我会选择那个我爱的人。

我知道，这意味著很大的不确定性：我爱的人可能并不爱我，我在爱一个人的时候可能没办法很好控制住自己的情绪，我在爱一个人的时候会患得患失......这个答案之下，很多抱有「求稳」心态的人，都会告诉你：选择那个爱你，而不是你爱的那个人。

为什么？因为这样稳妥。

但是我想说的是：我们稳妥了太久太久了，我们能不能为自己活一次？

小时候，为了稳妥，我们舍弃掉了我们心爱的玩具和游戏；工作了，我们为了稳妥，舍弃掉了自己的梦想和追求.....所以现在是怎么个情况？就连这个要陪我过一辈子的人，我都要自己委屈自己，就是为了一个求稳是么？

对没错，我话就是说那么难听了：我和一个爱我但是我不爱的人在一起，就是在委屈我自己。

我就不信你们没有过这样的经历：虽然有的时候，你知道一个人不错，你知道这个人是对你好，但是你就是无感，甚至会想要回避这个人。

如果说这只是短暂的经历，或者说这不过是一个普通的路人，我觉得都还好，可是问题是：这个人，是我的伴侣啊。

什么是伴侣？伴侣应该是除了父母之外，和自己最亲近的人了。

我说句难听一点的话：虽然我很爱我的父母，但是我的父母不是我选的；现在到了我人生排位当中第二名的人了，我都真的有资格去选择了，我还不能选择一个我爱的人？

这是什么世道？

好的好的，我太清楚可能会面对什么了，我一个做咨询的不需要你们来吓唬我，我自己都能说出来选择一个我爱的人要面临多少风险，我们到了最后不能在一起的时候我会有多么痛苦。

但是我觉得，就算最后痛苦了，我值得了。

我不是孩子气，我不是不懂事，恰恰是我见过了太多过于「懂事」的人，所以我现在十分叛逆。

你「懂事」出来了一个什么结果？面对一个无感的人，相敬如宾，婚姻生活味同嚼蜡，你每天都在扮演一个合格的另一半，仅仅是因为你占据了这个身份。这难道就是「懂事的好孩子」应该有的结局？

我不想这样，我就想让我至少有一次，能够感受到那种全身心去爱一个人的感觉，能够感受到那种为了一个人不顾一切的疯狂——那个人会不会和我走到最后再说，我觉得我值得这样酣畅淋漓的爱一次。

你说我笑的有多开心日后哭的就会有多痛苦，我说我不怕哭，我怕面对著一个没感觉的人，我哭笑不得。

将来大家坐在一起的时候，谈起来自己的爱情，要么是嘴角带著笑，要么是眼角带著泪，我不希望那个时候我就是一个只知道低头吃果盘的人，问起来我我就是一句云淡风轻的：

「哦，就那样呗。」

是的，我选择的很稳定，我结果很保守。

但是我真的会感觉，我没有过恋爱，我白活了，我在人生最重要的一个体验上，交了一份白卷。

说实话，我见过太多夫妻是这样了，当我问到来我这里咨询的这个人「你爱你的妻子（丈夫）么？」的时候，那个人出现了长达十几秒的尴尬的沉默。

然后给我的答案都不是「爱」或者「不爱」，而是：

你为什么要问这个问题？

我为什么要问这个问题？我觉得你能问我这个问题，你自己得先想想，你是不是有什么问题。

一个在你情感当中那么重要的人，你居然都不能直面的回答这么简单的一个小提问，你真的不觉得自己的感情好像是在哪里有点毛病么？

就算选择一个我爱的人，最后的结果可能不是那么美好，但是我希望当有人问到我这个问题的时候，我能够毫不犹豫的说：爱！

如果我们分开了，我也能理直气壮地说：我爱过，我不后悔。

这么重要的选择上，如果我们还要求稳，那么我们的人生是该有多么的无趣啊。

以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

实际上，99%的人，终其一生也不可能有人非常爱你，顶多看你是个合适的结婚对象。你非常爱的人，也不可能得到。

概率小到接近于零的事情，连意淫也没有余地的。

看偶像剧总会有个现象：男主留给女主爱、男二让我们观众疼。

一般而言，傻子都可以看出，男二比男主更爱女主，样样迁就、无私付出，可最后女主还是选择了自己爱的男主，留下男二一个人默默承受所有。

所有人都为男二感到不值当，也纷纷咒骂女主不识好歹，对著爱你的人弃如敝履，不爱你的人却视若珍宝。

但是这一切的一切，都是建立在局外人的角度去看的。

当局者迷，旁观者清，身为观众，我们可以用较为理性的思维，去机械的对比爱你的人、与不爱你的人。

最后得出结论：与爱你的人在一起，可以实现利益最大化。

但是，爱情它本来就不是理性的啊。

作为深陷其中的女主，她会本能的选择自己爱的人，因为和自己爱的人在一起，才会有情绪上的波动，才会有幸福感。

而爱她的人，对她再怎么好……没感觉就是没感觉，爱情就是这样，不是你的「好」可以弥补的，从来都不讲道理。

所以换算到现实中来，不论其他答主再怎么劝你要选择爱你的痴心男二，即使你心底也认同与爱你的人在一起会更轻松、合适。

但对于爱情本能的仰慕，还是会让你选择那个你自己喜欢的男主。

可这不恰恰就是爱情的魅力所在么？

以前，我听过这么一段话。

当遇到危险了，爱你的人叫你快跑；而被爱的人，叫你救我。

而每个人，最后选择的就是喊救我的那个。

以前我以为是影视剧的艺术效果，后来我对比了一系列心理学知识，觉得艺术来源于生活，生活也可以对应艺术。

因为这里涉及到一个人的劣根性。

总是追求未得到的东西，而对轻而易举得到的东西视而不见。

仔细想想，为什么你越长大越不快乐？

分明你越长大，从一无所有到渐渐收获亲情、爱情、友情，虽说中途也有人离散、有人反目，但比起你出生那一刻的孑然一身，你还是赚了。

但你发现，你没有一开始那么快乐。

为什么？

因为厌恶损失，人们对失去的反应是得到的二点五倍。

所以这一理论注定了，人们只对自己没有得到的东西充满兴趣，而对自己已经得到的东西意兴阑珊。

现在，我用粗俗的话来说：

你对我好是吧？

你对我再好，能对我比我爸我妈好？你再爱我，能比我爸我妈还爱我？

可我执著于爱情的时候，茶不思饭不想的，连亲人的劝慰都可以无视。

更遑论与我无亲无故，只仅仅爱我的你！

说到这里，我想聪明人都知道我想说什么了。

爱本身没意义，只有相爱才有意义。

不要觉得，你爱一个人就很伟大。

你为了那个人去泪流满面、寻死觅活，甚至无私奉献，也一点儿都不伟大，且没有任何的意义。

这根本不值得提倡。

只有当对方，也同样爱你的时候，你们的爱是互通有无的时刻，你一切基于爱的付出与奉献，才有所谓的意义。

好了。

既然确定好了，咱们不选爱自己的人，只选择自己爱的人。

那么，该如何对待这两类人？

具体的方法论是什么？

第一、对爱自己的人。

话说当年我大学的时候，有女生追求我，但我并不喜欢她。

可我这人比较心软，总觉得人家都已经喜欢我了，我还拒绝了人家，这很对不起人家。

于是再拒绝之后，我鬼神神差的补了句，「要不我当你哥哥吧，以后有啥事儿叫我帮你。」

我的本意，是我已经对不起人家了，这权当拒绝对方的一种补偿，可这在她的眼中，就全然不同了。

她以为自己有希望，于是一直锲而不舍的在我身边，沉没成本越来越大。

以至于我最后告诉她，「你要是选其他人早就有甜甜的恋爱了」，她还是这么执拗，白白的耽搁了大学四年，到了毕业我俩也没在一块儿。

所以，对待喜欢自己的人，一定不要犹豫，明明确确的讲明白，要抱著可能今后连朋友都做不成的态度去拒绝对方，这样对人对己都很好。

第二、对自己喜欢的人。

我当年喜欢一姑娘，有次，她大姨妈来了，我下意识的去她住处，给她送布洛芬与红糖水。

送完我就后悔了。

我狂拍我的脑袋：我为什么要给她送礼物呢？

第一、我没有送她礼物的身份，这等同于我主动追她，凭白无故的让我处于被动。

第二、无事献殷勤非奸即盗，我对她好只会表现出我对她的需求感，降低我的奖品性。

果然，这之后她对我的热情反而不如之前，因为我送礼物，对她「好」的这个行为，不但不会让我们的关系更进一步，还会无形中消减掉我的魅力。

所以，追人永远记住一点：

不是让对方知道你爱Ta，而是让Ta爱上你。

就是这么个简单的道理，古今中外几千年，多少人都反反复复犯这个错，一提到追求或者挽回，永远都是我们要对他好、要让他知道我们有多么多么爱他……很明显，这个方向从一开始就南辕北辙了。

你一旦这么想，就注定你只是下场悲惨的男二，而不是抱得美人归的男主。

最后。

就是为什么有些女生、男生，会因为感动而选择爱自己的人呢？

根据我的观察，这类人都有个共同的特质：缺爱。

因为缺爱，所以会对爱自己的人视若珍宝、受宠若惊，错把这种从未有过的关怀当成爱，但……这终究不是爱。

当这类人一旦混得好，被大家都喜的时候，或者遇到那个让自己心动的人时。

他们会抛弃掉曾经对自己好的人，无一例外。

关于情感的一些原创高赞干货：

生智：如何挽回前女友？（ 挽回干货实际操作）

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以上~ @生智

原创回答希望能帮到您

长期来说，

选择爱你的，多数人会觉得委屈。

毕竟，过度的爱和包容其本质就是，

补偿策略。

短期来说，

很多人不具备搞定自己喜欢的人的能力。

有的是自我定位不清晰；有的则是情感相处能力太低。

所以，这两个答案都不是好的答案。

最好的答案我认为应该是，

选择一个自己爱的人，然后让他爱上自己。

「嫁个年纪相当的男人吧，当你渐渐老去，他的视线也将慢慢变得模糊」——Phyllis Diller

人一生中将与无数异性相遇。陌陌探探划一划，同城说走就走，豆瓣soul摇一摇，再远也不含糊。

巨大的「相亲池」正从时代的冰山下渐渐浮出水面，当人们有更多的异性可以挑选，一时间强迫症、选择恐惧症纷沓至来。

速战速决的面基，久别重逢的炮友，关系的发展速度越来越快，关系的维持时间却越来越短。

爱情再难逃异地魔咒，婚姻也扛不住七年消磨。当谈及放手，无数理由莫名从嘴边飘过，当谈及坚持，嘴角一抿，哎，似乎没什么必要坚守。

别再说什么「错误的时间遇见了错误的人」，背后不过是一张包装了的好人卡。

如果你在多次恋爱失败后依旧找不到爱情的方向，那这篇文章或许会帮助到你。

选择终身伴侣的三大基本条件

吸引力（Attractiveness）

「谁都会在遇见美女的瞬间瞳孔放大，可是相处几天之后，大概连睁眼看一下的欲望都没有了」——George Bernard Shaw

吸引力是两性吸引的必要条件之一，没有吸引都没有火花，没有火花就没有爱情。日久生情虽有道理，但那或许只是因为你不具备一见钟情的能力。

在浪漫之爱的早期，伴侣吸引力承担了非常重要的部分。

经研究显示，当伴侣双方都更具吸引力时，他们对待关系的态度也更加积极主动。但随著时间的流逝，吸引力在两人关系中扮演的角色会慢慢减退。

除此之外，恋爱双方的吸引力相对水平对关系的走向也有重要影响。

James McNulty和他的同事在实验中发现：更有吸引力的妻子更能对丈夫的事业有所帮助，如果丈夫更有吸引力，则会导致男人对关系不满意，家庭关系不和谐。

综合价值（Overall Value）

说完脸当肉对，再说门当户对。

说到这不得不提一句Ayawawa当年著名的mv、pu理论，这理论强行拉进化心理学做支撑，大肆曲解原意，总结出了一堆狗屁道理。

虽然这些道理狗屁不通，但讲出让人听了又觉得很有道理。她所谓的道理大概是这样的：mv就是mate value，虽然男女的mv有别，但大致是下面这些因素：身高、长相、财富、家庭背景、学历等等。

谁不想找个白富美高富帅，可在现实中就很难那么门当户对。除了硬指标外，还有很多因素会让一个人在异性眼里加分，比如：幽默感、高智商等。

所有以上指标在感情中必须相对均衡，这段感情才可能长久。

妻子比老公颜值高，那老公就要在其他方面补回来，要么是能赚钱，要么是很幽默，要么是很有责任感。

当男女双方中的某一方认为「对方比自己弱」，那就意味著他会觉得伴侣配不上他，从而渴望能获得更好的伴侣，这样的关系岌岌可危。

伴侣不是用来比较的，当你开始讲伴侣跟其他异性对比，就像皇帝选妃那样，结局注定会让人失望。

伴侣价值（Value as a partner）

有别于上面的综合价值，伴侣价值是指「这个人有哪些适合做伴侣的潜质」。

评价一个人是否适合做伴侣，主要看TA在一段恋爱关系中的稳定性如何。

所谓的稳定性无非是下面这些指标：爱人的能力、会不会关心、是否敏感多疑、是否慷慨包容、是否善良、是否尊重对方。

但是，无论TA拥有多少「适合做伴侣」的条件，只要TA不具备「我想跟你一起成长」这一点，那么TA终将无法成为你的合格伴侣。

上述每一点都具备不可替代的价值。吸引力决定你们相遇、综合价值决定你们相爱，伴侣价值决定你们相守。

对此，心理学家给出了找终身伴侣的三点建议：

找一个综合价值比自己略高的伴侣（避免因为看不上对方而产生负面心理）

智力水平尽量找差不多的（包括学习能力、认知能力等）

找一个能一同进步的伴侣，有共同目标

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