从小是奶奶把我养大，特别的疼我。去年10月初二，奶奶走了。一直到现在我一直放不下，常常想起以前的日子，我很想她很想她怎么办？

分别真是一件伤感的事情，尤其是我们不得不面对生命的自然老去，或者意外的突然发生。思念，可能会猝不及防地在某一个时刻，让你难受到无法呼吸。但是这些，都是生命的内容，包括让你无法忘却的奶奶的慈祥和对你的照料。

面对思念，我们同样需要勇气，要坚强到把思念变成生活的动力。更健康地成长，更努力地学习，像奶奶曾经希望你成长的方向努力！

传说人们离开尘世，其实灵魂依然在她爱的人身边，只要你好好地生活，春暖花开，灵魂会变成蝴蝶来看你。想念难耐的时候可以哭，擦干眼泪要笑著生活。你好好的才是奶奶最大的期望。

哭了一天了，来知乎找同病相怜的你们。先来个抱抱吧。（不好意思了，在你这说那么多）

我奶奶今天（4月12号早上）去世，我爸说早上九点半她还自己煮了个速食面吃。

我奶奶糖尿病，并发症有白内障眼底出血，现在眼睛几乎看不见了。伴随著心血管疾病，有心梗，这也是压倒她的最后一根稻草。

奶奶是个特别要强的女性，早年吃了很多苦，在那个战后物资不充裕的年代，吃不饱穿不暖，小小年纪帮著她的妈妈拉扯了几个弟弟妹妹。她一生有五个孩子，全都是自己一手拉扯大，包括我和我弟，以及二叔家的弟弟妹妹。奶奶逻辑思维清晰很会办事，心地善良，村里的大事小事，只要跟她有关系的她都会帮著操心，这一点跟我爷爷很像，他们两个人善良了一辈子。

眼睛接近失明对要强的她来说无异于剥夺了她的小傲娇，那种东西就在眼前可就是看不见的失落，那种之前事事亲力亲为可如今每每都要别人操劳的难过，我的奶奶体会了个遍。可是她精神头还是不错的，脑子很清楚，比要年轻二十多岁的我妈强多了，有时候我都在想我奶脑子里是不是住了个年轻的女孩。

不知别人家怎么样，在我们那一片的山东人来说，孙子孙女基本上都是奶奶带大的，我也不例外。还记得我小的时候，那时候的夏天，夜晚的天上还有星星，很多，傍晚奶奶带著我还有小叔去东边的河岸边树林里捉爬拉猴，每每都是一大包的战利品，第二天就给我们炸著吃，虽然我每次都不吃。奶经常给我讲以前的故事，生活如何难过，吃什么面的窝窝，去谁家地里弄点吃的，跑好远投奔亲戚诸如此类。

等到我后来上了大学、研究生，就很少陪著奶奶了，但是我每年暑假回到老家，就会看到爷爷奶奶并排坐在大门口廊下，爷爷躺在他最爱的躺椅上，衣服上可能还会有一些刚从地里劳作带回来的泥土，奶奶坐在小马扎上，伴随著一声呼唤，爷爷麻溜站起去旁边的小卖部买鸡架，奶奶开始点火做饭。奶奶是个利索的人，做饭很快又干净，不消多会儿，就能吃到童年的那个味道了。

每次也就只能陪奶奶一两天就回自己家了。回家的路需要经过一个村子去坐回城的公交，那是一段挺长的路。就是这条路，我奶奶从我初中送到了大学，甚至是研究生。每每这个时候，两个人都会开心地合个影，可是当我想好好用这些照片回味她的时候，却发现在这个科技如此发达拍照如此便捷的年代，我和奶奶的合影不超过二十张。和那些猫猫狗狗的照片数量一比，心上如同插了个刀子。

还记得有一次，夏天，烈日当头。我需要去镇上办个手续，很远。我奶就骑著她的小电三轮带著我硬是把事儿办成了。一路过去很少有公路，村里的路不好走。太阳很大，我打著把伞给奶奶，奶说，你打，我没事。

还有啊，每次回老家，寒假的时候，早上我都不愿意起床吃饭，我爷爷奶奶都会不厌其烦地一次次叫我，从7点叫到中午十二点。

自从我爷爷18年底去世之后，奶就没了支柱，自己不能做饭，五个孩子家轮番住。可是别人家再好，对于一个70多岁的老人来说总是不尽如人意的，总归是自己的家最舒服。前几天硬是要回家住，回家住她就开心了。自己一个人，晚上叔叔会回去照看。可是，谁知道，为什么就突然心梗发作。我还说这两天视频一下，可是我磨叽磨叽，最后也没能见到她。这将是我后悔一辈子的事情。

许是奶奶走之前让我有了感应。英国时间4月11晚我突然感觉很不舒服，头疼，后来就一直在思考回家待一年的事情，一直在想奶奶的眼睛的问题，想好好陪陪她。后来就和闺蜜聊天聊到了这个事情，当时是4月12日凌晨两点半，国内时间早上九点半。就是这个时候，奶奶自己做了一碗泡面当早餐吃。第二天一早（GMT），我一直往家里打视频电话，不知道为什么就一直打，结果妈妈说，奶奶没了。

可是你曾说过，要看我结婚，要看我的小孩，要等著我有能力给你请最厉害的医生治你的眼睛和心脏。这些都不做数了吗？为什么就突然这么急匆匆地离我而去？我真的想到你就难受的心疼。一次次告诉自己，您还在呢，等我回去就能看到您了，还要在一起坐著聊天呢。我只能这么告诉自己，不然我真的受不了。受不了。

是的，您还在呢根本就没走，他们都在骗我。

又是个想念我的奶奶泣不成声的夜晚，奶奶已经走了10年了我到现在仍然时不时晚上想念她。更让我悲伤的事情是我现在已经记不起她的容貌了，只能记得花白的不舍得去理发店剪而自己动手修剪的不太齐的短发。

从小到大能和我说心里话的只有她。记得读初中要住校，走的时候她特意跟我讲了月经的事情，让我不要害怕。我第一次来月经也是她先发现的。我妈从始至终没跟我说过关于月经的一句话。得了奖学金最想回家分享的是她，经常说我不上学就不洗脸的是她，给我买喜欢的葡萄干的是她，听我分享学校趣事的是她，教我人情世故的是她，哎可惜当时我都听不懂。

整个家庭中最操心最劳累最毫无怨言为儿女好的是她，被埋怨的也是她。。。端午节会张罗著包粽子，中秋节去糕点铺打月饼，过年自己磨豆腐，一个人撑起了整个家的节日氛围。去世前的春节，当时身体就不好了，还坚持自己磨豆腐，结果晕倒在机器旁边。可惜我当时不懂，不懂得对她好，只知道围著她说自己的事情，根本没想到她的苦，每每想到这里，后悔莫及，心痛欲裂。

记忆中的她从来没有歇下来过，总是忙忙碌碌。瘦瘦小小的，不舍得吃。这几年经常回想的一个画面，她早上起来给我煮面吃，我在床上醒来迷迷糊糊的，她托著香油瓶的底部，突然就手滑了，一整瓶香油碎在了地上，当时家里穷，香油是挺值钱的东西，后来的事情就记不得了，只是这个画面经常出现在我脑海里。最近能想起来的关于她的事情越来越少了，记忆力衰减的太快，这不是一件好事情。我总是后悔，后悔没陪她久一点，恨自己的迟钝，明明有迹象表明她的身体不好了啊我为什么没注意到，最后连最后一面也没见到

其实我不知道题主该怎么办，因为我十年了都走不出来，哭著打下这些字，伤心的是关于她的事情我能想起来的越来越少了，我怕到最后回忆都没了。想想现在的自己，活的浑浑噩噩，如果她能看到，一定会骂我，好希望她能来教训我啊，我有她百分之一的勤劳善良也不会过成这样了。

我也很想我的奶奶呀，所以我一定要把这一生活好了。

才能省的自己再跟她相见的时候不被她数落呀。

努力的活的更好，是你思念她最好的方式喽

我也很想很想，回不来了我每次想到心里都很痛，我怕她孤单。奶奶说我是她最爱最爱的人，我都不怕死亡了，现在我要好好生活，她一定能看到我的还处于人世的处境。等我有一天也老死了，我就能见到回到奶奶身边了。她希望我过得好，我就必须过得好。我爷爷还在呢，他都86了，能怎么办，我爷爷最孤单了，我现在陪著，明天陪我爷爷去买个手机，只要开心的事情就放下做，我太遗憾了，对于奶奶，她没享福，把我们孙女都带大了，都没好好享受。我真的很想很想奶奶，我最爱的人

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