我個人曾深受神經質10多年的困擾，求學多半時間，一度陷入恐懼、焦慮和強迫的痛苦和絕望中。在實踐森田療法時，獲得「心機一轉」的改變，一朝揮別多年的神經症。可以說，森田療法讓我獲得了重生。所以，我決定試著將自己過去所經歷的痛苦和曲折剖開給大家看，把我如何走出神經症泥潭、以及對森田的的理解和感悟分享出來。

每個深陷神經症的人都因苦苦無法走出來而倍感沮喪和絕望，希望我這份簡單的分享，可以帶給你一點小小的啟發，能夠在絕望的盡頭，依然不畏艱難、渴求真相。採用對症的療法，找到治療的出口，藉由自覺和領悟，找回自己簡單明亮的真心。

小時候，我是那種性格乖巧、敏感而又聰明的學生，貪玩但學習成績很好。在無憂無慮的中度過了小學的時光。每次考試成績名列前茅，同時自己興趣愛好比較廣泛，漸漸成了老師和同學眼中受矚目的人，但恰恰是這個時候，是我思想和心態出問題的時候。

小時候的成長環境比較寬鬆，因為成績各方面還不錯，父母比較疼我，也不會太束縛我。但是我母親是容易焦慮的人，雖然不是焦慮症，但很容易擔心緊張，這一點多少對我有影響。我父親是一個特別能幹有些強勢的人，可能是在社會中摸爬滾打的經歷，他希望自己的孩子是開朗頑皮的人，他覺得這樣子才能在社會中立足。他或許不知道，他的這份希冀其實給年幼敏感的我很大壓力，很長一段時間，我都認為自己這樣的性格是不妥的，也有想要變成另一種樣子的想法。

我第一次感覺身心異常，是走在校園裡，有一種被別人從不同角度窺視的感覺。就好像，有人會發現自己不為人知的問題。因為那個時候，自己彷彿就是大家眼中完美的形象，內心深處存有自己不能有任何瑕疵的念頭。這份無意識的思想矛盾，為癥狀的產生埋下了伏筆。

現在想來，並不是任何一個人都會產生這樣根本就不符合客觀事實的想法，根本的原因也不是因為自身被視為較完美的人。而是自己內在本來就有的神經質性格，因為這份敏感和疑病的素質，導致我在個人精神發展的初期階段，能夠輕易地捕捉到內在細微的感覺和頭腦中的念頭。

慢慢的，內心的思想矛盾越來越嚴重，最典型就是自己認為人不應該有負面情緒，不應該生氣，不應該表達憤怒，不應該對別人有攻擊性。總之，就是，維護自己完美無缺的樣子。想要這樣，會很辛苦，因為人本來就有七情六慾，念頭也自有來去，想要人為去控制這些事，自然無法辦到，只是徒增痛苦和苦惱而已。那個時候，用虛偽和偽裝來形容自己，應該是最貼切了。一方面擔心自己的本來面目被發現，另一方面竭力維護理想的個人形象，就在這種拉鋸戰中，懷著不安進入了高中。

新的環境，新的人際關係，讓這種內心的衝突變的更加尖銳。報道第一天，我已經忘了自己是怎麼坐到教室里。因為我去的晚了，進了教室，齊刷刷的眼睛都看向了我，本來內心就有預期的焦慮和恐懼，這樣一來，一下就慌了。到後來時候，下課一般都是坐在桌上不動，除非憋的受不了。從過道，穿過講台到門口，這短短的十幾米，成了令我內心異常焦灼的一段路。後來，走在教學樓和校園裡，那種渾身不自在的異常感就會襲來，不敢去正視別人的眼睛，聽到別人的評價就想從地縫中消失，就怕別人戳中自己內心竭力隱藏的東西。

這個時候，身體也出現了一些問題，整個人開始變的消瘦，臉色很不好，腸胃消化異常。但是去醫院看了好幾次，並沒有查出什麼異常。個人主觀的感覺就是精神恍惚，內心焦慮，喜怒異常，沒有真實感。但最令我詫異的是，周圍人並沒有發現我有任何的問題，我自己到底是什麼問題，很多時候我也這樣想，卻沒有答案。家裡人覺得可能是學習壓力太大，我個人狀態不好而已，更加的關心和照顧我。但卻使我感覺更痛恨，覺得為什麼要給我一個這樣的人生，對我如此的不公，沒有一個人能夠理解我的痛苦，沒有一個人可以傾聽我的不安和難受。好幾次，想要提出去看看醫生，但終究沒有說出口。因為，一直以來自己都是很正面的形象，我不想被人認為是頭腦有病的人，這是自己當時的想法。

在那個時候，生活就像是一張剝離的紙。一面是為了應付生活學習中不得不做的事，另一方面為自己內心的癥狀所苦，分析、消除、掩蓋、抵抗，但通桶都沒有用，只是讓我背上了更重的心理負擔，我不知道什麼時候這一切能夠結束，活著，究竟具有什麼意義。本來自己靜下來完全可以好好學習，偶爾一次餘光看到了身邊的同學，自己的疑心病又犯了，覺得自己怎麼會無端的偷看旁邊的同學，別人知道了是不是會認為我有問題，但是就像所有的神經症一樣，你發現一個行為、感覺或念頭，然後你覺得這是異常，想要去排除和壓制他，但主觀的努力並不會奏效，反而會得到強化，在經過反覆的思想矛盾和精神衝突的交互作用，最終形成了癥狀。就這樣，餘光強迫使我能夠安心學習也變成了奢侈的事，在大家都在的上課和自習，多半時間都是在這種糾結的心境中度過，偶爾會精神集中，但立馬就會又被餘光的事拉回來。

可以說，自己多半的精力都耗費在與癥狀的抗爭上，反而學習的事被認為不那麼重要。這也是很多神經症者的典型的心態，認為把一切癥狀都治好，才能好好學學習，好好生活。心情變好，情緒理順，才算是最重要的。我自己在這種自欺欺人的心態下，行動也漸漸變的似是而非，感覺活著就是為了擺脫癥狀，為了消除不快。整個人如同沒有思想的軀殼，機械的重複每天的生活，內心卻痛苦到麻木，彷彿與真實的社會隔著一層紗，對於別人的痛苦和辛苦也絲毫不能體會，一味認為自己是世界上最不幸的人。在整個高中階段，學習成績掉了很多，但是因為基礎比較好，刻苦一段時間還能追上來些，最後上了一個不算太差的學校。

上大學後，有了更多的時間和自由，但癥狀絲毫沒有改善。因為自己本身喜歡看書，加之自身心理困惑，大量的空餘時間便耗在圖書館和電子閱覽室，在那裡我可以找一個角落，旁邊沒有人對我造成干擾。當時網上查看自己的癥狀，確定應該是神經官能症。便開始在網上閱覽相關的書籍，各種心理療法，靈性成長，東西方哲學，超個人心理學，甚至看一些禪宗和佛教的書，那些文字給了我很多觸動，尤其是埃克哈特·托利、克里希那穆提、拜倫凱蒂、焦諦卡禪師（還有森田正馬，不過這是後來了），那些深刻的文字和溫暖的靈魂，伴我度過了那些痛苦難捱的日子，雖然沒有讓我擺脫癥狀，但是內心有些東西已經開始覺醒，這是我能感覺到的，能夠認識到自己內心的思想矛盾和虛偽，但是自己並無法做到坦誠。

其實除了研究癥狀之外，生活中我也有愛好和特長，也有很多好多朋友，學習之餘也會吃喝玩樂，但是這種事給我的是莫大的痛苦，因為別人享受在一起的快樂，而我卻想如何掩飾自己，不讓自己露出馬腳，試圖在別人面前表現的完美盡致。即便在舒心的環境下，依然是心弦緊繃，意識警覺而又疲憊，很容易犯困。

或許是因為神經質患者天生強烈的生存欲，心有不甘，不會輕易的放棄和認命。在一次偶然的機會，在瀏覽網頁的時候，其中有一篇文章是講森田療法的，懷著好奇，就從網上下載有關森田療法的文章，因怕別人發現，也沒有買紙質版的書，晚上睡覺在手機看電子書，森田正馬著的四本書，《自覺與領悟之路》、《神經質的實質與治療》、《神經衰弱與強迫症的根治法》，還有一本《迷信與妄想》，但是目前市面上找不到這本書了，電子版也搜不到了。那個時候，覺得森田先生是最懂神經質的人，裡面講到的關於思想迷惑和個人本心部分，給了我很多震撼，因為之前自己看了不少靈性覺醒的書，但是森田先生實事求是，從個人真實內心出發，毫不矯揉造作的闡釋，正是神經症患者最缺乏的態度。還有一點，森田先生能夠洞察神經質的本質，他主張的療法看似不近人情，但是背後是對這類人深深的理解和慈悲，在他的書裡面，這種病態的存在，是能夠被理解，被原諒的。

書中講到的具體執行層面的內容，我並不能完全理解，很多時候執行方面也有問題，可以說自己並沒有那種堅決的勇氣去實踐森田所主張的一切，神經質者就是這樣，思想矛盾和癥狀的慣性很難在短時間內排除，因為治療的方式是自己實踐，並沒有人指導和陪同，自己內心存有很多疑惑，可謂是在疑惑與焦慮中前行。

順其自然，為所當為。這句話我用了很長時間來領悟，但在實際的行動中落實下去，確非常不容易，也許這就是智識和真知的差別吧，即便頭腦中理解的事，在操作上也並不見得就能能套用到真實的情況中。森田也講到，拿知識和真理去套用在自己身上，就屬於「惡智」，而從實際生活中不斷實踐，產生對於真理的解釋和感悟，就屬於「良智」，神經症者就是這樣，活在自己的頭腦里，還認為僅憑自己的頭腦就能解決所有問題。

日子就在這樣的平凡的過著，但是在我心裡這是一段不平凡的歲月。「放棄一切主觀的刻意努力」、「離開生活談治療，是沒有意義的」，這些來自森田先生的經歷與研究的真知灼見，和對於活出真正自己的渴望，讓我即使痛苦，也沒有放棄，即使有疑慮，醒來也會繼續，從宿舍樓到教室，這條短短的路，即使很痛苦，我也沒有再輕易的找理由去翹課而蜷縮在宿舍里。班級演講即使會緊張到發抖，我依然會儘力去完成自己的分享。很多時候晚上睡不好，但是依然會準點起床，洗那該死的臉，完成自己每天的課程，就這樣，從我接觸大森田療法，大概過了一年時間。

真正的轉變，發生在一個很平常的中午，當時是大三的下班學期。從宿舍到食堂打開水的路上，熟悉的路，我試著去感受那份熟悉的焦灼，但是內心卻經驗到了一種與往日不同的感覺，好像我自己與心之間產生了間隙，一種輕鬆的感覺。當時心中掠過一個念頭「是不我的癥狀開始慢慢好轉了」。第二天醒來的時候，與往日內心莫名的沮喪，拖著疲憊不堪的身體去水房洗臉的狀態截然不同，身體充滿了能量，內心說不出的開心和輕鬆，洗完臉去上課，那種擔心別人異常眼神的難受，也沒有了，這時候，我心裡想，「神經症可能真的離我遠去了」。內心微妙的輕鬆和愉悅，這樣的狀態持續了大概有1個月左右的時間，慢慢變的正常和平淡了，整個人的精神和氣質也好轉好多。

至此，可以說神經症已獲得了痊癒，接下來考證，投簡歷，面試。我用半年的時間，基本補足了自己三年挖的坑，順利通過面試，拿到500強offer。以前那些曾讓我擔心受怕的念頭偶爾還會冒出來，但它們更多像是一隻小飛蟲，試圖對你造成干擾，但是我已經看清了它們真實的面貌，就像「繩子就是繩子，並不是蛇」。其實，在痊癒之前我並沒有全部掌握森田療法的精髓，洞悉自己所有的心理問題，但在我痊癒後，與之相關的疑惑都自然的消融，關於癥狀的來龍去脈都變的清晰可見，就連佛教禪宗中經典也有了全然一新的認識。這也是很多神經症的問題之一，總認為自己頭腦中想明白才能解決問題，但這並不一定正確。因為森田療法中提到的「精神交互作用」，是一種預期恐懼、思想矛盾和精神衝突混合互相影響的機制，只靠理智層面的努力並不一定能夠消除。

從痊癒到現在，我經歷了太多人和事的磨鍊，心智愈發成熟堅韌，同時也沒有放棄關於神經症的學習和思考。神經質的治療並不是簡單的消除癥狀，神經質的治癒也並非簡單地癥狀消失，這是我對於自身神經質經歷的總結。因為神經質患者，往往是以癥狀和情緒為中心，來評價自己和指導行動，總想要擺脫不安和焦慮，但真正導致問題產生的是背後的思想矛盾，思想層面的虛榮和迷妄，對自己所思所行，無法自覺背後的真實內心和自己的本來面目，無法不妥協的去行動的人，很難獲得領悟和痊癒。

另外，神經症痊癒後，個人的性格和對於很多事物的理解都會獲得長足的進步，並非之前自己心心念念的痛苦癥狀的消失，可以說，是自身的神經質性格得到了陶冶和錘鍊，你依然會保留自己細膩而善感的部分，這份特質會提升你感知幸福和同理他人的能力，同時，你不會再受自己過敏傾向和疑病素質的影響，能夠在生活中變的外向、堅定而又不莽撞。

神經症是一種宿命，也是一份禮物。你怎樣看待它，你就會得到什麼樣的答案。治癒的過程，是一個人心智成熟與心性淬鍊的過程，不是治癒你的病，是治癒你的心。沒有輕鬆的路可選，也沒有捷徑可走，而且是你必須自己走，別人是你的方向，不是你的拐杖，因為你的心，本來已經擁有這份力量。

所以，不要輕易相信別人能治你的病，更不要相信你不用努力就可以擺脫癥狀。選擇那條最少有人走的路，或許是正確的選擇。因為，沒有人能真正走進你的心裡，只有人從自己的心裡走出來。坦然自己的本來面目，擁抱客觀世界和個人內心的真相，洞悉自己內心深處的本心和自覺，找回自己樸素真實的心境。這是森田療法教我的智慧，我也分享給大家，希望因癥狀而苦惱的小夥伴，都能早日擺脫困境，找回純真的自己！

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