结婚男人提供车子，房子，彩礼，那么妇女提供什么？

网上有个流行的段子正好可以回答这个问题：
她不要你的房，不要你的车，也不要你的钱……是的，她也不要你。
我按照这句话的视角继续说，在这种说法里，你提供这些并不能得到她对等的奉献，而是弥补你的不足。
这个弥补就是补齐她对你的择偶优势，你提供得不到回报，你不提供就会得到惩罚，被踢出择偶序列。

是不是有点像那个送礼的小笑话，开始给领导送礼，谁送优先提拔，后来送的人越来越多，送礼也不能提拔，但不敢不送；最后大家都得送，谁不送领导记住你，然后整你。
这样子，领导的优势越来越大，送礼方从送礼有提拔（正收益），到送礼没提拔（零收益），最后不送礼的挨整（负收益），最后还得相互加码，谁也不敢不送，赔钱当孙子，还不敢提要求，自己把自己套牢。
现在不提供这些就被踢出择偶序列，就属于最后一种情况，也是最差的结果。
除了上面纪检（外部力量）来整风才能破局，光靠内部力量无法破局。
注意，一些不要这些物质的情况并不一定是破局，他可能只是提供了其他价值替代而已。

能让一个男人心甘情愿提供车子，房子，彩礼的女人，她不提供任何东西都没问题；同样，能让一个女人心甘情愿倒贴的男人，他不提供任何东西都没问题，为什么不是你呢；也有很多两个人一起买房买车的夫妻，为什么不能是你呢？
你完全有理由拒绝不平等条约，甚至可以让别人签不平等条约，关键你得有那实力。这可不是谁欺负谁，一个愿打一个愿挨。

看到这个问题我是真的很想笑。当初劝你们不要做天狗的时候你们有听过吗？现在跪著召唤出来小祖宗，你又开始嫌车子，房子，彩礼多了？非得等到病入骨髓了，才想起求医。早做啥去了？
不管男女，要求对方提供什么，必然是自身有所凭借。没任何凭借谁搭理你？打劫还得有身胆气吧？人家敢提出要求必然有所依仗。我曾在知乎看到过一个女答主很坦然的承认自己就是田园女权，就是双标。她说:别看你们男的网上说的多么义正言辞，生活里该天还不是跪天。咱只要勾勾手，一堆男的排队溜须拍马。看看，这就是人家的凭仗。
所以，很多男的在抱怨女朋友无理取闹的时候，我都是骂男的。你自己当初被下半身控制，对女朋友无脑纵容附和对方，把人惯作了。现在美色价值吸引度下降了，开始嫌弃人家不是了？当初是你自己上赶著热脸贴冷屁股怪谁？劝你理性的时候你听过吗？那些眼里只有你的姑娘你有正眼看过人家？你眼里只有那在微信里过度包装的女神。

当年外国列强侵略我们时候，签订的各种条约有哪一条是公平对等的？面对这些不公平抱怨有用吗？你去问列强:我给你割地赔款，你能给我提供什么吗？列强会搭理你？人家靠的是国家和军事的强大。真想公平怎么办？唯有国家自己强大起来啊。
历史都告诉我们答案了，你们还不明白？在这纠结女人提供了什么，不如学学什么叫自尊自爱，不用被人捏著鼻子走。

今天刚好和知友聊到了语言腐败，我就从这个角度切入谈一谈。我个人认为，语言腐败之所以被揭露，是因为舆论与实际情况上出入太大导致的。交过女朋友或者留心观察洞悉女性心理的男性都应该知道，女性常常是心口不一的，这就是语言腐败的温床。
拿这个问题下回答的答案举例。这一代中国男性都十分清晰地了解到一个事实，那就是不能要求女性贤惠，这会遭到女性群体的一致反对，于是这一代男性也不敢要求女性贤惠，女性以不贤惠为荣。但是一谈到女性付出，一群贤惠的女性又涌出来了。这明显是与实际相违背的，「好女孩都在知乎」也就成了笑话。
「圈子low」也是一种常见的语言腐败，这是试图掩盖真相的一种话术。圈子有大有小，有高有低，每个圈子都有男女。对男性进行「圈子low」警告时，不要忘记，这同时也对这个圈子里的女性进行了评价。她们当然没有意识到这一点，这恰恰是暗示了有那么些女性是不行的，也就是说与鼓吹的「中国女性都是小仙女」这种言论是矛盾的。这当然不是她们的本意，她们的本意是试图掩盖真相，并满足一下「你圈子low你配不上我」这种优越感。
如果你真的相信自己「圈子low」，那就是进了圈套。因为无论哪个圈子都是需要匹配的，大家都只能在自己的圈子里匹配，「圈子low」警告能否认这个圈子里的条件匹配不合理吗？你只要尽自己的可能，去多条路径搜集信息就可以了，进行「圈子low」警告的和你没有关系，也不会嫁给你，无视就行。

那么，为什么要搜集信息？这就是进入正题了。因为语言腐败的存在，舆论上与实际行动有著很大的差距，只听她们的发言，你得不到想要的答案。
怎么搜集信息？自己通过多方渠道去相亲，多看征婚贴，问问身边已经结婚的男性、相亲多次的男性。
搜集什么信息？男女方收入差距，房车提供者，彩礼嫁妆比，家务劳动时间比，孩子照看时间比。
请搜集并思考以下问题:
1、如果男方提供了房产，女方入住，是不是女方抹消了住房的租金？
2、如果男方提供了车，并承担驾驶员职责，是不是女方抹消了出行费？
3、女方生孩子承担了生育损失，应该补贴多少？除此以外，生孩子的好处是不是二人共享？
4、刨除对家庭的共用物资，婚后二人对各自投入的支出比是多少？
5、在情感上，是谁需要更多地包容对方的脾气？
将上述五个问题与前面五条信息综合考虑，得到自己的答案，实际情况也就一目了然。其实，知乎上相亲的话题，只要你有心总结，也能得到差不多的答案。当你寻求这个现象的原因，就会指向传统规训对男性影响更深，舔狗现象，老实人被迫害，比好没有出路这四个问题上。

希望像题主这种愿意思考婚姻得失的男性越来越多。
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这种自立靶子的评论就不要来污染评论区了，「男权社会」警告请移步他处。

我曾经看到过一个提问，女题主说相信对象经常请她吃饭，但她感到很不爽，因为外面的饭菜可能不卫生，自己是牺牲健康来陪他吃饭。所以你最好不要和女方算这种账，不然女方会说得你怀疑人生，让你觉得给了车房彩礼仍然欠她一个亿

针对「房子车子男方自己也要买也在用所以不是给女方的贡献不算男方的付出不算女方得到的额外享受」的言论:
第一，女性对于过上体面生活及提高生活质量的要求显著高于男性。男性可以过一段生活质量较低的生活，女性通常不接受。房子车子很多情况下是女性要求男方买的。
第二，即使女性没有得到房子车子的产权，那也得到了使用权，女性付房子车子的租金了吗？须知生育价值补偿已经通过彩礼的形式固定下来，女性也要求明确家务劳动的价值，那么房车的租金也应该提上议题了。要求市场化的补偿，就要接受全面的市场化。女性下一步还可以要求性资源价值的补偿，我对此是支持的。

提供答应跟你结婚。

你当然可以嚎叫不公平。但婚姻市场和其他市场一样，公平二字是可笑的，有的只是供求关系。
只要你想结婚，男人就得提供这些家当。这和公平无关，目前的市场行情就是这样。
要改变这种怪现状，只能从供求关系入手。觉得这个交易太亏，不想做？那你的自由就是走开。实际上，现在欧美男性的MGTOW运动，坚持单身，打炮可以但不组家庭不生孩子，就是面对畸形婚恋市场的反抗（对，欧美也有婚姻不公的问题，只是不体现在买房买车彩礼上）

这个抖音短视频很好的说明了这个问题。当代大部分年轻女性内心潜藏的就是什么都不付出，婚姻是要"获得幸福" 而不是给予别人幸福的。
男人不敢要求温柔贤惠，自然会如此。

对于大多数中国人而言，不只是伴侣本身能提供什么，还要考虑「结婚」这个行为能带来什么。然后权衡一下付出多大的代价值得。
在中国社会背景下，婚姻一般能带来：
1.社会认同：跟大多数人保持一致；不用被周围的人BB，或者被怀疑有病等等
2. 生育孩子：在大多数人无法获取代孕资源的时候，结婚是最普遍的选项
3. 性需求：毕竟不是人人都会用软体撩啊撩，也不是人人会去找小姐...

4. 配偶带来的额外加成：外形条件好带出去有面子；或者家世非富即贵，助你飞黄腾达
5. 最重要的婚姻基石：尊重、理解、包容、信任、关怀，还有爱。
很多人为了第1、2项，甚至只为第1项，任何代价在所不惜。这样伴侣本身能提供什么重要吗？

之前同学聚会，一男生的老婆非要带著年幼的孩子跟来，可我们没一个认识她的。来了之后糗著脸不理人，请她点菜，她冷冷来一句「我吃饱了，不是来吃饭的」所有人都无比尴尬。孩子7点就困了闹觉，又哭又吵大家都没法说话。她以孩子要休息为由拖著她老公离开，可当时人还没到齐呢。
据男方同一小区的同学说，男方就读理工科院校，毕业做了工程师，读书工作期间都没啥机会接触异性。男方彩礼几十万、几百万的房子加名、工资卡上交，每天加班前必须先回家做饭做家务才能回去加班，天天查岗翻手机，堵车晚回家20分钟夺命连环call六次，回家还得挨训；对公婆也是各种不敬，根本不敢奢望让她帮忙照顾老人。
如果按以上那5条分析，看看这位妻子能为丈夫提供什么：
5. 但凡有点尊重信任理解关怀就干不出这些事儿，婚姻基石直接没了
4. 长相3.5，家境小市民，收入是老公40%，嫁妆为0，房子没出钱。额外加成也不要勉强了
3. 性需求：这个不太清楚啦，不过看她对老公的态度，emmm...
2. 孩子倒是有了。但这成本太高了吧？美国代孕孩子直接双国籍，乌克兰代孕大约40万，都比娶她便宜还没精神虐待

社会认同：目测这个才是男方坚持婚姻的最大原因。

有同学跟这个男生聊过，为什么要娶这个老婆？现在的日子开心吗？男生给了下面的解释：

读书时同学们的女友都很作，他们甚至过得比自己还惨。他不知道这个时代更好的婚姻该是什么样子，毕竟不能要求女方像妈妈那一辈任劳任怨温柔贤惠吧？

谈了6年如果不结婚，害怕自己被称为渣男，「耽误」女方的青春，必须要负责。

大家都认为被女方压迫属于情趣，而且孩子已经生了，不管开不开心，不能以此为理由离婚。

他需要像别人一样恋爱结婚，不管会不会幸福，大不了用比自己惨的人做参照；他在乎别人对他的评价，不管是不是合理，哪怕感情应该是两个人心甘情愿的事；他听别人说「老婆作是因为爱你」「为了孩子不能离婚」，这段婚姻就会一直持续下去。
就算他老婆在婚姻中对他的贡献为0，甚至是负数，那又如何呢？他反正会找理由坚持下去的。
回到你的问题上：就算某些女人结婚什么也不提供，依然有某些男人舔著也要结婚啊~别说车房彩礼了，哪怕天天活得像条狗，被折腾得半条命搭进去也愿意。你能怎么办呢？？
所以，男性应该做到有原则有底线。女方不尊重不爱自己，你们得自尊自爱，敢于及时止损，才能遏制不平等、扭转风气。正确的心态应该是「单方面索要车房彩礼的女人跟我三观不合，我不结了」；而不是先奉上车房彩礼，再埋怨「凭什么你啥都不出？」

上面是原答案。周围不少人离婚，但也有幸福美满的，下面是我的一些感悟吧。
作为女性，我很赞同其他回答说的，索要不对等的彩礼车房代表女方看不上男方，需要「补差价」（当然某些女性可能自我感觉过于良好）。
很多男人以为「补差价"是一锤子买卖，付了就能平等踏实过日子，naive，这些只是入场费，而对男方的瞧不上是会持续一辈子的！某些女性为了社会认同、找人分摊生育成本，也会按著脑袋结婚。但这并不妨碍她们自认为「下嫁」，心不甘意难平，为了找补回来，不但结婚时单方面索要财产，婚后也是作天作地、各种算计，这些才是男方要一辈子慢慢应付的。不过，她们不会把这部分成本提前告知男方就是了。
不要指望一个瞧不起你的女人成为母亲后会变得通情达理，生孩子除了徒增退出成本什么也改变不了。只会演变成"你配不上我+你欠我"双重buff，你猜日子会过成什么样？懒惰自私让你做牛做马自不必说，不尊重人、妈宝、转移财产都是小意思...我见过最狠的是诓男方买房在自己名下、闹离婚时换锁把男方赶出家门..…
幸福美满的婚姻是两个平等的人在一起，而不是女方看不上你，你单方面付出车房彩礼"补差价"得来的。我认识的过得好的夫妻，要么彩礼嫁妆都没有、要么彩礼嫁妆对等带回小家共用；买车买房装修也是互不占便宜。倒不是说必须一分不差，起码双方都积极为婚姻做出贡献，而不是某一方理所应当的坐享其成。

很多男性之所以跟女方纠结对错，那是因为他们把婚姻生育当作必须完成的人生任务+又坚信女人是天下乌鸦一般黑，所以他们不敢也不愿折腾著分手，只希望通过讨价还价减少一点支出。
尊重和平等是人与人相处的底线，但这只有当你可以坦然退出一段关系时才会实现。这点对男女都适用。
就算某些人的婚姻观歪得足以扭曲时空，只要你不求著Ta结婚，这跟你有什么关系呢？你甚至不需要浪费时间改变Ta的想法，表示尊重并干净利落的分手就可以了。当大多数人都坚持平等、绝不妥协、Ta换几个对象结果都一样，那Ta在提无理要求之前就得好好掂量掂量了。
无论男女，都不要把结婚生育当作刚需或者必须完成的任务，随手划拉一个猪队友来凑数。你对生活随意，生活一定会惩罚你。承担结果的不是那些唠叨你的人，只能是你自己。
作为成年人，结婚生育应该是我们自己考虑清楚决定的。不要稀里糊涂完成任务然后到处甩锅："我是为了负责，为了孝顺爹妈，为了七大姑八大姨...」唯独不是为了自己。哪怕谈了很久，随著眼界阅历、价值观、生活环境等等的变化，也有可能不再合适，该分就分才是对彼此负责。见过好几对为了「负责」「不能白白浪费青春」而按著脑袋结婚，最后多以离婚告终或者为孩子苦撑著…
当然，如果对你来说，他人的认同能提供足够的快感，以抵消掉生活质量降低带来的痛苦，那当我啥都没说...比如前文提到的男同学；还有我爸爸的朋友，被老婆家暴20年，当众扇耳光、凌晨一脚从床上踹下去，可孩子不准他离，他就能继续过囧...
每个人诠释的幸福不一样，你自己得想清楚究竟希望在婚姻中得到什么。是社会认同、令父母亲友满意就好？还是渴望尊重关爱、琴瑟相和、幸福美满的婚姻？这很大程度上决定了你婚后对伴侣的期望值和容忍度。
婚姻不是一锤子买卖，更不是补了差价就能高枕无忧。作为适婚年纪的男女，我们更应该考虑婚后起码半个世纪的漫漫人生路该怎么走。
如果早晚都会分道扬镳，一开始就不要浪费生命了吧。

这个问题问的很有问题，我希望各位答主能够就经济问题谈论经济问题，不要顾左右而言其他，让人觉得家庭里面的女性是出卖肉体和生育的寄生虫。

按中国目前的房价及人均收入，通常女方也会在婚前和婚后提供财产性支持。
比如说结婚中，不是100%的男性提供的房屋都没有贷款吧？那么婚后女方提供了部分资金支持。比如男方的钱还贷女方的钱生活。男生买房女生装修。男生买房女生买电器。车子同理。
男方给了彩礼（现金），女方父母通常也会给一点嫁妆，或者女孩子自己婚前存一点，很少女孩能够净身入户的。
虽然中国有不少的家庭主妇，但是职场女性占比更高，职场女性是超过女人总人数的70%的，中国女性就业率在全球都是领先的。这些收入大部分都消费在家庭里、孩子身上。
为什么男方觉得在结婚的初期，物质上自己为家庭提供了更多，这里涉及到男方有可能得到原生家庭更多的经济支持。比如大部分父母都会想办法为儿子买房或者提供首付。比例上为女儿提供的很少。当结婚的时间越来越长，双方的贡献越来越多的时候，实际上初期的经济贡献占比也会变得很小。
所以很多男孩子，就是在消费主义盛行的情况下，追求实际排名比自己高的女性时受到挫折了，容易提出这样的问题。
除了那些会打扮，长的好看，人人钦慕的女神之外，还有很多努力上班存钱，自己想办法买房买车，甚至顾家工作两不误的女生，她们可能不太好看，也不擅长于聊骚，不会调动男生的情绪，让男生感觉沉闷无聊，在床上穿的不一定是成套的情趣内衣，也不一定愿意和男生一起洗澡。但是她们也是女生，作为努力生活的一部分人，不应在在这类问题下面对如此莫名其妙的质问。
当然了她们可能在10年后进入有房有车序列的老剩女一族。
所以，题主是否可以考虑下，修改一下问法，在题目里加上：「很有性魅力，并且喜欢不劳而获的拜金女能够为家庭提供什么」，也许更贴切一点。

我来纠正你一下
目前为止，中国购房主流方式「贷款」，这个时间多长达20+
你五十岁结婚？拿个首付说「独自买房」？
车子这问题，不说绝对，单说大多数「陪嫁车」大概是最普遍的形式吧。当然，也有婚前独立购买的。
你要是有钱独自不用负债的形势下，买车买房，你可以选择更多。
但一边说著中国房价高年轻人无法独立无负债买房，一边说著房车都是男性买的。这不是自相矛盾？

不光是男人这样想，我做为一个女人，以前单身的时候，我也觉得结婚毫无意义，单纯是降低生活质量啊。
我单身的时候一直是独身主义者，完全想不明白为什么身边那么多人都结了婚，觉得结婚的人都是脑子不清楚。
后来我遇到现在的男友，爱上了他，觉得自己不能没有他了。于是我就想著，要怎样才能一辈子跟他在一起呢？那么，结婚就是个很合理的选项了。当然，结婚的坏处还是存在，但是那些坏处跟失去他比起来，已经不算什么了。要说爱情让人失去理性，我想的确是吧，「觉得自己不能没有对方」这种情感，的确不是用理性可以解释的。要是可以用理性解释，就不会有那么多人深陷其中无法自拔了。
但是，如果以后我们不幸分手了，大概我也会接受自己就是失去了他的现实，然后又变回了一个独身主义者，继续想不明白人为什么要结婚。直到我遇到了下一个自己爱的人为止。
所以很多人认为的「独身主义者只是还没有遇到自己爱的人」，我觉得这种说法也没错。
因为婚姻，本来就是两个相爱的人会自然走向的过程。我指的不是领证，而是，如果两个相爱的人如他们所愿地相伴了一辈子，那即使没有领证，实质生活也跟结了婚没什么区别了。
这种「想跟对方，而且只能是他而不能是其他人，相伴一辈子」的情绪，它就不是个理性的东西。就像你明明知道自己该存钱，看到喜欢的东西仍然冲动消费买下去，或者明明知道自己该节食，看到爱吃的东西仍然会破戒一样。爱情的本质，就是你对这个人上了瘾，如果没有不得不戒掉的理由，你就会一辈子戒不掉他。
但是一大堆单身的人，非得要用理性来分析结婚的利弊，那当然只能得出「结婚弊大于利」的结果，就像你对任何东西上了瘾都是弊大于利。不要去分析，而是去恋爱，去体验，如果你现在的男/女朋友没有让你「跟他相伴一辈子」的冲动，那就去找那个让你有这种冲动的人，然后你就会明白了。

一共四十九个回答大都在阴阳怪气
目前只有两个给出了正面回答
一个说女的给男的生孩子
一个说女人提供了一辈子
持续关注中希望女性能认真谈谈这个话题

目前评论区有20个回复
有人说男人出这些没意义
有人说男人出了也不是给女人的
但
至今没一个人能回答出女人究竟能提供什么
直接回答这个问题真的很难吗？

目前回答里提的最多的是女方可以生孩子
男性想要孩子就要娶老婆，他愿意为了娶妻付出标题中的一切都是他的个人选择。
但我们必须要知道的是，生育并不是什么稀有能力，当女性以生育作为物质的对标的时候，必然会导致，一大部分颜值身材不高于平均值的女性被少部分同性大量抢夺资源，甚至在婚姻市场中遭到彻底的遗弃。这对大多数女性来说并不是一件好事。
提到第二多的是女方和男方一样出车出房出嫁妆
这种婚姻默认是我最欣赏的，两个家庭强强联合形成一个更坚固的家族来抵抗风险。但是我们需要考虑的是，现实生活中，拥有一房一车的女性是否会把择偶目标放在同样一车一房的男性身上，或者无车无房的女人，是否想嫁给无车无房的男人。
第三种回答则是说女性提供情绪价值做家务和陪伴
我本不想评论但索性写在这里，这种回答其实是一种诡辩。各位可以思考一下，当男性拿出标题中的一切来娶老婆之后，男性是否仍需要哄老婆，做家务和陪老婆逛街？
最后说一句题外话各位有兴趣可以看一下，
评论区阴阳怪气的女性的历史回答，往往都是充满戾气，生活不幸怨天尤人，关注的内容基本是一些快餐式娱乐
而回答可以出车房类的女性历史回答则丰富有趣的多。

我老公啊，虽然赚的不如我，学历不如我。
但是他没房没财礼我也嫁他。
为什么呀？
因为他太可爱了啊
不会管我什么时间生孩子，要不想生他也不介意。
生孩子跟谁姓也不介意
我说如果以后生了一男一女，男的给他百分之六十财产，女的百分之四十（考虑到社会上婚恋状况，男的买房算硬性条件），我老公说，那么麻烦做什么，各百分之五十。
嗯，男女平等方面，他比我的意识还强。
我老公啊，常夸我漂亮优秀，鼓励我做自己喜欢的事情和事业
跟他在一块可开心了。
所以，他没钱我也嫁他。不过呢，结婚时该提供的，他一样没少提供。
题主这样的呢，我连碰都不想碰。

如果你能提供全款车房，为什么不找我们这种不要彩礼，还有全款车房陪嫁的女孩子？
如果你是贷款房，价值五位数的车，那就打扰了。
我不会胸怀大爱，帮别人的婚前房还贷款。
你觉得你亏了，她什么都不提供，你就不要娶她。如果你说服不了自己不娶她，那么你不能割舍的东西，就是她给你提供的东西。

这种男人提供房车彩礼的婚姻，默认女人提供生育，家务，性和孝顺男方父母。
我是不要男人提供房车彩礼结婚的，我自己有房，没驾照走路上班，彩礼那三瓜俩枣我看不上不惜的得要。
但是，我生了闺女是不肯生二胎追生儿子的，家务是除了做饭洗衣服（全自动洗衣机也就搭衣服收衣服）哄孩子，一概不管的，回家刷碗拖地擦玻璃出门抱孩子接送孩子都是她爸的事儿。那个啥用杜蕾斯，我不上环我不吃药的。平常节假日和我爸妈一起聚餐而不是公婆的。
不过部分知乎男人一般是只选择性赞成我前一半，反对我后一半的。一说我没要彩礼婚后性婚后买房就说：「娶老婆就得娶你这种男女平等的！」，一看我说我老公需要做家务带孩子孝敬我爸妈我还不肯给婆家生儿子传宗接代就说：「你老公真倒霉娶了你这么个不贤惠不孝顺的强势女人」——他们心中，普天之下皆他妈，地球都得围著他转，根本没有婚姻（以及其他一切社会关系）需要付出收益基本等价才能交换的概念。
我这种人不反男权不反女权不反平权，就反要求普天之下都像他妈一样对他无私奉献，都得围著他转的极度自我中心的自私成性的人。

你母亲不也是妇女吗？
你认同母亲这半生，为你爸老X，为你小X「提供」的一切吗？
如果你不认同，觉得不值、吃亏，那么已有前车之鉴，你为何还要结婚。
如果你认同，觉得母亲的付出配得起应有的尊重，那么请把这种心态继续延伸到妻子身上。

我是个女生，我一直觉得结婚不需要男方提供车子房子彩礼。
现在的社会是个新旧交替的社会，有很多观念是并存的，每个人的观念不一样是很正常的事儿。我觉得只要不双标，就是好的。
这里粗暴的分四种比较普遍的大类吧，男主外女主内的传统型、男女平等的现代型、田园男权型、田园女权型。
男主外女内型：一般女性都觉得应该要彩礼，也会要求男性承担家庭的绝大部分经济来源，但相应的也会承担家庭的绝大部分家务。男性会主动给彩礼，会主动承担家庭重任觉得自己是家庭的顶梁柱，相当一部分会主动上交工资，也觉得自己不该做家务。一般这种家庭，男性话语权比较高，小事儿女性做主，大事儿男性做主。
男女平等型：不要彩礼，就算要彩礼也会带回等价嫁妆。一起买房买车，两个人都工作，家务平分，在家庭中的话语权也五五开。
田园男权型：男性觉得女性不该要彩礼，要彩礼的女性都是物质的拜金女。还觉得女性既该上班工作，又该家务全包。家里的事儿都该男性做主。
田园女权型：女性觉得男性就该给彩礼，因为自己有子宫，所以男性都该让著自己。好男人就该既赚钱养家又家务全包还会哄人。家里的事儿都该女性做主。
责任和收益，付出和回报应该对等。前两种都很公平，而田园男权和田园女权都双标的令人作呕。
题主能来问出这种问题，应该是第三类型的男性，然后觉得女性都是第四类型。
作为一个女生，我真心希望这样男女对立、互相敌视的话题出现得少一些。我已经看过了太多这种问题底下，男性喷女性物质，讽刺女性金b镶钻；女性喷男性直男癌，喷男性就想出个屌。
我一直觉得男性和女性本来就不是对立的，而是应该互相帮助、互相理解的。
我反对一切双标的人，不论男女。

人们痛恨高考，但是要是没了高考，清华北大也没普通人什么事。
普通男人没有颜值，没有才华，没有权势，不拼物质拼什么？
女性同胞这种物质需求，只要别太过分，其实还是有意义的。
什么时候她们不需要这些了，普通人找老婆恐怕更麻烦。

所以我就觉得，男人还是找男人划算，强强结合。生孩子算什么？只能不断的降低自己的生活品质。不知道为什么这么多人不懂这个道理，非要找女人，找女人跟生孩子同理也会降低自己的生活质量。题主很早就想清楚了这件事，是个明白人。

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