有一种浪漫倾向叫做lithromantic，指的是在你对某个人产生好感后，当他对你有同样感情后，你就会讨厌这种感情，甚至不再喜欢他。

我们将感情的建立比喻为架设水管，当a主动出击示好，让b开始也产生了与对方连接的想法，并且最终管道架设成功，在b开始送水的时候，对方突然撤掉了水管，这个时候就留下b自己收拾残局，a连水都没出，最后撒了一地b的心血，这是否是渣我不想做出评价。

而我其实想说的是lithromantic这个词，这个词在英文中还没收录到词典中，只有网上有相关「定义」，而这个定义其实也比较模糊，如果对人格障碍有所了解的话，对这个「单性恋」的解释更像是自恋型或者边缘型人格障碍的某些特点。具体什么表现可以自行查询，只是我觉得如果是性取向，那么自然需要释放性欲，追求对方的动作是否释放？就算二禁恋也有释放的状态，可是这个单性恋还没有释放就撤离，那么他的爱到底是对不被回应的自我鸡血状态，还是被拒绝的自虐状态呢？不管怎么说，这都是一种极端的自恋状态，内心没有完整的客体状态，这不是异性恋、同性恋或者双性的稳定爱欲释放的性向，而是可以得到缓解和治愈的障碍。

这是一种自我保卫的心里吧，雷池之外的神秘可人，靠近了却觉得无法接受，只是其他人接受的程度大一些，作为被喜欢又同时被抛弃的一方肯定会不舒服，但是我觉得既然知道自己有这样的取向的话，为了不产生误会更加礼貌，就算你已经不由自主讨厌他/她了，也耐著情绪去解释一下，让别人知道原因吧

我觉得不是渣

就像有的人说抑郁症是作，同性恋是变态

一样的道理，抑郁症是心理疾病，疾病需要治疗，理解，患者是很难受的

而同性恋是一种正常的性取向，需要尊重，平等对待

性单恋其实不是渣，很容易有好感，可是又害怕喜欢上，这些是不受控制的，真的在对方喜欢上自己之后会有恶心的感觉，每天都折磨著自己，我们也想正常的去喜欢一个人，全身心的投入，甚至羡慕恋爱脑，可是做不到

能别把这个词和抑郁症、和同性恋比吗？

抑郁症是病，同性恋是公认存在的性取向，

我寻思著大众也还没有傻到有人随便造一个词给自己安上就会可怜ta、原谅ta的渣了吧。

lithromantic和道德判断并不矛盾。

抑郁症杀了人照样是杀人犯。恋童癖也是病，为什么没人替恋童癖开脱？

更何况lithromantic连病都不是，随便一个网路地摊词给自己安上就能刀枪不入了？

说到底不还是只顾著自己的感受。想撤退就撤退，不顾别人。自私啊。

怎么说呢，作为一个轻微lithromantic取向者，其实自己就很痛苦，想爱却不敢，怕害人害己。

希望所有的lithromantic都能找到自己喜欢的事情

至于到底渣不渣，归根结底还看你怎么看待，怎么处理这段感情吧

我觉得不是啊 这是一种心理疾病 有些感情的涌出是不可控的 患有这个病的人是被动成了渣男或渣女

或许性单恋需要更慎重得开始一段感情吧，找到一个可以理解的人，两个人用一种可以接受的方式相处，不要太轻易和别人在一起吧，这样不伤害别人也不会伤害自己

其实本身还是非常不想认同这个观点的。但好像事实证明……就是觉得自己渣了吧。举个自己的例子吧。

初三的时候喜欢过一个男生，那个男生属于班里的学霸吧（答主就是那种特别容易对比自己聪明又善于替别人解答问题的人产生好感)，那时候他还没有表露自己的心意，我也完全看不出来他喜欢我（当然了我也从来没表露出给别人我喜欢他)，于是就沉浸在周末和他聊聊天都能在家里傻笑的状态，讲真的我也不清楚这到底算不算喜欢。后来下半学期的时候听说他喜欢我，然后他跟我聊天的时候也会有一点现在想想略显尴尬的小暧昧，后来他跟我表白，我纠结的接受了。接受以后的第二天!真的是第二天!我发现自己就不太想和他聊天了，对他说的话也兴致缺缺，没有之前那么有意思了，当然了更不会聊天的时候自己在屏幕这头笑出声。那时候是临近中考，我真的不太想应付一个自己突然失了兴趣的人，就谎称不想影响中考不想谈了。答主也不记得对方当时发了什么只记得后来有一个什么日子那时候全网杀马特，就什么你今天跟我在一起到明年的什么时候就是1314小时的那天，男生又给我发了消息问我愿不愿意和他在一起。我……没回。这短短达一个星期的恋爱就这样稀里糊涂的开始又稀里糊涂的结束了。

以前我还不觉得什么，后来看到这个词语以后发现惊人的吻合自己!

更渣的，来了。

高中那个男生和我上同一所学校。三年不是同一个班，网上联系也断过一段时间反正最后是加回来了。高考结束以后男生又开始找我聊天了，可能是因为成年了说话也有些肆无忌惮（当然了是保守的肆无忌惮)，聊天的时候偶尔发一些又让我尴尬的小暧昧。这里这里划一下知识点！前面我说过我是一个很容易对别人的好产生好感的人！然后不久前他问我如果可能我们能不能在一起。（这里又要重新认识一下答主了，答主是一个典型的天秤座，有很严重的选择恐惧症)，他这个问题让我很难做啊，因为我已经说了我很容易对别人有好感，跟他聊了那么久的天对他好感是不差啊而且我们毕竟做了三年同学，觉得他人还是挺好的。于是糊里糊涂的答主把问题抛给男生自己，答主说了自己并不是他想像力的样子而且异地恋这种事我可能坚持不来（因为大学是两个地方)，还说了自己容易红杏出墙!但是他还是说可以试一试……于是我又稀里糊涂的答应了。历史总是惊人的相似，答应以后的第二天我又后悔了，他来找我聊天也不再像之前那么有意思了 ，甚至偶尔觉得有点烦……答主现在也有些无力了，但是写下来就是觉得自己有点渣的感觉，耽误了别人的三分之一青春现在还不知道怎么收尾。

怕自己为难我还是匿名吧。

看客觉得我渣或者做的不好也麻烦不要告诉我，答主玻璃心不接受批评，我知道自己不好。

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