有，我奶奶和我爷爷。

我记得清楚的是在我六年级的时候，我姐姐正好高中毕业，要上大学，录取通知书下来了，考上了一本大学，那是我们整个家族都开心的事，因为我姐姐是唯一一个一本大学生。家里人都很兴奋，就办了个升学宴，那天大家都很开心，到了晚上我和父亲在沙发上看电视，我爷我奶就敲门进来了，跟我父亲说升学宴收的礼钱有很多是冲著他们来的，要把那一部分要回去，当时一共就收了三万多一点，原本这些钱是要给我姐交学费的，我姐先天性心脏病从小用的钱就多，好不容易做手术治好了，家里一点积蓄都没有了，就靠这次收点礼钱来叫学费，然后我爷我奶就要，我爸妈认为不行，我爷我奶就闹，我就回屋给我姐打了个电话，我姐接了，我就说了这件事，我姐就往回赶，等我姐赶到，当时全楼的人都听到我家的笑话了，我姐上楼就跟我奶说，说她不去大学了，就把录取通知书给撕了，我当时就一直躲在屋里，听著外面的事情，到了最后我爷我奶就拿了一万多一点走了。

还把我们家的房子要走了，我家是栋楼房，和我奶家住对门，是因为拆迁补偿的，因为拆迁是户口本上是我爷的名字，但实际上是我家的，所以我爷我奶认为是他们的房子，不是我爸的，就把我们赶了出去，当时我们家的亲戚都劝我奶，我奶还是一意孤行，我们是房子也没了，钱也没了，当时我才12岁吧，这件事真的给我留下了很大的心理阴影，我觉得我这辈子都忘不了，真的特别心寒

在小的时候我就和爸妈开玩笑说，我和弟弟妹妹是没人疼的孩子，外公外婆偏爱自己的孙子，爷爷奶奶又偏爱自己的外孙，很小的时候都会觉得自己很可怜，因为爸妈平时矛盾太多，经常吵架打架，家里条件又不好，所以几乎没人关心我们。我有五个姑姑，因为爷爷奶奶和我爸一起住，所以每次都是来我家玩，一玩就是好多天，我奶奶一般有什么好吃的都是留著给我姑姑的孩子吃，有一次我们在家，居然让我表姐拿著吃的去家外面吃，就怕我们看见了，而且我奶奶经常黑白颠倒，给我们灌输我妈和我妈他们那边亲戚不好的观念。有一次我爸开货车翻车了，危在旦夕，只有我两个姑借给我家一点点钱，而我妈家的亲戚借个很多钱，当时我们三个孩子还小，我妈开始借不到我姑家的钱只能在家偷偷哭，可是我奶奶不只一次说，是我姑姑救的我爸的命，我外婆他们一分钱都没出，因为怕我妈不告诉我实话。我专门问了问我爸爸，果然我奶奶在说谎，每次我姑姑来吃饭，我们一家人要是没在家，下午回来，我奶奶就说，哎呀，忘了给你们留菜了，每次都这么说，明明就不想留，还说那样的话，从来没忘了给我姑姑他们留菜，可惜小时候太傻，因为我妈脾气爆，一骂我们我们就给我奶奶说，我奶奶趁机就说我妈咋咋不好，因为我妹不听话，我妈打他，我姑姑居然让我妹去告我妈，而且我姑每次来我家，又是去接，又是送的，其实我奶奶心疼他的外孙，我也能理解。只是特别讨厌做出我最疼亲孙子的假象，平时我妈要是上班，我爸在家我奶奶就叫我们一起去吃饭，我爸不在理都不理我们，有时候在家我爸妈都舍不得我们累不让我们干的活，我奶奶还非让我们去帮我姑姑干，上次我就说太累了，而且要学习不去，我奶奶在背后不知道骂我多少次。我姑家的弟考上我的大学，我奶奶一直说，完了，考了这么差一个学校，完全不在意我的想法。有的时候真的很寒心，想想都是些小事，可是真的给我的心理有太多影响，从小就接触这么多人性的黑暗。还有的事太多太多了，我怕再说自己会忍不住，明天要给我奶奶过八十岁的生日，我还是祝她福如东海，寿比南山，这种日子，二十多年。我已经习惯了。

第一次第一次

刚才的事吧，是我个人的角度

就是很心寒

刚刚洗完澡，就特别想喝牛奶（现在初中，女生，应该是要长高的），但是过去的时候看到牛奶已经没有了（盒装的那种，家里一般买一箱）就问妈妈可不可以开新的，她说

「凭啥子安，万一以后要赶人夫安，好奶拿给你喝？」（四川话，大意就是凭什么 万一以后要去亲戚家串门呢，好的牛奶拿给你喝吗？）

我当时就想的是算了吧，拿了本书打算翻翻，顺手关了门，之后发现没拿笔，就想著去外面拿，然后她可能是觉得有点不好，就问我：「有那个奶你要不要喝嘛」，我看了看，是那种唯怡，我是不喜欢喝这种奶的，当然就拒绝了，然后就走进自己房间嘛，这个时候，她甩了一句

拽得批爆

（哈哈哈哈哈哈也是四川话，脏话粗话，大意就是自己认为自己很牛逼啊什么什么的）

从小到大经历得也不少了，但是真的羡慕那种母亲温柔的。

感觉就是，作为女生，从小不敢跟人家比什么

有。

太多了了。

我爸：生了我弟弟之后打我特别多而且狠。嘴都打肿了也有过。

我妈：坚持要生二胎。骄纵儿子，没有经济能力就结婚，没有能力还鼓励他生很多孩子，自讨苦吃还无休止埋冤和挑剔我。

我弟：做过很多让我在街坊四邻、亲戚朋友，同学面前抬不起头的事情。我觉得他天生就是来害我的。

一件件太多。我现在能想到的只有：我死或者断绝关系这两条出路了。

很小的时候坐飞机，我妈手磕破了，我爸把她手抓过来关心，她一下子躲开了满脸嫌弃，我也很担心地问她怎么了，她脸上嫌弃还是没消散，看都没看我一眼只是看著自己的手，不耐烦地说著没事没事。然后不论我怎么说，她都没有再理我和我爸一句话。

六岁的时候，我爸出差（可能是出轨了），我妈在家带著怨恨和我说，将来嫁人千万别嫁你爸这样的人。说了很久，怨气一直不肯散去，我当时很小，也不知道发生了什么，只懂我爸对我很好，经常对我笑，陪我，对我好，是我爸爸，生我的人。我妈说将来千万嫁人不要嫁给一个我可以依靠，我爱的人，我不知道是怎么了，我真的很伤心。即使那一条我一直看著她的脸陪著她哭，她的抱怨和怨恨，也没有停下来，直至今日，说起来这些事还是带著无法消解的怨气，让我听到之后什么话都说不出来，只是想哭，只是难过。

还有很多，时间不够不写了，别问我为什么抱怨我妈，抱怨没用我也抱怨不起，我不是神，这些事发生的时候，我只是像普通人一样很正常地觉得寒心罢了。爱的越深，帮助不到她，她不信任我的时候，心越寒。唉。
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