我家是亲戚中过的比较差的，但是亲戚间的感情都不错，这么多年来一直资助我家。父母也比较知恩图报，亲戚有事也是力所能及地出力帮忙，我也一直尽力回报他们。比如小时候去帮忙做家务、整理菜园、给不敢独自在家的姨姥姥陪夜、带著表妹在上大学的城市旅游什么的。我工作后的第一个月工资，就是给几个亲戚买了礼物，后来亲戚遇到看病等事也是尽力做好。

这么多年来，接受亲戚的资助已经渐渐成为父母的生活方式。以前是真困难，没有亲戚送吃送穿就要挨饿受冻。后来我们姐妹都已经长大，经济上可以反哺父母，父母也没了经济负担，他们的固定收入也算是中等水平，以后也有一定的退休金。我们姐妹一年到头吃喝穿用不停往家寄，每年给的钱也不算少，按理来说父母可以维持正常的生活质量。但是因为形成习惯，亲戚还是不停往我家送东西，父母也是来之不拒。大到好酒好茶，小到内裤苹果，就没有给不到的，就连包顿饺子都要叫他们去吃点好饭。

我跟父母沟通过，希望父母可以适当减少接受资助，想吃苹果了自己去买，没有内裤了我给买上。但是他们一直觉得这是亲戚跟他感情好的意思。对于我来说，亲戚对我们的帮助我会永远感激，但是接受资助总有点低三下四的感觉，而且我家也因此欠了所有亲戚永远都还不完的情分。小时候过年聚会，其他孩子都看电视吃水果，就我要负责端茶倒水。现在也是，不管谁家什么事，我都有责任当仁不让，就算我已经很多年不接受他们的资助了，但父母也一直不停地欠人情。在与亲戚交往中，因为他们是施恩方，所以相对强势。比如我们姐妹结婚的时候，所有的亲戚都指手画脚，父母则谁的话都听，搞得事情一团乱。托我找办事的时候很自然地空手，这些人情都要我自己承担，毕竟他们都帮了我家这么多。但是我老公就十分不理解这些做法，对我整天自己垫钱垫物帮亲戚颇有微词。再比如有个对我家很好的姑姑随便就带她的小姑子等人到我家住一段时间，连车票都跟我要钱买。我跟父母说过这些做法影响我的家庭生活，但父母说让我多担待，就当替他们还人情了。现在我已经快奔四了，地位财富都还可以，但是在亲戚面前却永远无法挺直腰杆。所有人都可以仗著情分来支使我，我也很难摆脱自卑。

谢邀

我对你一直饱尝的亏欠感深表理解，存在你们家族中的是一场旷日持久的道德绑架和盘根错节的礼尚往来。

我认可道义上的「知恩图报」。困难时期的救助是值得感念的东西，接受了恩情想到尽力回报是一个人的美好品德，这些从你的描述当中都已经看见。你做的很好，可以说问心无愧。

纠结在你心底的自卑是因为作为被救助者需要牺牲自尊来回报恩德的感受。那是一种从你父母开始对亲戚的亏欠感，所以这促成了你不惜牺牲自身的完整和独立以弥补这些恩德，这让你无法成为真正独立有尊严的人。

我想告诉你的是父母继续受人恩惠不代表你需要自我牺牲来迁就违背自身意愿的要求，这并不是所谓的「白眼狼」，而是你独立人格的一部分。在以往，你可以迁就亲戚们以自己的劳动报偿恩德，这不代表你低他们一等，这仅仅代表你知恩图报。

知恩图报的不应以牺牲自尊的模式来完成，不然这不叫报恩，这叫作践自己。别人有恩，那就记在心里，逢时可以报偿那就报偿，没有时机那就感恩便可。你与施恩者没有身份地位的差别，何故要以做自己不愿的事情让自己「低人一等」？

世人的恩情都以平等与尊重相处方可长久。施恩者不求回报，受恩者不忘恩情，这才是相处之道。如若受到帮助都要低眉顺眼以显得「知恩图报」岂不是折辱自己？你的低眉顺眼只能换来对方的骄纵和目中无人。

一个有尊严的人不可能因为别人一些恩惠就成为「犬马」，真正记住恩情也不必成为低人一等的模样。对于自己不愿接受的要求要勇于说不，你可以报恩，但要以自己体面的样子去做。受恩者真不必愧于拒绝别人的要求，当初他们帮你们也不是你们要求来的不是吗？

对于父母受的恩惠，你可以记著买类似的东西还礼即可，对于其他的要求，完全可以就事而论。因为你们送父母一些烟酒，我就要卑躬屈膝的陪著笑脸，不能说半个不字，这世间岂有这样的道理？这买些东西送回去即是，何必要让这种亏欠变成低人一等的卑微？

要摆脱这样被亲戚们指指点点的境遇，就需要你们挺直腰杆做人。受人恩惠不代表低人一等，恩情不是你们求来的，更不是你们登门去要来的。他们随意而给，你们也应当可以用自己的意愿来做决断。

不要再听你父母那些所谓担待之词，他们拿一些家里没大用礼物换的何止是你们的感激，这更像是弄来了只会点头称是的管家仆人，多好的买卖。仔细想想吧，难道你自己的感受还比不上米面和白酒？

用你舒服的方式报恩，在别人真正需要的时候拔刀相助，而不是大事小事都要事必躬亲。找到自己的尊严比强行改变父母更来的容易和直接。

谢邀。

同为中国人，能理解题主的感受，一种接受资助而产生的自卑感与亏欠感。

小时候家里比较穷，接受亲戚的资助，虽然家庭得以度过经济上的难关，但好像那一种自卑感与亏欠感也随之在心里生了根。

你对于父母现在持续的接受资助感觉反感，因为你觉得家庭现在已经有能力照顾好自己了，你希望父母能不再接受亲戚的资助，以让你也感觉摆脱了这个接受资助的弱者身份。

但是这真的可以吗？我猜想，亲戚不是不知道你们家庭已经可以照顾自己不需要资助了，而是他们还想要这个资助者的身份，所以在持续提供著一些你认为实际上已经不需要的资助。父母可能也不是不知道家庭已经不需要资助能够自己自立，只是不知道如何开口告别以往的角色。

或者我们进一步想，父母不再接受资助，真的就能帮助你摆脱你的自卑感与亏欠感吗？实际上你的这些感觉不是因为父母持续接受资助产生的，而是因为你们过去接受过资助产生的，父母是否继续接受资助，这份经历都不会发生改变。

可能对于你而言，你需要学会跟父母分离一下，父母是父母，你是你，父母接受资助，跟你是没有关系的，你可以不为此负责；更重要的是，你需要自己在心里面反思这份受资助的经历，反思是否受过资助就代表一辈子抬不起头一辈子还不清了？其次也要区分感恩与屈从，在心里面感激对方曾经的帮助是一回事，因为曾经接受帮助而要委屈自己一辈子又是另一回事，也可以考虑一下，自己为什么不敢表达真实的自己了，为什么就这么怕被别人说不知恩图报呢？

如果反思完还不够充分，就去找个咨询师做做心理咨询吧

祝好

不要自卑，努力让父母过得更好。他们就不会那样了。也要感恩家里的亲戚。

自力更生以后，慢慢让父母不要再接受资助，且能反哺当年帮助过你们的亲戚。慢慢自卑感就会消失。

快快长大，自力更生。

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