怎样用心理学（依恋理论）解释这句话背后的认知？
为什么会形成这样的认知。
怕表达自己，又羡慕别人的联结。
不知道题主读到这句话时是什么心情，又是什么动力让你问了这样的问题。。不过从「怕表达自己，又羡慕别人的联结」这一句话里所包含的焦虑与失落却引起了些许共鸣。
先岔开一点，学心理学的话其实不需要开口就是什么认识啊、理论啊这种高大上的词。这背后本身就是你想用看过去更理性的方式掩盖自己内心的惶恐（还是说只是知乎自带的装逼属性？）
简而言之个人观点吧，我们都渴望一个好的倾听者，我们都在寻找可以进行生命链接的美好关系，但生活不总是会让我们遇到所谓「对」的人（或许根本没有），但每个人都有自己的（所谓的）「故事」。而孤独，可能不自觉的相伴了我们一生，或许，这就是人的宿命。
我不太想给什么建议，因为写出来就是鸡汤式的（上文已经够鸡汤且没有营养了）只想用一句更鸡汤的话来总结：
你在寻找关系时，关系也在找你。
（嗯我知道前言不搭后语，我知道整段p话都毫无逻辑，对此，我只想说：你爱看不看（划掉）抱歉浪费你时间了。）
每个人都会渴望依恋关系，希望有个依靠，比如父母。
刻意的压抑大概是没有人给他依恋或者依恋的机会。自我防御机制就会改变自己的认知，认为不表达自己的内心情感世界才是对的，那些向别人表达的人都是弱者。
依恋分为安全型和不安全型
不安全型又分为回避性和抵抗型
回避性和抵抗型都没有正确真实的表达对他人的爱和依恋，只不过表现方式不同，上图背后的认知如果非要和依恋理论扯上什么关系，只能说可能是不安全型的任意一种。可能是。
最后提醒一句，并不觉得这段话从依恋理论角度分析有什么大的意义。毕竟人是复杂的动物。滥用理论不理智。
先问自己宣扬内心的时候，自己要的是什么？获得他人的敬佩？认同？可怜？还是只是想分享自己的内心，并不想得到什么是的，每个人都有自己的故事，因为每个人经历的东西都是不一样的。打个比方当你想得到别人的敬佩的，或许那个人有比你更为精彩更为成功的人生，他可能就会打击你「切，这有什么了不起的」，那你就会受到伤害或者当你想得到别人认同时，他和你的三观不一样，完全反对、批判你的想法，你又受到伤害或者当你想得到别人的可怜，或许那个人说他比你惨，或者是说这个世界很多人比你惨，你又会受到伤害。其实归根结底地说，这里有一个共情的问题。如果你宣扬内心的对象，无法与你达到共情（也就是没有达到你想要的东西），你就会受到伤害。所以说，不要轻易宣扬你的内心。和你故事不一样的人，很有可能无法与你共情。
换言之，如果你宣扬内心只是为了说出你的想法，或者说，你能坦然面对这些（不被人共情的，甚至不被认可的）伤害，你就可以随意宣扬啦~
我不知道心理学怎么解释
但我在朋友圈看到一句话
「我们都希望被人安慰，
但又不习惯安慰别人」
所以大概是别人也和你一样害怕吧
依恋理论是婴儿与父母的相互有用的一种感情上的联结和纽带。
？？？？？？和你这话有什么关系？
成人依恋理论？
我用不是我心理学的知识说一下
每个人都有故事，那么可以每个人都讲出来，而不是没有人讲。这有什么好纠结的。讲给只想听你故事的人就好了，只因为这故事的主角是你，无关其他。
这就是所谓的性格问题！
那按我自己理解来说吧 依恋 顾名思义是依恋某种对象 对象可以是任何人 在融合点就是不要像任何人袒露心声吗?
因为没有可以宣扬的人，所以要到处宣扬，如果从依恋理论来解释，我觉得这种人应该大多属于焦虑型依恋，缺少可以提供安全依恋的人，但是又渴望，所以要到处宣扬。所以宣扬还是要宣扬的，说不定就碰到了呢
怎样可以让自己做到不让别人讨厌诉说自己的内心？
早期没有与家长或监护人建立起安全依恋。依恋关系确实是社会化发展过程中与他人建立起良好关系的基础，但如果认为这是现在行为问题的成因也有点片面。人的心理是如此复杂，影响因素太多。
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