应该怎样给孩子讲道理？
评论有这个问题。
肯定没看过我以前回答，不然应该知道我第一句话，肯定是：没办法。
打比方，我家花各个开的妥妥当当，你发个照片问我你家花蔫了怎么办？
你觉得我能怎么办？
让你把花快递过来，或者我自己快递过去，或者视频看明白告诉你怎么捯饬？
都没用，这是实话。育儿书上如果两句话就告诉你有用的，除非你本来会种花，就是一时迷住了。
明白吗？
当然我也不会不负责任，道理先讲清楚。
假设你教育方面没有大问题，该做的都做了，榜样也没问题，也懂一些基本教育技巧，孩子毛病不是长期行成根深蒂固……的前提下。
要做两件事。
第一，理念培养。
最简单是，口令植入「完成任务」。
具体不展开口令植入了，就是言行表率反复影响，让孩子习惯什么时间干什么事。
有这个铺垫，也有了我说过的四要素里面的「规则教育」的前提，该做任务，就要做，没有为什么，这就是规则。
所以，你看，这种事要全面系统培养，变成一种自发习惯，孩子有规则意识，就会按规则来，享受规则带来的好处，避免违反规则的坏处，比如加班写作业。
所以，说教无用，道理讲不通，训练培养才是顺其自然。
第二，我自己的办法。
建议孩子从幼儿园开始，就要告诉他们，什么事都是你自己的，粑粑麻麻只是帮忙。
喏，我举一个真实例子。
孩子练琴，音阶两只手不熟，我让单手练五次，问我：左手还是右手？
然后我开始「讲道理」了，事实上，我是在进行口令植入训练，这个不展开。
- 我说，你只需要一只手弹你就练一只手咯，随便你。你没有给我钱，我在这里陪你是免费帮你一起想办法进步的，你要想进步我可以给你建议，你不需要我就走咯。钢琴进步是你自己的事，你会弹琴，会很多东西很厉害，和我没关系啊，你要是什么都不学，不进步，别人问你，什么都不会，你羞耻吗？那你要进步吗？好吧，你要听建议来找我，不过记得说谢谢。
以上就是一个「进步」口令植入的训练，现在孩子什么时候都会自己说，我进步了！而不是我做完了。
孩子有时候也会烦，我的办法很简单，另一个之前口令植入是「想办法」，我会问，不想学习，有没有办法？你要我的办法，你可以现在玩一会，不过晚上玩的时间就少了，你决定。
孩子想想，现在玩心情不好，我去休息一分钟，放松眼睛，然后回来继续。
因为之前「想办法」教过换心情，拍手，大喊等等，具体怎么做孩子自己选。
过一会，叫回来，「要不要把尾巴结束啊？」高高兴兴回来了。
练完，照旧，部队式点评，「今天某某同志有进步，大家呱唧呱唧！」然后高高兴兴跑了。
你看，有这些铺垫，和方法。孩子如果说，「不想学习了，」我很可能就一句，「好吧，玩去吧，不过今天晚上要加班到十一点，没问题吧？」
总之，和种花一样，现浇水，来不及。
不会讲就不要讲道理。
错误的耍嘴皮子，不如默默做好自己，榜样教育。
咱们当朋友哈，这么说：你要是有教育学心理学或者相关专业基础，或者有信心追上来，然后具有一定理论储备又可以比较快的实际落地，那咱们可以好好具体情况具体分析聊聊如何进行行为训练，从认知发展顺序角度，进行指令教学，以及采用我说过的「口令植入」等等教育技巧，甚至讨论一下比如语言纠正时「自动重说」等教学技巧。
你肯定嫌麻烦。
所以大多数不属于上面那种情况的朋友，我就两条：
一，不会说（孩子），说多有害。
二，用不说的技巧，一样教孩子。
孩子多了，事多了，没有一概而论的万金油魔咒技巧，我今天就来两个最简单的。
第一个办法，不说话，自己做榜样。
家长如果有好习惯好榜样，绝大多数情况孩子会模仿，会被影响。
当然你做事情解说一下，不算啰嗦，讲道理。比如，「妈妈现在要学习了。」孩子自然会体会「学习很重要。」而不是你一边搓麻将吞云吐雾一边，「我告诉你不好好学习将来……」
理解吗？
第二个办法，讲步骤，不提要求。
「现在收拾桌子。」
「现在找笔和本子。」
「现在写作业。」
而不要说，「你去学习。」
具体不展开了，有兴趣翻我的回答。
对了我真的不太会用知乎（会敲字不会用不可以啊？），你们如果可以看到我的收藏夹里面的育儿目录，可以好好看一看。
其他目录不要点！
家长跟孩子讲道理，绝对是个技术活。它得遵循一定的规律，否则，非但道理听不进去，亲子关系还会因此而疏远。
依照最明晰的人际交往原则，假如家长希望跟孩子讲道理，让孩子配合你的观念或行动。那先得明确一个基本事实——孩子「需要」这个道理。也就是说，孩子在心理上已经具备了接受一个道理的条件。
我们平时看到的家长，基本是什么时候看不惯孩子的举动，上去就开始讲道理，不怎么去研究孩子此刻是否需要这个道理。这样讲道理，不是讲给孩子听的，而是为家长只讲的。似乎是告诉自己：我是个称职的妈妈，没有任由孩子做不好的事情不管。这样讲道理，讲得越多孩子越烦。
那孩子什么时候需要道理呢？
以人的心理发展历程来看，大体上有以下这些时候。
孩子遇到困惑，问「为什么」的时候
三四岁起孩子会问「为什么」——
为什么超市要排队结账？
过马路为什么要红灯停绿灯行？
为什么吃东西前要洗手？
为什么要把玩具分给表弟玩？
……
这种时候，孩子遇到困惑，对生活的道理有实际需求，家长只要讲清楚道理，孩子很容易心领神会，配合家长的意愿，养成良好的社会行为。
假如讲道理都这么顺利那就太好了。遗憾的是，孩子会长大。长大了的孩子再问为什么的时候，除了表达困惑以外，可能还会有别的意思和需求。家长再一味的讲道理，可就不好使了。
小学的孩子可能会问：
为什么大人可以玩，而我却要做作业？
你回答：你是学生，当然要做作业喽。做作业是学生的本分嘛。你忽略了孩子对自由的渴望，和对不同待遇的不解和不平衡。你讲一堆尽本分的人生道理，孩子虽然不再问了，内心却是失望的，因为他被堵回来了。
为什么我的成绩老是上不去？
你回答：因为你不够努力啊。然后讲一大堆「努力就一定会有收获」的大道理。你无视了孩子对自己学习的困惑和对自己能力的怀疑。你胡乱的判断「不够努力」，想一厢情愿的鼓励孩子，离孩子的需求其实很远。
中学的孩子可能会问：
为什么什么都要听老师的？为什么一定要我剪那样傻X的发型？
这是在表达对权威的质疑和宣泄被压抑的愤怒，在父母面前说这个，意味著孩子目前还是信任父母的，或者说明孩子在向父母求救。
为什么我要做这么多作业？考上一类高中对我真的很重要吗？
这里，孩子在表达一种对当下的不满和无助感，以及对未来的困惑和迷茫。假如父母抓住表面内容大讲道理，那结果家长跟孩子讲道理，绝对是个技术活。它得遵循一定的规律，否则，非但道理听不进去，亲子关系还会因此而疏远。
依照最明晰的人际交往原则，假如家长希望跟孩子讲道理，让孩子配合你的观念或行动。那先得明确一个基本事实——孩子「需要」这个道理。也就是说，孩子在心理上已经具备了接受一个道理的条件。
我们平时看到的家长，基本是什么时候看不惯孩子的举动，上去就开始讲道理，不怎么去研究孩子此刻是否需要这个道理。这样讲道理，不是讲给孩子听的，而是为家长只讲的。似乎是告诉自己：我是个称职的妈妈，没有任由孩子做不好的事情不管。这样讲道理，讲得越多孩子越烦。
那孩子什么时候需要道理呢？
以人的心理发展历程来看，大体上有以下这些时候。
孩子遇到困惑，问「为什么」的时候
三四岁起孩子会问「为什么」——
为什么超市要排队结账？
过马路为什么要红灯停绿灯行？
为什么吃东西前要洗手？
为什么要把玩具分给表弟玩？
……
这种时候，孩子遇到困惑，对生活的道理有实际需求，家长只要讲清楚道理，孩子很容易心领神会，配合家长的意愿，养成良好的社会行为。
假如讲道理都这么顺利那就太好了。遗憾的是，孩子会长大。长大了的孩子再问为什么的时候，除了表达困惑以外，可能还会有别的意思和需求。家长再一味的讲道理，可就不好使了。
小学的孩子可能会问：
为什么大人可以玩，而我却要做作业？
你回答：你是学生，当然要做作业喽。做作业是学生的本分嘛。你忽略了孩子对自由的渴望，和对不同待遇的不解和不平衡。你讲一堆尽本分的人生道理，孩子虽然不再问了，内心却是失望的，因为他被堵回来了。
为什么我的成绩老是上不去？
你回答：因为你不够努力啊。然后讲一大堆「努力就一定会有收获」的大道理。你无视了孩子对自己学习的困惑和对自己能力的怀疑。你胡乱的判断「不够努力」，想一厢情愿的鼓励孩子，离孩子的需求其实很远。
中学的孩子可能会问：
为什么什么都要听老师的？为什么一定要我剪那样傻X的发型？
这是在表达对权威的质疑和宣泄被压抑的愤怒，在父母面前说这个，意味著孩子目前还是信任父母的，或者说明孩子在向父母求救。
为什么我要做这么多作业？考上一类高中对我真的很重要吗？
这里，孩子在表达一种对当下的不满和无助感，以及对未来的困惑和迷茫。假如父母抓住表面内容大讲道理，那结果可能是——道理很正确，但孩子不接受。
小结一下。
面对孩子问的「为什么」，要鉴别一他的实际需求。假如真的只是需要弄懂一个道理，那讲清楚就能赢得孩子行为上的配合。假如这个「为什么」里面包含了更深的需求和心声，那就得先听到才有讲道理的条件。否则，不要讲任何道理。
孩子负面情绪得到安抚，感觉到被爱的时候
我们人类不是想「理性」就能「理性」得起来的。我们的行为受大脑的控制。而我们额头部分脑皮层称之为「前额叶」，是负责高级情绪调节和行为决策的中枢，它不足脑容量的5%，这就是我们所说的「理性」的部分。皮层下情绪中枢里藏著我们的各种负面情绪，一旦负面情绪被激发，前额叶就会失去活力，无法做出理性的决策。我们的行为就被负面情绪接管，这时候讲道理，要么是对牛弹琴，孩子根本不会接受；要么是火上浇油，孩子受困于负面情绪已经很不舒服，家长的道理劈头盖脸而来，更加烦躁。
如果负面情绪得到安抚，家长听懂了孩子感受，并且陪伴孩子去整理他的感受，那孩子就平静下来，大脑皮层分泌一种叫做内啡肽的物质，产生被爱的幸福感，这就具备了接受道理的心理条件。
举个例子：
初二年级的孩子回家时心情很不好，不想吃饭不想做作业。父亲经过交谈聆听，了解到是孩子因为这次月考失利，排名跌出了年段前一百。因此内心沮丧，心灰意冷，觉得再怎么努力也没有用了，算了。这时候父亲最该做的是，共情孩子内心的失望和无助的感觉，引导孩子表达难过的心情。「爸爸听到你说……感觉到你的心情……，对你来说这件事意味著……，所以你会感觉到……，现在你可以跟爸爸多说一些你的想法和感觉……」如果孩子的情绪没有得到安抚，而父亲看到儿子心情低落，被挫折打败，急著讲起道理来，「别难过了，不过是一次考试而已」「这点困难不算什么，你不该太受影响」「考得不好了，知道难受了，我之前叫你用功你为什么不听呢？」这些非但帮不了孩子，反而会令孩子感觉父亲根本不关心自己，就只会教训自己。
孩子因观念局限遭遇困难，需要帮助的时候
不仅是孩子，所有的大人都会因观念局限而遭遇困难。这种时候只要能通过跟孩子的交谈，发现他的困难与他的哪个观念局限有直接联系，那就是讲道理的最佳时刻。
我们接著上面那个例子继续：
现在负面情绪得到安抚之后，就开始讲的道理有用吗？假如所讲的道理切中了孩子的想法，那就有效，如果孩子的观念被某些局限卡住的话，那就无效。所以，这时候还需要研究一下，该讲什么样的道理。
那要讲哪个道理才是孩子需要的呢？
继续深入了解会看到，班主任无数次说过「进入年段前一百，就有希望考上重点高中。」，「平时的成绩很重要，每一次做好了，最后才可能好」，孩子深刻内化了这些说法，平时就是用这个来衡量自己是否「有希望」。而今天，孩子觉得自己考砸了就是「没希望的」。所以，心情低落不想做事。现在父亲要是仅仅命令孩子吃饭做作业，从行为上规范孩子，那倒是简单。但此刻的孩子需要的是切实的帮助，帮他从这个观念的困局里出来，更理性的看待这次挫折。
此刻就是讲道理的最佳时刻——班主任老师先说「前一百名就有希望进入重点高中」再是「每一次做好了，最后才可能好」。这样一来，想要考进重点就需要「一直把排名控制在前一百名以内」。看似逻辑清楚，对学生警醒作用很好。问题在于，孩子正是中了这个逻辑的毒，认为这次考试跌出了前一百名，那就是「没有每次都做好，最后也好不了。」那就是「不能排在前一百名，就没有希望。」一个上进心强的孩子，长期用这样漏洞百出的逻辑来评估自己，怎么能不被挫折「打败」呢？
所以，此刻的孩子需要的道理，可能不是「遇到挫折不要放弃，要面对困难」，而是「前一百名就有希望」不等于「一百名以外没希望」，「这一次没做好」不等于「每一次都做不好」。然后孩子感觉到自己卡住的部分松动了，才可能跟父亲一起分析自己的希望有多大，具体出错的细节在哪里，接下来应该怎样应对。这些事情做完后，孩子才真正学会了「遇到挫折不要放弃，要面对困难」。
这时候，你可以肯定孩子面对困难的勇气，顺便升华几句「不抛弃不放弃」的人生哲理。效果只会锦上添花。
所以，真正有用的人生道理，不是靠灌输教给孩子的，而需要带领孩子去体验它的价值。
总结一下，跟孩子讲道理要注意的几个要点。
年龄小的孩子对道理有单纯的需求，直接讲好道理就很好了；
长大的孩子问「为什么」时，可能隐藏著别的需求和心声，要先听到才有讲道理的条件；
负面情绪先安抚，讲道理才可能生效；
去帮助孩子发现他的困境与他的观念局限的直接关系，讲起道理来才有针对性，才可能带领孩子去体验真正有价值的人生道理。
发布于 2020-04-12?著作权归作者所有
经常有人会说：每个人大学一毕业学过的知识就过时了，所以学习没什么用？可是我们做教育的都在干什么呢？其实，教育就是让学生学会终生受用的本事，比如会学习、会思考、会交流，而不是努力记住一些知识、完成一些作品，你觉得呢？
回到主题，给孩子讲道理一定不要真的把道理拿出来讲，那样你就输了。参考我的文章
第183期 我为什么说「教育是有意的，学习是无意的」
第183期 我为什么说「教育是有意的，学习是无意的」?mp.weixin.qq.com![图标]()
跟孩子讲道理一定是在情境中教育，如果空讲孩子是无法理解的，他们没有经历过而且很小，所以当在遇到事情遇到对或错的问题都可以去沟通，这样比较及时有效，孩子也会知道同样的事情如果处理，讲道理起来也能够得到效果，还有一种方式就是放视频短片教育，这样也很直观，当然要在父母亲有时间的时候多花时间做！
孩子不肯做作业，不肯做这个（家长希望），执著于做那个（家长不希望），那么，问题究竟在哪里？
孩子们这类行为的产生，可归于四个方面：
1、因失望而产生的；
2、因缺乏知识和技能而产生的；
3、纯粹动物大脑操纵而产生的；
4、因个体发展，为了适应而产生的；
在未弄清楚孩子行为目的前，首先，家长应该保持一种心态：孩子们的这类行为，并非是恶意的，是值得我们原谅的，更是可以改进、改变的。
所以，首先，先清楚认识孩子的这种行为，见：
帮助孩子成长：重新认识孩子的不当行为?mbd.baidu.com当真正了解了孩子行为背后的目的后，接下来怎么办？
这时，需要灵活的运用有效鼓励，具体见：
帮助孩子成长：对孩子进行有效鼓励?mbd.baidu.com在对孩子进行一些措施后，我们希望产生结果，而这些结果，分为两部分：一部分，叫自然结果，即家长不做任何干涉；另一部分，叫逻辑结果，这是在家长干涉的前提下产生的。
相对而言，自然结果家长会运用较多。
所以，面对孩子，有时不说，不去讲道理，不做什么，只是静待结果自然发生，反而是最佳方式。那么，什么时候需要干涉呢？当出现以下四种情况时，需我们采取行动，并倾向于逻辑结果：
- 当孩子处于危险中的时候；如孩子上街玩耍的情况；
- 需要花时间训练时；这时，需要的是逻辑后果的表现方式；比如练字；
- 当自然结果影响到其他人的权利时；比如孩子们朝其他人扔石头，划别人的汽车时；
- 当孩子们觉得自然后果不是什么问题时（也就是没有苦头吃）；比如不刷牙，不洗脸，爱吃垃圾食品等；
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