去年毕业前曾有一段时间因为父母的关系，弄得我自己觉得我开始抑郁了，就是靠自己调整状态，根本调整不过来，怎么都很低落，甚至都不想找朋友倾诉，没有食欲，整天对任何事都提不起什么兴趣，反正就是自己都察觉到，我不正常了，然后我就去了校医院心理咨询室，在老师的引导下，说出来之后，自己就好多了，状态也很快就调整了过来，但是我其实也不知道那段时间的症状算不算抑郁。如果你觉得自己也有类似的情况，我建议你还是寻求一些专业的帮助比较好，因为一个人比较容易钻牛角尖，不容易走出来。

怎么说呢，不开心是结果，之所以不开心，是因为任何事情都提不起兴趣，就连曾经自己的爱好也一样，比如我喜欢狗，下班看到旁边小区常见的柯基，换平时就是上去撸个够，那段时间就是，哦，柯基。我喜欢钢琴，面对家里的琴，弹两个音就烦的我起身走人。感觉做任何事情都是没有意义的，然后就纠结在意义的含义上，想生活的意义上班的意义，生命的意义，然后得出一个结论就是不管怎么活著都没有意义，都会死，于是变成了行尸走肉，也不想和人接触。

但是表面上和正常人一样，我那段时间照常上班下班，大家都没有发现异常，但是我真的在外界的每一分每一秒都是煎熬，不想和同事说任何一句话，一点点点小事脾气就来了，情绪特别不稳定。自己不用照镜子都知道是一副死人的脸。眼里是真的没有了光！每天的情绪就是烦躁极度烦躁极度暴躁。有那么一两天情绪比较稳定，也就是没有情绪，不知道大家能不能体会「没有情绪」这种情绪，那是我最好的状态，我已经很满足了，开心什么的我根本不奢求。

所以，就是感觉自己病了，有什么东西控制了我的情绪。根本开心不起来。

抑郁症不只是心理上的不开心了，还有生理上的影响。如果题主怀疑自己有抑郁症可以先做一下专业的抑郁症自评表，知乎上有的。

抑郁症、焦虑症的根源到底是什么？?

www.zhihu.com图标抑郁高发的群体，是否具有一些共同特质？?

www.zhihu.com图标抑郁症的症状都有哪些？?

www.zhihu.com图标如何辨认抑郁症患者？?

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推荐题主看一下这些帖子，也许会对你有一些帮助

「不知道开心为何物」

不知道如何能开心

试过很多办法也不能开心

然后就沮丧，更加不开心

就像你感冒了，却没有治愈的方法，你总在没人的时候，流鼻涕鼻塞打喷嚏等等，但你只能忍著，如果你和别人说：别人就说：我也没看见你这样啊，你太敏感了吧

开心=屎是什么味道呢？平静只能靠药物给予，因为你一直沮丧，如何平静？

我个人感觉就是，没有或者很难有「开心」这种情绪。要么无感要么心情不好。不会一直不开心，平时一般是无感、对大部分事物无趣。被刺激进入抑郁状态之后就会非常不开心，发自内心的不开心，但这都是有很多原因的，比如认知扭曲、自我归罪，是逻辑打结了，需要被开导。可以考虑购买《伯恩斯情绪疗法》，第一册是讲抑郁的，第二册讲焦虑。很有用，解剖自己的错误思维，走出抑郁。

抑郁症大多是由自卑产生的，相对于正常来说，自卑者犯错几率高，不易与人相处，从而导致不开心。

当平静时更会对未来感到迷茫和恐惧，觉得自己一无是处，与世隔绝。

所以抑郁者大多数时候会不开心，平静的时候更不会开心。

ps，如果没有良好的耐心和温柔的脾气，请不要试图去治愈和劝导抑郁者，这样做反而容易让他们加深病情。

曾抑郁过一年零三月，躁郁到抑郁重度，现在我觉得大概是好了吧虽然偶尔还是会陷入沉思，可态度乐观了很多，但说起以前，日常丧的理由根本就没有，就觉得自己理当丧，因为我生活并不美满，患病初期在我刚毕业那会，就业没目标，工作后又极其不稳定，常常会压力大，加上一人漂泊一城连与人交流都是困难，所以每天都会陷入无尽的循环中去不断询问自己到底想要什么，想干什么，怎样才能开开心心，可结果却一直和我抓迷藏，我根本找不到，导致工作乏力不上心，下班沉寂不爱说话，生活极其不规律因为也没人管著，导致抑郁增深，那时每天下班总会对著自己租的小小房间里的床，桌子，电脑默默的讲著话，本是想打破自己的孤独，可越这样越孤独，于是选择了暴力了一点的方式去宣泄我的不满，锤桌子，镜子，和自己，于是就有了我第一次看心理医生，那时医生判定我是躁郁症，并对我进行了康复开导，可并没太大效果，但记忆最深的是他说，每次想发脾气时就把药吃了在吞下一颗糖，你会发现，其实苦后总有甜，我并看开了许多，可好景不长，直到我发生一些事后，我整个人就变得抑郁不与，不相信世界，不相信所有事物及感情，只想著堕落去荒废自己，且到最后轻生的干了一些事，那天晚上雨很大，我把音响开的夜很大，后来因为扰民邻居报了警，可我这时已经躺在了房子里，毫无意识可言，多次呼叫不应，警察撞门进入我家，把我送到了医院，那个民警在我床边和我说了一整夜的话，一边在骂我，又一直在开导我，我那时才知道，世界还是有美好存在的，直到他询问到我家人的电话告诉要通知家里人，我沉默了，并告诉了他们我会自己告诉他们，求求你们不要打过去，警察答应了，并取消了对我拘留观察这件事，让我及时去接受治疗，和药物的调理，那次之后可以说拯救了我的生命，我对世界的一切也慢慢浮起兴趣，才导致我现在安然无恙的享受那些可以使我快乐的事，最后的医生其实是自己，只要自己积极向上一点，其实夜没什么大不了，心病得自解～

抑郁过，那时候每天都在想人为什么要活著…没意思，什么都没意思

个人认为是维持一长段时间的（两到三星期以上）的情绪低落感和其他行为，不仅仅是不开心 包括：我真没用我真是个垃圾这个世界不需要我了我没有过得欲望 想过自杀想过放弃生命孤独 经常哭 等等 而且是不容易被排解的

发自内心深处的一直觉得不开心

开心是什么 现在记得当时只有一个想法 不想活著

就是很丧。人多的时候也可以开开心心的。但是一个人的时候，就很难过，天天都有想哭，发自内心的难过

是枯燥，没有意义，对一切都提不起兴趣，最糟的是它总是突如其来，我把自己的这种状态称为潮水，当你发现时已经被困在海面唯一一块礁石上了。

所谓不开心，难过之类都是副产品而已，就像你困在礁石上会觉得又饿又冷一样。

想像一下你被迫坐在一张椅子上，除了盯著一面白墙外什么都不能做，远处人们快乐的生活，你不能加入他们，只能坐在这里毫无意义的盯著这面墙，你的抑郁症把你压在这里让你哪都去不了，这种感觉就是了。

我的话，不是一直不高兴。我还是有高兴的时候，比如跟别人聊天有时候会真的高兴地大笑，尽管我可能前一秒还觉得很绝望，觉得想自杀，下一秒还可能高兴地大笑。这个笑是真的高兴。

但是可怕的是笑过之后，高兴过后，围在我身边和我说的一群人走后，当一切平静下来后，我就又会陷入那种负面情绪，尽管周围的人在聊在笑，我就是get不到他们的点，他们所谈所笑，我都无法插入，就像一个局外人，一个与世界无关的人，看著世界万物变化，可都与我无关。哪怕别人仅仅只是几分钟没和我说话而和别人说话，我便陷入这种情绪。这时就感觉自己无法融入这个世界，无法理解这个世界。就是这种无所遁形的孤独感和落寞感，快乐是有，但是快乐持续的时间很短，快乐过后就是无尽的绝望了。

我不知道 我甚至不知道我天天脑子里在想什么

快乐就像烟花

开心这种情绪逐渐变得复杂，已经不知道什么是开心，什么是不开心。

我的话，平静更多一点。虽然脑子里一直在想著如何自杀。

是一直不开心，无论做什么事情遇到什么事

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