心爱人与被爱的安全感。

「你为什么不陪我去看电影，你真的爱我吗？」

「如果他在乎我，为什么经常已读不回呢？」

「他为什么会跟女同事去吃饭，他真的在乎我的感受吗？」

你不懂为何你这么担心失去，也不懂你这怎么这么需要陪伴，更不懂你付出这么多，还是不能肯定对方是爱你的，你问了不下数百次「你爱我吗？」更确认地问「你爱我哪一点？」但怎么样你都很难满意对方的回答，甚至在对方的不耐烦中你又怀疑对方的爱。

深信自己不值得被爱，就会越不安

你讨厌自己的患得患失，但你控制不了不时查看手机的冲动，就害怕失去被爱的自己也失去价值。你不懂自己不安全感为何这么强，强到你总是需要用分手或伤害自己的方式胁迫对方，或者大哭、冷战去要对方听从顺服。然后你开始越来越不安，因为你发现在这些查勤、担忧与控制后，对方对你失去耐性，回应越来越慢也越来越冷淡，你开始深信你不被爱，因为你再也找不到爱的证明，又偏偏你希望回到当初甜蜜有紧密的状态里。

然后你不知道的是，你的不安再一次创造了不被爱的证明，即使你不断努力地付出或掌控。

亲爱的，请回到你的内在，开始去感受你从哪里受了伤，是什么让你如此缺乏安全感？你可以透过几个问句开始问自己

1. 何以怀疑自己没有被爱著？

2. 何以觉得自己要很努力才会被爱？

3. 何以你不相信自己值得被爱？

允许自己静下心来去感受这几个问题打在心上的感觉，越是你害怕接触的问题，有越深刻的宝藏。

很有可能你牵引出来的是曾经有一段让你痛彻心扉的情感伤痛，也许你感受到是经常看见母亲牵著哥哥的背影，或者爸爸跟弟弟一起打棒球，又或者经常你是自己一个人坐在家中走廊看著天色逐渐变暗的孤单与落寞。

你可能用聪明跟理性，掩盖不愿面对的记忆

然后你会发现其实不只是爱情，你在各种情境里可能都有不安，你也可能不觉得自己没有不被爱著，或者你一直都觉得自己是优秀的，若是如此，你更需要回到自己身上检视，很可能你带了很厚的面具，也很可能你的聪明跟理性遮盖了许多不愿面对的记忆，但是情绪的紧绷不安、睡眠品质低落甚或暴饮暴食，却一再地泄漏你渴望掩饰的自己。

亲爱的，当你勇敢地看见自己的不安，看见那一幕幕令你心痛或心碎的画面时，请你试著让自己停下来去陪伴自己的伤痛，自己内在孤单与渴望爱的孩子，去和他说说话也安抚他，当你感觉自己越排拒他，也意味著你越需要他人陪伴，越容易创造让你感觉再次被排拒或受伤的关系，因为人际关系与爱情，向来都是自我关系的延伸。

当我们把自己爱回来，当我们对自己感觉安适和安定，就会在关系里感觉稳定，就可以给出爱和发自内心的关怀，而不是搜寻爱来填补自己的孤单。

爱，是可以不证自明的。

分手吧，走不下去的，其实不是你的问题，是你另一半的问题

为什么谈恋爱以后总是觉得患得患失总觉得「缺爱」呢？


我来跟大家分享一下自己的感受，关于缺爱的矛盾是来自于家庭、试探还是「婴儿」状态，另外分享一些方法来缓解这种缺爱的矛盾，减少索取和自耗。


为什么有些人缺爱的矛盾如此严重，总是无休止地索取？


第一个原因，是因为从前的缺失感流露出来之后，希望恋人治愈他们在原生家庭、亲密关系中的遗憾和伤痛。小林从小就生活在一个很冷漠的成长环境，家人总是会拒绝她的需要。由于经济状况不是很好，父母特别舍不得给她花钱。


小时候的拒绝让小林产生了一种根深蒂固的想法：「没有人会在乎我，关心我的需要。」这像是一道无法愈合的伤口，让她非常需要被抚慰。所以当她走进一段亲密关系，跟男朋友的关系越来越贴近时，内心隐秘的愿望就一点点浮现：她开始希望自己的男友成为她理想中的父亲角色，疗愈在原生家庭中受伤的她。

第二个原因是想试探恋人，看对方是否值得信赖。有些人曾遇人不淑，经历了一次次的痛苦和失望，这种不信任感也会逐渐腐蚀掉他们对爱情的美好期待。即便再遇到合适的人，内心也会打一个大大的问号：他真的爱我吗？还是会一样无情，完全不照顾我的感受？因为太害怕重复这样的伤害，才会想办法去测试现任是否靠得住。只有对方受得了一直被索取和被依赖，仍然坚定地没有离开，才敢相信「他是真的喜欢我」，放下深深的戒备感去接纳对方。


小林的思维模式就是这样运作的。她之所以反复去要承诺，问男朋友「你到底爱不爱我」，其实也是在试探恋人付出的底线。如果对方一直很有耐性，小林才能慢慢改变「他会伤害我」的消极预期，重新建立对恋人的信任感。


第三个原因是感情中，有些人会逐渐退回到「婴儿」状态，太过依赖另一半。她是这样描述她的状态的：「没谈恋爱之前，我是一个特别独立的人。自己换纱窗和通管道都觉得没什么，朋友们笑我是顶天立地的女汉子。但是跟他在一起之后，这种力量感都消失掉了。我变得特别依赖他，好像没有他我什么都做不了。」这说明在恋人面前她已经卸掉防御，重新变成一个「孩子」。


如果意识到这个层面，我想你就不会奇怪为什么自己会感受到「缺爱」了。因为卸掉心理防御后，我们内心的小孩太虚弱太没有力量感了。TA 感觉自己什么都做不到，所以把满足情感的需求寄托在了恋人身上。希望对方能够是庇护自己的防风港，并且提供无微不至的照顾。当幼儿的状态占据主导，我们在情感上真的就像婴儿那样无助，需要依赖对方的爱和滋养才能生存下去。


那我们该如何缓解这种缺爱的矛盾，减少自己对恋人的索取，也减少自耗呢？

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盐选专栏

恋爱不累心：塑造更有安全感的亲密关系

覃宇辉 武汉大学心理学学士，宾夕法尼亚大学教育心理学硕士。

17 小节 | 4 小时

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你的事实：对象不接电话，不回简讯

你的故事：ta是不喜欢自己

你的心情：痛苦、焦虑

你的需要：全心之爱

你的行动：？？？

除了「不接电话，不回简讯」之外，还有什么事情说明ta不喜欢你？

有什么事实说明ta喜欢你？

针对「不接电话，不回简讯」这个事实，除了「ta是不喜欢自己」这个解读之外，还可能有什么其他的解读？

你给自己讲一个故事，

只是这个故事美妙吗？

只是这个故事给你带来了美好生活吗？

如果你喜欢一只蝴蝶，

千万不要去追，因为你追不上。

你应该去种花种草。

等待春暖花开的时候，等到草长莺飞的时候，

蝴蝶自然会飞回来。

如果你喜欢的那只蝴蝶没回来，怎么办？

你有了花，有了草，

有了阳光和雨露，有了特殊的魅力。

那只蝴蝶没有来，其他的蝴蝶会飞回来，比它更好的会来。

这就叫花开蝶自来。

别怕你以后遇不到更好的，其实更好的永远存在。

大多数时候，只是一个选择罢了，你不选择我，我没什么好抱怨的，没有规定别人一定要以我为中心的。

所以你不爱我，我不怪你。

能做的最好的挽回，便是坚定的转身。

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