有些地方我大概知道是反映了我的什么想法，有些令我很迷惑，而且一些我觉得反映出了我的想法的我也确定是否真的是反映了我的想法。

梦是这样的，我在读书，上的是一种军事化的学校(现实中我确实比较向往当兵)，对于上这种学校我感到很开心，在学校里我一直很快乐，但是我老是迟到(我有拖延症，做什么都是踩点，整个高中都经常迟到，这应该是现实的反映吧)，其中有一天上学前我做了梦(梦中梦)，梦到自己醒过来结果已经迟到了一个多小时，我很慌(醒来后应该还发生了一些事，我记不清了，不过有点印象是有关于我后面要讲的重点内容的)，后来我又醒了一次发现迟到是我刚刚在做梦，但是看了看时间发现我还是迟到了但没梦里那么久，并且我发现我爸也在(在梦里我爸理所当然的在，但我后来发现他是突然出现的，因为我并没有他为什么在这的记忆)。然后我去到卧室所带的那个厕所，里面空无一人。(这里我睡的是我爸妈的房间，因为他们基本都不在家，我一般都是睡他们房间，但做我提问的这个梦是我在自己房间做的)(接下来就是我想说的重点内容)这个时候我脑子里的想法是，另一个我不见了，(这里这个时候有一些记忆开始涌现出来，就是这个厕所本来藏了一个人，这个人就是另一个我，她和我长得一样，衣服我记不清了，发型和我不一样，其实严格说起来长得和我也不完全一样，虽然我根本无法具体的在脑海中想像我长什么样，但我知道整体来说比现实的我漂亮一点，但在梦里我就是知道那是我，我不知道这是梦做到这里才出现的一件事而因为要让我觉得合理所以梦境给我创造了记忆，还是确实在我这个梦的靠前部分发生过)然后我就有一个想法，她藏在被子里了，我就开始翻被子，其实当时在梦里被子并不像有人的样子，但我就是要翻，最后果然翻出了一些衣服，(在梦里我觉得那就是我的衣服，但醒来后我知道不是)，这时我又觉得那就是另一个我想让我觉得她在被子里才这么做的，于是我马上又去厕所，果然她光著身子蹲在地上，这个时候我大叫我爸让他过来看，我和她拉在一起，结果她把我关在厕所里她自己出去了，我当时在厕所里想到了什么她要代替我之类的东西，但接下来画面一转，我走在上学的路上，我很开心，我要去去参加一个唱歌活动，我在脑海中想像著该我唱歌时的景象，然后突然我好像意识到了我在做梦，并想起了那另一个我，接著被吓醒了。

前一段讲的，应该是我这个梦的最后的内容，所以这一段之前还有一些零零碎碎的片段，其实我不确定这些片段究竟是上一段之前发生的还是之中发生的，我记不清了，我甚至不太能确定上一段就是梦的结尾，我可以完全确定的是我醒之前突然出现一个想法，我知道有另一个我。然后我觉得很恐惧，并且隐约知道那是梦，然后才醒了。

接下来我想补一些梦里我不记得发生顺序的片段。因为我觉得这些片段也很重要。片段一：我走在小学时一条回家的路上，突然一下子我已经到了离上一秒我处的位置有点远的进度，我完全无法回想起我是怎么走过的之前那段路，就像瞬移一样，然后我觉得很悲伤，因为隐隐约约我觉得那是我的另一个人格出来做的，所以我才无法想起来，然后我脑子又涌现出了另一件具体的事，也是这样的情况(现在我想不起是什么事)，使我几乎确定了我有人格分裂，所以很沮丧、害怕。片段二：我在厕所里(之前说得那个厕所)伸出手想抚摸另一个我，这时我一点也不感到害怕，她就站在镜子旁的角落，她好像很厌恶我，偏头拒绝我抚摸她，而且她看起来很冷漠的样子(其实整个梦还有好几个零碎的片段都是我面对著她，但她一直是很冷漠不愿意搭理我的样子，包括她把我关进厕所的时候，但我感受到了她对我的怨恨)。差不多就是这样了，醒了以后我先是恐惧，内心很害怕，然后我开始怀疑自己有人格分裂的症状，我马上拿起手机搜索梦到另一个自己的意义，我倾向于说我太过于压抑我性格中某个部分导致我的潜意识想警示我不能再这么下去了的说法。搜索以后我觉得很抱歉也很害怕，开始大哭，我心里一直喊著对不起。我看过一本书，《二十四重人格》，里面患有人格分裂的主角的主导人格因为一直压抑其他人格不让他们出来，所以发病时他的一个人格出来自残了，后来最后在医生的帮助下他的其他人格纷纷出来了，他们吐槽和抱怨他，这些人格对于受到排斥很难过，最后经过沟通和解了。我发现我在心里已经把梦里那另一个我当成了我的另一个人格，然后对一直压抑著她感到很抱歉。不过这不就意味著我承认自己有人格分裂症了嘛。。虽然我生活中的确有很多次刚做了的事情我一点印象也没有，不过那都是很小的事情，比如钥匙放哪了，眼镜放哪了，我什么时候把水瓶打开了之类的，但这应该是由于我的注意力集中在另一件事情所以我才想不起来，并且我知道大部分人都有过类似的经历，所以我在想是不是受到这本书的影响导致我醒来后是这样的反应，还是说实际上就是这样？我真的怕，于是我又搜索了人格分裂的前兆，我觉得自己应该不是，随之我又去了解精神分裂，我觉得也不是，但我发现精神分裂有好多症状和我很像。这里我就不说具体说到底哪里像了。我看了好多精神分裂的早期症状，我发现我大多都符合，唯一有一点完全不符的是，都说精神分裂的病人并不觉得自己有病，而我清楚的知道我的心理有很严重的问题，这也让我确定我还没患精神分裂症，另外我一直有很轻微的幻听，很不常出现但很早之前就开始有了，幻觉也出现过几次，不过都是无关紧要的小事。哎我现在真是挺崩溃的，我真的好怕我有病，或者我没病但我潜意识已经认定了我有病。。希望有人能帮我分析一下我这梦到底什么意思。虽然不知道有没有人回答，还是先感谢下即将来回答我问题的人，谢谢你们有耐心看我这么长又乱的问题描述，我自己都写著写著感叹我写的这是什么玩意儿，担心你们会哪里看不懂，真的很感谢。我接下来会一直在线，有什么要问的我会尽力回答。

谢邀。

我觉得还好吧，问题描述挺清楚的，逻辑层次也很清晰，完全不像有问题的样子，不要自己吓自己。

所以，第一个判断，您的精神状态可能没有您自己认为的那么差，别太担心，保持观察、顺其自然就可以了。

「担心」和「恐惧」是最大的问题，精神症状都是恐惧和内心矛盾引起的，抓住这个关键，完全接受它，顺应它，问题就会缓解。详细方法，可参考下面的链接：https://www.zhihu.com/question/54973054/answer/142017538

第二点，你可以问问自己的母亲，回忆一下，在怀孕期间，尤其是前面几个月，有没有双胞胎迹象，或者在你出生之前她有没有堕过胎，没有就没事（按照链接中的解决方案一行动）。

有的话，也不用太担心，只是稍微有点儿麻烦（还有方案二 ^_^）。把你的梦和这段时间的经历也告诉她，向她寻求一些建议，你们母女互相之间比较了解，或许会有一些意外的帮助。

如果确实有过双胞胎迹象（其中一个死胎了），或堕过胎，解决方法就不在这里说了，可以私信沟通。
你现在还活在恐惧里吗

在梦中梦见自己很常见的。不知道你现实中是不是很像男孩子？梦让你看见了被你忽视的女性部分。

我的梦几乎和你的一样，是今年做的梦，而且梦见过两次。梦到我半夜起床，从厕所里出来另一个我，她浑身赤裸，没有穿衣服，和我一模一样，我大吃一惊，这个时候，我老公起床，我赶紧拉著我老公对他解释，这个女人是假的，我才是真的！后来就醒了。

第二次是事隔了几天吧，我又梦见自己了，这次，她穿上了衣服，肤色比我黑一些，比我自信多了，说要替我上班，说要代替我做这做那，我内心恐惧，说你是假的，她笑著说谁知道呢。

我梦见过，两个自己，另一个「我」全程在拖我的后腿，但我没抛弃他？？？

我也在梦里见过十几年前的自己没有交流没有正脸
可能是，梦里面的那个才是自己希望的样子呢？我也梦到我自己。。。不过我梦见她帮我，救我，我很依赖她，很喜欢她，我觉得大概是我想变得和梦里的她一样优秀吧，好像和你和不一样，瞎说来著，我觉得，大概题主和我一样，不够自信，不过我表现的是希望自己帮助自己，你表现的自己代替或者毁灭自己？

谢邀 等下来答 因为我也因为高中老迟到心理状况不好过。

————————————————————————梦是不是那么玄幻的事情，基本上来说就是各种信息碎片的重组，在一些不舒适的情况下组合被记住。结果不管按不按正常逻辑，所以不要太过恐慌。

这样看来，你这个梦应该就是

迟到、对不起自己、自愧又没有行动、觉得自己不太好看这样一些元素组合。

觉得自己有些地方做得不好又没有改变，想要改变却没有行动，惶恐对不起自己，这样一种心情谁又从没有过呢。你做了一个梦，有这样一个自己督促你改变，其实挺好的。

还有走路走神太正常了，我之前骑自行车上学上高中了忘记自己上高中，骑到初中门口啦，或者要路中途买早点啊，然后到教室才想起来，真的不胜枚举。不用在意吧。

努力做好自己，不愧于心。坚守想坚守的，生活会变成你想的样子。行动比想像更有力量。

祝好。

知道到底是什么意思……

进入了平行世界，另一个世界而已

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