戀愛和婚姻最本質的區別是什麼?
戀愛的基礎是心跳的感覺,哪怕Ta對你來說只有一個讓你心跳的魅力點,只要能讓你興奮、激動,你都可以試著與Ta開始一場戀愛。
但戀愛之後,是否能走進婚姻,或者說婚姻的成功,則是你心裡是否感覺踏實。
長期來看,婚姻的基礎就是一份踏實感。
在這份踏實之上,纔有滿足——滿足他的優秀,滿足他對你的愛與關心,而不會感到不安;纔有接受——接受他的缺點和缺陷,甚至是忍耐他的缺點和缺陷,而不會輕言放棄;纔有心甘情願——你覺得一切付出都是值得的,都是情願的,而不會猶豫、計較,吝嗇付出,害怕喫虧。
很多人擁有很浪漫的戀愛,但因為沒有踏實感,將這段戀愛延續到婚姻中,最終的結果卻是慘淡收場,結局令人唏噓。
很多人擁有很幸福的婚姻,但因為沒有心跳的感覺,他彷彿沒有戀愛過,就算你問起他,很可能他也沒多少值得稱道的戀愛回憶能說出來。
他的所謂戀愛不如叫做婚姻的準備期更貼切。
因為心跳,與人戀愛,在戀愛中找到那份踏實感,然後走進婚姻,恐怕是最完美的愛情人生。
可惜,這個世界上彼此同時擁有心跳感和踏實感的兩個人,太難遇見。
讓你心跳的人,有你不能接受的東西。
讓你踏實的人,沒有你任何感興趣的東西。
於是戀愛和婚姻,多少人感嘆不能二者兼顧。
我感覺沒有太大差別,可能是我剛結婚吧,要說有可能就下面幾點:
1.戀愛是兩個人的事情,結婚就不一定了,我們結婚那會,他那些七大姑八大姨九大伯天天給他出主意,彩禮婚禮細節可以看出很多問題,女方不能過分,男方不能得寸進尺,表面上還不能把人給得罪了,適可而止,男女雙方擦亮眼睛待把自己的事兒精親戚給拴好了,不要認為那些事精親戚他們說的是對你好,一不小心能全給你攪黃,只要他們說的對對方不利,或者推翻你們商量好的事情,立馬打斷,結婚之前趕緊把他們關小黑屋,當然女方不能自掉身價,甚至啥也不要倒貼男方,我不主張裸婚!
2.我一直經濟獨立,養活自己綽綽有餘,戀愛的時候,一起喫飯的時候他付錢比較多,其他的東西,衣服、護膚品、學習等等其它開支自己解決,結婚以後車貸房貸他還是自己還,租住的房子戀愛到結婚我出,我當時租房子出房租有一個私心,就是有一天分手或者吵架了,我有足夠的底氣讓他滾蛋!現在他會有意無意的跟我說結婚的時候花了多少錢,估計過陣子會跟我說借了多少錢,目的就是想讓我一起幫他還錢,結婚前這檔子事跟你沒有關係,結婚後我可以幫你一起還,看我心情,因為我也不想他太累,壓力太大,畢竟他是我們這個小家不可或缺的一份子。
3.戀愛的時候只有你們倆,你只需要關心自己的父母,自己的家人,結婚後不一樣了。跟他父母生活在一起的話,你待天天叫他父母爸媽,還要關心他上學的妹妹。在自己家裡不喫早餐可以一直睡,父母一直喊裝作聽不見,在婆家不一樣,你早上收拾稍晚一點,一羣人等你喫早餐,良心過不去,迫使你必須早起。逢年過節星期天要打電話問候一下兩邊老人,我以前可以幾個星期不給家裡打電話,自己怎麼舒服怎麼來。
4.現在唯一擔心的就是過年的時候怎麼辦,要串親戚,招待親戚,春節前還要準備年貨,做喫的,but我們還不會蒸饅頭,蒸包子,炸油條,炸其他東西等,想起來腦殼兒疼。
5.比較幸福的是,兩個人在一起鬥鬥嘴,一起打打遊戲喫把雞,過粗茶淡飯的日子,挺好,有時候他做飯,有時候我做飯,不想洗內衣的時候他給我洗,我給他洗內內。工作中技術上不會的東西問問他,他壓力大的時候我安慰他,相互依靠嘍。
6.偶爾也會吵架冷戰,這是比較痛苦的,他不會哄人,只會道理,越講越不想理他,這個時候就特別後悔領證,真想一腳把他踹的越遠越好
7.不好意思,有點偏題了,等我在經歷一段時間回復點有料的內容。
大家好,我是理性派的夏天大叔!
不寫無用的雞湯,只寫有用的乾貨!
01
戀愛的本質是去建立一段兩性親密關係,在親密關係中學會如何去愛!
兩性親密關係是指「男性和女性之間的親密關係」
而建立一段兩性親密關係是從相識到相處,從相處到相愛的過程!
兩性在相處過程中需要明白許多為人處世的道理,這樣彼此相處才能舒服愉悅!而學習談戀愛,學習追求喜歡的人,就是學習兩性關係中為人處世的道理和方法。
大多數人根本沒有學習如何跟異性建立親密關係的道理和方法,所以導致很多人沒有辦法去建立一段兩性親密關係!
建立任何一種關係都需要核心的要素,而建立兩性親密關係也是一樣,需要核心的三要素!
建立兩性親密關係核心三要素是:激情+親密+承諾
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美國耶魯大學社會心理學家羅伯特·斯坦伯格(Robert J·Sternberg)提出的愛情三角理論(Triangular theory of love),認為愛情由三個基本成為分組成:激情、親密和承諾。