一直喜欢独处；和别人一起接触也没什么太大问题(女生除外) 但一说煽情的话或对我太好我就浑身难受(和女生接触也是) 朋友、亲戚、同学在我家睡觉会让我感觉影响了我的生活从而感到愤怒、 不安、 痛苦等等负面情绪。 有时候父母关心我对我说煽情的话也会让我感到不自在。 我还有救吗？

你回忆一下你的小时候，未成年期时，和父母，亲戚之间的关系如何？有过哪些记忆深刻的，对你产生过影响的经历？

通常你这种情况，最大的可能是小时候缺爱，缺乏安全感，对于关系很焦虑，很紧张，高敏感带来的。

一般情况下，人与人之间产生关系会带来滋养，填补内在能量的。而如果一个人在还没能力辨识这个世界时，经历过太多苛责，轻视，贬低，抛弃，他会形成一种深深的对关系的恐惧，对于他而言，关系就意味著灾难，意味著尊严受损。认为关系会带来压力，一旦和别人接触过近，别人就会评价你，轻视你，嫌弃你，不喜欢你，离开你；这种感觉让你对于关系焦虑紧张，所以人的一种本能反应就是：远离关系。

你对应一下你的成长经历，看是否是这样。

如果想要调整，要先改正头脑中对于关系的潜意识的认定，明白事实的真相不是像你想像的那样，别人并不会像自己的父母一样苛责，责骂，轻视，嫌弃自己，逐渐调整自己的信任感和安全感，调整放松，恢复正常状态。

希望能帮到你。

不要怕，我们都这样，只是不说而已。
我也是，刚才和我妈聊天，我妈说「她好想我哦」，我就去浑身不舒服，现在还难受在。。。

我也是啊，特别讨厌成年人粘著我，小孩子还好，特别喜欢抱她们，好可爱。不管是男性还是女性朋友，太亲密的接触会觉得不自在，难受，会感到恶心（我是不是也有病）但是我身边也有和我一样的朋友，我觉得这也不要太在乎吧，但关键是又被朋友说高冷，只是我们比较需要私人空间吧，就是受不了抱著一起睡，摸来摸去，好朋友这样，真的会蛮讨厌的。

我也这样。

很久之前就有感觉，害怕跟别人有亲密关系。

高中有过男朋友，然后他想牵手，吓得我甩开了，谈了一年多，连手都没有牵过，后来越来越久我感觉我没有更喜欢他，就分手了，好好学习。

跟我妈出去散步，她牵我的手我会很想避开。（避开的时候我觉得如果她发现会很伤她的感情）

还有我很害怕别人对我太好，好到超过我心里的标准，我就慌了，就开始逃避，比如分手，或者跟父母制造一些小矛盾。

(=_=)大学以后我也交了个男朋友，他太主动了，牵手和亲吻都有，但是不喜欢。后面还是早分早完。

我一直以为自己是可以接受改变的，走出自己的恐惧圈，但是最后发现还是龟缩在自己画的圈子里最有安全感。

我会不由自主的抗拒某些人对我的好，就是控制不住，但是有一些并不完全了解我，不够深交的朋友，就可以接受牵手一起走，拥抱这样的行为。(=_=)

讲到底我就是害怕太过亲密，害怕别人太过了解我，以他们对我的好来改变我。

我很难想像以后我会跟什么样的人结婚，可能就是相亲，然后凑合著过日子，最后凑合著过一辈子的那种。

可我还是很羡慕别人自由恋爱的啊(T ^ T)或许我应该找个一样是亲密关系恐惧症的人试试看？

啊罗里吧嗦的，总之看到蛮多人跟我一样，我就放心多啦。

我也是！！！不管是家人还是朋友，只要对我说著煽情的话，有亲密的行为。我就浑身不自在，想避开这个话题或者躲开别人亲密的动作，甚至有时候心里觉得有点点恶心。。。。这个时候，我就会特别敷衍过去，想一个人独处。

还有别人暗示性的想要我关心她们什么的，说著肉麻的话。我会受不了。我也不想说肉麻煽情的话。如果是朋友这样，我会有一点点想远离她，不想和她交流。

我这样是不是有病啊(╥_╥)

我也是，我不喜欢和家人、亲戚太亲密，会让我感觉可不自在。快20岁了，懂事以来没撒过娇。

不喜欢通过微信QQ和人交流，我很少会主动去在社交软体和朋友家人联系。有一点点社恐，内心戏很丰富，就不说出口。有时候会不知道怎么和人交流特别是异性，在社交软体上交朋友、和陌生人愉快的攀谈这种事从来做不到。

特别怕麻烦。

做不到全身心依赖信任与人建立亲密关系，也做不到独自一人担当一面。不会做出煽情肉麻的行为，这会让我感觉羞耻、不自在，想要逃离。

和亲人相处模式会有点尴尬，因为我始终无法在他们面前放开说笑，所以和亲戚交流我会感觉累，我不知道怎么和他们相处，就静静坐著，偶尔笑一笑，不知道我能干些什么。

还有个亲弟弟，我感觉我对他也不是很亲，明明就差没几岁，但是我和他直接就是长辈与晚辈之间的相处模式。他有时候和我开玩笑，和我亲近，我会很抗拒而冷声说他。

开始越来越经常感觉孤独了。

我也算是有不少朋友，但是能让我有什么话就和她说、毫不避讳，有啥说啥的，几乎没有。而且，我注意到一个很难受的现象。就像网上说的「闺蜜」，我不太理解而且有的时候会感觉尴尬，因为我并没有（其实也有一些姐妹尝尝会和我说她的苦恼和心事，我会很热情和她交流，但是我知道我心里没有什么波澜。她们也有人会在QQ软体上说要和我建立一种什么「闺蜜关系」，我不会同意，因为我觉得我并不太能算得上是互为闺蜜，但是她们这么认为，如果一直和我讲，我也会顺从建立那个什么所谓闺蜜关系，但是也就到这了，建后建前对我没有任何影响与变化。），我是一个小心、敏感的人，而且我觉得我很自私和冷漠，是一个很奇怪的人，我也会嫉妒、对稍微亲密一点的人表现出一种恶意，但是也就这样了。我会很热心帮助朋友，有点话痨，所以身边朋友们都还是很喜欢我的样子（我觉得），曾经有个朋友说我，感觉在高中，我好像和谁都玩的来，女生的小集体对我没什么影响，玩得比较开。这句话也让我认识到：哦，原来我并没有收获到很亲密稳定的关系，有点失落也有点开心。

我记得有次我和朋友走在一起的时候，她尝试著拉我的手，就像路上好朋友那样拉手走路，我的心里一下子就上来一种说不出来的抗拒和不舒服，甚至会从喉咙里冒出来一股哽咽、有点恶心的感觉，大脑一片空白，我就轻轻松开她的手说：还是别了吧，不太舒服。

一般我身边有女生的话，她们都会挽住我的胳膊，而我很少很少，几乎没有主动去挽住别人，一般就是两个人，并排走，会让我很舒服。我和爸爸妈妈拉手也会不舒服，心里莫名的慌乱，感觉有点刺激还有点羞耻、不好意思。

我确实有时候也会渴望爱情，但是我真的对我未来能遇见那个人不包多少希望，我无法想像我能随意依偎在他身边，就像大部分男女朋友一样亲密什么的。最重要的一点，目前稍微有点不太清楚，我对于男性，有种近乎本性的畏惧，简单的交谈会在我的心里掀起巨大的波澜：我自不自然，刚刚有没有丢脸…很奇怪，我从来都做不到像在女性周围自然。而且我真的很爱胡思乱想，常常会很奇怪的，对一些稍微符合我的兴趣的男性胡思乱想。

我觉得我一点也不像一个正常的女孩。特别是在对待异性，我永远也做不到自然、没有障碍的面对。

我也是，想问问别人为什么...周围的人老说我忽略他们，但真心太累...
同样的问题，可惜得不到解答。

我也是，没办法和人撒娇之类的尤其是父母

请问你小的时候父母的关系怎样？

我也是

同感，亲人一对我撒娇或说煽情的话真的浑身难受

我也是 总感觉有点距离才是最舒服的

呵呵，从我小时候有次我爸让我坐他腿上，tmd咬我耳朵？耳垂？

cao，从此以后对家庭关系都是想吐的感觉。

我特么也是，而且越发严重

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