你怎么看待为了谈恋爱而恋爱？
今年大二，想要谈恋爱了，谈恋爱的初衷可能不怎么单纯。因为自己平常不大和女生交往，都大二了和女生交往还会害羞，担心这种状况一直持续（既担心自己一直不成熟，也担心这样下去更难遇到喜欢的人）所以想谈一场恋爱，和异性相处一段时间，我想可能就会有所好转。而且我也确实想在大学里谈一场恋爱。（相貌中等，接受不了太漂亮，也接受不了太丑。个人不丑，所以知道长的出众的一般都有些毛病，但是肤浅的我也会看脸。性格只要善良点其它没要求，但是觉得这种女生才是稀缺资源）
之前一直觉得恋爱就应该找自己喜欢的人，但是可能因为与女生交流少了，也可能是眼光太高(一会说)一直没有遇到那种想要追人的感觉，而且我其实觉得从条件去考虑找对象也不太好，最好是相处一段时间自然的喜欢上那种比较正常。现在想要找一个为数不多比较有好感的女生去谈恋爱，但是我跟她聊过天，她自己说女生谈恋爱比较专一，一般是以结婚为目的，所以我就又犹豫了，自己心里其实只是想和他谈一场恋爱，只是单身20年了想找个人相处，不是想约炮，但也不是以结婚为目的，到时候是因为我不喜欢了提出分手的话，同学该怎么做呢，我肯定不好意思，毕竟当初我目的不纯，没有跟对方一样那么专一，所以我到底表白还是不表白呢？我个人比较内向，继续等待什么爱情火花的话，我觉得也不现实。 好苦恼啊，我是不是放假闲著没事想太多了，本来挺简单的事，越想越下定不了决心了，很烦犹犹豫豫的自己还有一点忘了说，我知道她是对我有好感的，所以我也更不舒服(唉，渣男屌丝莫过于此 )求助人生感悟丰富的你们@Thomas @陶韵
很厌恶这种为了谈恋爱而恋爱的。
刚上大学的时候，有很多人都说，自己还没恋爱过，大学一定要谈恋爱。然后军训期间，班上一个男的就广撒网，全班女生，都撩过去了，再分别表白，可惜，没一个人答应他。
我的发小，她留在本地上大学，当时有两个男生同时追她，她很苦恼，不知道答应谁。我跟她说，你可以选择两个都不答应啊，既然不知如何选，说明你谁也不喜欢，不过都不厌恶罢了，我说你别为了恋爱而恋爱。她没有这种想法，不过是习惯性要做出个选择。我这么一说，她才惊觉可以谁都不选。在她都拒绝之后，其中一个男的精心策划了一次表白仪式，我发小很感动，最后答应了。她说谁被这样认真对待都会动心吧。结果在他们在一起之后三个月左右她才知道，那男的同时在追求四个女生，他也策划了四个表白仪式，只有她答应了，于是他们就开始了交往。
当她向我哭诉完，我就建议她分手，因为那男的，之前在前期，根本不是喜欢她。但她已经在这几个月喜欢上他了，最后只能吞下这件事，继续恋爱了。
这场恋爱她当然谈的很辛苦，没多久他就喜欢上别的女生了，可惜别的女生不喜欢他，他还是没分手。但他经常嫌弃她这，嫌弃那，哪哪他都不喜欢，让她改。我的发小从开朗天真，变得自卑敏感。可因为真的爱上他了，就是舍不得分手，竟然纠缠了五年之久。五年里她男友想出轨无数次，可惜秃头，肥胖，个子矮，除了我发小，没别人看上他。他也不分手，可能想著骑驴找马吧。五年后，我的发小才醒悟，忍痛分手。
当然，这个男的是真的渣，但说真的，为了恋爱而恋爱，当你遇到真的喜欢的人，你怎么办？本来你还说不上渣，等你遇到喜欢的人，想分手去追求真爱你就变成渣，想对对方负责，你就得放弃爱，何必呢？
感觉是浪费时间浪费精力 有这个时间不如做点有意义的事情 而且都说了是为了恋爱而恋爱 那就显得更加没意义了
哈啰楼主，我太理解你的感受了，我现在是大二的学生，在大一下学期的时候，我就是和你一样的情况（不过我是女生），当时我周的人都有男朋友，我也是属于那种不大和异性往来的人，平时很少和异性交流，但是迫于周围人给我的压力，我慢慢地也想去找个男朋友。机缘巧合下，我认识了那个人，一开始我不好意思去跟他见面，而我的神助攻舍友们，用我的手机直接约他出来，我就像赶鸭子上架，半推半就地去和他见了面，整个过程就像是相亲的一样，我显得局促不安，他也是以前没谈过恋爱，直男一个，所以我们第一次见面很尴尬。在一块瞎聊的几个小时后，我找了理由终于离开了。经过这一次，我以为我和他不会再有交集，没想到他从那以后每天都来找我，5天之后，捧了一捧花告白，我也是想著谈一场恋爱，就答应了（现在想想当时真傻，认识这么短的时间就答应他了，蠢死了）。
我觉得我和他完全就是为了恋爱而恋爱，我们俩绝对没有感情，我一点也不喜欢他，他天天说爱我，可我就是感觉不出我哪里吸引他了，我和他在一起后就像走程序一样，平时在别人面前像情侣一样，他天天说他以前的破事，一堆陈芝麻赖谷子的东西，还有他在学生会遇到的人和事，而我就像个倾听者，每次和他在一起我就感觉很尴尬，现在想来我和他明显就性格不合，他天天吹牛，骄傲地说他在学生会认识了多少人，拥有了多少成绩，还吐槽他周围的人，回忆以前的童年…而我并不喜欢这些官僚性质的人和事，不过由于我自身性格太腼腆，每次他长篇大论是我就装作有兴趣听的样子，不想扫他的兴致，这导致我越来越讨厌和他相处，以后的事我就不想说了，他的每一种行为ll
非常感谢楼主问出这个问题，也非常感谢有这么多情感饱满到溢出的回答。本人也是大二，生活中也遇到了类似的困惑，只不过尚未开始。
具体的表现呢？我竟然会欺骗自己喜欢另一个人。我的鼻子没闻过ta的气味，但我的身体会分泌奇异的激素让我心跳加速；我的眼睛没有见过ta的样貌，但我的想法全是ta长得真好看；我的手并没有触摸到ta的肌肤，但我却能感受到那硬朗的腹肌，我的脑子好像被ta占领了，插上了独特的旗帜迎著太阳在风中飘扬。
Ta真的存在吗？对我来说，ta曾为存在过，ta就像是活在梦里的人，完美无瑕。引用盗梦空间里柯布对自己「妻子」的一段对话「在你的世界里，只有我才是真实」「I wish.如果是真的该多好。可我想像不了你的复杂情绪，所有的完美和不完美。看看你。你只不过是一个影子，我真正妻子的一个影子...」ta就是我精神的物化表现，是黑箱里的猫，是海边的风、山上的云，ta是世间万物。
我真的是喜欢ta吗？确定我喜欢的不是自己内心的感觉吗？不是我身体内分泌的多巴胺和内啡肽吗？我确定吗》？我真的能确定你的「爱」出自你的灵魂？我的「爱」不是身体的本能？我的「爱」没有被我的潜意识操控？如果有一瞬间，我迟疑了，那我嘴里吃的就不再是搜掉的巧克力了，而是巧克力味的屎。
如果，那一瞬间，你连万分之一的忧郁、质疑都没有。那就去爱吧！这就是你自己最好的选择。
PS:非常悲伤，就在打字到第八行的时候，我的闺蜜，被我的哥们泡走了，ta们谁都没跟我说。悲伤。
建议你先别急著谈恋爱
你这种男生极容易被当成工具人被压榨完铜板和精力
碰到个看著尚可小姑娘就觉得自己卑微，觉得自己能有女朋友很幸运
每天活在女孩子的淫威之下最后被一脚踢开
这种没有法律监管，不需要负责没有舆论道德风险的关系最容易暴露人性的恶
建议你多运动（不用多说为什么吧）
阅读 @邹禹同 的回答
全文阅读婚姻法
对两性关系有一个法律上的根本上的认知
永远不要像女孩子讨要和女孩子相处的经验
因为你得到的指令只会间接的把你培养成一个合格的工具人一个舔狗
一个soy boy
还有我这种言论看著比较极端的建议少看
所有鼓吹x权的，不管是女权，平权，温和女权，还是什么权一样一律pass
平时通过正常渠道多接触些异性
到合适的时候自然会有合适的人
本人今年19 在渴望爱情 渴望爱与被爱的大学生活中熬过了九个月时间终于在今年六月份寻找到了属于自己的「爱情」 为什么「爱情」要加个双引号呢 为了谈恋爱而谈恋爱 得到的爱情终究是敌不过时间的磨合 接下来就是我的亲身经历
仓促的想开始一段恋情而对有好感的异性主动追求 也许你的热情和体贴会感动Ta 让Ta觉得你人很好很值得依赖 所以就决定和你在一起试试 但是短暂的好感之后也许Ta就会发现其实Ta喜欢的可能只是你对Ta好的一个瞬间 在那一瞬间会让Ta有心动的感觉 至于你本身 也许并没有吸引她的地方 你一味的对Ta好 想把自己压抑的热情全部抛洒给Ta 甚至想给Ta一个世界 可是Ta感受到的可能没有欢喜甚至连感动都没有 多的则是不知道怎么反馈你所给的热情的惭愧感和自己明明不是很喜欢你但是看到你对我那么上心我却不知道怎么回应的无力以及无奈 这样也许你们可以将就著在一起一段时间 你感动自己 Ta强迫自己接受你的存在 可是这样终究走不长远的 在一段恋爱只有互相的吸引 双向的奔赴才能让这段恋爱维持更长的时间 单纯的一厢情愿带来的只有分手后的一人扛下所有
我和As是抖音认识的 在刷同城时发现了她 虽然不能叫一见钟情但是也是顿生好感 漂亮的皮囊谁不喜欢呢 这与肤浅也挂不上钩 毕竟看脸的时代 大家都一样 就这样我开始从抖音私信然后到QQ微信去慢慢的接近她 一开始追求她的过程真的是很坎坷 姑且拿星座说事吧 白羊与天蝎可以说是最不可能有共同话题的两个星座事实证明也是如此 在试探地接近她的过程中我们对事情的看法 喜欢的事物 兴趣圈子可以说是没有交集 我喜欢这个 你讨厌这个 但是我也不知道自己哪来那么大的勇气和坚持毅然决然的继续追她 我喜欢的她不喜欢我就不说这个 她喜欢的我不喜欢我就强迫自己去喜欢 可以说任何事情 除非触碰底线 我都是顺著她的想法 可以说是无条件偏爱了 但是这样带来的也是一直的卑微 现在说起来也许真的觉得自己这样子对一个与你三观不合 性格兴趣完全相反的女生这么卑微的求全好傻 也完全没有必要 但在当时我也不知道自己明明很憋屈但是为什么还要选择坚持下去 她敏感且固执 在和我聊天过程中不知道说过多少次海王 渣男 男人没一个好东西这样的话而且还刻意去刺激我想让我知难而退 我当时的想法单纯就是 我一定会让你重新相信爱情的 我也会让你知道男人并不都是你认为的那样 可能就是这样的决心和自己不知道哪来的勇气还是坚持了下去
终于在我无限的热情面前她也是开始对我的态度发生了很大的转变 聊天态度也是变了很多 其实我是想著多了解多认识 然后找个适当的时机去和她表明心意 这里我想的是一个月时间就去表白 可是事情发展的永远是那么快 我们认识13天的时候 我对她还是停留在好感 并没有达到喜欢这个程度 但在10天左右的时候我也明显感觉她有些喜欢上我了 这13天我们多数时间是QQ聊天 线下一起自习过一次（也只是隔著好几米各学各的） 一起散过步一次（也是隔著一两米隔空聊天）但是我也委婉的表达过我我对她的好感 13天的那个晚上 我们就是散完步回寝 其实这个时候我们对对方什么感觉我们都很清楚了 可以说我们都对对方有好感 就当我觉得我们这个样子已经开始步入正轨了 可以更好地认识彼此然后往在一起那个方向发展 没让我想到的是那晚凌晨她在没和我商量的情况下就官宣了 我当时的心情就是懵逼 兴奋和不知所措了 可是人家女生都主动迈出这一步了你还在犹豫什么呢 我强行把自己的好感提升到喜欢的地步 然后紧随其后也官宣了 一切都是这么快 我知道她是慢热型 但是这个慢著实是快了点
就这样我们官宣了 在一起了 也开始成为正式的情侣 牵牵手散散步 挨坐在一起自习 甚至接吻和其他一些亲密的举动 发生这些也是不到20天的时间 我想著快一点也挺好 彼此喜欢也没必要拖著不说 我依旧很照顾她 关心她 把自己能想到对她好的一些事情都去做了 其目的也是为了给足她安全感以及彰显一下男友力 19年来也是头一次对一个人这么上心 想到明早一起自习 我早上闹钟醒了直接弹射起床下楼买早点然后送到她宿舍楼下 困意和懒惰也全都没了 一天的好心情也是从看见她开始 她早上起床跟我说做了自己自杀的梦 然后心情很down 我也是没有想什么 跑出宿舍飞奔到她宿舍楼下 也只是想抱一抱她 说有我在别害怕 这里说一下我和他宿舍差不多500米路程 远也不远 但是走过去还是得花点时间 想到考试周为她整理笔记 我早上八点抄线代一直到下午六点 中间吃了一次午饭然后就继续肝 想到能为她做点什么有意义的事情 所有的疲惫和睡意也就消失了 有时候爱情的力量就是这么强大 除此之外也没必要多说什么了 现在分手之后再来写这个也单纯是感动一下自己吧 为她做的真的很多很多 也为她改变了原来的自己 有些是让自己变得更好 但有些也是委屈自己的改变 相比之下 她为我做的真的就很少了 我能想到的无非就是送了两次水给我 第一次在主教 第二次是我打篮球的时候 其他的话也就没有了 也许你们看来没有回馈的付出我是怎么坚持下来的 其实我也不知道 可能就是喜欢一个人就是不求回报吧 对她好自己都会很高兴 理智一点可能应该就是被爱情冲昏了头脑
她闹情绪不开心我哄 我不开心她只要也不开心 我也会先哄她 或者我对她有情绪但是她要是对我也有情绪我也是降低自己去哄她 所有的一切无非就是自己难过憋著 你难过一定要跟我说 我来安慰你哄你 虽然你也说过我们有什么事情别憋著 都说出来一起解决 但是我不知道为什么 我很少很少跟你宣泄消减情绪 可能也是太爱你了吧 不想让你过多担心 可能看到这里你们可能就会认为我这不就是舔狗行为吗 说实话 我现在回头看我也觉得是 咋俩都是情侣了为什么自己还要经常让自己那么卑微呢 也许是怕失去你吧 让你知道我会一直对你好 对你无条件偏爱 不要离开我就好
我其实也是慢热 或者说全热型 从开始到结束 我对As的好感都是一直上升的 可能也就分手前夕没有上升了 但是也是没有下降过 可是As提分手也是酝酿了一个多星期时间了 我们成为情侣也不过20天时间 可以说她喜欢我顶多就是十天时间 所以我就很傻 爱她爱的不行的时候人家对你的感觉早就降到连好感都不是了 你还不知情 想著她对你的态度怎么就冷淡了呢 对此我也问过As 她的回答是她可能到了平淡期 emmm才十天热恋期吗 就算是平淡期也就算了吧 早晚都是会经历平淡期 只不过我还是热恋期 我还是快点自我调整吧 尽量让自己也习惯平淡的生活
可是这个平淡期我觉得更多的是冷淡期 她可以一天不找我 每天最多早安晚安或者简单的吃了吗 吃的啥 以至于到后来基本聊天框就一片死寂 我还在寝室抱怨为什么会这样 我真的好几天没见找你了 自己难过的不行 吃不好睡不好学不进去 梦里都是你 可是我需要你的时候你就各种不在 我说我想你 你说还是把心思放到学习上吧 我说今晚陪我散散步怎么样 你说热 还是算了吧 我就感觉你需要我的时候我随时飞奔过去 我需要你的时候真的就是自己折磨自己还想著你能来安慰我 就算是QQ上的打字安慰也是很好的 可是并没有 到后来我真的是憋不住了 问我们现在怎么了 我现在在你心里到底是什么样的 说了一晚上 换来的的就是一个分手的长文 可以简单概括为 和你在一起我没有心动的感觉 谈恋爱是双方的吸引 可是我感觉只有我在吸引你 至于你我一点感觉都没有 然后就是你其实很温柔体贴 我可能再也遇不到对我这么好的人了之类安慰我的话 我看完也是心头震了一下 不过有一说一 我从她的聊天态度也是很早就料到了这个结果 只不过我没想到会这么快 感情不能强求 我尊重你的选择 但是我想明天陪我散最后一次步 我把我想说的都告诉你 然后再和平分手 她说好
那一晚我没睡著 脑子里涌现的全是我和她在一起美好的时光 虽然也才一个月时间 但是感觉确实让我体验到了谈恋爱的感觉 真的很开心很美好 分手既然无可避免 美好的回忆留下来了 也是挺好的 至少我们之间也全是美好的回忆 没有矛盾没有争执 这样因为单纯不合适而分手也就看开一点了
第二天到了下午 我说陪我看第一次也是最后一次落日吧 当时我们官宣的内容就是 以后就和你一起看落日啦@我 而我则是 落日总是要和对的人一起看@她 可是现在分手了还是一次都没看过 还是有些遗憾的 所以我就想和你看最后一次 也是最后一次美好吧 你说好
看完日落 我们就开始最后的一次散步了 走完这条路我们就开始各自的生活啦 没有了我 对你来说也是一种解脱吧 毕竟老是强迫自己喜欢我真的不好 我也不舒服你也难受 对我而言也是一种释然吧 要不然我可能还在抱怨你为什么会变成这个样子 为什么我需要你的时候你不在 是不是不喜欢我了 这样给我来个痛快也未尝不是最好 没感觉了就说 拖著确实太累
看到这里也许你们就觉得散完步就好好道别 不再怀念 留有不舍但是还是得往前看 其实散步聊天的内容却是让我感觉她变成了我不认识的模样
「虽然分手了，但是毕竟我爱过，经历过，你有喜欢过我吗」「没有，可能好感都算不上，当初就是太上头了，想的太少，就很冲动」「我是什么时候不能让你心动了呢」「其实心动也只有那么几个瞬间，还只是你的动作带来的短暂心动，并不是你本身」「那你官宣的时候是怎么想的」「我觉得很平常呀，本来就是小事情，今天我跟你官宣，我明天我就可以和你分手然后和别人官宣」「那我走进你的内心了吗」「从来就没有过」「那和我在一起的时光你感到快乐吗」「快乐是有的 但是也只是几个瞬间」「那你念旧吗 分手你会感到难过吗」「并不会 我室友昨晚就跟我说别太难过 我为什么要难过 分了就分了呗 别人是不会影响我自己的情绪的 能影响我的只有我自己 我只是担心你的状态」「你是不是不想我对你太好」「是的 因为我无法回馈你给的热情 而且你对我太好只会给我带来愧疚感」……总之聊的内容 我都是难过且生气的听完的 所有那晚我也没有牵手 本想著临别时最后的拥抱也是大可不必了 我单纯感觉我就被玩弄感情了 自己付出了百分之一百的热情 爱你远多于爱自己 可是连你最外层都没有进入 我还单纯的以为我走进了你的内心 现在想起来就很搞笑
会不会是故意气我的呢才把话说的那么绝 想让我快点走出来？还是本来就是我没看清她？ 算了 既然分手了也没必要去想这些了 经历了 成长了 学会了一些东西 积累了经验也未尝不是很好的结果 在一起真的没有那个必要了 我想挽留的念想也是消失的一干二净
张嘉佳在《从你的全世界路过》中说过这么一句话 故事的开头总是这样 适逢其会 猝不及防 故事的结尾总是这样 花开两朵 天各一方 说的无非就是我的状态了 我做好了和你过一辈子的打算 也做好了你随时要走的准备 在这段感情中 知道了有能力爱自己才能有余力爱别人 对人不能轻易完全信任 更不能付出所有 不留退路 因为爱情这个东西 简单而又复杂 年轻的人们是捉摸不透的
还是建议别为了谈恋爱而谈恋爱吧 该来的总会来 那个满眼都是你的人还在赶来的路上 你做的就是等好了 别扑空了温柔然后自作多情的开心或难过 因为真的很sb
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