大家看看我的詩詞有沒有一點進步？
賀新郎
木棉 百尺高崖裂。闢瑤臺，吸風餐露，涴塵都絕。借取太清三昧火，轉煉湘江愁血。紫煙亂，紅星照徹。更看老枝凝鉛水，似刑天、怒舞黃金鉞。人道是，錚錚骨。劉郎到此曾經別。竟歸來，滿川花魄，萬重千疊。託體明霞誰招些，忍聽山陽笛歇！只一片、癡心難滅。欲喚東君荃不察，寄相思、片片嶺南雪。頭上發，恨中白。
自注: 嶺南雪:木棉的絮。 七律代贈
一別庾郎春又冬， 浮萍聚散苦匆匆。 此時緣甚寒廬裏？當日命安華蓋中。轉我青絲秦鏡雪，
費君白眼楚颱風。 今宵嵇阮相逢處， 勝過鵲橋媼與翁。注:華蓋，運交華蓋之意。改最後一句:今宵嵇院千杯盡，長笑南柯雞與蟲。
………………我這樣老問，會不會討嫌？我實在沒地方問呵……
詞出乎想像比較不錯。詩平平，結尾不佳。
就詞而言，有積累有水平，但是給我最大的感覺就是不夠圓潤，匠氣明顯。詩其實看得過去的，平平穩穩，沒有什麼明顯弊病。不過從中間兩聯可以看出，節奏單一。還是那句話，慢慢來，積累練習，前景可期！！！
我喜歡你的詞勝過七律，詞氣脈通暢，沒見有明顯彆扭的地方，兩結都喜歡，情懷亦愛。而七律頷聯尾聯都可酌，用典比詞則顯刻意，不夠自然。
水平不夠，只能瞎說，勿怪。已幫你邀請黃道先生，希望他能來深評一下。謝邀，詞大於七律但詞最後一句，依然拙見改動一二「欲喚東君荃不察，妄寄相思，奈何嚴寒吹徹，青絲難為，片片嶺南雪。」「涴塵都絶」也算恰到好處，和吸風餐露照應可能還是喜歡華麗一點的語句，詞大體依然有氣勢的，只是末尾還是不好，我改的也不妙，還請多思量。
詞不錯，化用成句的痕跡有點過於明顯了。詩套語過多，頸聯對仗不錯。
還是跟上次一樣，希望大家多批評。格律……比較渣，容忍一下吧。主要請大神們看看路子對不對。
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