我妈在某件事上误会了我却不肯道歉，说我这点委屈都受不了以后社会上混不好，对吗？
事情说来不大，就是我妈因为一件事误会我了，还说我撒谎、顶嘴。我争辩不清继而非常恼火。虽然事后我妈知道误会我了但是不肯道歉，还说这点委屈以后工作常有，现在都受不了以后工作没法混。
我对这句话非常非常窝火。这句话是不道歉的正当理由吗？
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孩子，首先针对你的回答：不是！
一个人在各种层面上成功的条件很多：相貌好看、头脑灵活、家世显贵、高学历、资本雄厚……然而，能受委屈、能被冤枉就跟「学历低」一样不在其中。
事实上，这方面能力特别强的人，往往属于社会底层，经验多了，能力当然强，凡事需要练习，唾面自干也不例外。
其实你妈也知道这是个歪理，她(想表达)的逻辑是这样的：
- 我冤枉你委屈你了。
- 在外面想混得好必须能受委屈、能被冤枉。
===&>我是为你好！
不管我们信不信，反正这是她想表达的。
但也不必辩论逻辑不合理，她压根没打算让你心服口服。这种态度想避题主在成长过程中见过不止一次吧？
但你也没什么好方法，毕竟你还寄人篱下，不知道题主几岁，但比起你妈说的能受委屈能吃苦，「经济独立」才是混得好的不二法门，在你家也不例外。
你妈让你听话、让你敢怒不敢言的，不是这些随口就来的歪理，而是确实掌握经济大权。等你能养活自己，惹不起总躲得起，到时候该紧张的是她。
每次看到类似的题目，老是想起「天道好轮回」这句话，假设题主这次的遭遇不是偶发事件，而是充斥著童年与青少年时期；那等题主长大，就算还是肯奉养父母，他的态度与心意，和在充满爱的环境下成长相比，想必差距很大吧？
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认识到自己错误是很难的事，接受并向别人承认自己错了是更难的事。前者的能力叫自知之明，后者还需要勇气和承受痛苦的能力。
为什么承认错误是很难的事呢？因为在成人的世界，认错和为犯错付出代价是直接相关的。其中有些错误付出的代价还可以承受，有些就会压垮一个成人。
处于社会越底层的人能承受的压力越小，一次意外受伤就可能让他破产，一时贪心被骗就可能断送他几十年的努力。
和孩子不同，对成人来说，「我错了」是一句如此沉重的话，有很多很多人已经恐惧到无法说出这三个字了。因此当这些人犯了一些比较容易负责的错误时，他们也已经不敢认错了。一部分原因是一朝被蛇咬十年怕井绳的创伤后应激反应，让他们在潜意识中夸大了认错后需要付出的代价。比如他们觉得认错会损害自己的权威，你会提出什么要求让他们补偿等等。另一部分是他们已经从不负责任中获得了长期的收益，当我们习惯了某些能让自己获益的行为后，要改变就越来越难了。
苦难的生活让成人变得丑陋。我希望你从这句话中看到两样东西。第一，这样的行为是丑陋的；第二，当我们看到他们变得如此丑陋的原因后，能更多地悲悯而非痛恨他们，能更多的警醒而非怀疑自己。
愿我们历尽苦难仍不失赤子之心。
我妈告诉我的是、社会不一样了、你只可以任劳、但决不能任怨。
题主的母亲、我也不好说什么。
司空见惯、也可以理解、但绝不能接受。
年纪越大越难承认自己的错误，越来越不敢道歉。
在长辈心里，需要维持自己做为长辈的尊严，而这份尊严就是小辈对自己的尊重。
只是真正的尊重是对有德行、有修养的人发自内心的感受，而不是通过死不认错，甚至狂怒谩骂来维持的。
而且这世界上任何人都会犯错，不犯错的那叫圣人。
只是大多数人不会这样想，毕竟各方压力压在身上，让他们不敢犯错，所以就算自己错了，也要坚持不认，似乎就能维持住表面的和睦。
无论是谁，即使是父母，做错也必须道歉！
你妈的话有点道理，因为走入社会确实会受到更大的委屈，但是在你所述的情况下这只是你妈为了不道歉为了自己脸面的一套说辞而已！只是为了保留家长权威的做法！希望你将来不要变成这样。平等的一个沟通对孩子真的很重要
我认为不论有什么理由，误会之后理应道歉。但她作为你的长辈，你的母亲，之所以不想道歉，是在潜意识里想在自己的儿女面前树立一个不会犯错的形象，当然也不排除本身性格特点的原因。所以题主也别太怪你母亲了。
而你母亲说的这句话虽然有点道理，但也可以说是强词夺理，毕竟亲人和客户是完全没有可比性的，面对亲人我们总是本能地去索取更多的爱来抚慰在外保守疲惫的心灵。
被误会了之后感觉委屈是很正常的事，如果连家庭这个避风港都无法给予你慰藉，那还有什么地方能呢？
希望题主和看到这个回答的朋友们能够麻溜嗨皮起来。
这是在锻炼你中国人独有的易学思维。
在国内掌握主动权或者话语权的一方，只要他愿意正反都能说你不对！当说也挨打、不说也挨打、认错与不认错挨打的时候。就需要形成一种独有的中式沟通方式。
此时应该包柱你妈大腿说，妈我错了（先认错）。第二表示我在回家的路上看到一套非常不错的什么，我想到母亲大人日夜操劳，就想著是不是用压岁钱给母上大人买了，但是正好身边钱又不够。所以回家取钱。这一来一回，就把亲戚的事给耽搁了！
翻译文法：母亲大人在我心目中最大、我的一切作为都以母亲大人利益为核心。当别人的利益与母亲大人相违背以优先保障母亲大人的利益！
这是初级中式思维的翻译。当然高级的文法是连错都不认。但是你肯定玩不过你母亲，就不要炫技了！
所以从你母亲的角度出发、确实是为你好，尝试让你学习中式沟通的技法！
你妈说的是对的。因为这样的事情，你一辈子会遇到很多，你得学会如何面对和处理。受委屈并不意味著忍著，但遗憾的是你妈妈并没有告诉你怎么办。没人教可以自己学。
你妈这样说是不对的，错了就是错了。这并不是不道歉的理由。
问题是你妈，你不能强制她道歉。
沟通是门艺术，没法几句话讲清楚。
希望你能学会，要不你将来也会这样对自己孩子。
现实解决，还有你爸啊。
还不行的话，过了吧，也是种解决办法。
既然错了给孩子道歉是能做榜样的。但是错的不是你，没有给你道歉反倒是教育起你来，像被人逼著吃了屎，还要说你为什么不吃热的。
教育当然可以，但是必须要道歉完再进行教育
错了对了能怎么样，因为她是你妈。没有几个前辈会为了一点小事给晚辈道歉，没面子。
准确的说，您母亲的做法确实不是一个好榜样，而且给予的答复也确实很让人恼火，不过有一点您母亲说的倒也没错，在进入社会之后确实会遇到各种各样的人各式各样的事儿，而且不如意事常八九。我想劝你顺著母亲的思想走，也许心情还能好过一点，因为想让父母一辈的人向子女低头认错确实不是一件容易的事儿。虽然我相信你过不了心里那道坎，一定心里还是会不舒服的。
所以呢……我的个人建议就是就当此事没发生，虽说有些掩耳盗铃，但是有的时候较真只会让自己更难过，让自己放宽心才是对得起自己。如果以后您母亲还让你送东西，你完全可以笑著调侃她，说我可不敢送怕被冤枉影响心情。不过呢……一家人不说两家话，这样的话说出来反而影响关系造成隔阂，悄悄告诉你，就是父母执手这么多年依然有磕磕绊绊的，但床头吵架床尾和，这样的小摩擦反而成了生活中的调味剂。所以喽……可以生气，可以调侃，可以开玩笑抱不平，但，绝不可以动真格的。
跟她说让她做顿好吃的给你顺气儿，问不这事儿过不去……哈哈哈
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