我觉得吧 遇到完全合拍的人

生活作息习惯完全同步的人的可能性太小了

也许有些人真的能那么幸运

但大多数 还是要磨合的

三观没有太大的分歧又互相喜欢

这样就在一起了

刚开始爱情让我们大量分泌多巴胺

就是情人眼里出西施

这时候眼里全是对方优点 看不到缺点

但一段时间后激情退散

两个人回归理智

许多问题暴露出来

如果不想一拍两散的话

就要磨合了

磨合又是一门学问了

哎呀 打字好累

反正就是 性格不完全合适的时候

对方要愿意为你改变 你也要愿意为他改变

不能只是一个人单方面

两个人都要做出适当让步

这才会长久

还有 再补充一句

单方挽留超过三次的

需要低声下气去维持的感情

不值得继续 破镜不能重圆

我认为 去修补一个人受的伤或者扭转一个人的感觉 是一件很困难的事

而且免不了以后有疙瘩有芥蒂

懂得自己的缺点就好了

看开一点乐观一些

下一短感情来的时候 记得珍惜就行

怎么维系感情就不讲了

不是说无法遇到完全包容你的男性 有这样类型的人 但这种生活我认为并不健康 而且我也不认为一个男性可以这样坚持几十年 迟早要心理疲劳的

讲讲怎么调整负面情绪

首先我们要认同负面情绪 是个人就会有心态差的时候 所以不用对自己的负面情绪有太多想法

但是你负面情绪太过发达 表现太过直接 你自己都觉得这有问题

实际上做法很简单 你发火郁闷的时候就从旁观的角度看著就可以了

任自己的负面情绪像河流那样静静地流淌

你只要作为情绪的旁观者看著就好

然后安静地坐著 不要做冲动的决定 去做些分散注意的事情

反复训练 相对平静的行为模式会逐步改变你的潜意识 发现很多事情不会条件反射式地摆臭脸了

原生家庭导致留下的坏毛病。很难很难改。

我和你一样，脾气坏的爆，作到爆。感觉这世界上没有人能受得了我，直到遇到老公，完全无条件包容我，我一天发三百遍脾气他也永远不会生气只会哄我，逗我开心。最最关键的是，他竟然不觉得憋屈和委屈，而且每天乐颠颠的，我也会慢慢被他影响，但是总体脾气仍然还是很差。

每对情侣都避免不了吵架

原答案不是我的，是以前看过记录下来的，侵删

别试探感情

感情是不可以去试探的，然而很多人都不明白这个道理。

你买了一个桌子，总是觉得它不坚固，于是把一个又一个重物堆叠到它身上，直到桌子散架的那一刻，你冷冷得看著它说：看，果然不耐用。

你交了一个男朋友，总觉得他不够爱你，于是做出一个又一个测试，提了一遍又一遍分手，终于等感情分崩离析的时候，你感叹：看，男人果然靠不住。

很多姑娘之所以喜欢在感情中反复试探，多半是内心没有安全感，或者是有一种恐惧感。

恐惧爱自己的人会离开自己，恐惧甜蜜的感情会慢慢变淡，恐惧自己变得不值得被爱。

但其实恋爱中的安全感只能自己给自己，

如果你对自己是不自信的，觉得分手就是「被抛弃」的，不管对方做什么，这种恐惧感都会伴随著你。

把自己变成」值得「的人，是对抗恐惧最好的方式。

7.不要改变对方

不管是多么如胶似漆的情侣，本质也是两个在不同成长环境中长大的独立个体，在各自的成长过程中，会有著不同的生活习惯（你早餐爱吃肠粉，他喜欢喝豆汁），以及不同的价值观（你看宏桑文章觉得三观正，他看宏桑文章觉得一派胡言）

在热恋的时候，这一切都隐藏在每日的亲亲我我你侬我侬之下，而一旦激情褪去，两个人进入相处磨合期的时候，这种矛盾会被无限放大。

这时候要提醒自己一件事：

这个人是你选择，享受了他优点得同时，也要接纳对方相对应的缺陷。

在恋爱中最拧巴的人，往往是不懂得接纳的，

选择了一个事业型的男人，然后要求他顾家养娃；

选择进入了一段异地恋，然后不断去跟对方强调异地让自己没有安全感；

选择了一个阅人无数的伴侣，然后又期待ta清纯无知。

盼他疯魔，还盼他孑孓不独活 ；想他冷艳，还想他轻佻又下贱 ；要他阳光，还要他风情不摇晃。

这种带著「改变对方」的恋爱模式，最终的结果往往是让双方都身心俱疲，最后狼狈收场。

性格都有正反两面，阳刚霸气的男人多少有点大男子主义，青春可爱的女孩多少有点矫揉造作，你自己也是凡人，不能只享受性格的红利，不接纳它缺陷的一面。

相互妥协，接纳彼此的不完美。

学会沟通

沟通包含诉说和聆听，也就是

有问题及时表达，当你内心有了抱怨，一定要主动跟对方诉说，而不是寄托给所谓的蓝颜红颜；

在对方关心的领域，需要你表达看法和观点的时候，不要敷衍。

当对方在表述的时候，认真聆听，且不要基于表达对立的态度。

举个简单的的例子，你们逛街的时候，对方迟到了，或者瞟了别的女生一眼，你内心很生气很窝火，对方也感受到了你的情绪。可是不管对方怎么问你你都咬死说没事，对方放下心来真的当作没事你却委屈的哭了起来怪身边的他不懂你。

明明有问题却不沟通表达，一个觉得不被理解，一个觉得对方作闹，这是恋爱中的恶性循环。

除了有积极的沟通倾向，还要有聪明的沟通方法，最伤害感情的沟通方式大概有如下几类:

l 定性式的评价：「你这个渣男「

l 模糊的标准：「你总是这个样子」 「你一直以来都不重视我」

l 不恰当的类比：「你看看别人家的老公」

l 非黑即白的选择：「你和你的一屋子手办过日子去吧」 「我重要还是工作重要」

比如最典型得定性评价案例：

老公说好8点回家吃饭，结果10点才回家，

妻子如果措辞是：「你还知道回家？你这个没有责任心得男人！」

被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，

「我不用上班不用养你吗？怎么回家晚了就成了没责任心了，钱没给你花吗？」

如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。

如果伴侣最近回家有点晚，你可以说

「亲爱的，你这个月已经有20天10点之后回家了，我觉得我们的相处有点问题。」

学会处理和解决矛盾，是每一对美满的情侣都应该学会的技能。

好的感情，往往基于共性和吸引，我们两个坐在一起，哪怕各忙各的，甚至沉默都不会觉得尴尬，

用力过猛，总是觉得爱不不够，总是试图让对方去证明什么，对对方而言，这段爱已经成了压迫，捆绑和自我感动，只会让对方喘不过气来。

感情是两个独立的人互相给对方的生命增加色彩，而不是期待通过一场恋爱来治愈颓靡的人生。

不管是做好自己的工作，照顾好自己的生活起居，还是有自己的思想和主见，一个人只有先把自己的生活处理的井井有条，才有进一步照顾对方，能让对方开心起来的能力。

但是在这里有一个bug：很多人想谈恋爱的时候，恰恰是自己生活处理不好，想要有个人来照顾的时候。

在这里我衷心的说一句：各位真的不要把恋爱想的太过美好，恋爱有好处是真的，但是与此同时给你添加负担也是真的。如果你还没有把自己活明白，那么这个时候你和别人在一起，只会进一步的增加你的累赘。

我希望你是我身边的一棵树，跟我一起吸收阳光雨露，一起成立家庭对抗外界的风吹雨淋，

而不是像一颗蔓藤，没有寄主无法独立生存，好像生活的全部意义都是恋爱。

这个简单的道理，小学课本中的《致橡树》已经告诉过我们了，只是那时我们尚且年幼，没有看懂内涵。

最后放两个句子：！！！所以多看书是有用的，特别是经典读物。

像雅葛丽纳那样只知道love， love，love！[爱，爱，爱！]的人只是童话中人物，在现实世界中非但得不到love，连日子都会过不下去，因为她除了love一无所知，一无所有，一无所爱。这样狭窄的夭地哪像一个天地！这样片面的人生观哪会得到幸福！

无论男女，只有把兴趣集中在事业上，学问上，艺术上，尽量抛开渺小的自我，才有快活的可能，才觉得活的有意义。未经世事的少女往往会在一个荒诞的梦想，以为恋爱时期的感情的高潮也能在婚后维持下去。这是违反自然规律的妄想。

古语说，「君子之交淡如水」；又有一句话说，「夫妇相敬如宾」。可见只有平静、含蓄、温和的感情方能持久；另外一句的意义是说，夫妇到后来完全是一种知己朋友的关系，也即是我们所谓的终身伴侣。

——《傅雷家书》

爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；

——《爱的艺术》

不请自来。

吵架过后先站在对方角度思考一下，假如你是他你生气不。

再站在自己角度思考一下，怎么才能把自认为有理的话说的不那么刺耳。

平静的和对方分析各自哪里做错，最后甜甜的叫一声老公？

我小时候听过一句话，我们吵架了，第一个认错的，不是我怕了。而且我更珍视这个感情。

吵架无可避免，怎么让吵架成为生活的润滑剂才是我们未来的日子更要学会的。