假如醫生告訴你,你只有10個月的生命了,但是你發現你懷孕了,你會留下這個孩子嗎?為什麼?
我是醫生,遇到腫瘤晚期,家屬問還能活多久的時候,我從來不敢說是「十個月」這麼精確的數字。因為我根本不知道他能活多久,有些惡性腫瘤全身轉移一塌糊塗,我以為他肯定也就2個月時間吧,結果過了一年還活著。有些腫瘤覺得最少過一年才進展,結果下週就侵蝕血管大出血死掉了
假如我跟一個潛在懷孕的說她能活十個月,結果她懷孕6個月的時候熬不住死了,我是不是還得上法庭啊?
還有,假如一個人還剩10個月的壽命,她應該是越來越重,越來越衰竭,到最後幾天喫不下飯,睡不著覺,下不了地,說話都費勁這種吧,讓她這時候生個孩子???
就好比大家老說「產婦大出血,保大人還是保小孩」這種不成立的問題一樣,被無知的影視劇編劇誤導了吧?
這個假設真的不成立。
最近朋友圈有一個白血病的孕婦,一開始寫自己各種的努力,辛苦,最近開始募捐了
說真的,我不是他的朋友,如果是,我也會做惡人勸她先救自己的命
第一,母親身體不好,孩子身體能好?你讓他出來就先天不足比別人差?
第二,懷孕過度消耗母親身體,健康人恢復起來都很辛苦,更何況病人,你就這麼想生下一個延續你生命的,然後把自己消耗完?
最後,你這麼信任另一半可以善待你的娃?
做這種事情,除了感動了自己,沒感動任何人
不會,養育孩子要付出比生一個孩子多幾十倍的心血,不要為了感動自己去生一個無孃的孩子。
我這麼說,是因為我在30歲的時候,曾經大病一場,命懸一線,當時婚姻痛苦,身體糟糕,生活似乎一片泥潭,我女兒問我:媽媽,你是不是快死了。我眼淚當時就下來了,因為我意識到,如果我真的死去,那麼最痛苦的是我女兒。我父母還有哥哥以慰藉,丈夫會再娶,只有我女兒會在無依無靠中長大。所以就算幾艱難,我一定要爬出來,就算婚姻不愉快,我要轉移關注點,在其他方面多花心思。孩子不是你生了她就對她負責了,是要把她好好教育長大讓她身心康寧纔是負責任了。
不會!!!
假設一個女生只有10個月生命了,肯定會各種身體不好,需要喫藥打針什麼的,身體素質肯定比一般孕婦要差很多,每天嗑藥你覺得不會影響胎兒???他(她)可能生下來就是先天不足,各種身體不好,能不能健康長大都是問題
其次哪有那麼準的事情,剛好剩下10個月生命的時候懷孕了,萬一因為懷孕各種透支了自己的身體,提前結束自己的生命,那結果誰又能承擔???如果懷到六七個月因為承受不住提前離世了呢?原本還能有10個月,有可能因為懷孕變成了6個月,然後讓家人承受雙份的痛苦???
往好了想,孩子健康出生了,因為女生的病,家裡花掉了大量積蓄,養孩子的費用還能有保障嗎??男生為了養孩子肯定要出去工作,要麼把孩子留給爺爺奶奶,要麼再取個媳婦,等於從小孩子都是缺失了親生父母的陪伴和愛,這種環境下成長的孩子快樂的會有多少???
萬一取的媳婦不是好人,欺負孩子虐待孩子呢???還生嗎????
這個問題應該改一下,應該問:
假如死神說你還有十個月可以活,你懷孕了,孩子出生前你會很健康,一出生你馬上就會死,你會生嗎?
再延伸一下,
假如死神說,你懷孕了,十個月後孩子會健康的出生,但是你最親的一個親人會馬上死(抽籤,不一定是誰),打掉孩子就不會發生,你會生還是會打掉?
民間有一種「一腳蹬掉命」的說法,小孩子呱呱墜地,家裡某一個老人會咽氣。必須頂掉一個人的位置家裡才能添丁。
不留了吧
剩下十個月的生命,我的身體會越來越虛弱,我不能保證孩子會營養充足
如果堅持十個月得到的是個有缺陷的孩子,那對孩子的一輩子都是個陰影
即使最後他是完好的
在這十個月裏,我不能保證自己是否會出現其他問題,如果出現了,而此時孩子已經成形,這個時候再失去她,會比以前更痛心
在這十個月裏,我的家人會加倍擔心我,和我的孩子
即使這十個月我挺過來了,我的孩子也順利出生了
那麼,要我離開她嗎
剩下她一個人孤零零的在這個世界
看著別的小朋友有爸爸媽媽的陪伴,而她卻連媽媽長什麼樣樣子都不知道?
在她上幼兒園哇哇大哭的時候,我不在
在她上小學的需要養成良好的學習習慣時,我不在
在她上初中青春期的需要人答疑解惑的時候,我不在
在她上高中壓力巨大的時候,我不在
在她上大學談朋友需要我給出意見的時候,我不在
在她結婚生子的這些人生重要時刻,我不在
我不在我不在,除了母子合體的那段時間我在,其他所有的一切,我都不在,我無法參與,這比這即將結束的十個月的生命更讓人心痛
既然懷孕了,既然只剩下十個月的生命了,再把她生下來,給孩子的爸爸?給雙方的家人,帶來的是什麼,看到這個孩子想起我?然後心痛,然後告訴她,媽媽在她很小的時候就離開了?
不了,只剩下十個月的生命,這十個月我想拋棄一切雜念,好好的陪陪家人,我走了只是我走了,我走了留下個孩子,後續問題太多了,具體怎麼多,相信有過孩子的人都會懂,不再贅述了
身為醫生,坐著門診,你進來了。
你欲開口,我及時制止,
「不要說話。看面相最近有不順之事,待我給你卜一卦。看卦象,你最近有血光之災,這個血光之災你很難度過,但旁開一生門。」
你情緒激動,欲言,我又及時制止,手指一撮。你明白我意,拿出所有人民幣放在我手上。
我閉眼,右手反覆測量紙幣厚度,不錯,不少。
我言,「先告訴你你的血光之災,你得了肺癌,還能活10個月,旁開生門,你懷了孕。看你和我有緣,告訴你個發財之道,拍視頻賣慘,定能賺錢。」
你欲言又止,轉身離開。
待你走出診室門,我掐指一算,不好,「他是男的」。
預知後事如何,請聽下回分解。
在我看來,這個問題更像是一個思想實驗。
由於缺乏定向描述,所以這個問題能夠從多個角度來進行闡述。例如:
- 母親在在孩子成長過程中起到怎樣的作用?
- 家庭教育在孩子成長過程中的作用如何?
- 胎兒是否是獨立個體,它是否有生存權?
- ... ...
但是無論哪種問題,設定都指向了一件事情:我們在自己孩子成長過程中起到了怎樣的作用?
思想實驗往往都是極端抉擇,但是各位如果看到這個提問的時候內心還有衝突,這就說明:在對孩子獨立生命個體的尊重與父母陪伴孩子成長之間還存在矛盾。
對於這種矛盾其實不必焦慮,這種矛盾確實在整個家庭教育過程中以及孩子成長程中持續長期的存在的。而且,我們每一個人都會面臨。
正是由於這個矛盾,才會有如此多的家庭教育問題:
- 我很遺憾自己沒有學樂器,想讓孩子學鋼琴可以嗎?
- 為什麼孩子不聽我的話,我能通過打他讓他聽話嗎?
- ... ...
諸如此類的問題,不都是這個提問(思想實驗)所暗含的矛盾嗎?
既然是思想實驗,我們不妨重新設定一下條件,把10個月改為18年,把胎兒改為孩子:假如我們人類只有18年的壽命,自己的後代成熟後,我們將會結束生命週期。我們該如何度過和孩子共處的18年?
我們應該如何度過這18年呢?十分抱歉我這裡沒有「標準答案」,但相信每一個父母內心都有一個對於自己和孩子最完美的答案。
我們再做一個思想實驗:假如你能或很久,但是你的孩子必須從一出生就離開你,當你發現你懷孕後,你是結束掉胎兒的生命還是把它生下來?
思想實驗之所以稱為思想實驗,是因為它是極端條件的設定,並沒有標準答案。對於上面這個問題我也同樣沒有標準答案。但是,我猜測在這種條件設定下,胎兒的存活率要比題主的提問情景下存活率高。
而事實上,兩個思想實驗並沒有本質上的區別,我們的存在與否對於孩子未來的發展並沒有任何影響。但二者的存活率可能會有所差別。
為什麼會這樣?還是回歸到我們最開始說的矛盾:我們有這樣一種思維慣性,就是習慣否定孩子作為獨立個體的存在,習慣看做孩子是依賴於我們存在而存在的附屬品。
正式由於這種矛盾(或者說我們的思維慣性),才使得家庭教育出現了眾多的矛盾,才使得我們內心產生了如此多的焦慮,纔有了許多孩子的「反叛」。
我也希望我們每一個人藉助這個思想實驗(這一系列的思想實驗),認真思考一下,如何決定肚子裏的胎兒命運,因為它可能是任何一個孩子的命運。
備註:其實思想實驗還能延伸很多,例如,你現在有權決定一個陌生人的選擇,她只有10個月的生命了,而且這個女人懷孕了,你如何決定這個女人肚子的胎兒的生活著死?
如果是18歲我、我會選擇留下孩子。
現在28歲的我不會。
因為我已經是一個倆寶媽媽,我真的發現這個世界除了媽媽是全身心的愛著孩子、其它人包括孩子的爸爸.爺爺.奶奶.都只是高興了逗逗,不高興了就拿孩子出氣。沒有人會像媽媽一樣包容孩子的任何缺點和脾氣。
不能陪伴孩子長大,他一出生就少了一個最愛他的人。以後還有可能有後媽,我想孩子也不會想出生在這個環境裏吧!
不會。
雖然說能把一個新生命帶到這個世上,是一件好事。但如果一出生就沒有媽媽,沒辦法像個普通小孩那樣,在媽媽的懷抱裏長大,應該會是一生無法彌補的遺憾吧。
我之所以願意花時間去養育一個小孩,是因為我覺得自己可以。
今天有個熱搜,是王菲為李嫣慶生。一說到李嫣,大家都知道她有先天性兔脣,我相信王菲在沒生李嫣,去做產檢的時候,應該有被告知她女兒出生可能不會是一個健康的小孩。
我也相信,王菲有做好選擇。因為我看到有一次她跟李亞鵬一起接受楊瀾的訪問,楊瀾問,當父母這件事需要學習嗎?
王菲非常肯定地說,當然需要。
在一旁的李亞鵬說,王菲學習了很多育兒課程。
王菲自己說,她把李嫣當成普通小孩來看待,也不會刻意迴避公眾視線。如果沒有花時間去學習,能有如今自信的李嫣?能有雲淡風輕追求自己美好生活的王菲?跟李嫣也好、竇靖童的母女關係能那麼好?
這些花時間的養育過程,是王菲覺得自己可以養育出這麼懂事的女兒。
所以,即使懷孕了,如果自己不確定可以養育好小孩,一定要謹慎。
誰帶!如果是這樣的爸爸麼?
那真的搞不好誰先死,
不了。
我爸媽,還完我的債繼續還孫子的?
更是不了,
有爹生娘養的,要臉!
負得起責任纔是生而為人的底線,
就算是做鬼也別落下個陰魂不散的下場
每個人都有決定自己人生的權利,而善用生育權是每個母體對地球最後的溫柔。
在掐死邊緣瘋狂試探hilo你個恭喜發財的視頻 · 7.7 萬播放不會
很多人說沒有權利決定孩子的生死不負責任
但是你該履行的義務你做不到
這也叫不負責
想起最近那部韓劇《你好再見媽媽》。
女主角雖然不是身患癌症,但和題目類似,生產當天就是她離世的日子。
變成鬼魂之後,守在自己的女兒身邊,原本是想聽她喊第一聲媽媽之後就離開,然後又想看到她會邁第一步,再然後又想看她上幼兒園……
就這樣一直待在女兒身邊,沒捨得進入輪迴。
題目是如果生命只有十個月,而恰巧懷孕了,會不會生下來。
如果我沒經歷過懷孕,我會選擇不留。剩下的十個月,好好享受自己的生活,週遊世界,做曾經不敢做或者捨不得做的事情。
但現在我懷孕九個月,經歷過孕早期孕中期孕晚期,現在在期待孩子降生。
我想說,我可能會把ta留下來。因為懷孕後的每一天,都是充滿期待和憧憬的,當然也有焦慮。
問題是,現在我的角度,是我不會只有十個月,我還能看著我的孩子出生,陪著他長大。
這是個很艱難的選擇題。沒有經歷過的人,是不會設身處地的想的。
有人選擇留下孩子,可能因為很愛老公,可能因為不想讓父母太傷心,也有可能只是想為自己留下另一個延續的生命。我覺得這些都是別人的理由,外人沒有資格評判。
而有人選擇不留,可能覺得沒有媽媽的孩子很可憐,可能覺得不想受到牽絆到時候捨不得人世。
這些都是理由,沒有正確錯誤之分。
當然不會。
那些產後抑鬱帶著孩子一塊跳樓的媽媽,可以給出答案。
她們是想殺死孩子嗎?不是,當然不是,她們是抑鬱了,覺得這個世界不夠好、身邊的人也不夠好,而自己卻無能為力,丟孩子一個人在人世間,放心不下,所以一起帶走。
雖然客觀上殺害了孩子,但主觀上,這是愛,是牽掛,不是殘殺。
懷孕生產,就是一輩子的責任,絕不是留下自己的DNA在世間這麼簡單。
不會!
不能因為感動自己,苦了孩子的一生!
我在奶粉店上班,看到最多的一個現象,父母帶著寶寶到店裡洗澡,父親們做的最多的一個動作就是:孩子洗澡用的東西浴室裏一放,人拿著手機,找個板凳去打遊戲了。
十個父親裏,有八個是這麼做的。有時候孩子哭,媽媽著急,多說一句,夫妻兩個在店裡都能打起來,太多了,婚姻經不起瑣碎生活的敲打。
即使父親在旁邊守著,不會換尿不濕的,不會穿衣服的,比比皆是,都是大爺,女人天生就該操孩子。
你可能會說沒有媽了,父親自然就會抗起責任。常言說,有後媽就有後媽爹。
這句話真有理,我一個經常一起玩的朋友,離婚了,女兒留給了父親,她回了遠方老家。
男人再婚了,這個老婆也帶個女兒,男人使盡渾身解數疼帶來的女兒,親生女兒跟著爺爺像雜草一樣生長。
這倆孩子差兩歲,這個新媽媽洗衣服只洗自己女兒的。小姑娘的衣服讓她自己洗,洗了以後不能和她們的晾在一起,讓小姑娘弄個竹竿晾自己屋裡。
爺爺為了兒子有個媳婦,領著孫女把委屈嚥了,他說,他家姑娘長大成人,嫁人了,他死也放心了。
不是陰暗,而是身邊有太多的例子。
還有一個客戶,和題目如出一轍,懷孕三個月,檢查出來白血病,因為懷的是兒子,堅持生下孩子再做治療,人從產牀沒下來,就沒了,留下一個八九歲的女兒和一個嗷嗷待哺的孩子。
這男人呢,女人為了給他家留個後,命都搭進去了,在兒子還沒有一歲的時候,男人就有新歡。
而且還是飢不擇食,新歡沒離婚,離家出走,倆人住一塊去了。
女兒和兒子扔給了60多歲,腿腳不利索,還耳聾的老母親去養。
老母親沒有收入,老父親去搬磚,母親為了補貼家用,種了黃花菜,這東西,不能見太陽,見了太陽開花有毒性,收菜的人不要。
老母親半夜下地摘花菜,姐弟兩個在家,天亮了在帶著姐弟兩個去賣花菜,奶奶不認字,小姑娘幫忙看稱,真是現實版的窮人家的孩子早當家。
如果在你可預見的生命裏,不能給孩子有保障的未來,那就別讓他來受苦!
會吧。既然已經懷上了,那留下自己的血脈貌似也不錯?
等下,你這個假設裏,孩子有爸爸麼?要是有爸爸的話,只要孩子他爸願意養且養得起,我肯定生啊。我有個堂哥,他女朋友就是爸爸單獨帶大的,因為她一被生下來,媽媽就去世了。後來她爸爸二十多年來自己把她拉扯大,現在這孩子長得又白又嫩的,感覺過得也不差。
如果沒有爹,額,那生下來就是孤兒了。那也可以生的,不過從現在開始就得找富貴人家領養,要知道這世界想要孩子卻生不出來的有錢人實在太多太多了,給他們養或許比我自己養得還好。
如果在生下孩子之前還沒有找到願意收養孩子的人,那就問問自己老爹老孃了,願不願意養孩子。如果可以的話,就生下來給他們帶。
如果真到了生命只剩下十個月的那種情況,又正好懷上了,可能會覺得這是命運吧,老天爺的安排,想讓你離世之前留下一點什麼。說實話,正常情況下其實沒有這麼強的生育意願,極端情況下人的生育意願反而會變強。
這孩子在這樣的情況下出生,大概也註定不凡吧,自帶小故事。天選之子?克母者?風暴降生?受命運詛咒之人?哎,越想越覺得不是普通人了,大概未來會是個傳說吧...