发现自己每段感情开始以后就喜欢不断付出,总觉得自己对别人还不够好,别人给一点好就恨不得掏心掏肺,每次开始的时候就告诉自己要留三分心爱自己,可是谈著谈著又迷失了自己,最后总是被人习惯被人忽视,对于这种有没有什么办法矫正?


没有付出型人格,所谓付出型人格应指一味过度付出行为。爱本来就需要付出的,只是彼此或多或少而已,否则无法称为爱。但是当一方在数段感情中都有很多的付出最终却因此导致感情失败,这种现象就要一定深思为什么。找出其原因并从根本上解决,才能避免以后在感情中再出现这种不由自主的强迫性重复。

人的一些特殊行为往往不是由自己意识决定的,而是潜意识。著名心理学家荣格说过「当你的潜意识没有进入到你的意识的时候,那就是你的命运」。以此题主来讲,如果不能从潜意识里找到造成问题的真正原因,极可能还会重复这种在感情里习惯性付出并最终分手的命运。

一个人和伴侣的互动模式往往来自于儿时和父母关系的相处方式。在感情里愿意多付出的人一般有两种情况。其一是家里有几个兄弟姐妹但因某些特殊原因父母养育责任缺失,由长姐或长兄代父代母照顾弟妹生活。这样的人进入恋情或婚姻中很容易成为一个付出照顾者,这是因其以往责任感和亲情感造成的惯性使然,通常他们付出后不会感到太累并抱怨。这种情况不多,不做深入讨论。而最多的一种则是多付出背后自己内心对爱和关注的渴求。如果一个孩子得不到父母足够的爱和关注时,ta一定会寻找办法。当其发现做个乖孩子多付出一些,帮父母做些事情成为有用的人时通常会得到父母的爱和关注后,便会以为这就是获得爱的方式。逐渐的这种用多付出换取爱的行为方式会成为一种潜意识伴随著人成长,在恋爱中也就会潜移默化的表现出来。就有了题主尽管也知道爱人三分足矣的道理,但谈著谈著依然控制不住自己的多付出。在习惯性多付出的人看来,如果自己不多付出并照顾别人感受就得不到爱和关注,自己恐怕就会变得对别人无价值并失去意义。担心和恐惧会令其焦虑,自然会促使其在下一段恋情中可能有更多地付出、取悦和讨好行为。

按道理讲在感情中多付出是促进彼此亲密关系的行为,值得提倡赞扬。但往往有些恋情或婚姻也正是因此破裂失败。主要有几点原因。1.对方习惯性得到便忘了感恩。刚开始感动,时间一长便不以为然忘记了回报,无疑会影响双方感情。2.付出不是伴侣所需要的。由于多付出者一方面由于惯性使然,另一方面也有投射原因(即把自己缺的爱和关注也投射到伴侣身上),可能就以己度人一厢情愿的付出,不管对方是否真的需要。久之,伴侣会有被这种「爱」吞噬感觉,毕竟不会爱也会伤人,伴侣会因痛苦而反抗以致破坏关系。3.求而不得后的抱怨。所有的付出都要求回报。有的人之所以多付出甚至是过度付出本质上是要以此获得更多的爱,一旦伴侣无法给与相应的回报,自然内心失望、沮丧和抱怨。这时以往的付出都变成了债,付出者仿佛变成债权人,而伴侣则变成了债务人。债权人会站在道德的制高点指责债务人忘恩负义,而债务人也会因债权人频繁的指责索性破罐子破摔不还了,而两人最终也分道扬镳。

上面已经讲了出现这种问题的机制和原因,它很重要,接下来针对解决。首先讲过多付出的本质原因是因童年爱和关注的缺失造成,一定要意识到这点并接受现实。人的痛苦也往往来自不能接受现实,如果不能接受自己童年缺爱和关注的事实,就会一味在恋爱中弥补。亲密关系的确能弥补一些童年创伤,但不能完全解决,这样就会容易陷入重复的痛苦中。2.要懂得健康的爱是「我爱你所以我需要你」,而不是「我需要你所以我爱你」。为爱付出是彼心甘情愿的,不能带有很强的目的性和期待性,那样容易导致心理不平衡从而破坏感情。3.把关注点放到自己身上,这点最重要。为什么说爱人七分足矣剩下三分爱自己?能够吸引并留住爱人维持稳定的关系不单是靠责任和忠诚,更多的是靠欣赏和认可。如果伴侣不再欣赏和认可你了,即使你掏心掏肺甚至五脏六腑都呈献给ta也没用,短暂感动后依然留不住要走的心。而爱自己就是提升自己的价值,爱自己的性格,爱自己的容貌,接纳自己的缺点。使自己成为更好的自己从而让伴侣更加欣赏和认可自己的过程。它会增加自己的安全感,减少内心焦虑和不安,不再一味向外渴求爱和关注。它并不是让人自私藏私心,反而是既疗愈自己的创伤也成全了爱人让其有个更好的伴侣。4.要让对方也有相应付出。现实的感情里彼此的付出不一定对等,但不能相差过大。一定数量的时间、精力和经济上的付出会增加感情的沉没成本,从而让人更加珍惜拥有的感情。因此在自己付出的同时,也要看到对方的付出。如伴侣没有相应付出就意味著不那么爱,自己就要减少付出甚至考虑分手问题及时止损。

亲密关系中总是不可避免的出现类似问题不全是坏事,它也有积极的一面,会迫使自己深思重新认识自我。有时我们害怕看到童年缺爱的事实,恐惧自己曾经不被人爱的真相。于是避免心里难过启动内心防御,以所谓「喜欢付出」安慰自己,希望以多付出获得内心渴求的爱和关注来满足自己,但这种方式往往行不通。爱满方能自溢。只有内心能量充盈,才有能力爱别人。而本身爱就匮乏,再去多付出爱别人,如得不到对方及时回馈,时间稍长肯定难以维持继续。因此,爱人先爱己,先关注自己并为自己付出。当自己内心不再匮乏和孤独时,才能爱别人建立正常的亲密关系。

供参考。


讨好型人格.

在成长过程中,为了避免被抛弃,被虐待发展出来的防御性性格。

你以上所说的是一种条件反射。当你感觉到对方对你不满意的时候,你会陷在一种恐惧的状态,这种恐惧会让你身心非常的不舒服。为了摆脱这种痛苦,你会选择加倍的付出来回应对方对你的不满意.当然也包括你臆想中的对方对你的不满意。

而讨好的行为也会激发起对方的更不满意。

矫治的方法,可能需要你在痛苦中间多呆一会儿。通常这往往是非常让人难以忍受的。得有一个很好的人去配合你,帮助你。

这可以是你的伴侣。

也可以是你的心理咨询师。

关系中的痛苦,需要在关系中去疗愈。

你需要的是一个能包容你,同时又不能被你撼动的人。


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这种情况,是在恋爱之前就缺乏独立自主的人格。

恋爱只是把这种情况展现出来而已。

所以你需要耐心,需要时间,来寻找自我。

一般,先从发现自己的兴趣爱好做起。


我先说一下我自己,其实我和你蛮像的,我也属于恋爱关系、或者朋友关系中付出型人格。

先从我自身的两个案例说起我是如何付出的,现在我是什么样子的。

3年前我大学毕业,那时候绝大多数的人,毕业之后都想出去闯一闯,我也不例外。我就去了我所在哥的城市,也就是大家常说的「北上广深」中的深圳。

到了深圳之后,短暂的游玩半个月之后,我就开始找工作,因为我学旅游出生的,说实话真的不好找对口工作,找了半个月,不是我想做的,就是人家觉得你们经验不要,最终但我打算放弃的时候,还是被一件八竿子打不到我专业的公司录用了,薪资勉强可以生活。

大概是第二年的1月份,我的大学死党想来深圳玩一个星期,那时候可把我开心坏了,我也特意调休请假陪他玩了3天,我们去了世界之窗 、欢乐谷、红树林、东街等等地方,带他吃了海底捞、喜茶、烤肉、音乐餐厅弄堂里,把我觉得最好的都给了他。

转眼又过了1年,我觉得深圳的压力太大了想换一个城市,换一份工作,我就去了他的城市杭州。

我以为我他会像我一样对他很好,但是没有,我们没有一起去过杭州的景点,没有一起吃过一顿大餐,就连之后每次吃饭都是我付得钱,我当时已经心灰意冷,但更难受的是,我是12份的生日,在那天他居然请他的学生去吃海底捞,他说花了800多,我开玩笑说了一句,你都没请我吃过,他说不一样的,他们能给我挣钱,你不能,就这样我再也不想和他多住一天,一是我马上搬了出去。

后来,在交朋友的时候,我会适可而止,也会礼尚往来,或者等到他付出过,我会真心真意的付出。

18年那时候认识了一个女生,慢慢接触下来还蛮不出错的,我就开始追她,今后的日子里只要有时间我都会约她出去,吃饭、看电影、逛超市,有时候,我还去给她送早餐,慢慢的她对我开始产生好感,在认识的第8个月我们确定了恋爱关系,在接下来的半年里我是一味地付出,她想要什么我就买什么,每周都是定期一场电影加一顿大餐,他不高兴的时候,哄她到半夜,导致我第二天上班特别没精神,这种状态持续了半年多,最终,导致我们分开是因为公司晚上临时加班,导致我没有准时去找她吃晚餐而大发雷霆。(具体细节不展开讲了)

在这个两段经历中,我都是付出方,但最后都没有很好的结果。

但是现在的我还是愿意付出的,而我有以下几个标准:

1、看他是不是值得我去付出很多对他

看他是不是值得付出,主要是从生活的一些小细节来看,比如:他记不记得你的生日、他会不会时不时的关心你、或者帮你分担一些家务等等,如果他有,我觉得他是值得你付出很多对他,若果没有........

2、他是否在我付出过后感谢过或者对我付出过

看他是不是一个感恩的人,主要从他的人际关系来看,如果他的人际关系非常好,说明他对你的是也会存在感恩之情的,如果他的人际关系特别虚伪,那我劝你早点分手。

3、我现在会现接受一些人的付出,然后回报付出给你他人

如果你还相信爱情,那就再开始一段爱情之后,先去接受一个人的付出,如果他对你的付出是持续不断地(在这个期间你需要回报一些付出),那我觉得这个人是值得你以后去更多的付出的。

以上的观点都是我自己的一些想法,喜欢的朋友点个赞,关注一下,谢谢!我一名90后的协作人。


看到你对问题的描述,猜想你应该是一个会忽视自己的人。在人际关系中,你常常照顾别人感受,然后自己受委屈。这样的情况,你可以告诉自己是重要的,去重视自己。如果你自己都漠视自己的话,你还怎么让别人去重视你呢?


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