加在前面:Σ(°Д°;首先我没有要离婚！我和先生及公婆的感情在外人看应属极佳。抱歉文字能力差把些热心答主带偏了…只是想知道以下感受是部分合理还是苛刻

或说本问实际应是:相恋多年，购买婚房是否该共同商定？这是不是基本的互相尊重？背景见文尾。

另原不想说自家条件，觉得关系不大，现也捎带点儿吧，本家二环内，老崇文，爷奶 ，姨姥，父 ，母和我 ，各一，是没额外的房。

题主女，北京土著，先生南京，大学来北京，寝室联谊相识，他追的我。我家小康，父母重本毕业，母大学教授，但父母感情不佳分居。先生条件更好，父母也是重本毕业，祖上略有积蓄。

目前已共度九载，相恋五年，结婚四年，自我感觉尚可。但偶尔还是会有些事心意难平，所以想问旁人看法，毕竟当局者迷。在此先谢各位！

首先最不爽的是万年争论话题:房产证上没我名…挺怨念的:准备结婚，公婆一声不吭，没有任何预兆或告知女方，搁三环边儿上全款买了婚房。且就买在他家隔壁小区，走路十分钟距离。妥妥的婚前财产，婆婆南大法律系出身，我妈说明摆是在防我，买婚房应是两家人事却招呼都不打一声，不尊重人。我也觉得这事，他们家有些不地道，但同时，我家虽是本地人，却也只有自家栖身之所，面对新房十万一平的价，力不从心。总之房他家婚前全款，且完全负责家具装修，没叫我出一分钱，但依然令我心里不舒服，毕竟婚房，我原考虑的是请双方父母共同凑个首付，我和先生还贷，房也署名双方，但结果他家在无任何商量或告知的情况下全部敲定。后我也提出过加名，但夫家表示房价需AA(房产证我先生单名，但始终控在父母)，我家穷，少量还行，现金一半确实跟不起…非打算盘白占，而是其实若当初打个商量，买位置差点儿或小点儿的都能便宜很多，经济允许的情况下我家十分乐意共同首付，不至于现在被动。啊~在此必须感慨，希望高嫁的妹子甚多，但真的好咩～对方财大气粗事事做主而你完全跟不起～

先生算是为我留京，我们都是独生子女，但我父母分居，我和母亲感情甚笃，因此不外嫁，所以他是就著我过来了，他父母本是打算退休后回老家，但实在拗不过先生，索性也在京自己买房，且把户口迁入。面对我说房子没打商量不尊重也没名没有安全感这事儿，先生自嘲说他简直是千里迢迢跑过来嫁给我了，我还想怎么滴哎～他才是背井离乡没有安全感的那一个好伐？

对了还有彩礼，他家给了30，并没喊我陪任何嫁妆，我妈因为特别生气他们婚房搞事情，我自己也很不爽，所以就厚著脸皮啥也没出，暗想估计出了人家也看不上。钱我给了我妈10，她也希望我留大部分小两口自用，后来先生出国留学，短零花，我一脑抽又把20拿去给他补贴了，现在想想真是有点沙哔，对了此处说明我俩的日常开销是AA的，这可能在夫妻之间也比较奇葩，但也许这样对双方都好，省的那边担心被多占，我也相对挺直了腰板儿。(补充:我是要求过由我管账的，此处先生反对，他想独揽财政大权，双方互否，最后均摊，收入两人差不多，我9k+ 先生万出头 都还不及祖辈退休金)

还有一起九年我从未在春节时和先生回老家，此处是很体谅我，是我家因素，我妈父母早逝，又和爱人分居，便特别害怕看到别人阖家团圆，自己难受得不得了，所以也不便接她一起过，嗯，从我18岁往后的春节就年年都是我们母女俩的二人世界啦~也很美好的。

那么基本情况就是这样儿了，虽已婚多年，且和先生相处之间，多数都属我较为强势，但却仍然会间歇产生一种自己像是拎包入住的租客之感，担忧搞不好哪天感情破裂就要净身滚粗了…

就此而言，不知路过诸君是什么看法呢~有时我觉得初恋一次成功步入婚姻就已算不错，但有时又觉得他家的这些骚操作让我实际上没有得到什么保障。不确定自己的顾虑是正常的呢还是有些苛求，请求各位指点迷津！不胜感激！

补充，回答问到的:公婆对我态度，我觉得不错，但的确较强势，会安排很多事，但又会机智地尽量使人感到是出于对子女的考虑，实际上肯定多少有些他们自己的想法，我明白这很正常，略有不舒服，算不上反感。简单举个栗子，家里燃气灶坏了，我叫物业维修，对方说阔以搞定，但保洁把这事同时告知了婆婆，她非得叫燃气灶的品牌售后，此时已过保修期，品牌售后的费用就更高而且来的更慢…可能是消费观念的原因吧，我家从小都还是能省则省，我觉得小毛病物业维修即可，但婆家觉得他们不行不专业，修坏了危及人身安全，不可儿戏: 你要觉得贵就我们出钱修！最后拗不过遂接受安排。类似的小事情不少，大抵如此，我先生可能是从小被父母『压制』过多，嗯，这是他自己常说的…和父母关系也不甚亲热，有些叛逆，讨厌他们手伸的太长掌控过度，相对更愿听我的意见，我想这也是公婆对我有点点隔阂的原因之一。

另孩子方面，目前我也有些困惑，也是奇葩，我29，先生30，先生是极度极度反对要孩子，他认为自己还是个孩子，我觉得他大概是某种变异的巨婴…我自身对小孩儿也无感，甚至有点讨厌，比如车上有熊孩子吵闹家里还不管的，我都感觉很烦，不像有些人还去逗弄小孩然后闹得更欢。但我也同样担忧如果真的不要孩子，先不说是不是以后会影响婚姻稳定，就是待到年老时身边连一个血脉相融的亲人也没有啊，想想就够凄凉(????????????) ? 我先生的爷爷奶奶是催了几回要娃，但他父母从没催过，就说看我们自己，主要是这点上他们很明白要看儿子，因我先生多次公开表示他贼不喜欢小孩儿，极度不想要

又补充：关于夫家迁京还有些背景，因觉敏感在之前未详说明。大学时他父母舍不得离孩子远就已申请调京工作，住单位分房，后因为某事件受牵连被隔离审查近两年，实际是冤枉，但彼时搞的像抄家，人心惶惶，连子女恋爱都给扣乱搞男女关系的帽子，可说是他家最艰难的时刻吧，以前交好的朋友都赶忙撇清关系。我先生给我说他可能以后什么都没有了，然后我们就是在那时决定结的婚。我家里虽然平时节俭，抠门，但遇事时其实又有那么点读书人的气节，认为大难临头各自飞极为要不得，在谈婚论嫁时更没有主动要房车彩礼等，当时我和我妈私下都想，就算什么都没有，大不了我家还是本地人我可以养活他啊。他父母很感动，说里面消息进不去，天天担心儿子在外受不了家遭突变的打击，也怕我因此弃他不顾。结果我们却传出了订婚的消息，让扣帽子的都落了空。婆婆后来讲特别没有想到我和我的家庭能在当时快速做出如此支持他们的决定，说得眼眶都红了。之前他们对儿子离乡奔京颇有微词，此后默许。但转眼又迅速赶在领证前把婚房搞了波在我看来有些神奇的操作，弄得人有种说不上来的落差感…

～补充完毕，再次感谢作答！

回复似夏菲夏 您设置了我不能评论 仅回在此: 不想讨论也没关系，耽误您时间精力了，没旁的意思，本身世界斑斓多彩，我也很喜欢求同存异的理念。愿您有个好心情。

题主先写好不离婚的前提，说明这事情对你是没有多大困扰的。如果真的苦恼，还有时间、精力写这些文绉绉的，让大家看的都费劲。

然后通篇给人的感觉：一、婆家有钱，动辄全款一套房，再全款一套房，且对你好，全家迁就你来北京二、和老公感情好，老公爱你，对方给你彩礼，你可以不给对方，存款多，动辄10万、20万的零花三、修理都是，婆婆往贵的方向走，自己要节俭四、夫妻两的工资还不及祖辈退休金

谢邀

从后续的维修这件事情可以看出婆家对于生活品质这一方面比较注重

原生家庭的价值观会影响到孩子的价值观

所以很有可能你跟你丈夫的价值观也有些不一致

婚前全款买房这一点，应该可以证明婆家这边相对比较强势

忽略了你们的感受，确实有些不尊重人，婆婆也许认为

我儿子结婚，全款买下房子，这是我儿子娶媳妇儿的保障

为了让儿子在你母亲那边可以抬得起头，这是一种基础配置

同时既然我们婚前全款买房买掉了，不写你的名字很正常

所以强势的没有跟你们商量，因为全部都设想好了

过年各回各家这一点我表示很赞同

毕竟春节就是要家人团聚，更何况母亲独自一个人

需要女儿的关爱很正常

婚姻是两个家庭的结合，磨合是一个必须要有的过程

不过就会出现你这样的情况 应该适当的提出你的需求

就好像你认为房子的事情意难平

那么后续的事情你就可以提出来你的想法，你的需求

你希望得到应该有的尊重，都是文化人

这一点是必须要告知的 不然以后的有的事情你选择继续隐忍 ？

你会一直觉得不被尊重，因为你没提，对方也不知道如何尊重你

因为你有尊重自己的需求，所以你希望得到别人的尊重

但是你不说，别人会一直越界

婚姻中的小事情就是双方的事情，你可以处理好的

就最好适当的提醒一下，比如说维修这件事

你就可以说：妈，我是想锻炼一下自己处理这些事情的能力。

不然我以后都要靠你们来解决这样的问题了。

过分独立的女性，强势是很正常的

所有的事情雷厉风行，是习惯所导致的

适当的点醒一下，一点点的慢慢纠正

婚姻里本就应该互相尊重，这是平等的基础条件。

1.关于房子。男方父母能够全款在媳妇居住地买房，全款装修，且房子写儿子名字。这波操作已经相当可以了，因为如果这房子写父母名字也是完全没问题的。

2.关于彩礼。我一直以为彩礼是那种落后地区才有的习俗，没想到我们伟大的首都也有？太惊讶了。公婆为了儿子的幸福，能够举家搬迁到媳妇所在地，能够给彩礼还没要求嫁妆，这样的公婆还真不多见。

3.关于煤气灶维修。任何有品牌的家用电器，不管是否在保修期内，都应该找品牌售后，因为如果需要更换零件的话，保证零件的质量，也保证售后质量。

4.关于孩子。你们夫妻既然在孩子方面意见一致，那就没问题。

综上所述，男方没任何问题，而且可以说做得很好了。

尊重和保障从来都是自己给自己的。永远不要想著从别人身上得到。

尊重是双向的，敢问何为尊重？

他家买房这个决定，没什么问题，怎么看出人家不尊重你了？人家全款买房子，为什么跟你商量？人家全款买房，全款装修，家具家电你一分钱没出，为什么加你名字？奥，你想出一份钱，然后分一半房子吗？

说到底，房子是你公公婆婆花钱买的。你公公婆婆对你，一没交情，二没感情。你想让人家出于什么信任你呢？

其实你可以为自己争取权益啊，坚决不住进去啊，然后要求对方跟你共同出首付共同还贷，住共同拥有的房子就好了呀~

另外，你也知道没有陪嫁是厚著脸皮了……

在对方财大气粗的情况下，想要有尊严，就别要彩礼。尊严是自己争取的，不是别人给的！

你家呢？还留十万……

合著男方家什么钱都出了，还给了你们三十万……你自己考虑这个是什么钱吧！

举家为了你全留北京，花了那么多钱娶了你，你说人家不尊重你。

对不起，你也没尊重你自己。

大事见真章，你家在这个事情上面，不如男方家。你母亲那句说男方家防著你的话，你反过来想想，你家全款买房的话会跟男方商量吗？男方出一点钱，你们会同意加男方名字吗？足见你们的心胸~

30万的彩礼，对于他家可以全款买房来说，是一个试探，会看看你家的态度。可惜，你家做得不好。

你老公要走20万这事儿，如果你不给，你的婚姻就走到头了。给的话，也许还有转机。当然也不排除一开始你们做的人家不满意，现在想借机收回这个钱。

即使你们将来离婚，你自己的责任其实也大一些。

什么事都只知道埋怨别人，不如先想想自己的问题吧……

你所有的不满，其实源于这些事情都没有按照你的计划进行。但是，这种不满应该只是一时的，不应该带到婚后这么多年~

至于不要小孩是什么原因，你自己揣摩吧

1、AA制的婚姻，早晚会出现危机。

2、丈夫家买了房子，假如他们家很穷，全靠你家呢？结婚，嫁的是这个男人，其他的放到一边去。

3、婚姻是你们夫妻俩过，尽量把两边家长「关在门外」。

整体上看，需要系统学习婚姻。

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