大家看看我的诗词有没有一点进步？
贺新郎
木棉 百尺高崖裂。辟瑶台，吸风餐露，涴尘都绝。借取太清三昧火，转炼湘江愁血。紫烟乱，红星照彻。更看老枝凝铅水，似刑天、怒舞黄金钺。人道是，铮铮骨。刘郎到此曾经别。竟归来，满川花魄，万重千叠。托体明霞谁招些，忍听山阳笛歇！只一片、痴心难灭。欲唤东君荃不察，寄相思、片片岭南雪。头上发，恨中白。
自注: 岭南雪:木棉的絮。 七律代赠
一别庾郎春又冬， 浮萍聚散苦匆匆。 此时缘甚寒庐里？当日命安华盖中。转我青丝秦镜雪，
费君白眼楚台风。 今宵嵇阮相逢处， 胜过鹊桥媪与翁。注:华盖，运交华盖之意。改最后一句:今宵嵇院千杯尽，长笑南柯鸡与虫。
………………我这样老问，会不会讨嫌？我实在没地方问呵……
词出乎想像比较不错。诗平平，结尾不佳。
就词而言，有积累有水平，但是给我最大的感觉就是不够圆润，匠气明显。诗其实看得过去的，平平稳稳，没有什么明显弊病。不过从中间两联可以看出，节奏单一。还是那句话，慢慢来，积累练习，前景可期！！！
我喜欢你的词胜过七律，词气脉通畅，没见有明显别扭的地方，两结都喜欢，情怀亦爱。而七律颔联尾联都可酌，用典比词则显刻意，不够自然。
水平不够，只能瞎说，勿怪。已帮你邀请黄道先生，希望他能来深评一下。谢邀，词大于七律但词最后一句，依然拙见改动一二「欲唤东君荃不察，妄寄相思，奈何严寒吹彻，青丝难为，片片岭南雪。」「涴尘都绝」也算恰到好处，和吸风餐露照应可能还是喜欢华丽一点的语句，词大体依然有气势的，只是末尾还是不好，我改的也不妙，还请多思量。
词不错，化用成句的痕迹有点过于明显了。诗套语过多，颈联对仗不错。
还是跟上次一样，希望大家多批评。格律……比较渣，容忍一下吧。主要请大神们看看路子对不对。
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