我是医生，遇到肿瘤晚期，家属问还能活多久的时候，我从来不敢说是「十个月」这么精确的数字。因为我根本不知道他能活多久，有些恶性肿瘤全身转移一塌糊涂，我以为他肯定也就2个月时间吧，结果过了一年还活著。有些肿瘤觉得最少过一年才进展，结果下周就侵蚀血管大出血死掉了

假如我跟一个潜在怀孕的说她能活十个月，结果她怀孕6个月的时候熬不住死了，我是不是还得上法庭啊？

还有，假如一个人还剩10个月的寿命，她应该是越来越重，越来越衰竭，到最后几天吃不下饭，睡不著觉，下不了地，说话都费劲这种吧，让她这时候生个孩子？？？

就好比大家老说「产妇大出血，保大人还是保小孩」这种不成立的问题一样，被无知的影视剧编剧误导了吧？

这个假设真的不成立。

最近朋友圈有一个白血病的孕妇，一开始写自己各种的努力，辛苦，最近开始募捐了

说真的，我不是他的朋友，如果是，我也会做恶人劝她先救自己的命

第一，母亲身体不好，孩子身体能好？你让他出来就先天不足比别人差？

第二，怀孕过度消耗母亲身体，健康人恢复起来都很辛苦，更何况病人，你就这么想生下一个延续你生命的，然后把自己消耗完？

最后，你这么信任另一半可以善待你的娃？

做这种事情，除了感动了自己，没感动任何人

不会，养育孩子要付出比生一个孩子多几十倍的心血，不要为了感动自己去生一个无娘的孩子。

我这么说，是因为我在30岁的时候，曾经大病一场，命悬一线，当时婚姻痛苦，身体糟糕，生活似乎一片泥潭，我女儿问我：妈妈，你是不是快死了。我眼泪当时就下来了，因为我意识到，如果我真的死去，那么最痛苦的是我女儿。我父母还有哥哥以慰藉，丈夫会再娶，只有我女儿会在无依无靠中长大。所以就算几艰难，我一定要爬出来，就算婚姻不愉快，我要转移关注点，在其他方面多花心思。孩子不是你生了她就对她负责了，是要把她好好教育长大让她身心康宁才是负责任了。

不会！！！

假设一个女生只有10个月生命了，肯定会各种身体不好，需要吃药打针什么的，身体素质肯定比一般孕妇要差很多，每天嗑药你觉得不会影响胎儿？？？他（她）可能生下来就是先天不足，各种身体不好，能不能健康长大都是问题

其次哪有那么准的事情，刚好剩下10个月生命的时候怀孕了，万一因为怀孕各种透支了自己的身体，提前结束自己的生命，那结果谁又能承担？？？如果怀到六七个月因为承受不住提前离世了呢？原本还能有10个月，有可能因为怀孕变成了6个月，然后让家人承受双份的痛苦？？？

往好了想，孩子健康出生了，因为女生的病，家里花掉了大量积蓄，养孩子的费用还能有保障吗？？男生为了养孩子肯定要出去工作，要么把孩子留给爷爷奶奶，要么再取个媳妇，等于从小孩子都是缺失了亲生父母的陪伴和爱，这种环境下成长的孩子快乐的会有多少？？？

万一取的媳妇不是好人，欺负孩子虐待孩子呢？？？还生吗？？？？

这个问题应该改一下，应该问：

假如死神说你还有十个月可以活，你怀孕了，孩子出生前你会很健康，一出生你马上就会死，你会生吗？

再延伸一下，

假如死神说，你怀孕了，十个月后孩子会健康的出生，但是你最亲的一个亲人会马上死（抽签，不一定是谁），打掉孩子就不会发生，你会生还是会打掉？

民间有一种「一脚蹬掉命」的说法，小孩子呱呱坠地，家里某一个老人会咽气。必须顶掉一个人的位置家里才能添丁。

不留了吧

剩下十个月的生命，我的身体会越来越虚弱，我不能保证孩子会营养充足

如果坚持十个月得到的是个有缺陷的孩子，那对孩子的一辈子都是个阴影

即使最后他是完好的

在这十个月里，我不能保证自己是否会出现其他问题，如果出现了，而此时孩子已经成形，这个时候再失去她，会比以前更痛心

在这十个月里，我的家人会加倍担心我，和我的孩子

即使这十个月我挺过来了，我的孩子也顺利出生了

那么，要我离开她吗

剩下她一个人孤零零的在这个世界

看著别的小朋友有爸爸妈妈的陪伴，而她却连妈妈长什么样样子都不知道？

在她上幼儿园哇哇大哭的时候，我不在

在她上小学的需要养成良好的学习习惯时，我不在

在她上初中青春期的需要人答疑解惑的时候，我不在

在她上高中压力巨大的时候，我不在

在她上大学谈朋友需要我给出意见的时候，我不在

在她结婚生子的这些人生重要时刻，我不在

我不在我不在，除了母子合体的那段时间我在，其他所有的一切，我都不在，我无法参与，这比这即将结束的十个月的生命更让人心痛

既然怀孕了，既然只剩下十个月的生命了，再把她生下来，给孩子的爸爸？给双方的家人，带来的是什么，看到这个孩子想起我？然后心痛，然后告诉她，妈妈在她很小的时候就离开了?

不了，只剩下十个月的生命，这十个月我想抛弃一切杂念，好好的陪陪家人，我走了只是我走了，我走了留下个孩子，后续问题太多了，具体怎么多，相信有过孩子的人都会懂，不再赘述了

身为医生，坐著门诊，你进来了。

你欲开口，我及时制止，

「不要说话。看面相最近有不顺之事，待我给你卜一卦。看卦象，你最近有血光之灾，这个血光之灾你很难度过，但旁开一生门。」

你情绪激动，欲言，我又及时制止，手指一撮。你明白我意，拿出所有人民币放在我手上。

我闭眼，右手反复测量纸币厚度，不错，不少。

我言，「先告诉你你的血光之灾，你得了肺癌，还能活10个月，旁开生门，你怀了孕。看你和我有缘，告诉你个发财之道，拍视频卖惨，定能赚钱。」

你欲言又止，转身离开。

待你走出诊室门，我掐指一算，不好，「他是男的」。

预知后事如何，请听下回分解。

在我看来，这个问题更像是一个思想实验。

由于缺乏定向描述，所以这个问题能够从多个角度来进行阐述。例如：

  • 母亲在在孩子成长过程中起到怎样的作用？
  • 家庭教育在孩子成长过程中的作用如何？
  • 胎儿是否是独立个体，它是否有生存权？
  • ... ...

但是无论哪种问题，设定都指向了一件事情：我们在自己孩子成长过程中起到了怎样的作用？

思想实验往往都是极端抉择，但是各位如果看到这个提问的时候内心还有冲突，这就说明：在对孩子独立生命个体的尊重与父母陪伴孩子成长之间还存在矛盾。

对于这种矛盾其实不必焦虑，这种矛盾确实在整个家庭教育过程中以及孩子成长程中持续长期的存在的。而且，我们每一个人都会面临。

正是由于这个矛盾，才会有如此多的家庭教育问题：

  • 我很遗憾自己没有学乐器，想让孩子学钢琴可以吗？
  • 为什么孩子不听我的话，我能通过打他让他听话吗？
  • ... ...

诸如此类的问题，不都是这个提问（思想实验）所暗含的矛盾吗？

既然是思想实验，我们不妨重新设定一下条件，把10个月改为18年，把胎儿改为孩子：假如我们人类只有18年的寿命，自己的后代成熟后，我们将会结束生命周期。我们该如何度过和孩子共处的18年？

我们应该如何度过这18年呢？十分抱歉我这里没有「标准答案」，但相信每一个父母内心都有一个对于自己和孩子最完美的答案。

我们再做一个思想实验：假如你能或很久，但是你的孩子必须从一出生就离开你，当你发现你怀孕后，你是结束掉胎儿的生命还是把它生下来？

思想实验之所以称为思想实验，是因为它是极端条件的设定，并没有标准答案。对于上面这个问题我也同样没有标准答案。但是，我猜测在这种条件设定下，胎儿的存活率要比题主的提问情景下存活率高。

而事实上，两个思想实验并没有本质上的区别，我们的存在与否对于孩子未来的发展并没有任何影响。但二者的存活率可能会有所差别。

为什么会这样？还是回归到我们最开始说的矛盾：我们有这样一种思维惯性，就是习惯否定孩子作为独立个体的存在，习惯看做孩子是依赖于我们存在而存在的附属品。

正式由于这种矛盾（或者说我们的思维惯性），才使得家庭教育出现了众多的矛盾，才使得我们内心产生了如此多的焦虑，才有了许多孩子的「反叛」。

我也希望我们每一个人借助这个思想实验（这一系列的思想实验），认真思考一下，如何决定肚子里的胎儿命运，因为它可能是任何一个孩子的命运。

备注：其实思想实验还能延伸很多，例如，你现在有权决定一个陌生人的选择，她只有10个月的生命了，而且这个女人怀孕了，你如何决定这个女人肚子的胎儿的生活著死？

如果是18岁我、我会选择留下孩子。

现在28岁的我不会。

因为我已经是一个俩宝妈妈，我真的发现这个世界除了妈妈是全身心的爱著孩子、其它人包括孩子的爸爸.爷爷.奶奶.都只是高兴了逗逗，不高兴了就拿孩子出气。没有人会像妈妈一样包容孩子的任何缺点和脾气。

不能陪伴孩子长大，他一出生就少了一个最爱他的人。以后还有可能有后妈，我想孩子也不会想出生在这个环境里吧！

不会。

虽然说能把一个新生命带到这个世上，是一件好事。但如果一出生就没有妈妈，没办法像个普通小孩那样，在妈妈的怀抱里长大，应该会是一生无法弥补的遗憾吧。

我之所以愿意花时间去养育一个小孩，是因为我觉得自己可以。

今天有个热搜，是王菲为李嫣庆生。一说到李嫣，大家都知道她有先天性兔唇，我相信王菲在没生李嫣，去做产检的时候，应该有被告知她女儿出生可能不会是一个健康的小孩。

我也相信，王菲有做好选择。因为我看到有一次她跟李亚鹏一起接受杨澜的访问，杨澜问，当父母这件事需要学习吗？

王菲非常肯定地说，当然需要。

在一旁的李亚鹏说，王菲学习了很多育儿课程。

王菲自己说，她把李嫣当成普通小孩来看待，也不会刻意回避公众视线。如果没有花时间去学习，能有如今自信的李嫣？能有云淡风轻追求自己美好生活的王菲？跟李嫣也好、窦靖童的母女关系能那么好？

这些花时间的养育过程，是王菲觉得自己可以养育出这么懂事的女儿。

所以，即使怀孕了，如果自己不确定可以养育好小孩，一定要谨慎。

谁带！如果是这样的爸爸么？

那真的搞不好谁先死，

不了。

我爸妈，还完我的债继续还孙子的？

更是不了，

有爹生娘养的，要脸！

负得起责任才是生而为人的底线，

就算是做鬼也别落下个阴魂不散的下场

每个人都有决定自己人生的权利，而善用生育权是每个母体对地球最后的温柔。

在掐死边缘疯狂试探hilo你个恭喜发财的视频 · 7.7 万播放

不会

很多人说没有权利决定孩子的生死不负责任

但是你该履行的义务你做不到

这也叫不负责

想起最近那部韩剧《你好再见妈妈》。

女主角虽然不是身患癌症，但和题目类似，生产当天就是她离世的日子。

变成鬼魂之后，守在自己的女儿身边，原本是想听她喊第一声妈妈之后就离开，然后又想看到她会迈第一步，再然后又想看她上幼儿园……

就这样一直待在女儿身边，没舍得进入轮回。

题目是如果生命只有十个月，而恰巧怀孕了，会不会生下来。

如果我没经历过怀孕，我会选择不留。剩下的十个月，好好享受自己的生活，周游世界，做曾经不敢做或者舍不得做的事情。

但现在我怀孕九个月，经历过孕早期孕中期孕晚期，现在在期待孩子降生。

我想说，我可能会把ta留下来。因为怀孕后的每一天，都是充满期待和憧憬的，当然也有焦虑。

问题是，现在我的角度，是我不会只有十个月，我还能看著我的孩子出生，陪著他长大。

这是个很艰难的选择题。没有经历过的人，是不会设身处地的想的。

有人选择留下孩子，可能因为很爱老公，可能因为不想让父母太伤心，也有可能只是想为自己留下另一个延续的生命。我觉得这些都是别人的理由，外人没有资格评判。

而有人选择不留，可能觉得没有妈妈的孩子很可怜，可能觉得不想受到牵绊到时候舍不得人世。

这些都是理由，没有正确错误之分。

当然不会。

那些产后抑郁带著孩子一块跳楼的妈妈，可以给出答案。

她们是想杀死孩子吗？不是，当然不是，她们是抑郁了，觉得这个世界不够好、身边的人也不够好，而自己却无能为力，丢孩子一个人在人世间，放心不下，所以一起带走。

虽然客观上杀害了孩子，但主观上，这是爱，是牵挂，不是残杀。

怀孕生产，就是一辈子的责任，绝不是留下自己的DNA在世间这么简单。

不会！

不能因为感动自己，苦了孩子的一生！

我在奶粉店上班，看到最多的一个现象，父母带著宝宝到店里洗澡，父亲们做的最多的一个动作就是：孩子洗澡用的东西浴室里一放，人拿著手机，找个板凳去打游戏了。

十个父亲里，有八个是这么做的。有时候孩子哭，妈妈著急，多说一句，夫妻两个在店里都能打起来，太多了，婚姻经不起琐碎生活的敲打。

即使父亲在旁边守著，不会换尿不湿的，不会穿衣服的，比比皆是，都是大爷，女人天生就该操孩子。

你可能会说没有妈了，父亲自然就会抗起责任。常言说，有后妈就有后妈爹。

这句话真有理，我一个经常一起玩的朋友，离婚了，女儿留给了父亲，她回了远方老家。

男人再婚了，这个老婆也带个女儿，男人使尽浑身解数疼带来的女儿，亲生女儿跟著爷爷像杂草一样生长。

这俩孩子差两岁，这个新妈妈洗衣服只洗自己女儿的。小姑娘的衣服让她自己洗，洗了以后不能和她们的晾在一起，让小姑娘弄个竹竿晾自己屋里。

爷爷为了儿子有个媳妇，领著孙女把委屈咽了，他说，他家姑娘长大成人，嫁人了，他死也放心了。

不是阴暗，而是身边有太多的例子。

还有一个客户，和题目如出一辙，怀孕三个月，检查出来白血病，因为怀的是儿子，坚持生下孩子再做治疗，人从产床没下来，就没了，留下一个八九岁的女儿和一个嗷嗷待哺的孩子。

这男人呢，女人为了给他家留个后，命都搭进去了，在儿子还没有一岁的时候，男人就有新欢。

而且还是饥不择食，新欢没离婚，离家出走，俩人住一块去了。

女儿和儿子扔给了60多岁，腿脚不利索，还耳聋的老母亲去养。

老母亲没有收入，老父亲去搬砖，母亲为了补贴家用，种了黄花菜，这东西，不能见太阳，见了太阳开花有毒性，收菜的人不要。

老母亲半夜下地摘花菜，姐弟两个在家，天亮了在带著姐弟两个去卖花菜，奶奶不认字，小姑娘帮忙看称，真是现实版的穷人家的孩子早当家。

如果在你可预见的生命里，不能给孩子有保障的未来，那就别让他来受苦！

会吧。既然已经怀上了，那留下自己的血脉貌似也不错？

等下，你这个假设里，孩子有爸爸么？要是有爸爸的话，只要孩子他爸愿意养且养得起，我肯定生啊。我有个堂哥，他女朋友就是爸爸单独带大的，因为她一被生下来，妈妈就去世了。后来她爸爸二十多年来自己把她拉扯大，现在这孩子长得又白又嫩的，感觉过得也不差。

如果没有爹，额，那生下来就是孤儿了。那也可以生的，不过从现在开始就得找富贵人家领养，要知道这世界想要孩子却生不出来的有钱人实在太多太多了，给他们养或许比我自己养得还好。

如果在生下孩子之前还没有找到愿意收养孩子的人，那就问问自己老爹老娘了，愿不愿意养孩子。如果可以的话，就生下来给他们带。

如果真到了生命只剩下十个月的那种情况，又正好怀上了，可能会觉得这是命运吧，老天爷的安排，想让你离世之前留下一点什么。说实话，正常情况下其实没有这么强的生育意愿，极端情况下人的生育意愿反而会变强。

这孩子在这样的情况下出生，大概也注定不凡吧，自带小故事。天选之子？克母者？风暴降生？受命运诅咒之人？哎，越想越觉得不是普通人了，大概未来会是个传说吧...

会。

记得距离生产前没几天的一个晚上，对生产产生害怕心理，我问我老公「如果我没从产房出来，你会把孩子养大，好好爱他吗？」我老公回答「如果你都不在了，你觉得我会爱他吗？」（然鹅现在他对他儿子的爱多到有时候让我吃醋(ノ=Д=)ノ┻━┻），他说完之后我很生气，还和他吵了一架，哭了好久。

记得生产那天阵痛到让我失去了理智，当助产士破膜后说羊水变不好的时候，脑子里只有一个念头，就是哪怕自己会宫颈撕裂还是会怎么样，只想马上让他出来，保证他的安全。包括月子里双侧乳房都被吸奶器拉扯到胸痛，乳头红肿也坚持下来，记得有几天因为姐姐要回老家了心情不好，一下子影响到奶水有点回奶了，直接给我内疚哭了怕孩子吃不饱。母爱应该是天性吧，从他出现在我身体里的那天起，就开始因为他提心吊胆，每次产检都好像在考试，抽了二十几次血也不怕，看到产检结果的时候会很开心地松了一大口气。大概是想把自己能给他的都尽力地去付出，哪怕每天腰部后背酸痛，胳膊酸软，也要在他哭的时候抱起来给他安全感。

其实在我的儿子出生的前一个月，我的母亲因为癌症去世了，我怀孕就是为了让她能早点看到我的孩子，然而遗憾了。我记得一句话「生命不息，周而复始」，我的妈妈很爱我，我很爱我的母亲，现在我很爱我的儿子，这一切因为我是母亲生命的延续，而他是我生命的延续。

上苍给了我们生命，我们用奉献去拥抱。——泰戈尔

假如我们在生命最后只有10个月的时候，还意外怀了孕，我想，对这个小生命，每个人都会有不同的选择。 @知乎亲子

哪怕你的生命没有进入倒计时，但是生孩子对每一位准妈妈来说都是在闯鬼门关。都在疼痛中，期待和孩子的相见。

记录片《生门》里为了孩子不幸去世的吴莹

她本身有先天性心脏病，伴重度肺动脉高压。身边的亲人都反对她怀孕，她还是坚持怀孕，「人生要圆满，就想要个孩子」，「就想给他生个孩子，作为女人，不生孩子不完整」到最后的关键时刻，她对自己生命的不确定性也害怕了，她后悔了可是她最初的心愿是想要有一个孩子。她的执念，牺牲了自己，或许也成全了自己。

或许我们不在其位，不懂得她的感受，真的无法理解她的执念，但请你一定不要带有恶意的可怜孩子。

孩子的成长缺少了一份母爱，可是生命也似四季轮回，这也是另一种开始。

妊娠期高血压的方萌，优生科判定胎儿不再适合继续妊娠，需要引产

而鉴于胎儿已经28周属于早产儿，不能随意遗弃，产科医生建议剖宫产取出胎儿胎儿生产下来需要抢救和继续治疗，方萌一家决定放弃。尤其是听到医生心酸地质问：「为什么不给他（孩子）一次机会呢？」，我也想跳进屏幕，给这个年轻的爸爸一记耳光可是他的选择对于他们家来说，可能是最优选择了，

他们担心孩子活下来却带有重大疾病，而且首当其冲的还是目前孩子的抢救费用。

无论怎样的选择，他们都要无愧于心，不后悔，可是这样的选择，他们也一样经过苦痛挣扎。

那么，如果我的生命真的进入倒计时，又赶巧怀孕，起初我可能会觉得这是孩子带给我的希望，我想要生下来。

可是如今已经有了两个娃的我，却会有些不甘心和难过，我生了他，谁陪他长大啊？

那再假设我还未生孩子，会因为对丈夫的爱，丢给他一个没有妈妈的小婴儿吗？

如果丈夫真的想要留下这个孩子，我想我也会尽力去成全

那是一种爱的支持和变换，换一种爱陪在他的身边，或许你会说这情节是故事情节，可故事也来源于生活、又高于生活。

也或许很可能我会放弃治疗，也放弃这个孩子，因为对于我们普通家庭来说，最重要的是生死离别时，不后悔。

我也不想花费大量的钱享受医院冰凉的器械，也不愿孩子生日是妈妈的忌日。

或许你会说当我们真的进入生命倒计时，肯定是求生欲望很强烈，很想抓住身边的一切。

是的，我们会愤怒，质问为什么是我，质问命运的不公平，我们也会忧郁疾病的无情，但我们最终总要去面对生命的脆弱、接受生命的无情。

所以请从现在开始，珍惜生命的每一天，面对死亡，这一个未知的课题，或许每个人并不会坦然吧

但愿我们能在生命的最后的里程，回顾过往时，能有喜有忧，没有太多遗憾。

以上是跟著俩娃学做妈妈的萌小萌的个人观点，非学术权威，欢迎评论区回馈讨论。

@造价研习笔记 @九妈带娃 @帘布简 @哥潇洒love @西装派外门弟子

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不会留，因为如果只有十个月生命，那我便无法对孩子负责、无法陪伴ta成长。而有后妈就有后爹，还要担心孩子以后被虐待，与其这样，不如不生

不会碰到这事，抱歉我是男的

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