如题

永远不要产生这种想法。我没有产生过这种想法，就是以下原因，请看下面我的论述。

生命是宝贵的东西 不是用来怄气或报复的筹码 你以为你的死能刺痛他们的心？可笑！他们根本不在乎你。

还有 记住生命中还有很多的美好等著你 你的父母不配把你逼死 也不配剥夺你追求幸福的权利

写给你也写给自己 共勉

以上

真实的经历告诉你，不要做傻事。从哭闹，到威胁要自杀，到真的自杀。一切得出的结论那就是有些父母就不是人，他们没有心，即使你难过的要死，真的去死，得到的依然是辱骂和殴打，亦或是理都不理你。你去死，对方不接电话，关机，理都不理你的无视是最伤人的，因为你的以死相逼，你的命如此的一文不值，对方根本就不在乎你，甚至觉得你死了他们就解脱了。你的死只会让他们活的更好，甚至连周围的人都不会指责他们，因为你是自杀的，他们的辱骂和殴打相对于他们生了你，不值一提，是你自己懦弱，好强，你的命没了，没有人会关注，没有人会可惜，你是解脱了，但是害你的人也解脱了，为什么要用你的命最后再为她们的幸福生活做贡献。好好活著，活的好好的，只要不出意外，总有机会把曾经的一切痛快的还回去。我一定会努力挣钱，给他们看病，让他们多活几年，多享受一下我受得二十多年的痛苦，我最害怕的就是他们猝死，这样老天爷就太没良心了。同样送给自己，祝我自己好好活下去。

别傻了，你死了，他们最多伤心一阵，然后就没有然后了，但你死了，就永远都没有机会去了做自己觉得开心的精彩的有意思的事儿了。

我也很恨我的父母 他们总是道德绑架 认为他们心情不好时骂我打我是理所当然的 可他们从来不会考虑我的想法 我反抗 就说我不孝 白眼狼 跟所有街坊四邻说我 明明是他们自己说的 最后有骂我让他们丢面子 还说生了我他们上辈子倒霉 我曾经想过自杀 可能是我太怕死了吧 站在阳台上 我却不敢跳下去了 我心情难受的时候 会去找心理老师聊 他们偏说我脑子有问题 心理有病 根本不明白我的感受 还说给他们丢脸 每次我跟他们一起出去玩 一路上总是会被骂 有一次我想买一个耳机 他们说浪费钱不让我买 他们就拉著我在全商场人面前骂我 最后说我让他们丢脸 从此以后 我再也不想跟他们一起出去了 甚至不想看见他们 那天晚上 我冒著大雨准备离家出走 其实是心死了 那个时候 我真的很希望雷把我劈死 或者跑的越快越好 最好让我在街头饿死 那就真的干净了 没想到 他们开著车把我追回来 把我边打边骂回来 旁边还有人在围观 最后说我给他们丢脸 还说全中国都没有我这么不孝的女儿 我也想说全中国也没有你们这么恶心的父母 现在我真的不想看见他们 甚至想直接拿一把小刀割腕 也就一了百了了 可是我怕了 我还想跟我的好朋友在聊几次天 一起吃饭 我还想交更多的朋友 去不同的城市看看 所以我的小刀最终只割破了几层皮 他们还很迷信 说我是被鬼附体了家中事事不顺 我还说他们被鬼附体了呢 还找牧师帮我驱鬼 驱了一个星期 搞得我做了什么大事一样 ......他们还做许多我不想在回忆的事 这样只是徒增悲伤吧

只希望我能好好学习 早点离开他们 早点离开那个与我而言地狱一般的地方 在忍受今年 高考完了 我就再也不回来了 也许到时候 我真的成了他们口中说的白眼狼 也许我走了 他们就清闲了许多 也不用在给他们丢脸了

我也特别恨父母。我妈从小打我。把我脸打肿，全身都打疼。我爸不挣钱没素质，对我也没有好脸色。稍稍不高兴就伸手想打我，但是肯定没我妈狠，但是他光抬手吓唬我这一下对于我的伤害就有一万点了。记得有一次在他一个朋友家里，他在电脑上下象棋，我和他朋友女儿玩得很高兴，我凑到他跟前，他就抬手想打我。可是我任何事都没做错好吗。对我态度不好，想骂我就骂我。前两天刚暴打了我一顿。我没有朋友，还有一身的病，但是我不会死，最好的方式就是以后我好好的活著不再理他们。我对他们恨之入骨，但是我本质上是个无赖，我就是死皮赖脸的活著。我听过一句话就是当你站在悬崖上，你害怕的不是掉下去，而是你跳下去的念头。题主不会去自杀，因为你问这个问题证明你想活下去，不想死。你只是想知道怎样好好独活我。对父母恨之入骨，曾经我让自己不恨他们，结果我自己陷入了痛苦的深渊，抑郁，难过。我舅说我会恨他们到很多年以后，我想不是，是我牙掉光了还得会恨他们入骨。但是我不会死，我就要死皮赖脸的活著。努力离开他们吧，离开他们你肯定能好好的活著

我妈是非典型PUA大手

她从小就告诉我我是一个垃圾，烂泥扶不上墙，恶心，简直就是一只老鼠，又自私又冷漠，没有一点同情心，不懂得孝顺

记事开始就有这类贬低，我个人见怪不怪

初三开始抑郁症，那个时候天天想著去哪里死怎么死，到了现在已经修炼出了新的境界，自我厌恶达到了一定的高度，觉得自己连呼吸都格外恶心，忍不住难过就自杀更恶心，反正听人说得了抑郁症，她们跟我描述的苦难我都经历过，并且可能反反复复出现著，不过我自己没当一回事就是了。

我爸是一个冷漠至上教育者。

他很不喜欢矫情的孩子，我印象最深刻的是我闹脾气，不高兴不吃饭，他就当著我的面把东西都倒掉了。所以我以前从来不会离家出走，因为我知道他们不会去找。

而我很无奈的是，我已经被他们毁了，他们却是真的爱我。

我跟我妈说我想死的时候她很慌乱，但是又开始劝我冷静一点，到后来发脾气叫我想死就死好了。

我爸对著我全是自残伤疤的手哭著问我为什么会这样，他说知不知道他会心疼。可是他心疼我又有什么办法呢，我也很苦。

我印象特别深刻的一个回答，说在学校惹事了爸爸来接，结果情绪崩溃了，爸爸就安慰他。

我很感动，愣了一下，想起高中的时候忘记带东西或者生病，叫父母送一趟或者来接我，总是会被说自私和劳烦他们奔波的。送东西自然是不会送的，除非救命急用。

只好作罢。

我恨他们，恨他们毁了我还顾影自怜地等著我知恩图报，恨他们自私却永远要求我宽容博爱，恨他们把气撒到我身上却要求我不能发泄一点点的不开心。

至于自杀，我自杀了他们会很难过，或者会很内疚，甚至我妈会因此自杀。

但是与我无关。

我不死，因为我想活。我怎么活也跟他们没关系就是啦。我的父母都曾请求过我的原谅，我也礼貌地回绝了，他们是他们，我是我。

难道他们也配让我去死？

他们连为我去死都不配。

我也恨他们，把自己的期望强行寄托在我的身上，一旦我们之间有矛盾了，小的时候打我，罚跪，而且身子必须挺直，跪在冰凉的地砖上，动不动就把我赶出家门，不准吃饭。大了就言语辱骂，我今年20岁，今天只是化了个淡妆，涂的口红是贴近唇色的那种，我的母亲问我是不是要去站大街，是不是要去卖！以前，我长到十几岁的时候，接受了学校的教育，终于懂得了反抗，会和他们顶嘴，然而他们只会变本加厉，用加倍难听的话来骂我。今天，听她问我是不是要出去卖的时候，我突然就不想回嘴了，后来想，这大概是因为哀莫大于心死吧。 沉默著听她说完这些话，自己收拾东西回老家，我在回去的路上，仔细思考了自己要不要去自杀，用什么方式自杀，事实上，之前的许多次，我有过许多许多次自杀的想法，也切实考虑过有关自杀的问题，但至今犹豫不决，可能到底是我怕死吧。 对了，补充一下，在这次争吵之前，我在寒冬的深夜十点钟，被她赶出家门，身上只有电量不足百分之二十的手机，最后偶然看到路边银行的自动取款机，在里面躲了一夜。 还有，某天下午我和她吵架了，我顶嘴，但是比不过她满口脏话，气不过，就自己收拾东西回老家，因为老家很偏僻，公交车坐不到，最终我选择走回去，从白天走到晚上，周围一片漆黑，而且因为老家沿路在拆迁的关系，所以周围很少有人家居住，后来我实在怕的不行，打电话给朋友，一边说话一边继续赶路，那时候我真的好害怕。

最后，不知道你能不能看到，不要去想自杀了，不值得，而且其实这个真的很恐怖，开始你只是想想，但是你更害怕，可是想的次数多了，它会越来越具体，你也会逐渐坚定自己的想法。我打算过完年开学后，就再也不回去了，学费自己挣，反正迟早是要面对社会的。

一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了——伊坂幸太郎

我收回之前说男朋友不是很在乎我的话，抱歉，我跟他说了很多关于我自己心里的想法，谈了很多，他逐渐能理解了，我很感激他能够帮我排忧解难，我们会好好的，我会忘掉那些不愉快的事，如果心里一直不肯原谅父母，不肯忘掉往事，那对自己还有别人都是一种折磨。

抱歉，不请自来，但是我也想知道。

我想了结自己的生命，但是我自卑，胆小，怯懦，玻璃心，性格敏感，怕死，我朋友少且都是泛泛之交，有一个处了三年的男朋友。

父母很强势，重男轻女，不理解我的感受，我们之间没有办法沟通，我的表态迎来的是他们大声的呵斥，我很害怕，他们从来不信守承诺，总是问我的事，答应我不告诉别人，转头去跟别人说，总跟别人抱怨我，嫌弃我，前几个月考研的事情，她问东问西，我当她是我妈，所以就告诉她了，她答应我不说出去，等我回家，所以亲戚都知道了，他们一直讨论考研的坏处，我感觉到我做的决定是多么的失败，我很受挫，前几天我跟我妈谈了谈，原因是我白天起的晚，没有给他们做饭，导致我爸在我门外骂骂咧咧，说没有我这样的女儿，我跟我妈说不想让我爸再骂我了，我妈听到我对他们的看法有意见，哭著然后说他是你爸，有权对你不早起的情况骂骂咧咧，谁让你不早起，现在她跟我爸已经很多天没有跟我说话了，又因为疫情的原因，除了吃饭，上厕所，洗漱，从没出过自己的屋子，从没跟他们交流。

我有点斯德哥尔摩综合征，现在有点清醒了，发现男朋友其实并不那么在乎我，他生活很幸福，理解不了我不正常的心理，不理解我情绪敏感，我多次想结束这段感情，因为我觉得自己拖累他了，本来他可以一直幸福，找一个完美的女朋友，但是忽然之间我有点不敢放弃这三年的感情，到时候他一定会特别难受。

这几天b站和知乎一直给我推送关于父母和孩子性格的动态，我看了好多，失败的案例跟我认识中我的家庭一样，我更失望了，我好想静悄悄地死掉，这样任何负面情绪就不会找上我，我也不会对他们有所期待，我不知道该怎么自救了。

不是每个人都配当父母，如果你自杀了他们只会说为什么你不孝顺不考虑他们自己去自杀，他们根本不会考虑你自杀的原因，不会反思自己的错误。只有让自己一步一步变强大在未来见识了他们一辈子都没见识过的东西，一辈子没体验过的东西，而他们只能一辈子待在这种小地方里仰望你的生活，生老病死，一辈子活在自己无知愚蠢狭隘的世界多可悲啊。这才是对自己最好的选择

就在昨天晚上，我和他们因为两年多前的事吵了起来，这件事也是让我性格改变很大的事。

吵完以后我站到了阳台，我妈跟著我在沙发上坐著，那一刻真的很难受，很想跳下去，但是好害怕，怕死不了会痛，怕摔下去会痛，所以腿一直在发抖，一直没敢翻过护栏。过了一会儿，当我转过头去，身后没有人。我以为他们会劝我，但是都没有，是的，他们不在意，他们以为我是吓唬他们的。我想了好多，从那件事之后，有人说我是神经病，还有人说我性格不正常一定是小时候出了什么事，这些都没什么，压死骆驼的那根稻草是我爸说我像一个神经病，神经病又犯了，还说我为什么要回来，说我就不应该回来。想著想著就哭了，一下子就翻到了护栏外面，可能是因为风太大，我好冷，在护栏外面的我害怕了，开始大哭起来，我妈才从卧室出来拦住我。

可笑的是，我爸说明天有回xx（我学校）的机票，你赶紧订一张。

并不是我妈比我爸好，如果不是因为我妈，就不会有那件事，我也不会变成这样。

今天我想通了，每个人都是自私的，依靠父母还不如依靠自己，好好爱自己。努力学习，好好工作，不想见面寄钱回来就好。抑郁症的朋友也要好好生活，如果身边的人没办法理解你，那就看医生，多与医生交流，一定要好好活下去，不为他人，只是为了自己。

以下是我的亲身经历，愿所有的孩子都不要受到这样的攻击

不是因为我恨她，是她弄得我不得不恨她，有哪个母亲跟你动不动就谈钱，初中的时候每周回一次家，刚进家门不到两个小时就被她说哭，然后我就一直忍著，觉得她是我妈，不应该跟她吵，后来每次放假都不想回家，总是磨叽到最后才回。

初三毕业的时候她领我跟我大姨家的女儿去青岛，从刚上路到回来就没有过好心情。去方特的时候买门票要AA制，还是必须的，我妹当时只拿三四百，准备给她妹妹买衣服，结果一张门票就240，气的她不停的哭。后来回来的时候买了一盒虾和一盒田螺，回家后我跟我妹就把虾吃了，留下田螺给她，结果她从房间里出来看见了就骂我们两个没良心，说什么肯定是觉得田螺不好吃才给她留的，当时我妹气的回房间哭，给我大姨打电话说：「你都没骂过我没良心，她凭什么骂我。」

后来坐火车准备回之前，因为住的是别人的房子，临走前要打扫一下，我妹起的稍微有点迟，打扫完之后我说走吧，她说不著急，又玩了会儿手机，结果把火车误了，就怪我妹，嫌我妹起迟了。

再说说最近的事吧，我要去学校，因为家在县城住，学校在市里，所以要坐班车，当时我快迟了，她在做美容，也不让我一个人走，非让我等她送我，我脾气不好，因为当时等她做完美容就迟了，说了几句，然后…………然后她就骂我说：「你怎么不去死啊，活著干什么！」说真的，当时我真的心里很不舒服，无论是以前怎么跟她关系不好但我总是把她当做我母亲的，但是，从那句话说出去之后，我就彻底绝望了。放五一回来的时候因为没有班车了同学的妈妈就帮我联系了拼座，在这之前我生活费不够了，所以就问我爸要了一百，回家之后我妈就态度很不好，当时我爸还在车站等我，我就觉得很对不起，就态度很好的解释，然后，她就开始骂我，我就直接回房间了，因为我不想听她骂，这事也确实是我不好，不想跟她吵，等我爸回来之后她更加大声的骂我，生怕我隔著门不知道，给我爸说我不是省油的灯，各种脏话，全部用来骂我，然后我就想到了她那天让我去死，我就真的想死了，不是为了让他们伤心，是想让我自己解脱，我真的不想每次一回家就看见她用仇恨的目光瞪著我，我爸一天很忙，很累，我也不想让他为我操心，所以我能想到让自己解脱的办法就是自杀，曾经我很看不起自杀的人，现在我要成为这样的人了。

现在我已经开始打算买药了，今天写这些可能就是为了释放一下自己的情绪吧。现在的父母总是用各种尖锐的话去伤害自己的孩子，这比家暴更伤人心，我不希望别人跟我一样。

好好爱自己，等他们老了逼死他们。

可能我死了以后对她来说是最狠的报复

父母不仅给我带来了生的希望，也让我有死的欲望。

之前看到一个答主，自杀是为了让父母心生后悔，我不这样认为。

自杀是因为他们伤我最重，让我精神上体无完肤，摧残我的肉体，让我没有继续活下去的欲望

听听我妈妈是怎么侮辱我的

「小骚逼，白养你个白眼狼」

「我是不是湿窝倒干窝一把屎一把尿把你养大的，我供你读书，让你有个铁饭碗！」

「你都是我的，你就得听我的，你的东西也是我的」

「每个月把你的工资都交给我，我把你养这么大，现在就是回报的时候」

「把你养这么大容易么」

……

这是很小的一部分

她喜欢所有的事情都控制在她的意愿之内（指甲油不可以涂，我不让你考驾照你就不可以考……但是在她儿子身上却没有任何控制欲，他可以成天成天玩游戏什么都不做，她对他有毫无底线的宽容）

如果没有随她的意愿还和她顶嘴就是一通泼皮烂骂，哭，和亲戚哭，说我不好，闹，摔我的东西，打我，（前天晚上因为琐事争执抄起板凳打我，胳膊被砸肿了，划出两道血印，脖子底下被手指甲划出长长一道紫印，扇了我两个嘴巴，我气急了，你不是爱打我嘛，于是我前前后后自己扇了自己几十个嘴巴）

你知道我今年多大了吗，我93年，却活的狼狈不堪，可笑嘛

以前长时间在心里弥漫著活著的意义是什么，前天晚上我在想我怎么死掉比较好，是割腕，毒药，跳楼，跳崖，跳海还是什么…

黑夜里我蜷缩著身体紧紧抱著自己坐在床上，脑子空洞洞眼神空洞洞…

前天晚上她用精神暴力身体暴力把我制服了，我的潜意识告诉我，是我的错，都是我的错，所有的事情我都是应该的，这都是我该做的…

当我清醒过来，我在想，这个世界真垃圾，父母把儿女当做附属品，用来攀比炫耀；儿女是提线木偶，被精神控制，被摧残蹂躏。

早上我在知乎搜东西的截图

我恨父母不仅给我带来了生的希望，也让我有了死的想法。

作为父母他们有不对的地方，作为儿女我一定有我偏执不对的地方，种种吧

现在我不想死了，去圆滑的对待他们，和这个本来如此的世界和平相处，一个人的力量渐不起水花还会被淹死。

自杀不如想想办法怎么赚钱，不仅要财务自由，还要有精神自由，所有的困难都是暂时的，我期待著自己自由飞翔的那天，多美呀，像小鸟，像雄鹰，像鲨鱼，像野马…

不打算匿名了，就这样吧。

你死了便宜他们了。不能死，你还有你的未来。我每次就是这样想。

我也会想去死，然后让她后悔，但是她不配，我凭什么因为她去死，我还有那么多朋友那么多好玩的，凭什么为了她放弃这些东西，所以我不会死，我会好好活著，她说我没出息我就承认自己没出息；她说别人家的孩子都买房买车了我就说我这辈子都不会买房买车，你别想了；她让我回去找个稳定的工作我就偏不回去；她说我在这边混了这么多年一事无成，我承认我就是一事无成，我就是个垃圾；我厚脸皮不要脸，我会在她每一次在别人面前炫耀她养了个好女儿的时候无情的搓破她，她的女儿就是个垃圾，谁都比不上，又穷又丑还没能力；我要活著，践踏她的自尊心……可笑，我是她的希望，她这辈子就会依附在别人身上活，吸干了我爸的血就回来吸我的血，可是我和我爸是多像的人啊，唯一的区别是我不会做出他的选择，我要活著，我要亲手毁灭她最后的希望，不是一瞬间，是一点一点的折磨她。一个永远把希望寄托在别人身上的人，就是吸血虫，吸血虫爬上一个体弱的身体就是悲剧，可是我，我要喝著这慢性毒药，和她一起同归于尽。

如果我死了，爱我的其他人也会受伤。

有的人会无缘无故的恨别人，也会爱别人，所以一定有人在爱我（很多网友就是爱我的）

你能确定自杀后会更好吗？

你显然无法确定，你如果知道自杀后的世界更痛苦，想回头也是没有办法了。

人活著是会体验一些痛苦的，如果你有足够的智慧和心量，这些痛苦都会促使你进步的。只是你不想进步，只想挑简单的来。

慢慢来，tomorrow is another day

想要他们去死

我小时候总是趴在两层窗户中间等他们回来，那个时候怎么没有直接掉下去呢，要是掉下去就好了，免去长久的痛苦。疫情把我关在家里，已经过不下去了，现在我又坐在两层窗户中间，如果被我妈发现想自杀你猜她会说什么，一定会骂得我狗血淋头，她永远永远都不会觉得自己做错了，伤害我爸，伤害我。而我爸是个软弱的人，他没法保护我了，把我留在这个充满恐惧和痛苦的邪恶的房子里。可我干嘛要在这个时候死呀，在我的大好年华里，连我自己都觉得可惜，就这样被逼死，被吓死，要是小时候就掉下去就好了，那个时候我什么也没有，没有努力过，没有得到成就，没有好的未来，死掉也不会觉得可惜。

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