有一種浪漫傾向叫做lithromantic，指的是在你對某個人產生好感後，當他對你有同樣感情後，你就會討厭這種感情，甚至不再喜歡他。

我們將感情的建立比喻為架設水管，當a主動出擊示好，讓b開始也產生了與對方連接的想法，並且最終管道架設成功，在b開始送水的時候，對方突然撤掉了水管，這個時候就留下b自己收拾殘局，a連水都沒出，最後撒了一地b的心血，這是否是渣我不想做出評價。

而我其實想說的是lithromantic這個詞，這個詞在英文中還沒收錄到詞典中，只有網上有相關「定義」，而這個定義其實也比較模糊，如果對人格障礙有所瞭解的話，對這個「單性戀」的解釋更像是自戀型或者邊緣型人格障礙的某些特點。具體什麼表現可以自行查詢，只是我覺得如果是性取向，那麼自然需要釋放性慾，追求對方的動作是否釋放？就算二禁戀也有釋放的狀態，可是這個單性戀還沒有釋放就撤離，那麼他的愛到底是對不被回應的自我雞血狀態，還是被拒絕的自虐狀態呢？不管怎麼說，這都是一種極端的自戀狀態，內心沒有完整的客體狀態，這不是異性戀、同性戀或者雙性的穩定愛欲釋放的性向，而是可以得到緩解和治癒的障礙。

這是一種自我保衛的心裡吧，雷池之外的神祕可人，靠近了卻覺得無法接受，只是其他人接受的程度大一些，作為被喜歡又同時被拋棄的一方肯定會不舒服，但是我覺得既然知道自己有這樣的取向的話，為了不產生誤會更加禮貌，就算你已經不由自主討厭他/她了，也耐著情緒去解釋一下，讓別人知道原因吧

我覺得不是渣

就像有的人說抑鬱症是作，同性戀是變態

一樣的道理，抑鬱症是心理疾病，疾病需要治療，理解，患者是很難受的

而同性戀是一種正常的性取向，需要尊重，平等對待

性單戀其實不是渣，很容易有好感，可是又害怕喜歡上，這些是不受控制的，真的在對方喜歡上自己之後會有噁心的感覺，每天都折磨著自己，我們也想正常的去喜歡一個人，全身心的投入，甚至羨慕戀愛腦，可是做不到

能別把這個詞和抑鬱症、和同性戀比嗎？

抑鬱症是病，同性戀是公認存在的性取向，

我尋思著大眾也還沒有傻到有人隨便造一個詞給自己安上就會可憐ta、原諒ta的渣了吧。

lithromantic和道德判斷並不矛盾。

抑鬱症殺了人照樣是殺人犯。戀童癖也是病，為什麼沒人替戀童癖開脫？

更何況lithromantic連病都不是，隨便一個網路地攤詞給自己安上就能刀槍不入了？

說到底不還是隻顧著自己的感受。想撤退就撤退，不顧別人。自私啊。

怎麼說呢，作為一個輕微lithromantic取向者，其實自己就很痛苦，想愛卻不敢，怕害人害己。

希望所有的lithromantic都能找到自己喜歡的事情

至於到底渣不渣，歸根結底還看你怎麼看待，怎麼處理這段感情吧

我覺得不是啊 這是一種心理疾病 有些感情的湧出是不可控的 患有這個病的人是被動成了渣男或渣女

或許性單戀需要更慎重得開始一段感情吧，找到一個可以理解的人，兩個人用一種可以接受的方式相處，不要太輕易和別人在一起吧，這樣不傷害別人也不會傷害自己

其實本身還是非常不想認同這個觀點的。但好像事實證明……就是覺得自己渣了吧。舉個自己的例子吧。

初三的時候喜歡過一個男生，那個男生屬於班裡的學霸吧（答主就是那種特別容易對比自己聰明又善於替別人解答問題的人產生好感)，那時候他還沒有表露自己的心意，我也完全看不出來他喜歡我（當然了我也從來沒表露出給別人我喜歡他)，於是就沉浸在週末和他聊聊天都能在家裡傻笑的狀態，講真的我也不清楚這到底算不算喜歡。後來下半學期的時候聽說他喜歡我，然後他跟我聊天的時候也會有一點現在想想略顯尷尬的小曖昧，後來他跟我表白，我糾結的接受了。接受以後的第二天!真的是第二天!我發現自己就不太想和他聊天了，對他說的話也興緻缺缺，沒有之前那麼有意思了，當然了更不會聊天的時候自己在屏幕這頭笑出聲。那時候是臨近中考，我真的不太想應付一個自己突然失了興趣的人，就謊稱不想影響中考不想談了。答主也不記得對方當時發了什麼只記得後來有一個什麼日子那時候全網殺馬特，就什麼你今天跟我在一起到明年的什麼時候就是1314小時的那天，男生又給我發了消息問我願不願意和他在一起。我……沒回。這短短達一個星期的戀愛就這樣稀里糊塗的開始又稀里糊塗的結束了。

以前我還不覺得什麼，後來看到這個詞語以後發現驚人的吻合自己!

更渣的，來了。

高中那個男生和我上同一所學校。三年不是同一個班，網上聯繫也斷過一段時間反正最後是加回來了。高考結束以後男生又開始找我聊天了，可能是因為成年了說話也有些肆無忌憚（當然了是保守的肆無忌憚)，聊天的時候偶爾發一些又讓我尷尬的小曖昧。這裡這裡劃一下知識點！前面我說過我是一個很容易對別人的好產生好感的人！然後不久前他問我如果可能我們能不能在一起。（這裡又要重新認識一下答主了，答主是一個典型的天秤座，有很嚴重的選擇恐懼症)，他這個問題讓我很難做啊，因為我已經說了我很容易對別人有好感，跟他聊了那麼久的天對他好感是不差啊而且我們畢竟做了三年同學，覺得他人還是挺好的。於是糊裡糊塗的答主把問題拋給男生自己，答主說了自己並不是他想像力的樣子而且異地戀這種事我可能堅持不來（因為大學是兩個地方)，還說了自己容易紅杏出牆!但是他還是說可以試一試……於是我又稀里糊塗的答應了。歷史總是驚人的相似，答應以後的第二天我又後悔了，他來找我聊天也不再像之前那麼有意思了 ，甚至偶爾覺得有點煩……答主現在也有些無力了，但是寫下來就是覺得自己有點渣的感覺，耽誤了別人的三分之一青春現在還不知道怎麼收尾。

怕自己為難我還是匿名吧。

看客覺得我渣或者做的不好也麻煩不要告訴我，答主玻璃心不接受批評，我知道自己不好。

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