恋爱和婚姻最本质的区别是什么?
恋爱的基础是心跳的感觉,哪怕Ta对你来说只有一个让你心跳的魅力点,只要能让你兴奋、激动,你都可以试著与Ta开始一场恋爱。
但恋爱之后,是否能走进婚姻,或者说婚姻的成功,则是你心里是否感觉踏实。
长期来看,婚姻的基础就是一份踏实感。
在这份踏实之上,才有满足——满足他的优秀,满足他对你的爱与关心,而不会感到不安;才有接受——接受他的缺点和缺陷,甚至是忍耐他的缺点和缺陷,而不会轻言放弃;才有心甘情愿——你觉得一切付出都是值得的,都是情愿的,而不会犹豫、计较,吝啬付出,害怕吃亏。
很多人拥有很浪漫的恋爱,但因为没有踏实感,将这段恋爱延续到婚姻中,最终的结果却是惨淡收场,结局令人唏嘘。
很多人拥有很幸福的婚姻,但因为没有心跳的感觉,他仿佛没有恋爱过,就算你问起他,很可能他也没多少值得称道的恋爱回忆能说出来。
他的所谓恋爱不如叫做婚姻的准备期更贴切。
因为心跳,与人恋爱,在恋爱中找到那份踏实感,然后走进婚姻,恐怕是最完美的爱情人生。
可惜,这个世界上彼此同时拥有心跳感和踏实感的两个人,太难遇见。
让你心跳的人,有你不能接受的东西。
让你踏实的人,没有你任何感兴趣的东西。
于是恋爱和婚姻,多少人感叹不能二者兼顾。
我感觉没有太大差别,可能是我刚结婚吧,要说有可能就下面几点:
1.恋爱是两个人的事情,结婚就不一定了,我们结婚那会,他那些七大姑八大姨九大伯天天给他出主意,彩礼婚礼细节可以看出很多问题,女方不能过分,男方不能得寸进尺,表面上还不能把人给得罪了,适可而止,男女双方擦亮眼睛待把自己的事儿精亲戚给拴好了,不要认为那些事精亲戚他们说的是对你好,一不小心能全给你搅黄,只要他们说的对对方不利,或者推翻你们商量好的事情,立马打断,结婚之前赶紧把他们关小黑屋,当然女方不能自掉身价,甚至啥也不要倒贴男方,我不主张裸婚!
2.我一直经济独立,养活自己绰绰有余,恋爱的时候,一起吃饭的时候他付钱比较多,其他的东西,衣服、护肤品、学习等等其它开支自己解决,结婚以后车贷房贷他还是自己还,租住的房子恋爱到结婚我出,我当时租房子出房租有一个私心,就是有一天分手或者吵架了,我有足够的底气让他滚蛋!现在他会有意无意的跟我说结婚的时候花了多少钱,估计过阵子会跟我说借了多少钱,目的就是想让我一起帮他还钱,结婚前这档子事跟你没有关系,结婚后我可以帮你一起还,看我心情,因为我也不想他太累,压力太大,毕竟他是我们这个小家不可或缺的一份子。
3.恋爱的时候只有你们俩,你只需要关心自己的父母,自己的家人,结婚后不一样了。跟他父母生活在一起的话,你待天天叫他父母爸妈,还要关心他上学的妹妹。在自己家里不吃早餐可以一直睡,父母一直喊装作听不见,在婆家不一样,你早上收拾稍晚一点,一群人等你吃早餐,良心过不去,迫使你必须早起。逢年过节星期天要打电话问候一下两边老人,我以前可以几个星期不给家里打电话,自己怎么舒服怎么来。
4.现在唯一担心的就是过年的时候怎么办,要串亲戚,招待亲戚,春节前还要准备年货,做吃的,but我们还不会蒸馒头,蒸包子,炸油条,炸其他东西等,想起来脑壳儿疼。
5.比较幸福的是,两个人在一起斗斗嘴,一起打打游戏吃把鸡,过粗茶淡饭的日子,挺好,有时候他做饭,有时候我做饭,不想洗内衣的时候他给我洗,我给他洗内内。工作中技术上不会的东西问问他,他压力大的时候我安慰他,相互依靠喽。
6.偶尔也会吵架冷战,这是比较痛苦的,他不会哄人,只会道理,越讲越不想理他,这个时候就特别后悔领证,真想一脚把他踹的越远越好
7.不好意思,有点偏题了,等我在经历一段时间回复点有料的内容。
大家好,我是理性派的夏天大叔!
不写无用的鸡汤,只写有用的干货!
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恋爱的本质是去建立一段两性亲密关系,在亲密关系中学会如何去爱!
两性亲密关系是指「男性和女性之间的亲密关系」
而建立一段两性亲密关系是从相识到相处,从相处到相爱的过程!
两性在相处过程中需要明白许多为人处世的道理,这样彼此相处才能舒服愉悦!而学习谈恋爱,学习追求喜欢的人,就是学习两性关系中为人处世的道理和方法。
大多数人根本没有学习如何跟异性建立亲密关系的道理和方法,所以导致很多人没有办法去建立一段两性亲密关系!
建立任何一种关系都需要核心的要素,而建立两性亲密关系也是一样,需要核心的三要素!
建立两性亲密关系核心三要素是:激情+亲密+承诺
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美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯坦伯格(Robert J·Sternberg)提出的爱情三角理论(Triangular theory of love),认为爱情由三个基本成为分组成:激情、亲密和承诺。