---

常听人说男人追女人，太容易得到手的都不会去珍惜。但事实也并非如此，只能说打江山容易，守江山难。

任何一段关系的破裂，怎么可能是单方面的呢？一个巴掌又怎么能拍响呢？

题主问到的问题是，如何长期稳定地维持一段关系。那重点就是双方关系的维持，既是双方，又岂能轻易地责备男方呢。

爱情本来就捕风捉影，如果有一方不当回事，只是另一方单方面输入，人毕竟不是机器，也会有怠倦的一天。主动的人，总容易累。我听过对爱情最好的解释就是，爱情也是利益的互换，等同价值的交易。

其实完全是符合逻辑的。你需要我的精神陪伴，无微不至的关怀，那你是不是也要给予我一定的帮助和支持，至少是不是也要会关心我？你看中我的肤白貌美，那你是不是也要有不错的家底，或者有不错的工作？你看中的家庭条件，那你是不是也要是个潜力股？至少也要有不错的人品和德行吧。

把一段关系的破裂，完全归咎于有一方，我觉得是不客观的。还请题主可以多思忖。

---

共同话题慢慢减少

异地恋异国恋难以坚持，除了距离之外，最重要的一个原因就是你们的生活感受已经不同了，我们都知道，人是不可能脱离环境单独存在的，而当你们距离太远所感受到的人文风情完全不同的时候，你们对生活的体验也会发生变化。

当然这种变化并不能单纯的说是好是坏，但它所带来的影响就是，你们之间的共同话题变少，对同一件事物的认知也会慢慢出现分歧

你可以回忆一下，当你和对方说工作上的问题时，如果你始终得不到反馈，或者她对你所抱怨的，所困惑的问题，一直是一种不清楚不明白的状态，比你还迷茫那你下一次还有和她倾诉的欲望吗？

相似与互补，谁更好？

当你们无法和对方分享自己的生活，随著在一起的时间越久，你们就会或强烈或隐秘的感觉到对方并不合适，好像是「哪里出了问题」最后你们就会意识到或许你们并不是一路人。 在生活感受相似的前提下，想要获得长久的爱，还有一个必要条件，那就是我们其实都喜欢和自己互补的人。

相似的生活感受，带来的是交流和理解的基础，而互补，带来的则是刺激，好奇和新鲜

但是也不是所有的差异都能算作互补，有些差异只能带来抵触和矛盾，只有那些被你们欣赏的差异，才能算作互补。

好奇就是爱情的开始

举个例子，如果你性格内向，想却不敢去尝试新的事物和挑战，那你就很容易被那些外向的，敢想敢做的行动派吸引如果你不善言辞，那你面对那些侃侃而谈，沟通能力出众的人，会容易心生仰慕，当你遇到一个和你完全不同的人时，你就会有探究她的欲望

好奇其实就是爱情的开始。

所以为什么很多情侣在经历的爱情长跑之后，会因为新鲜感消失而分手，因为彼此相互同化了对对方没有了一点好奇，默契固然是有了，但激情和继续走下去的动力却慢慢消失了。

永葆新鲜的爱情秘诀

但是这种互补性是可以重新找回的，只是太多人不愿意努力，在很多人看来，重新去认识一个新的人，新鲜感来的更快也更容易。

但是这样的爱，就不配称之为长久的爱，长久的爱确实存在，只是需要你们不断努力，在对方心里重新找回最初的自己。

---

想要维持一段关系只有一个办法，实力碾压。

你说经济能力也好，个人魅力也好，总是要有自己的优势部分。要看这个男生，他的需求是什么。你们供需匹配了，自然离不开你。

有的人觉得，如果因为钱，那这个男的也不是真心喜欢。事实上是，经济实力绝对比其他任何一种优势都要稳定。

---

有两种状况：

1. 男生是追求新鲜感的，但新鲜感过了。
2. 如果男生不追求新鲜感，那么就说明男生转向了理智期。

每一段感情中的前6个月都是男生的「非理智」期，这是男生会很热情执著，并且很有可能都会不计成本地付出；但6个月之后，男生一般会冷静下来，回到「理智」期，由于所承担的社会角色和家庭责任而开始思考两人未来的可能性，并开始计算付出/回报比、和对方的价值。当对方在前6个月并未表现的达到男生的预期、甚至是表现得很差劲时，男生就会做出分手的决策。

---

应该是期望吧。

你们潜意识中期望对方是个怎么怎么样完美的人。

可最后到了一起，发现对方并没有期望中的好。然后会带来失落感。失落感促使你们放弃了对方。

这种情况大多出现在那种，一方长期追求另一方的情况下。

因为，一方长期追求另一方，并不是非要追到对方的那种爱情，（这种爱情有，但少到可以忽略不计。）

所以，我从不对一个女人抱有对方很完美的心态去追求一个人。

是人就会有缺点，比如自大，独裁甚至有不注意卫生，不注意细节等等……乱七八槽的各种缺点。

人在一段恋情中，应该是去包容，去一起努力。不应该是怀著对方是自己真命天子，对方很优秀这种观念去谈恋爱。

---

推荐阅读：