宝宝马上一岁半了，我和妻子很宠爱她，现在的宝宝懂事都比较早，她现在时常因为不给她一些东西，或者想吃她不该吃的零食，不给她立刻开始哭闹。

比如有时候要玩垃圾桶里的垃圾，我要是拿开垃圾桶她一开始是试探的哭几声，但看我还不给就会哭到撕心裂肺的

这种情况还真是不知道该怎么处理，总是依著她怕以后把她惯坏了，但是不给她又怕伤害到她的情绪或者影响以后的性格

没有孩子会因为得不到一包零食，或是玩不到垃圾桶的垃圾形成性格缺陷。依著孩子不一定把她惯坏，比这更可怕的是父母在管理时的摇摆不定。

首先你要先明白一岁半的孩子在这个时期的特殊变化。

从一岁开始，孩子就进入了一个新的认知发展阶段，也开始学习掌握一个全新的技能，儿童心理学中称之为因果律（Cause-and-effect）什么意思呢？就是我们知道一件事物的发生必然会导致一种结果。比如我按下钢琴键，就必然会发出声响；我扔一个球，球就必然会掉到地上。这会激发孩子开始「使坏」：如果我把饭都扔到地上，会发生什么？ 如果我打爸爸一个大耳光，会怎么样？如果我把拉的屎都用手抓起来，会不会很有趣？当然也包括您问题里孩子的行为——对垃圾的好奇。

因果律的学习有什么作用？除了帮助孩子构建认知能力，它会让孩子明白更多的社交法则——比如，如果你惹怒了别人，别人会生气。如果你让别人开心，别人也会感到高兴。只有孩子达到这个阶段，他们才能在父母所建立的规则下，慢慢接受掌控。（开始明白自己的行为会对别人的情绪产生结果，尝试自我约束）反之，这种能力得不到锻炼的情况下，孩子会拖延到很大，还给人不听话的感觉（因为缺少情绪的管控能力）

回到题主的问题，你的孩子正处在积极探索和发展自我意识、因果关系的时期，有一些不可思议的举动都是可以理解的。只要在原则范围内（不涉及危险），建议尽可能让她去尝试。想要玩垃圾桶的垃圾？试试吧，玩多久都行，不玩够一个小时你都不要离开那个桶，而且弄脏了手要去洗干净（强制），否则没有好吃的，几次过来她就会腻。兴趣点会慢慢转移到别的事物上。

反之，孩子缺少自由探索的机会，因为「做坏事」被父母处处限制，心理能量得不到释放，就会愈发的不听话和反抗。

很多任性的孩子其实并不是被「惯坏」的，而是被父母的无原则搞坏的。好比他想买一个玩具：

好！我答应你，买！这是第一种情况；

不，这次不行，坚决不买！这是第二种；

不能买！妈妈给你讲道理，你有好多这种玩具了...好吧，好吧，买买买，你别闹了，就这一次啊~ 这是第三种，任性的孩子，往往多是被这种举棋不定的父母「调教」出的。

哭是儿童在新生儿时期就积累的本领，目的是求得家长关注。你的孩子为什么会先试探的哭呢？多半是因为她知道你的举棋不定。你先拿开垃圾桶，看她哭可能又去哄，她呢，先小声哭试探，看你不给就改大哭。所以，要不你就让她痛快的玩，要不你就让垃圾桶在她的视线范围内永远消失。最忌讳的是摇摆，这会让你的掌控力越来越弱。

你举了另一个零食的例子，这种情况下，如果是她不能吃的食品，为何要让它出现在孩子面前呢？你可以妥妥的藏好，让孩子再也看不到，也不要在她面前去吃。

最后说讲道理，除了语言要发展到一定阶段外，孩子先要明白何为「因果」，才能明白何为「道理」。因为道理就是包含著因果在内的。当然你不是不可以讲，简单明了（说多了也听不懂），动用一些表情（该严肃时严肃），就可以了。多引导孩子在安全范围内的自由探索，多告诉他们因果联系：你把小球扔出去啦？（因）小球要掉到地上了哦~（果）

在这个基础上，尝试多转移注意力，很快就会度过这个时期。

宠爱不一定是坏事，在正确的温暖和关爱下长大的孩子，也一定懂得如何去温暖别人，掌握好度就可以了。

要讲道理，但不要一味说否定句。

当宝宝想吃不该吃的零食，玩不该玩的玩具，如果只跟宝宝说NO、不可以、不能吃这个、不能玩那个，通常效果甚微。为什么呢？因为在3岁前的宝宝语言理解能力有限，特别是否定句，无法理解，而会自动忽略否定词，只听到否定词后面的词。

当你跟宝宝说「不要吃零食」，宝宝理解的往往是「吃零食」；你跟宝宝说「不要玩垃圾桶」，宝宝往往理解成「玩垃圾桶」。。。就是这么可爱。

我女儿目前21个月了，也是一言不合就发脾气，往地上一躺，大哭。但我每次都能知道她为什么会这样，可能是不给她吃我们认为不能多吃的东西了，可能是动了她的东西破坏了她的顺序啥的。每次发脾气躺在地上，我不会立刻凶她让她赶紧起来，而是蹲下来扶著她的肩膀，再平静的看著她，问她：宝宝你现在是不是很生气/委屈/难过啊？是不是刚刚。。。。。好吧妈妈现在知道你很生气/委屈/难过了，宝宝先起来，跟妈妈一起去看看/问问/玩玩好不好？若还是不肯，我就会跟她一边说话一边抱她起来，通常经过之前的对话，宝宝已经放松下来没那么僵硬抗拒了的。她其实也在等一个台阶扶她起来或带她走出那个情绪。

共情完抱起来后，可以再带她去「案发现场」复盘，回顾下刚刚发生了什么，再问问「当事人」奶奶外婆爸爸等，并告诉她刚刚已经吃过零食了，今日份额吃完啦，明天又可以吃啦，即重申规则。通常复盘的过程中已经完全冷静下来并且接受了，也能听进去一些了。

简单来说就是共情、复盘、规则、循环，温柔而坚定。

一次两次效果可能不明显，但长此以往，宝宝会懂得一些规则，不会再无缘无故发脾气了的。只是爸妈在执行的过程中非常难以坚持，分分钟自己的暴脾气就上来了，特别是说了三四次还是不听或没用的时候。所以我特别理解楼主的心情，我也是时常忍不住想大吼大叫。

至于楼主说的玩垃圾啥的，这个简单，陪她尽情玩一次就好了。堵不如疏。我宝超级喜欢玩水，玩的哪里都是，我婆婆和妈妈都很头疼。我老公就索性搬个小凳子让宝宝踩著、开好水龙头，给她穿好防水衣，让她尽情玩，还时不时给她递个玩具水杯啥的，父女俩玩的不亦乐乎。过了一会儿，就自己主动下来了，又开始去玩别的东西。孩子要玩手机、看电视也是一样的处理方式，绝不藏著掖著当洪水猛兽。

如果喜欢翻垃圾桶，就带她看看垃圾桶里都有啥，垃圾桶是用来干啥的，宝宝可以把地上的这个垃圾丢进去，沙发边也有个垃圾，宝宝去捡起来丢进垃圾桶吧！相信我，宝宝会很喜欢听指令做这些事情的。真的非要玩，那就玩后好好洗个小手吧。。。

是不是宝宝能看得到你们脸上那种心疼他哭的表情？很多时候是不是两个人之间有个忍不住就给了？如果是，那么情况要改过来。你们两个要商量好，谁是最终的教育权，决定者最终在谁手上，不是不可以两个教，只是有时候大家都忍不住，就会乱，宝宝会想，反正闹爸爸不给，闹妈妈也会给，没人真的完全制止他的行为，就继续这样循环下去的。

两人其中要有最终教育权，另外一个只是辅助的。确定好之后，宝宝再闹，只派最终教育权的去跟宝宝交流，严肃而温柔的交流，告诉他这样闹脾气我就给你是不对的，我接受你你不开心你可以哭一会，但是不行就是不行，不对就是不对。当然啦，这次即使你哭多久，我都不会顺著你的，有时候你也要适应不顺著你的感觉，学会接受他。

假如他听不进去，越哭越撕心裂肺，就带他去小房子，跟他一起在小房子里，说「好吧，我们换个地方，你哭吧，我在这里等你哭好了来找我，没事的。我在你身边。（说完你就安静的等著，等他不哭，等他开口。如果他开口更好，马上送上一杯温水和毛巾，问还哭吗？知道为什么不行吗？为什么不顺著你你就闹脾气是不对的吗？慢慢解释清楚。）

最后说完，要加一句，我们爱你所以之前才顺著你，但是这并不代表你能这样一直下去，这样我们会很伤心的。你不想爸爸妈妈伤心对吗？点头的话再接，那可以答应我们下次闹脾气一会就好了，不要撕心裂肺闹脾气可以吗？不过呀，爸爸妈妈相信你一定可以做到的，因为你可是我们的好宝贝啊。（用你们的话说吧，差不多就行了）

我反正基本一段时间就用这些话，哈哈哈！每次都有点用的！

追加一个方法，集印花减掉坏脾气

不闹脾气一次就一个印花，集合5个就奖励一个亲子游戏（这年龄的宝宝就喜欢玩，还是自我的玩）不仅可以增加亲子关系，而且还能减掉坏脾气！

以上仅是我的想法，加油，共勉！

宝宝脾气越来越大，稍不顺著他，就哭闹得厉害，是该纠正还是该冷处理？首先，宝宝发脾气的时候妈妈要淡定，宝宝脾气大，象征著宝宝「自我」意识的萌芽。我们要理解宝宝的感受，尽量找到宝宝发脾气的原因。在确保周围环境的安全，确保宝宝不会伤害他自己的情况下，让宝宝发脾气，不予理睬。最后要说的是，父母对待爱发脾气的宝宝一定要有耐心，每个宝宝都是独立的个体，总有一种能够安抚你宝宝的方法。

小的时候，不把他当人，大了以后也做不了人。--鲁迅不论年纪多大都要做对的事。何况他还小，很多事都不懂什么是对什么是错，更要给他立下规矩，引导正确的三观。当然，除了讲道理，还要多亲亲抱抱举高高。毕竟他还小，还需要很多的爱。
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