为什么大多数人觉得爱需要证明（比如彩礼）？
最近和男朋友到了谈婚论嫁的时候了，以前一直想著不要彩礼（或者一两万礼节性的意思下），毕竟我们两准备在上海买房，对双方家庭都是很大的压力了。
但这几天和妈妈聊天，一句「他和你谈了这么久，什么贵重的东西没有，让我觉得没有把你放心上」「彩礼该给多少就多少，我们家就你一个，给多少最后也是给你们俩的」
细节不展开了，就此事自己心态有了一些变化，这些变化觉得不该又觉得应该。
引发了如题的思考，即为何大多数女方家里会觉得，给了贵重的礼物或彩礼就是看重这个儿媳妇（彩礼留给女方父母的情况不作讨论）；为何我们说著不要物化女性，又觉得连这个钱都不为你花是真的爱你吗；为什么总认为在一些方面有所牺牲就是爱的证明（比如放弃心仪的城市而去对方选择的城市）
只是就两性关系和钱的往来做讨论，有兴趣一起讨论，不要上升其他。（要是你觉得你说得对，那就是真的你说得对。）
证明什么？
证明你够不够爱我？
还是证明你够不够格爱我？
房多大 车几何 有无贷款能出多少彩礼……
拜托 这哪一点和「爱」有关了？
没钱 或者拿不出你要的数 你连爱的资格都没有 就是这么赤裸裸
嗯
两个公司做生意，还要考察下对方的实力和诚意呢
何况要结婚过一辈子
你妈妈一句话，就让你怀疑你们的感情，只能说明你潜意识就对这个感情信心不那么足
话说我老公以前穷的时候也不给我买贵东西，后来宽裕点了，我想买贵的东西他也会表示反对，我再生气吵架，也没有觉得他是因为不爱我所以不给我买……
跟贵彩礼对应的一般还有一个现象，就是如果男方家庭条件极好，女方家庭反而不会特别强调彩礼，更少有因为彩礼拒婚的。之前好多人说是因为父母爱子女，为其计甚远，家庭条件好了后面有保障，条件不好的，需要看到对女儿的诚意、也是要给女儿留下点钱，通过彩礼的方式实现财产的代际转移。
我在这里提一个阴暗点的看法，贵彩礼一个很重要的作用就是保障婚姻的排他性。我们知道，没有钱，连最正规最朴素的按摩店你都进不去，当一个男人把自己的大部分财产以彩礼的形式转移给女方家庭，即是以这种方式表明自己对伴侣的忠心。
所以，别嫌彩礼贵，贵彩礼的精髓就在这一个「贵」字上，普通人家用彩礼扣住你2/3、1/2乃至1/3的家产，就可以断了你另起炉灶的心思，这就是一些女生口中的安全感了。但是这一招对家庭条件特好的人，作用就不是很明显。你一个彩礼动不了人家的筋骨，贵与不贵的区别就显得不怎么重要了，所以很多丈母娘乐意在这个事情上让步。
上面说的是彩礼的问题，但那些双方普通家庭还低彩礼结婚的人都是傻子吗？非也，他们彼此承担了对方另起炉灶的风险，承担这个风险的是他们之间的信任和积累起来的情感，这些非物质的东西（或者可以说是一个人的良知和道德感）起到了物质的彩礼所起到的作用。单纯功利的角度看，他们的婚姻也是一次惊险的跳跃，一旦失败，摔碎的不只是这次婚姻，而是对情感和道德的怀疑。所以我们可以看到，那些跳失足的男男女女，二婚的时候特别看重物质条件和势均力敌，所谓感情，在他们那里可不贵重。
你忘了个重要的环节，
女方是要回礼出嫁妆的。
我觉得如果条件允许你要个三五百万也不过分，
重要的是你们家里能出得起回礼，
我感觉你不是那种只要钱不回礼的人，
从叔叔阿姨心疼你的程度看你们家应该也准备了一份，
其实这个问题你反过来问问自己父母比较直接
爸爸妈妈我结婚你们给我准备了多少嫁妆，
和男方家里对比一下你心里就会有答案。
我是春花，
祝你幸福~
付钱也是可以的，但收钱方应该明确出钱的一方究竟得到了啥权益？这个权益的有效期？权益的品质标准是怎样？是否退款或赔偿等？谈清楚就好些，以免产生后续矛盾。
人人没有安全感、婚姻本就是豪赌，怕输
现在是摊牌的时候，不是试探的时候
你最好问清楚男的准备在婚礼里投入的总数，包括房子的投入，他给你的证明只会体现在这个总数里，给你证明多了，可能其他投入就少了
要是你觉得总数不够，要他再跟他爸妈开口或挪借你也得给他一个借款数量的概念。
这样大家谈一次就好了，别碰到一件事情谈一次，多谈伤感情的
因为现实表现无法为言论承诺提供足够的支持。
我支持彩礼，但是有很多女性要的彩礼超出了男方家庭收入。
我支持礼物，但是也要根据男方的收入以及他的价值观。
与其说是证明，倒不如是保障。
因为有些男生一心想著要结婚要生娃，
但你继续追问，结婚后有孩子了，怀孕我还要工作吗？孩子出生谁带，怎么养？要是家人生病了怎么办？
这时候他就会抛出他爸妈帮忙带之类的一些答案。
然后你直接了当问：怀孕生娃的钱从哪里来？
他也许会回答：我赚钱养家阿！
然而，有部分男生买游戏装备，搞投资，连信用卡都还不上，一年到头能存的钱还不够自己吃饭和吹牛。
你说，这让人家女孩子慌不慌？
既然要结婚了，就要有备用金的意识，拿出彩礼放在那，为你以后的家庭和孩子负起责任。
这也就是为什么越富的家庭根本不在乎彩礼，普通家庭必须要见到彩礼的一个小原因。
因为他们对你并不是爱
你可能只是他的备选方案或者压根儿就是个意外
他们自己也捏不准你对他是不是爱
所以还是用钱来的实在
用彩礼证明的爱情是比较脆弱的，经不起考验。爱情是在彩礼之前，爱情与彩礼无关。
彩礼不能用zhi来考验爱情，彩礼是用来体现出男方家里的文化观念，和男方个人的人品。并不是说结个婚一定要出多少彩礼，给到多少就说明这个男方怎么样。而是男方家处理问题的方式和态度就能看出他父母的做事风格。彩礼少并不是说男方家有什么不好，只是文化观念不同，会提现在生活的方方面面
但是我们得明白如果男方明明有钱，女方也是因为风俗（而不存在敛财的问题）要求彩礼，男方扣扣索索不给，那么这个男的绝对不爱你。这个男的连基本的脸面都不给你就没什么爱不爱好说的。
如果男方没钱，女方因为风俗（而不是敛财问题）要彩礼，男方要求谈谈彩礼的价格，要求经济能力可承受，那么这个可能不是因为不爱，是因为真穷。当然也有可能扣，这个就无法鉴定。
彩礼还是看风俗而定，同时要量力而行。虽然提倡零彩礼，但是咱姑娘一毛钱不那人家就去别人家洗衣做饭生孩子带孩子，面上抹不开。概要还是要。男方有能力，行情是什么，改怎样就怎样，不能少。男方没能力，适当给点意思意思，但是一毛不拔就太难看了。
彩礼和爱的关联，说实话，我觉得没有定义，不是说给的多一定爱，也不是说给的少一定不爱。但是根据男方经济能力为前提说，比例给的多一点肯定更看重女方一点。彩礼是心意，不能成为爱情或婚姻的绊脚石，不能设最低限额。
我的情况跟你类似，也是没想过要彩礼，但是家里坚持这一点（最终还是还给我们），老妈也是提过好几次她的想法，与「他和你谈了这么久，什么贵重的东西没有，让我觉得没有把你放心上」几乎一样，现在已领证3月，举办完婚礼1个月，怀孕4个月。
我相信父母的经验都是有一定道理的，出发点是为了孩子好，虽然我已经谈了很多年，不会很天真，但确实难以预料未来会遭遇什么，于是最终的彩礼流程就是老公举办婚礼仪式前把钱转到了我的卡上。
我觉得这个转钱的过程确实让人感觉到爱得到验证，并且感受到信任，毕竟那是他工作以来存的几乎所有钱（剩下的一点留作婚礼取用），是辛辛苦苦几年的成果，不是一笔小数目；而且这个过程也像是一种成立新家庭的仪式。反之，如果在我家人的要求下依旧不提供这份钱，就不得不怀疑对方更看重钱，对双方之间的关系没那么坚定，或者不能在重大问题上更关注妻子的需求了。
从踏进婚姻关系开始，大部分女性就不可避免的开始作出各种牺牲。怀孕之后我更加体会到女性的弱势地位，孕期的敏感和难以避免的焦虑也让人将眼前的幸福甜蜜放在一边，想像起生产以后身材走样为了照顾孩子形容憔悴顾不上好好吃饭、装扮自己的日子，全职照顾家庭的日子，甚至婚姻因为新生命的降临没有顺利过渡而破碎的日子，虽然还早，或许不会发生，也会让人觉得没有依靠，而这份彩礼钱就是一份现实的依靠和保障。
我老公就是很心甘情愿的把钱交给我的。因此我觉得这种财物的赠予过程的性质是需要双方的观念和做法来定义的，我遇到的情况不会让我觉得自己物质（因为这份钱也是用于这个新生的小家庭），也不会让老公觉得我物质（因为他觉得他是在把家庭的很多事交给妻子主导，也是给予我和未来孩子的一份保障）。而如果不是出于一种相互尊重理解的理由，这个过程就为双方带来一定隔阂了，更有甚者，直接谈不成，止步于婚姻殿堂门口。
我个人认为确实可以证明此时此刻的爱，但是长久的爱情是无法现在证明的。那么为什么要证明现在的爱？因为现在关系牢固，那么将来也关系牢固的可能性更大，也就是几十年的婚姻关系。如果不需要长时间保持关系，那么确实不需要证明。
爱一般被理解为付出，那么花钱毫无疑问是最直接的付出，而且这个可以量化（不过不一定是彩礼的方式）。所以花钱证明现在爱的深，也就是将来几十年的婚姻基础是牢固的。但是问题在于，十年左右就足以让一个人从爱到厌烦。不过一般结婚后几年就会有孩子，那么此时两个人就会被孩子绑定。
说到物化这个问题，我个人觉得是这样的，如果女方为男方付出了时间或者机会成本，男方在金钱上补偿是应该的。如果是女方什么也没有为对方做，但是一直花对方的钱，这种是属于物化。因为天下没有免费的午餐，男方一般愿意这样就是把女方当成自己的附属品了，为自己的物品花钱，对对方的忠贞程度，在乎程度可想而知。
证明爱情本身是有可能损害爱情的，因为要对方证明，本身就是对对方的怀疑，你是更愿意爱一个相信你的人还是怀疑你的人？所以方式方法一定要得当，这个不容易。
感觉你家人只是怕他不重视你，比如平时花点钱送贵重礼物也没有，而且你家庭条件如果不错，兴许男方反而会惦记，所以你家想看下他的诚意和对你的重视。这种情况因人而异，不是每个家庭都会这么做，拿彩礼衡量去一个人。
爱肯定需要证明啊。生病了，你说我爱你，你好好照顾身体。饿了，你说我爱你，好好吃饭。没钱了，你说我爱你，你好好工作努力挣钱。都不如送你去医院，给你点外卖，给你发红包来得实在。你说我爱你，但是我没有彩礼，娶你不想花一分钱。你信吗？有了彩礼，在你爱我的时候，我可以把这钱存著留给孩子，或在急需用钱的时候拿出来应急。在你不爱我的时候，我拿著彩礼转身就走。
作为一个过来人……真的觉得爱需要证明的，未必是彩礼的方式，但是婚嫁上最能体现。
我头婚的时候，根据当地习俗，要了6.8万彩礼，没有给我父母，直接给我的，首饰红包全部包含。准备去买首饰的时候，前夫爸爸跟我说别买了，浪费钱，我前夫在旁边沉默，我回答道，一辈子就一次，我少买点，然后用了1.5万左右。过了几天前夫说要买新家具，结婚是住进他们家，没有新房，他的房间缺衣柜梳妆台电视。然后他爸爸带著我和前夫，去家具城挑家具，他爸爸看的都是当地当时比较贵的，全程他爸爸做主，用了1.5万，我有点嫌弃贵，但是他爸爸站那等著我付钱，出于不好意思，还是买了。然后前夫几次问我陪嫁，我父母答应20万陪嫁。
结婚前一天闹掰了，说起结婚当天的红包，是包给宾客的，一般男方给1万块。前夫家说给5000块。我妈妈不高兴，但是没说什么。我看著妈妈不开心，我就跟前夫抱怨。然后前夫家可能恼了，扭头一家来我家把我家桌子都掀了。本来都要崩了，最后他爸爸也道歉，跟我父母道歉。不了了之。只是我父母伤心了
因为这个事，我父母虽然彩礼一分没拿，也包了红包。但是陪嫁不放心给我了，后来拖了3.4年给我了，这中间前夫父母和前夫一直笑话我，说我家说大话，20万怎么没见到，说话不算话就别说等等，前夫父亲也有很多次提我陪嫁冷嘲热讽。
婚后没2个月，他父母说要弄个家具店，让我赞助，我出了3万块。家具店我前夫去看守，钱都给他们，后来发现不挣钱，然后趁店里东西卖完了，他们说店给你们了。这个基本没有存货的店，需要进货啊……然后我就把手头的2万块和恰好生孩子妈妈给的2万红包都拿出来。当然后来店铺没有了，前夫都赌掉了，我那时候刚生孩子，没精力跟踪他，那个时间他说生意不好，其实都是货款拿去赌博，然后恶性循环，店空了。收店最后剩了2.3万？不记得了，没多少，他爸爸拿走了。
后来发生的太多，就不说了。只是当时我应该能从这些看出来的，可以通过彩礼看出来他父亲的强势，他的无能和贪财。可惜我傻乎乎的，所以我吃的亏，怪我自己傻。
你问我需要证明么？当然需要。钱最能看清人。前夫只是不断的问我要钱，要到没有，就开始抱怨娘家的陪嫁。后来给了他就惦记买车，跟我闹，好在我父母把20万买了保险，不能取。再后来离婚，我也算净身出户。
我二婚，是在自己老家，彩礼28万（本地习俗），首饰红包10多万，都是老公张罗的。老公婚后钱都给我。对我花钱从不指手画脚。我们新房单独住的，家具按我喜欢的风格来的。看出来了么？我老公尊重我的喜好，没有长辈对我指手画脚，没有人惦记我娘家的钱，惦记我娘家出多少。而且恋爱的时候，我老公就很舍得给我花钱。他没有软饭心理。他是个愿意遮风挡雨的人。
过来人说一句，婚嫁真的太能看出牛鬼蛇神了……是个好时机。重要的是，有能力有眼力有魄力。
如果当初掀桌子时候我直接闹掰就好了……
因为一切都是可以演出来的，都可以是假的
比如大半夜你想吃蛋糕，他开车跑出去20公里只为了给你买你想吃的蛋糕
OK啊
我可以假装去啊
哪怕我在心里骂死你了
但是我为了达到我的目的（有一个老婆，传宗接代，不需要彩礼）
我可以演啊
我出去一趟，或者说出去几百趟，让女生认为我很爱她，心甘情愿给我生后代，0彩礼
省了至少10几万
其实是赚了的
彩礼和礼物不太一样，而且是不给父母的，所以你以后怎么操作？把男的彩礼存自己卡里，然后平时也不花，然后两个人婚后手头没钱了怎么办？
心态的变化 不是后知后觉，而是早就有了这种想法，存在于你的潜意识。然后被唤醒了而已。
女方的想法：我不需要这些，但是我需要你用这些来证明你爱我。证明我的重要性。而且家里人都认为男人对于轻易到手的东西都不会珍惜。没花钱就娶回去的能有多少感谢的呢？
男方的想法：我明明都打算跟你一起努力买房写我们两个人的名。好好过日子把你父母当作我父母一样孝顺，怎么就必须得用彩礼，钱来证明我爱你呢？你这到底是结婚 还是作？
男女方都没错，男人对于轻易到手的东西确实不会珍惜，一个费牛劲儿追回来的女神。跟一直跟在身边没有新鲜感，但是适合结婚的女人来说。确实有心态上不一样的感觉。他能理性的认可伴侣。但是心中的偏爱，绝对跃然于纸上。女方也不用想尽办法让男人证明你就是唯一就是最爱就是这辈子不娶就跳河的那种女人。
其实本质上。婚姻其实就是搭伙过日子。三观相合，满足性。满足一些普遍认知情侣间的感觉就够了。真正的合适不是用彩礼来证明。我感觉你们吵架，或者发生不合适的情况下。男方的态度或者所作所为，比彩礼更靠谱。
好日子谁都会过。不生气的甜蜜的时候谁都可以。但是生气了。吵架了。他会不会哄你，比一两万甚至五六万的彩礼更重要（没继续加钱了。因为量变绝对引起质变。钱的重要性比新婚夫妇想像的作用还要大的多）。
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