉她，我梦想未来也能成为一名心理咨询师，非常坚定——这大概也是我现在唯一坚定的事儿。
咨询师问，既然坚定，那是不是在实现梦想的路上，产生了不安？
然后我们开始寻找不安。
我把自己想过很多次的事情说了出来，我想读研，已经确定了要报考的学校。本来是件好事，但我却很生气，气自己只能选择「这样的」学校——虽然这学校老师都很好，专业培训体系在国内很先进，报考难度对我来说也刚好合适，考上的几率很大——但我就是生气。
咨询师又问我，那你觉得生气的来源是什么？
我说是因为自己「太现实」，但马上又觉得这答案不真实，是自己美化过的答案。
真实的想法，其实是气自己「太弱」，目标难度太低，没有一点「梦想」该有的色彩。它不在北上广深，不是国内最好的心理学平台，和国外的项目更没办法比，它甚至都不是一个985。
说著说著我自己渐渐意识到，内心「不安」的背后，似乎是一种「愤怒」。
成为一名心理咨询师是我的梦想，我本以为「这样的我很优秀」「这样的我很酷」。可面对这个学校，我完全感受不到这些骄傲。
然后咨询师做了一件事：
她用「现实」和「理想」来分别命名了我的实际选择和我的期待，并把我的「理想」状态和「欲望」做了等同。
我不理解。在我心里，追求理想是正面的，追求欲望是负面的，它们怎么能等同？
但咨询师这样做，又让我开始隐约思考：这些由于无法被满足就让我痛苦的东西，和所谓庸俗的「欲望」，是不是真的没有区别？
第一次咨询结束了，虽然问题没有解决，但我却通畅了不少，至少知道自己在为何而痛苦。
4.8
今天是第二次咨询，感觉面对咨询师更舒服了些。
我们今天开始聊那些让我一周失眠六次、无法停止的思考。
和上次相似，咨询师还是一直让我自己讲，那我就讲吧。
我的状态就是，每当躺下打算睡觉，就开始翻来覆去地想自己做出的选择，一遍遍核实那些逻辑的节点——我本科专业是经济学，跨考心理学真的合适么？是该先读研再工作，还是先工作再进修？
每天晚上，我就在不断复盘著自己做过的每个决策，重新判读它们是否足够客观理智。这时候，就连我自认为坚定的「想成为咨询师」这个目标，都偶尔出现摇摆。
咨询师听我嘟嘟囔囔半天，给我画了一张图：
她跟我讲，有时候我们的思考和行为是一体的，也有时是撕裂的，我显然是后者。
说完我立刻像被戳了一下，真是这么回事儿啊，我不就是一直在用思考来阻碍行动么。
世界上哪有什么完美的决策，我已经花了足够多时间来做出一个相对正确的选择，接下来就该实践了。继续思考已经不能帮助我变得更好，反而只会让我更难行动。
真是一个简单的、不值一提的结论，搁在平时我肯定会非常不屑一顾，讲道理谁不会？
但咨询师画的那张图看起来太高级了！我们俩接下来各种分析也实在太有道理了！
此时此刻我真的完全被说服，看著这张图，我决定马上试试这个建议。（看来给人讲道理这种东西，真的也是门技术活，讲究天时地利人和。）
4.13
已经想不起来这次咨询时发生了什么。
毕竟，距离咨询结束已经三天，我才开始提笔写这份小记，本来只想偷个懒的......
我们貌似继续聊了很多担心和想法，不过咨询师说的话好像变得稍稍多了一点，不是主要由我叨叨叨了。
想不起来具体细节，大概也因为这次并没有任何有价值的新结论。
我这时候还是应该专心准备考研，一本一本书去看就对了。我居然还在做咨询，还做了这么多次，还写记录，真矫情。
感觉我的咨询师也很可怜，几十年的行业积累，现在竟然在陪我这个小姑娘扯这么无聊的事情，那些排队预约咨询的同学要是知道我就这么点小事，肯定会觉得我在浪费资源吧……
真的，我是状态不好，但我不想麻烦任何人。我的问题很小，不值得影响别人，还让别人为我担心，我就一个人呆著吧。
4.20
今天很不想去咨询，但最终还是如约去了。
和咨询师扯到了「自我接纳」—— 之前聊到，我体内「理想的我」和「现实的我」一直存在巨大差距，这种差距是让我饱受折磨的根源。
而这种差距产生的根本原因是，我不能接纳现在的自己。
其实内心里，我也不是很接纳自己在做咨询这件事，真的很shame……
为什么自己处理不好这些事情，还需要他人的帮助啊......
我只想躲到一个小世界里，把这么糟糕的自己藏起来……
啊，最近的咨询手记也写得稀稀拉拉，因为感觉太shame了……
作为一个做过很多次咨询，并且经常给身边人科普心理咨询的人，我非常清楚找咨询师绝对不是一件值得羞耻的事情，也非常清楚我之所以感到羞耻，是因为我对于自身的不接纳，比如我经常诋毁和攻击自己。
然而，这也不能改变，这份shame 所带来的非常真实的折磨感。
我能做的，大概也只是把它们写下来，不逃避，去面对。这也很勇敢了对吧？
4.27
著急，真的著急，感觉咨询没什么进展。
已经第六次了，从专业角度看，这进度也不算慢了，但我真的很不满意，就觉得自己怎么还是这个状态？
但也许，我不满意的根本不是咨询，而是自己的生活状态？
我受不了自己花了六周时间，还没到一个perfect的状态；也受不了为什么最近兜兜转转好几次，连一个自我接纳的问题都解决不了。我总是怀疑，是不是我哪个步骤做错了，哪里不够努力，才导致了现在的情况。
但，未必是这样吧？这也许只是因为，人就是会有状态不好的时候，而调整自己也是件慢慢来才会成功的事情。
不是因为我做错了什么，而是世界本就如此吧？
......如果说咨询到今天我稍有了一些改变，大概就是我开始用上面这样的思维思考问题，而不再只是纯粹批判自己。如果有一天我可以更客观一点，或许还会更好一些。
5.4
这一次，没有再聊那些虚头巴脑的情绪，聊了点备考时遇到的真实困境。
我告诉咨询师，我每次打算学习，都学不进去，然后就开始刷手机，一刷一上午，越焦虑越刷，越刷越焦虑，搞得自己非常难受。
我不明白，为什么玩手机都玩到没啥可玩的地步了，而且内心还会有一种极大的焦虑和自责，可我却会忍受著如此大的痛苦，百折不挠地继续玩下去。
咨询师告诉我，「或许，你玩手机是为了获取一种专注感？」
「玩手机怎么会获取专注？就是因为手机，我才没有专注在我的学习上！」我困惑极了。
咨询师说，既然我点开手机并没有非常明确要做的事情，也明确感到手机无聊，这就代表吸引我的并不是手机本身。其实我最想做的事情，是专注在一件事上，这份投入和专注是我真正想要的。
只是当这种投入和专注没法从学习中获取时，我便只能从玩手机这件事情上获取。
所以，让我感到舒适的，不是玩手机的具体内容，而是它带给我的「专注感」和「投入感」，说白了就是「我终于给自己找了点事情做。」不过，玩手机消耗掉的精力，会让人更难专注在自己想做的事情上。
「下一次你拿起手机的时候想一下，你现在到底真正想要的是什么。」咨询师说。
有那么一两秒我觉得这个操作性建议很扯淡，不过，再想玩手机的时候，想一想其实自己是想学习了，啧啧，那我一定会感慨于自己无时无刻的好学，随之而来的焦虑和自我怀疑大概都会减轻不少。
一直以来，我都对咨询感到很shame，我总觉得自己没有病入膏肓就来求助，矫情且无赖。可今天我才突然发现，原来我连求助都这么小心翼翼在乎他人的感受和想法，真是把自己的真实需求压缩到找不到了啊。
5.11
感觉差不多今天可以结案，于是在咨询前做了些小的回顾总结。这大概是我最乖巧的一次咨询了，于是咨询一开始我就把这个问题抛了出来。
「其实我每次跟你聊的时候，都会在想你到底会怎么看我，我该不该这么问这么说。」我低著头看著地，跟咨询师说，「我也不太敢看你的眼睛，我平时跟人说话都不这样的。」
「你不敢看我，也许是因为我们一直在聊现实和理想的冲突，而我总是站在现实这一方，可现实正是你不愿意去正视的部分。」咨询师说。
这个心理咨询师，总是会给出一些乍一听贼奇怪，但分析起来贼有道理的解释，这次她又给我画了一张图：
看著这张图，我们再次开始了一通分析：
我之所以总觉得不甘心，是因为我没办法正确评估自己。而不能评估自身，是因为我的参考目标始终是那个「理想化的自己」。
此时，一句「人要正视自己，定的目标需要符合自身实际」是一个显而易见的答案，但如果想真的做到这一点，我需要先找到这个「理想化的自己」到底怎么来的。
我认为，这个理想的自我来自于「同辈压力」：大家都很优秀，都互相比较，所以我才会眼红别人，给自己那么多标准。
但咨询师提到了一个更有趣的观点——来自于我的父亲。这个角度让我很好奇，我好像从未认真想过老爸对于我的期许是什么。
他是个非常上进的人，我作为他的女儿，他当然也期待我有所成就。可他又觉得我是个女孩子，女孩子只要幸福就好，所以对我的要求就变成了「自力更生」和「家庭幸福」。
所以，其实老爸对我的期待是有一种矛盾在的。一方面会希望我往上走，但又一方面觉得女孩子嘛稳妥就好。
聊到这儿，我突然想到，在我的生活里我也一直存在这种矛盾感，好像我一直都没法正视自己的野心。
其实我一直都很有自己的想法，也有一定的领导能力，只是从来不愿意主动承担责任，好像在压抑著自己想要成为leader的部分。感觉自己没这个能力，可心里其实又隐隐的有这种期待。
这次咨询结束，我并没有想清楚，父亲对我的期待和我「理想的自我」有什么具体关系。
但我发现了一个自己从没思考过的事情——虽然父亲不怎么在家，我们交流也不多，但他对我的期待确实深刻地影响了我。
我现在迫切地想跟他打个电话唠唠。
6.3
因为咨询师和我最近的时间问题，隔了好几周才开始这次咨询。发现最近自己真的沉静了下来，踏踏实实做了很多事情，我还和咨询师分享了自己做的一个经济学案例，超自豪。
我们再一次聊到了「恐惧」，这次又发现了新答案：我恐惧的一部分，来源于自己对于心理咨询师这个职业本身的恐惧——来访者可能会有一些攻击性的，甚至伤害性的行为，如果我成为心理咨询师，就可能陷入危险。
虽然很多学长学姐都告诉我其实没这么可怕，但我还是为此惴惴不安。
和咨询师聊了几句，线索又一次指向老爸。
我八岁那年闹非典，老爸是一名医生，我和医院家属院所有小伙伴一起，跟坐火车去前线控制疫情的老爸们告别。也不知道当时自己害不害怕，只记得全家都在盼老爸回家。
十岁十二岁的时候，老爸经历了医闹，家里人都瞒著我，长大后我才零星听到一些。
家里从来没谈论过这些事情，但有一种恐惧却真实埋在了我心里。讲著讲著，我就开始哇哇哭。
「我们会用专业和知识来保护自己，咨询机构也会保护我们，会好很多……」咨询师轻声说。
是啊，我们家人都选择了具有危险性的助人行业，或许是某种命中注定吧。
恐惧逐渐化解，咨询也走向尾声。回顾一下，咨询师似乎从来没有真正正面回答我的任何一个问题。她引导我把问题一个个找到，一个个面对，也许最终都没有找到确定的答案，但我感觉自己已经有足够的力量来面对接下来可能遇到的种种问题。
后记：
咨询结束后的一周，小晨开始准备自己的研究生考试。以及，考研超乎想像的顺利。
有人说，做咨询就像播种好的种子，你不知道什么时候它会发芽长大。小晨说她也说不清楚，之后发生的事情在多大程度上和这段咨询有关系。但她真的很感谢那位咨询师，陪自己度过了一段艰难而孤单的时光。
「我现在很好，如果有可能，我希望你知道。」
我们是简单心理咨询预约平台，拥有700+位海内外心理咨询师，只有约10%的申请咨询师能够通过面试考核；目前为止简单心理已为30万+人次提供了高质量心理咨询服务。
想寻找属于自己的心理咨询师，欢迎来简单心理咨询预约平台体验哦，戳这里「http://jdxinli.cn/2ukmmb」
我不想写论文。跑来写这个。
在我看来，成功的咨询里可以发生很多事。正好刚和朋友聊了，我觉得分享其中一些应该没问题。
对我而言，好的咨询师就是工业风的旧展场。虽然这个是艺术的说法，但如果从你们的定义来看，咨询师不也应该是个好的容器嘛。比喻不一样而已。
我曾在咨询室里睡了一觉。因为当时非常非常严重的睡眠问题，都快神志不清了。ta就坐旁边看著。真有天赋，我非常非常喜欢那次。至今仍然常常想起。
我也曾在咨询室里折了45分钟纸。ta要抓狂了。我走之前小心翼翼地问我，需不需要ta做什么。……你是智障吗？！想做什么做什么啊，关我什么事！（可能不是太成功，「向别人寻求帮助」这件事我是最近才学会的。不过ta当时总算成功让我注意到了ta。）
我有段时间自闭得厉害，ta挠破了头。ta带著我在咨询室抽烟。我戒烟很久了，馋馋的。抽烟不好，但是偶尔抽烟可以释放压力。我可是抽烟喝酒骂脏话的好女孩。
我第一次见ta的时候，带了我的STEM游戏牌，让ta陪我玩益智游戏。要测试下智商过关才知道可不可以继续聊啊！结果ta很紧张，玩得一塌糊涂。我和ta聊天我也紧张，那个空间我不喜欢，有奇怪的装修味道。走的时候我把牌忘记了，ta打电话给我，问我怎么办。我说：「我给你我的地址，你顺丰到付给我就行！」然后当即打开淘宝重新下单了一副新的。我不会告诉你们ta做了啥。
我第一次去ta咨询室地时候，我说我得花点时间适应你这里，你等我下。ta就站在角落里看著我。我把ta的书架，沙发，桌子，窗台，地板上的地毯，椅子，印表机，墙上的挂画……全仔细研究了一遍。这个行为的后续是ta问我有没有选择一件什么是我最喜欢的可以代表这个咨询室的。我告诉ta没有，有也不一定说。
我上一次去ta咨询室的时候，ta刚结束很多工作，有点累。而我好久没去了，非常焦虑这个空间不习惯。于是我和ta说，你歇会，给我一个人待会，别管我。然后抱著ta的冥想钵躺在脏地毯上睡了十分钟，我喜欢那个嗡嗡嗡的声音。谢天谢地这次ta不再问我需不需要铺别的东西了。我不需要。衣服脏了有洗衣机，我想干嘛干嘛。
我和ta视频的时候，ta看起来很冷。我反复确认了ta房间为什么没有暖气。之后看到ta的时候ta再没那么冷过。这才好啊，不然我也会觉得很冷的。忽然有安全感了。
有一次视频我总觉得ta不对劲，因为那是一个我没见过的房间。我很犹豫，后来我觉得ta就像坐在客厅里？并且ta的室友进来了。我读的到ta的眼神里奇怪的警觉和尴尬。但是当时我认可ta，我并不会当场戳穿。虽然好尴尬啊。之后的半节我一个字都没在，完全神游到ta房间了。。。。于是之后那次我决定问问ta。ta承认了，那是ta的猫。我喜欢那只猫的故事。
有一次我快到视频时间却临时有事被叫走了。ta久等我也不出现，给我弹视频我也不理。ta给我留言，有点担心。又给我留言，说ta一直在。我在结束前10分钟才脱身回复。我说这次我单方面不出现了，来不及，但是费用照付给你。这是我最喜欢ta的一次，我学会了客体恒常性。
咨询可不仅仅是聊天。那太幼稚了。我喜欢的咨询师们都会说，咨询是个艺术。
成功的咨询，艺术品是会发光的。
可惜国内的圈子太烂了。我已经弃坑。不陪你们玩了。哼！
国内的氛围，割的都是韭菜。
学的都是百年前落伍的技术。
抱团，商业网站，各自占山头。
做咨询师的不容易，做咨客也不容易。情怀，理想，坚守都是骗小孩子的吧。
我只能说：真心冷。真劝退。
成功的咨询在于自我成长，在没有依靠咨询师的前提之下，能独立地思考问题，并为自己所做的行为做出决定，能合理化地去判断事物，达到生活与心理稳定的目的。
其实，「成功」这个定义在心理咨询的工作中很难认定。我做过许多咨询，很多时候都是来访者在咨询中突然「开窍」，表示对于某个问题的看法，刚开始不太确信，但在领悟这个认知的过程中认识到了一些新的东西。
随后，隔了一段时间，运用到新的看法去实践，才发现自己已经有所改变，不知不觉在咨询中变化，并在咨询中成长。
但是做完工作，我也经常在反思自己，这样真的是成功吗，或者说来访者真的能在以后的生活中运用新的思维去改变原来的局面，去面对自己的生活？
这些都是我常常思考的事，如何在下一次的工作中让来访者变得更好，我一直都在探索著。
在这里面，关于角色我觉得自己是一个引导者，一个带领他前行的引路人，我把思考问题的新方法带给他，让他去领悟，不懂？没关系，慢慢地来，对于问题我们可以一个一个地去解决，直到能够独立面对自己的人生，而且随时做好分开的准备。
有时候想想，心理咨询就是这么残酷，从开始工作的第一天起，就为了分离，这是一个有始有终的过程。
在这期间，有人问过我，你做咨询想要给来访者带来什么？
我想了很久，答案是「让来访者忘记我」，彻底让来访者不要再想起这个咨询师，去沉浸在自我成长的处境之中。你不需要依靠我，就能够很好地生活，今后的日子里你跟我一点关系也没有，偶然之间，看到一幕熟悉的场景，回忆起成长的那段岁月，欣然一笑。
这种经历，或许才是心理咨询最好的价值吧。
举例：
抑郁的来访者，做了三次咨询后，掌控了自我觉察情绪，梳理情绪的方法，达成了来访者的咨询目标，如来访者提出结束，即可做咨询结束的处理。
抑郁的来访者，做了三十次咨询后，还是很容易反复情绪低落，有轻生想法，无生活动力。来访者最初的咨询目标是摆脱抑郁，可见，咨询还未帮助来访者走出抑郁，这个时候，如果来访者脱落了，不来做咨询了，也无法说这是失败的咨询，如果不脱落，继续做，也不能称为成功的咨询。
所以，一场成功的心理咨询，换句话说，是一场起到效果，服务于来访者咨询目标的咨询。
由来访者来主要定义。
推荐阅读：
