（优活健康网编辑部／综合整理）微博上有位网友讲了自己的一次经历：她带著儿子乘车，邻座是一个俄罗斯中年女人，她看小孩子可爱，伸手去捏孩子的脸和大腿。这位妈妈说，自己当时很想把孩子抱过来，但是又伸不出手，就像心里有个声音在说：你不能这样做，多不给别人面子啊！事实上，对这位妈妈来说，她与那位俄罗斯乘客可能这辈子都不会再见面，却因为顾忌对方的面子，而不去保护自己的孩子。

在生活中，也有很多这样的情况，比如亲戚、朋友不恰当地逗弄孩子，家长因为怕把关系搞僵而选择默默忍受。有的家长看不下去，最常见的处理方式，也就是故意转移话题，乘机把孩子抱走，很少有人会直接表示「不可以这样逗弄我的孩子」。

我们无时无刻恐惧失去关系
仔细回想自己日常生活中的细节，我们或许会发现，有种恐惧一直根植在潜意识深处，即我们几乎无时无刻不在恐惧失去关系。

怕失去关系的恐惧，有时听上去是出于某些现实的原因，比如对方确实跟你关系亲近，他具备伤害你的能力。但更多时候则是荒唐、可笑的，正如前面讲到的，对方对你来说根本不重要，甚至以后都不会再见，即便如此，我们也会无意识地担心自己引起对方的不快，抑制不住小心翼翼地讨好对方。

那么，这种无意识恐惧的背后，是什么剧情在操纵我们？举一个例子，孩子张开双臂很快乐地转圈，旁边有其他小朋友围著，妈妈赶紧上前管教自己的孩子，「别乱动，注意点，不小心打到别人，怎么办？」这时旁边的小朋友说：「没关系，打不到的。」

转圈的孩子本来很开心，结果被妈妈管教一通，变得闷闷不乐，一脸没趣。我想大多数人都经历过类似的情况，父母在外人面前起劲地教训自己，「不要打扰别人，不要惹别人不高兴。」

其实，那个转圈的孩子，就算碰到别人又如何呢？如果不被大人打扰，两个小孩可能就彼此碰撞在一起玩了起来。小孩之间本来就很容易被快乐感染，一起玩耍。再者，围观的小朋友也有自主权，他若是不愿意被碰到，不愿意一起玩，完全可以离得远一些。

转圈的孩子也是灵活的，他也会不断地观察学习，调整自己跟别人的距离。

害怕别人会责罚自己，所以先批评自己的孩子
父母如此急不可耐地当众教训孩子，并不是真心在为别人著想，而是出于自己内心的恐惧——害怕别人会责罚自己，所以先批评自己的孩子，相当于「自搧耳光」。他们内心的想法是：你看，我都先自我惩罚了，你就不会来责怪、惩罚我了吧！

事实上，除非遇到极少数精神病态的人，一般人都不会因为小事而大动干戈。一切只是我们内心的投射，是自己把外部世界想像成一个很恐怖、很严苛的地方。仿佛只要稍有不慎，让别人不高兴，自己就会遭受严重的惩罚。

开头案例中乘公共汽车的妈妈，遇到其他乘客侵犯自己孩子的界限时，她虽然也想把孩子抱走，但手臂好像不听使唤一样，无力行动，这就是陷入了敌意的投射——「对方拥有伤害我的权利，而我是无助弱小的，我没有能力保护自己和孩子，所以只能小心翼翼地讨好。」

这个想像很可能是无意识运作的，也就是说，连妈妈自己也没意识到为什么害怕惹别人不高兴。

为什么会陷入有敌意的投射？
我们为什么会陷入这种投射呢？因为「对方有能力伤害我，我是不能自我保护的弱者」这种情况，我们在童年时期经常遇到。比如父母拥有伤害孩子的权力，而孩子确实无力反抗，他们只能完全仰赖父母生存。

我们很可能因为一点言行有失，不符合父母的期待，就招致严厉的惩罚：被无视、冷漠对待、言语攻击，甚至遭受肢体暴力。

在这种童年里成长起来的孩子，渐渐会形成一种认知：稍有不慎得罪别人，后果就会很严重。这种恐惧根植於潜意识里，神不知鬼不觉地操纵著他们的行为举动。

当这样的孩子长大成人，面对外部世界时，往往会过度脆弱、敏感，活在被迫害的感觉中，想像任何人都可能报复、伤害自己。

当他们感觉可能会发生冲突的时候，哪怕理性上明知没有真实的危险，也会下意识担心会不会得罪别人，第一时间想到的便是惩罚自己的孩子，讨好别人。

学习就事论事，简单、直接地表达自己的需求
当我们在关系中不能捍卫自己的界限，不敢提出要求时，可以向内觉察一下：是不是在投射自己的敌意，想像对方是冷漠、严苛的？当我们觉察到这种敌意的投射时，就可以就事论事，简单、直接、不带剧情地表达自己的需求。

带著善意，敞开心胸，相信别人是愿意回应自己的，那么，我们的善意通常也能激发对方的善意。

当然，对方可能正沉浸在自己的内心世界里，心情不好，无法以同样的善意回应你，那也没关系，我们自己做到表达界限、解决问题就好。

当我们走出剧情的束缚，会发现真实的世界或许比家里还要温暖。没有敌意剧情的内心，会带给我们一个舒服、温暖、真实的外在世界。

（本文摘自／创伤发生得太早──放下爱无能、自责、敌意与绝望，找回安全感与存在感／宝瓶文化）