如何让孩子自主确立目标？

最近几天参加了关于《非暴力沟通》的线上读书会，觉得学到的内容可以解答这个问题。
那先说一说非暴力沟通是什么？很简单，它就是一沟通方式。依照这些方式来谈话和倾听，可以让我们和孩子真正情谊相通。
小伙伴恐怕要问，非暴力沟通和确立目标有什么关系嘛？下面具体来说：

我们希望确立的目标越具体，非暴力沟通就越有用！

如何让孩子自主确立目标，其实是个挺宽泛的问题。

针对一个宽泛问题，提出一些宽泛的解决方案也很简单，比如对孩子说明树立目标的好处，别指责孩子，理解孩子到底怎么想的，别把自己的想法强加给孩子。但是这样到底管用吗？说实话我不知道。
那我为什么觉得非暴力沟通有用呢？
据带领共读的老师讲，非暴力沟通跟我们传统意义上学心理学其实并不太一样。两者最大的区别就在于，非暴力沟通是一门基于具体实践的学，并不把我们遇到的情况进行归类汇总，然后得出一个统一的结论。
使用非暴力沟通，意味著我们会尊重每一个当下的情境，尊重当下每一个生命个体鲜活的表达。
也就是说，我们希望解决的问题越具体，非暴力沟通就越有用！

比如，一起共读的伙伴提出，让孩子把脱下来的脏衣服放到洗衣机上，可怎么说都不管用，还是到处乱扔，提醒「一百次」也不听，总和自己对著干，怎么让孩子自动自发就把这件事做好，其实也是个小目标。
再有，孩子大一些了，如果每天能按时完成作业和学习任务，不用家长操心，自主确立学习目标，真是再好不过了。
说到让孩子自主确立目标，我们想让孩子确立什么样的目标呢？或者说，目前我们真正面临的问题是什么呢？

学习非暴力沟通，首先是觉察我们自己。

非暴力沟通开篇就提出了四要素，分别是：观察、感受、需要和请求。掌握这四要素，就算会使用非暴力沟通了。
这四要素再具体展开一下，就是：我的观察是什么？我的感受如何？哪些需要导致那样的感受？我的请求是什么或者说怎样达成自己的需要？
还是以上面乱扔脏衣服的小问题为例吧，这样的问题更具体是不？对，还是那句话，越具体的问题，就越适合用非暴力沟通来解决。
别说，书里针对这个问题，还就给出了「标准答案」。可见，孩子乱扔脏衣服，真是个世界难题……
国外一位母亲也不满意儿子乱扔脏衣服，她面临的困难更大，孩子正处在青春期，别说唠叨多了不行，简直点火就著。

那她是怎么做的呢？就是参照这4要素。
「费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。」
你看，短短的一句话，是不是就包含了观察、感受和需求，比「你又乱扔脏衣服！」高明了不知多少倍？

接著，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：「你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？」
这个要素就是明确告诉孩子，妈妈期待他怎样做。这个期待是满足妈妈的需求。
领读老师提到，如果我们发现，孩子跟自己对著干，说什么他都不听，有时候真得提醒「一百次」；或者说，怎么沟通发现都效果不是特别好。这时，我们是不是愿意把这个注意力给回到我们自己，首先去观察自己的感受呢？
怎么说孩子都不听，在这个过程当中，我自己的感受是怎样的？作为家长的权威被挑战，还是工作劳累了一天充满挫败感，或者认为自己对家庭的付出得不到回应呢？
从表面走到内心，观察我们自己内心的需求和渴望，这一点是非常关键的。
学非暴力沟通，最大的一个作用就在于，帮助我们更清晰地明确自己的感受，明确自己的愿望，然后更诚实的把自己所想所需表达出来。
看到这里，如果觉得非暴力沟通有用，想要读一读这本书，其实首先要其实问一问自己的真正需求：我学习非暴力沟通，到底是为了什么？是为了改变孩子吗？还是为了更好地了解我自己，我为什么想要让孩子树立目标呢？

学习非暴力沟通，能够更好地理解孩子。

还是回到前面共读伙伴的问题吧，只是孩子乱扔衣服让人恼火吗？
疫情来临，大人孩子都不能出门，人人憋得一肚子火。
一天晚上，孩子过来说，「妈妈，我想去***，看新发现的病毒。」

这两天新闻里都是关于疫情和病毒的新闻，孩子经常提到，伙伴一般都不怎么回应，心想孩子可能就想让人觉得他与众不同，这个年龄就喜欢耍酷。
当天晚上，她正在读书，听了领读老师的话，也比较有能量。于是就转过身问孩子：「又有新病毒了？」孩子紧接著就解释了自己看到的东西，母子俩来回对话，伙伴没有指责，只是不明白了就问，并回应孩子的话。
关于孩子对病毒的理解，最后妈妈也没有太听懂。但这些似乎都没那么重要了，孩子的需要被满足了。而伙伴当时的需要就是让孩子觉得自己是在认真聆听，孩子肯定也感受到了。
最戏剧的是，母子俩聊完，孩子就自己洗澡去了。好些天没洗了，今天居然主动去洗澡，简直不可思议，因为之前让洗也不洗。这里，让孩子主动洗澡，是不是也算完成了一个小目标呢？

上面的小例子可能只是浅层的沟通，那如果带著我们的爱，带著我们的善意去倾听孩子，同时了解在语言表达的背后，孩子的感受和需要到底是怎样的，然后找一找满足妈妈和孩子双方需要的行为策略，实现共赢，这时，让孩子自主确立目标是不是就完成了呢？这个，也就是非暴力沟通了。
在共读第一天，领读老师特别讲到冰山理论。在非暴力沟通的学习中，冰山上面的部分，就是我们日常生活中与人沟通时，双方的互动、言语和行为；而冰山下面的部分，就是非暴力沟通四要素所讲到的，我们的感受和需要，这些不仅在与人相处中看不到，有时连我们自己也未必清楚。
学习非暴力沟通，正是要看清冰山下的东西。看清冰山下的东西，就是为了了解自己，了解我们最爱的孩子，让爱真正融入到我们的生活当中。
真正看清自己和孩子的感受和需求之后，我们的注意力还聚焦在让孩子树立目标上吗？这时，目标是不是更清晰，或者自然而然完成了呢？

最后说一下最后说一下作者和全书结构吧。
作者马歇尔·卢森堡博士早年师从「人本主义心理学之父」卡尔·罗杰斯。他发展出的极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端，2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

全书一共13章，我归纳成4部分：
1-2章，非暴力沟通的目标是让爱融入生活，也列举一些异化的沟通方式，这些方式会蒙蔽爱。
3-6章，非暴力沟通有四要素，观察、感受、需要、请求。这里每章各讲一个要素。学会了这四要素，也就掌握了非暴力沟通的方法。
7-8章，主要讲倾听，倾听是为了更好地理解别人。特别是当对方做了一些我不理解的行为，通过去倾听可以明确这背后是出于他自己怎样的渴望。
9-13章，爱自己以及如何爱自己。正像前面谈到的，对孩子的期待其实源自我们自己的需求。非暴力沟通最大的作用还是让我们爱自己。
好啦，先写到这里吧，感兴趣的伙伴也可以选择看看这本书呢。

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《丛林守护天使》中讲述的第一位动物学家珍·古道尔，从小就对有关猩猩的书籍情有独钟，常常看书入迷到，妈妈喊她吃饭，很多次才会听见。长大后遇见人生导师，有机会到森林观察猩猩，经过多年的历练，终于成为一位动物学家。珍·古道尔是从小就有明确目标的孩子，并且一直朝著目标一步步前进。
年糕妈妈的《你的亲子关系价值千万》中，提到亲子关系金字塔，塔的顶端是孩子的自驱力。如何培养孩子的自驱力？说到底，有目标的孩子，更容易具有自驱力。那么，为什么有的孩子有明确目标？有的没有？家长又该如何引导孩子确立自己的目标感？

迈上目标之路

在《人生观培养：父母最长情的告白》（以下简称《人生观培养》）一书中，提到让孩子「迈上目标之路」的12个步骤。《人生观培养》是斯坦福教授威廉·戴蒙所写，他还是美国国家教育科学院院士，多部著作都与青少年有关。

「迈上目标之路」的12个步骤可以总结成「点醒、行动、支持」6个字。
1.点醒
受到亲属以外的人启发，并观察有目标感的人是怎样工作的。《人生观培养》中指出，在寻找目标的路上，一个人会受到两次重要的启发。第一次是意识到，世界上有一些重要的东西可以被修改。第二次则是明白，「我」可以让世界有所改变。就像《猛犸爷爷》一书中，传递的观念一样，在历史的进程中，无论个人的力量大小，都会为这个世界献出一点自己的力量。
2.行动

有了启发，有了感触，第二步就是行动。没有行动支持，所有的点醒，都只是大脑中的灵感。具体的行动是一级级的升级打怪，一开始只是初步尝试，接著会进一步的实践。看实现目标，需要哪些技能，为达到效果，还需要修炼必备技能。当具备这样的能力之后，学会在不同领域中，能力的迁移。从开始到达成目标的过程中，伴随的还有，积极乐观的态度培养、个人自信心的提升。
比如卓别林，从小喜欢表演，即使流落街头，依然相信自己是世界上最好的演员，并找到一切机会上台演出，最终成就自己。

3.支持
支持来源于两方面，一个是家人的支持，一个是自己的支持。家人的支持，是当有目标的时候，会提供必要的帮助；自己的支持，则是指对目标的长期承诺。
生于1815年的阿达·洛夫莱斯，是第一个为计算机编写程序的人。在她那个时代，女孩是不允许学与数学相关的知识，但她的母亲，不管世俗如何，努力培养女儿的理性思维，还为阿达·洛夫莱斯请来最好的家庭教师。后来阿达·洛夫莱斯的研究笔记，启发了计算机之父阿兰·图灵，人们为了纪念阿达·洛夫莱斯，把这种编程语言命名为「阿达」。阿达·洛夫莱斯的成长，离不开母亲的支持。

20世纪最伟大的舞蹈家之一，鲁道夫·纽瑞耶夫从小热爱舞蹈，但是父亲反对，他不顾这些，也不管生活多贫困，一直走在舞蹈的路上，最终如愿以偿成为著名的舞蹈家。鲁道夫·纽瑞耶夫的成功，离不开他对自己的长期承诺。

在踏上目标之路上，需要有人点醒孩子头脑中的那颗星星；更重要的是行动，不然想法只是想法；另外，行动的路上，离不开家人与自己的支持。

家庭中的目标感培养

在《人生观培养》一书中，威廉·戴蒙针对年轻人目标感来源，做了一个调查。结果表明年轻人目标感来源，排在前三的是家庭、职业、学术成就，其中，家庭排在第一位。
那么，在家庭中，家长们又该如何做，才能引导孩子成为有目标感的人？《人生观培养》中，提到了9大方法，可以总结成以下3点。

1.找到火花，提供支持

在日常生活里，通过对话，发现孩子感兴趣的地方，并支持他们一开始的想法。如果能提供支持，那再好不过，比如介绍他们认识潜在的导师，这其实挺考验家长的人脉。
如果家长自己具备那样的能力，培养起来更容易。比如生于1755年的伊丽莎白，因为父亲是个画家，当他发现女儿在画画上有天赋，父亲就成了他的家庭教师。
找到孩子感兴趣的地方，提供相应的帮助，是帮助他们建立目标感的第一步。

2.传递工作中的目标感

对于自己的工作，家长无论是否喜欢，都需要向孩子传递对工作的目标感。不能常在孩子面前抱怨工作很难。
当老师的孩子，看到自己的父母所在的行业，会对做老师，有一种期望；当医生的孩子，在平日的耳濡目染中，也可能会有长大后当医生的愿望。有女孩，因为妈妈在银行里工作，她希望自己长大后，像妈妈一样，也去银行工作。能有这样的想法，离不开女孩妈妈，平时对自己工作热爱的想法传递。

3.打造软实力

什么软实力？积极的生活态度，创业家的精神，比如忍耐力、耐心、创意等。还有在日常生活中，对孩子责任感的培养。
一个人成功的道路上，离不开这些软实力。生于1944年的汤米·史密斯，在当时那个年代，因为种族歧视，总是被排斥。他父亲曾对他说「人们能看到你的痛苦，但没人能猜到你的反应。」汤米·史密斯在23岁时，成了13项世界纪录的保持者。这离不开父亲对他性格上的一些培养。
找到孩子那些灵光一现的想法，并引导他们去实践，提供必要的帮助；传递自己对工作的热爱；在平日的生活中，打造软实力。这些能为孩子目标感的确立，提供一些帮助。但是，对于孩子的目标感引导，需要知道的一点，父母只是引领者，而非决定者。毕竟孩子具体要做什么、想做什么，终究会成为怎样的人，还是由他们自己做出决定。父母在家庭中，对孩子目标感的引导，就像发现种子的过程，如果有幸发现，那么，提供养料，静待花开就好。

培养孩子自我教育的能力

我也试著回答你的问题吧！不一定准确，就算管见吧。
让孩子自主确立目标，还是要根据孩子的年龄来说的。通常来说(排除特别聪慧的孩子)，孩子处于儿童期(1--12岁)时，尚在懵懂无知期，还不具备独立性。这时的孩子，依然要在成年人(父母，老师)的监护和指导下成长。他/她的目标是完成老师/父母交代的任务。孩子进入青春期(13--15岁)，开始有了自我意识，也懂得了自己喜欢什么，不喜欢什么。更重要的是孩子开始自我试探，自己去摸索自己的爱好，探索外部世界和内在心理(以叛逆的方式来表现自我的存在)，求知欲特别强。孩子在成年期(16--20岁)，表现出更为自主，独立，好奇。身理方面，开始注重自己的形象，外表和活力。心理方面，开始了质疑，好强，执拗，理想化思维。
弄清楚了孩子处于不同的时期的不同特质也就好给予相应的指导了。儿童期的孩子，该给予明确可达的指令，让其稍作努力得以完成任务。青春期的孩子，要善于引导，诱导其走在正确健康的路径上，适当放手让其自行探索发现自身价值和知识积累。进入成年期的孩子，应该给予足够的肯定和赞赏，同时引导其进入自我完善和价值观的具体体现。
所谓目标，要分清楚是谁的目标。父母所期待的目标还是他/她所期盼的目标？「望子成龙」，那是父母的目标，要小心给予。「我行我素」是孩子的目标。要在给予充分肯定的基础加以引导。让孩子培养起「我就是一条龙」的自信和愿望，那才是正确的方式。
具体该怎样做呢？

理性分析孩子的长项，兴趣爱好。要看到孩子的兴趣爱好的可延续性。

强调可及目标的难度和和基本功的训练。

持续性地为孩子实现那目标提供条件和排除其难以克服的困难。

持之以恒地鼓励和鞭策，使其不「半途而废」。

千万不要强加。千万不要一概否定。别把自己看不明白的目标或者别人的目标拿来要求孩子。
告诉自己，你和你的另一半合成的基因结晶该是优秀的。
告诉孩子，长江后浪推前浪，一浪胜过一浪。他/她这一代一定比你那一代要高出一大截。
如果想孩子真的高于自己，那么自己还得勤于学习，勤于思考。做一个最能赏识孩子的父母。

这是一个好问题，值得我们一起来探讨

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