为什么不帮别人，自己内心会有负罪感？？？
我觉得这是一种很奇怪的感觉，别人来寻求帮忙的时候，如果因为自己这边有困难没有帮助他们，自己反而有负罪感？？？会一个人想很多，会反复去劝告自己因为自己这边有困难或者真的不想要帮忙才会没有帮忙的，但是还是会常常否定自己，为什么不能吃亏一点帮一下呢？然后会害怕等一下见到需要帮忙的人？关键是这个人的态度发生改变自己又有点受不了？但是我们也不是关系特别好？是因为我太在乎了吗？我这边应该很在乎，但是我为什么这么在乎呢？有什么心理学之类的解释吗？真的好纠结，我不想帮忙，却因为不帮忙而自己又有负罪感？
谢邀.....
其实这个问题可以从很多个方面来讲，比如马斯洛的需求理论，比如荣格的原型认同，或者弗爷的人格三分等等。
这里我们简单聊聊弗洛伊德的人格三分的说法。
弗爷认为人是分为三个维度的：本我，自我，超我。我们的这三个我，随时随地都在吵架。
本我符合快乐原则，自我符合现实原则，超我符合道德原则。
拿题主问的这个问题，这里面就符合了一个自我和超我的冲突，因此人会出现一些负面的情绪。
所谓道德原则，就是超我在决定或者权衡某事的时候，它是以是否符合社会期待或者社会道德为最高指标的——即我是不是在做一件「好人」会做的事，这里的「好人」就是我们超我的一个原则，这个原则是符合我们社会的道德期待的，当我们满足这种期待，我们的超我就会感到舒服。
而自我呢，则是现实原则为准绳，自我在做抉择的时候，基本上是「这个事儿符不符合我的现实利益」，当我们的抉择是满足了现实利益为原则的时候，超我就开始发话了：你丫怎么这么不道德？
这里的负罪感，其实就是来自于我们的超我对我们人格的攻击。
我用一个故事结合心理学解释来回答你这个问题。我的回答思想来自《影响力》这本心理学科普书籍。
我要说的故事是水门事件。尼克松任下，司法部长愚蠢地同意一个胆大包天的手下潜入水门大厦窃听情报，司法部长按理来说不会做出如此愚蠢的决定。事实上，那个手下一开始提出的要求更为大胆，用妓女和游艇威逼利诱民主党官员，在司法部长拒绝了这个手下的要求后，这个手下降低了要求，司法部长再次拒绝，当这个手下又一次降低要求，即潜入水门进行窃听时，司法部长感觉自己也不好意思再拒绝，便同意了。
能看出来吗，不止是你，每当人们拒绝他人时，都会产生歉意，特别是在别人作出让步时，你也会情不自禁地做出让步予以回报。这是人类作为社会化动物进化出来的意识，互相帮助报答才能为自己在社会中活动提供便利，拒绝帮助可能会使自己丧失未来潜在的帮助，这种意识也极大推动了社会运转。
但是，这种蕴藏在基因里面，条件反射式的帮助倾向对个人来说，并不总会带来好处，可能会让个人变成一个受欺负的老好人。把你的帮助看成商品的话，没有原则的帮助只会让你的帮助显得廉价。也许你会问，帮助的原则是什么呢？我认为当一个人陷于窘境，只能诉诸于求助他人时，这种帮忙是应该，你牺牲价值十块的成本，能给另外一个人带来一百块的收益，或挽救他一百块的损失，那么可以出手帮助。但一个人只是为了偷懒，让你付出十块钱的成本，挽回他十块或十五块的损失，那他去死好了。
由于基因，拒绝帮助我们都会不适，我已经说过，那是因为我们担心损失未来的来自他人的帮助。怎么对付这种担心呢？换位想想，假如以前一个人拒绝帮助我，他现在来找我帮助他，我就一定会拒绝吗？如果这个人有资源有能力，我还是会认为他以后可以在某些地方帮助我，即使他之前拒绝过帮助我，我也认为这次我帮过他，以后在我需要的时候他会回报我。怎么样，我们不一定会拒绝之前拒绝过我们的人吧，同样，别人也不一定会因为我们之前拒绝过他而拒绝我们，最关键的是别人能否看见帮助你的潜在利益，还有就是你之前拒绝他是否是有原则的拒绝。
所以总结一下：1有原则地帮助。2提升自己的能力（筹码）能让你更从容地找人帮忙或拒绝他人的请求。
我可能说的不对，仅供参考。我觉得其实你并不是真的想帮助别人而是担心不帮助别人别人就对你不好。你的纠结在于怕自己吃亏。人涉及到利害得失才会纠结不已，如果没有了得失心也就活得坦荡洒脱了。
总的来说，有这样想法的人，内心肯定是善良的。
谢邀…
我觉得题主有点讨好型人格倾向吧？
自己未能帮助到别人时会产生负罪感的原因，可能关注的重点是人而不是事情。你是因事而帮助人还是因人而去帮助他人解决问题？若你是因事帮助人，那么你考虑的更多是自身状况及他人寻求帮助的难易程度，也就是说这是以自己为出发点，主要考虑自己，如果自己有事情管别人做什么，不帮就是不帮嘛。倘若你是因为人去帮助别人解决问题，那么你关注的是人际关系，更趋向于讨好别人，更想获得别人的认可，同时也会因为自己的拒绝而感到愧疚，自我否定。后者便是略有讨好型人格的倾向。
还有一个原因可能是题主更有责任感，觉得帮助别人是自己的一种义务。但是，有句话说得好：帮你是情分，不帮是本分。这就好比你有权利提问，但我并没有义务去回答你这个问题。
在乎别人的看法吧，给自己多点宽容，给自己设定一个界限，有时不一定非要做个完美的人
一样，我也有负罪感，
只能说你是个多愁善感的人吧！
你在乎那个人，不帮他是会要自己内心不安的。不在乎为什么要帮
谢谢邀请呦～
emmm……大概可以理解为——生物天生的想帮助同类的心理。
其实也挺好解决的：
①在帮助一个人之前先物化她/他，用所能带来的收益来衡量是否要帮助他/她。
②在帮助中途只要有一点想反悔的感觉就直接不帮了，越快越好，越绝越好，不用想什么负罪感，帮人是天性，而人生下来就是要压抑天性的。为了自己的「存活」，就要抑制住会伤害自身的天性。
③最后一切以自身的喜好来判断，除了要有求于人啊，要那啥啥啊，啥啥啥之类的事儿昂～不痛不痒的就随心情瞎搞就成，别为了这破事儿糟心，是番不好看了还是游戏不好打了。
就这么多了，在种事儿上，要找到能平衡自己的点，失去和获得，起码要等价。
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