补充一下，答主家庭是一对兄妹，不存在伏地魔的情况……

因为和前任讨论过很多次这个问题，慢慢觉开始怀疑非独在婚恋市场好像就是次等品？？（因为前任好像就是这么认为的）……

自己目前对这个问题还有点迷茫，总结下来独生的特点：①整个家庭的资源都给一个孩子，不仅包括财产，还包括亲情，人力（如带孩子），这一点没有争议，是优点

②家庭关系简单（这点姑且不说是优点，可能有的人喜欢过年，或者平时偶尔家里热热闹闹的，当然前提是对象的家庭成员素质高，有足够的边界感，重感情）

③养老问题相对困难（如果是两个独生子结婚，到了父母年老的时候，可能真的会比较麻烦，顾不过来）

非独就刚好反过来。特点就是①家庭资源被瓜分，可能会有一碗水端不平的情况，还可能有大家最怕的伏地魔家庭，②家庭关系相对复杂。然后和独生的显著优势相对的，非独的显著优势就是③养老相对轻松。

这些优缺点自己是比较清楚的了，但是对于双方利弊综合下来的最终分数的差距，就比较疑惑了，还是觉得要看具体家庭什么样吧。

再次补充一下，我本人之前完全没有考虑过独生与否的偏好的，所以是追我的这个人，我刚好也喜欢，他刚好就是独生，或者是刚好就是非独，总之就是没有有意识地去找独生…… 不要说那我干嘛还找独生子……（跪，真的就是因为喜欢的人刚好是独生呃）

之前谈的学校的男朋友也是独生，但是对方家里都很喜欢我诶，可能真的还是看具体家庭吧。

没有。看不看得起还是由家庭说了算。

其实大部分对非独的"看不起"是因为害怕遇到伏地魔，重男轻女，财产规划不清，养老分工不明确这些现象。

如果变成兄弟姐妹和睦相处，家庭成员拧得清，财产规划明确而且大家又可以接受，各个愿意为父母的养老出钱出力。那对于独生来说这个家庭下的非独绝对是抢手货，毕竟多了一堆人，也表明多了一堆人脉资源。

"看不清"非独无非是害怕婚后对方的家人成为自己的负担。毕竟自己给予全家资源于一身，而自己的合作伙伴却在负重前行，双方付出不对等，在有爱也有消磨殆尽的一天，毕竟生活是柴米油盐而不是靠爱发电。

但只要一旦非独兄弟姐妹们都十分优秀，而且一个个知礼节，拧得清，在婚后大家成为伙伴，那对于独生来说绝对是今后遇到困难的一大可用利器，就算不看自己面子，看另一半面子多多少少都会帮点。

而且独生有个最大的弊端就是父母的养老，他们对于伴侣的严格要求也有部分是因为这个。非独只要稍微自私一点，在婚姻上完全可以无视自己婚姻带给父母的影响，毕竟兄弟多，少我一个不少。而独生子女的另一半，说白了对方的强弱完全影响到自己父母以后的生活。

双方都是独生，混得好两个家庭都好，反正对方父母养老也没得选都在自个头上这个没必要扯皮子了，更没那么多混的参差不齐的兄弟姐妹的牵牵绊绊。混的差也不会觉得是被对方"没必要的多余的累赘"所拖累。大家乐得轻松。

对于独生来说，另一半是非独的话，对方的家庭强而有力是自己人生的锦上添花。要是对方的家庭捋不清，那是easy模式跌为hard模式，毕竟结婚不是跟一个人生活，而是要接受对方家庭带来的影响，甚至相互融入整个家庭。

先说一个大概率的事实，1.人的一生不断的创造财富，离开世界时留下财富给子女，2.人的一生是对子女的付出多过子女对父母的付出，一代代传承。中产及以上更是这样。

从财富的角度来看，基于以上的大概率事实，非独就意味著子女从父母获取的资源减少。

双独从经济学来说还有一个好处是效率最高，没有内耗。

至于养老，有钱就并没那么难。只生一个，养育成本底，攒下的财富就多了。

一般来说，在婚恋市场现在独生子女更吃香是事实。

要看具体家庭。但归根结底，独生愿意找独生，非独生也愿意找非独生，不是看不起，是存在差异。从小到大的环境以及家庭模式和父母观点都不同，这些在婚姻生活里会产生很多矛盾。

我是独生，我男朋友也是独生。

关于养老问题：

我父母是体制内，男朋友家做生意，经济上养老不存在问题，因为经济没问题，所以双方父母年纪比较大的时候我可以自由职业，多出来时间，照顾父母更不存在问题。

关于相处：

双方父母的注意力都在我们身上，所以很多事会提供很多帮助，我们也经常带对方回家，相处的很好，也没有复杂的妯娌关系之类的，比较简单。

关于热闹：

其实过年之类的，我们两家聚在一起过就是六个人了，也很热闹，我更倾向于关系更融洽，如果家里人口多但是都存在点复杂的隔阂我宁愿不凑热闹。

个人看法：其实我对于非独生没有啥看法的，但如果我喜欢的人碰巧是非独生我可能不会考虑，一个是我觉得家庭财产会不对等，一个是家庭氛围和观点存在差异，这里强调，并不是觉得非独生不好，而是独生与非独生的家庭存在的差异可能会使后面的婚姻生活里产生很多矛盾。

男朋友和我都探讨过这个话题，我们的看法差不多，大概就是他会觉得我也是独生这一点他觉得更妥帖了，但是如果我不是独生他也不会不和我在一起，那就得多磨合了。其实男孩子的择偶原则里有独生的要求比较少，非独生更不会有这个择偶原则，主要还是独生女孩在这一点上比较在意，因为独生的女孩家庭在独生家庭教育特点相对突出，很难融入相处或接受对象家复杂的人口关系。

独生并没有啥有优越感，只是婚恋市场的门当户对包含了这个因素，差不多的家庭相结合后期少了很多矛盾。

家族我这代都是独生子女，我老家计划生育做的好，农村都七成以上独生子女。我们结婚都是独生子女找独生子女，家族里都是，没有一个找非独的。

找独生子女比较省事，双方父母也是矛盾比较小，我公公偷偷跟我老公说的，没养过女儿，感觉有了我挺好的。没有比较没有伤害，万一要是非独，有个小姑子小叔子 小舅子啥的，先不说扶不扶的问题，就一个家庭进进出出，天天被比较就挺烦的。

物质上也是有一定考虑吧，独生子女父母都是医保社保全的，我身边都是，我老家农村也比较富裕，其他地方的不太清楚。我就不喜欢非独，相亲都不考虑，也遇到过条件很好的多胎家庭，每个都有车有房有门面，对方家看上我了，我当时拒绝了，相亲都没去，那会想的很简单，宁愿找个家里穷点的独生子都不要孩子多的，人情来往，父母偏心，妯娌矛盾……我这暴脾气从小就爱讲个公平，找非独万一对方家端不平一碗水我是要闹的，想想要闹 还得生气，我找个独生的关起门过小日子不舒坦吗？

我家带著我老公做生意，需要资金，我妈跟公公说得支持他儿子，公公说放心我妈，孩子就交给我妈管我妈带了，资金上公公也一直尽力支持，独生子女费优势啊，父母全心投入，他家也不担心我家会不会坑一把干嘛的，因为我独生女啊，两家早晚都是给我儿子的，计较个啥。老公自己都说，要是他还有个兄弟姐妹，他爸不可能支持他创业了。

最后，我们独生女要彩礼从来就没男方家觉得你是卖女儿，毕竟女方家家产早晚也是孙子的，我家男性结婚都有彩礼，男的都可以接受养老婆养岳父母，但是都怕养小舅子小姨子啊。

我是独女，我老公是两兄弟里的弟弟。公婆妯娌各自在自己的城市努力工作，过年过节凑一块聚一聚，平时气氛很好。结婚那会婆家条件不如我家好，现在物质条件远超我家十万八千里。

但是我最好的朋友无论我婆家穷的时候还是后来富裕的时候，都发自内心的觉得我nc。我年纪比较大，我们这一代人，非独意味著「农村人查的不严格」「父母不是体z内不怕丢工作」以及潜在的「多子多福」「重男轻女」倾向。还有就是我本来完全不用去了解和接触的各种关系，比如婆媳关系以外还有妯娌关系，比如逢年过节我也要拿起一辈子从没碰过的擀面杖象征性的包几个饺子，因为大嫂虽然非独农村富裕家庭出身（我觉得她娘家比我家富裕，虽然我家祖辈城里人），但是干活利索，两个儿媳妇放在一起，一个家务能手一个只知道吃，不合适的。

但是我在婆家干活的时候，我在思考自己这样讲话得体不得体的时候，同样嫁给独生子的我朋友，双方父母加上小两口一起飞到海南去过节啦。她可以躺在她妈妈腿上哼哼唧唧，也可以视频工作结束时对婆婆撒娇要蜂蜜水喝。。。我婆婆和大嫂都是很好的人，但我永远失去了独生子女夫妻日常生活里很多理所当然的事情。

还有就是经济方面，我家这边在我们夫妻遇到事情的时候，人脉，资源，金钱，有一百分恨不得出一百五十分，生怕唯一的女儿受到社会毒打，即使我都三十了。。。但是我公婆有一百分，只肯出五十分，因为首先考虑的是，我另一个儿子怎么看，他的妻子会不会觉得我们偏心。我们其实也不是拖累父母啃老的人，各自事业做的普通但也可以，就是这种事情上，作为独生女的我很难心里没有一点怨言，即使我特别理解老人。我得到的是唯一的义无反顾的爱，我老公永远只有父母一半的爱。

关于非独最喜欢讲的「非独更重视亲情」这点我觉得是个伪命题。我从小跟表弟表妹一起长大，我们既是互相尊重的好朋友又是血脉相连的亲人，并且最重要的是，我们守望相助，但并不会互相剥夺对方的爱和资源，甚至因为小辈关系密切，姨妈舅舅他们会比普通亲戚关系更加疼爱我，由此额外得到了很多无私的爱。我老公在我们儿子出生后激烈拒绝了我过两年再生二胎两个孩子做个伴的提议，理由是让我很心酸很心疼他的话「你独生子女根本不了解，两个孩子对孩子有多不公平」「我只要老大，一辈子做他的好爸爸，保护他陪他长大，不让任何人分走他的一切」

刚结婚那年年初二，他跟我去我姥姥家，看我一整天放松肆意的状态和家里长辈对我捧到心口里的疼爱不顺眼，跑去跟我婆婆吐槽我老婆娘家也太惯著孩子了吧，一把年纪了还众星捧月小心呵护，没养废了真是奇迹。然后第二天喝了点酒，散步的时候跟我说，原来你在家是这个样子的，嫁给我太委屈了。真的。跟钱什么的没关系，我们原生家庭差距太大了，你是你家的瑰宝。我是我家的老二。我真有些嫉妒你了。

是真的心疼。公婆对两个儿子总体一视同仁，老公和哥哥也兄弟情深。但是到了他做父亲的时候，稳重的人第一次情绪激烈的表示反对，我想，非独的三十年里，他有太多无法诉诸言语的零碎委屈了吧。一视同仁本身就代表爱被分成了几份，代表小孩子还是受了一些委屈的。

以前看新闻有个s妻案，男的倾家荡产换取了岳家的谅解书，从死刑改成了缓刑还是什么的。我很反感，说这是亲闺女的一条命啊，怎么能拿钱买断？我闺蜜很淡漠，说不然呢？跟这畜。牲拼了，别的孩子日子怎么办？我知道她说的对，回家闷闷不乐的问我妈，如果我将来被老公打死了，你会不会也这么做。我妈边做饭边自然的说，不会的，我想办法让他偿命，司法不顺利就雇x杀他，倾家荡产雇不到我就自己磨刀自己砍，不就是拼了这条老命吗，他碰我闺女，我杀他全家。你都没了我们活著还有什么意义。

生活里各种零散的小事都在告诉我们，独生和非独真的差异巨大。我很爱我老公，婚前也预设过日子可能会比朋友们辛苦一些（不是物质条件，是精神角度），但是真的处理问题时难免还是心怀不满。非独的家庭习惯的公平，对独生子女来说约等于欺负人了，我二十多岁上重新开始学习，怎样做一个家庭里的几分之一，而不是百分之百。朋友们都是百分之百，我是几分之一，落差感要适应很久。

结婚陪嫁无上限，我妈几乎把三分之二家产给我陪嫁了。我公婆彩礼给了一点点，因为给我多了，穷的时候娶的大嫂会尴尬。婚后又给我塞了几十一百万，说不要不好意思拿，发家以后大嫂也拿了这笔钱，是给我们补上的彩礼。我要的也不是钱啊，可是公婆这么做，是父母能做到的对两个儿子最好的选择了，我没办法说什么，有些情绪只能自己内部消化。

这是建立在我公婆妯娌都是好人的基础上。如果遇到姐弟组合，重男轻女，奇葩大姑子小姑子侄子侄女外甥外甥女那一堆关系，可能我宁愿速死或者离婚也说不定。

我带著我儿子，我闺蜜带著她大女儿一起喝茶，我儿子跑过来跟我撒娇，我很自然的说出来「妈妈最爱胤胤了，胤胤爱妈妈吗？」我儿子很开心，说爱妈妈，爸爸，最爱最爱了。我闺蜜大女儿跟著学，说涵涵也最爱妈妈了，妈妈最爱涵涵吗？我闺蜜迟疑了一下说：妈妈特别特别爱涵涵。

一个负责的母亲是不能把最这个字给予两个孩子中的任何一个的，这对孩子成长不利。但是我希望涵涵永远不要去想，也不要去记得，更不要懂得她妈妈那一瞬间的迟疑。

作为三十多岁已婚已育的女性来说，还是建议非独找非独，独生找独生的。婚姻生活天长日久，很多琐碎的事情，会带来不影响感情不影响生活的很多委屈。没有很多很多的爱情和愿意为对方牺牲一部分自我的自觉，最好不要轻易挑战婚恋里的hard模式。各自在各自比较熟悉的「场」里，跟合拍的人生活，才是婚姻的最优解（可能不是爱情的最优解）。

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