一篇名为《北大毕业的美国留学生万字长文数落父母，12 年春节不归决裂，拉黑父母 6 年》的文章曾在网络流传，引发了关于“家庭教育”和“亲子关系”的网络大讨论。

　　目前看来，评论呈现两极观点。有些网友很有共鸣，理解并鼓励支持王猛，同时翻出自己童年的“黑暗历史”和“苦痛遭遇”，一起向父母们发出声讨。也有些网友批评王猛不知感恩，认为他把责任推给父母，是不成熟和不理智的表现。

　　我坚信，没有调查就没有发言权。在翻阅了这篇报道的原文，阅读了 10 余篇网络评论，并静心思考了许久之后，我决定动笔写下我的四点思考。

　　在此，我想以一个纯粹心理学者的中立角度，去解构这个“人人受 伤”的三口之家，去思考隐藏在控诉和委屈背后的心理机制。

　　思考一：思维差异导致沟通鸿沟

　　心理学告诉我们，一个人的思维方式与其家庭环境、个性特点和生 活经历息息相关。

　　王猛对父母的满腹怨恨不可排解，不得不撰写万字长文以作发泄。

　　父母直到今天，对儿子为啥对那些凡尘琐事如此念念不忘、耿耿于怀而感到无法理解。当我看到这些时，我便知道，这场亲子大战爆发的根本原因，其实并不在于父母对孩子的不理解，也不是孩子对父母缺少感恩之心，而是双方关注的焦点和归因方式完全不同。这样容易导致面对同样一件事情，双方各自的解读呈现让人瞠目结舌的巨大分歧。

　　王猛的父母出生于 20 世纪 50 年代，那一代人的身上有着鲜明的时代特点，比如遇到事情不愿意麻烦别人，总是自己想办法解决，所以他 们经常做内归因，就是从自己身上找原因。而从王猛的万字长文中，我 们可以很清晰地判断出，他是一个外归因的人，就是说在遇到事情的时候，更习惯从外部环境找原因。

　　举个例子。王猛说，他上高二时，希望父母跟校方反映一下学校的学习环境不好。而父亲当时不仅没有这样去做，反而告诫他，“你必须学会跟任何人相处。”在父亲看来，当儿子与环境不相容时，应该是儿子自己主动做出改变，学会与环境相处，哪怕环境中的某个人不好相处。这 种处理方式不是父亲刻意要拒绝儿子的要求，而是他觉得“改变自己去适应环境”才是正确的做法，因为父亲自己就是这样走过人生的，这就是他的思维方式。

　　但是，在王猛看来，父亲的这种做法，就是毫不顾及他的感受。所以，他认为，他周围学习环境差，不是自己的原因，而是父亲不去找学校导致的。他十余年来以决绝姿态离开家庭，不是自己找不到与父母和平共处的方法，而是他认为，这是父母对他持续伤害的结果。离开家庭，不是王猛刻意去逃避责任，或者单纯发泄情绪，而是他的这种归因 方式带来的结果。

　　王猛的母亲在接受采访时说，“搞不懂他是啥原因”，到如今都不能 理解孩子所说的“控制”。

　　从这个角度说，王猛和他的父母一方来自火星，一方来自金星，“彼之蜜糖，吾之砒霜”这句话在他们身上得到了另一种解读。

　　思考二：父母的爱，表达有误

　　“天下无不是的父母”，这句话我并不认同。

　　父母错了，那就是错 了，没有什么可辩驳的。

　　但是，我认为，王猛父母的问题不在于态度， 而在于能力。一是表达能力，二是共情能力，三是养育能力。这种种问题，都可以从王猛的万字控诉中看到影子。

　　比如，王猛上小学时丢了文件，找回后发现被人乱涂乱画，妈妈的回应是，“这下你知道外面的世界很精彩了吧？”

　　比如，上高中时，他向父母反映，调座位后自己的身边环境变得糟糕，父亲开始质问，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？哼。”

　　比如，王猛上小学一年级时不会剥鸡蛋，遭到同学嘲笑，直到王猛读大学时，这种嘲笑的声音依然在耳边。他指责父母在他面对这些嘲笑的时候没有予以保护。

　　在王猛的眼中，母亲对外界所有伤害他的人和事反应冷淡、无动于衷， 父亲甚至会反过来责骂他，从不顾及他的感受，父母是如此的冷漠无情。

　　可是在我的眼中，我只看到了一对笨拙的、不会表达爱的父母。亲情是天生的，爱则需要学习。没有父母不爱自己的孩子，只是他们爱的表达未必正确。

　　“这下你知道外面的世界很精彩了吧？”其实是在告诉孩子，外面人心险恶，你要学会自我保护。

　　“你凭什么要学校优待你？”其实是想表达，不要因为成绩好就骄傲，不要总想着得到特殊待遇。

　　“你必须学会跟任何人相处。”也只不过是想说，你该提升自己的人际交往能力，最好可以应对各种人。

　　这场亲子大战爆发的根本原因，不在于父母对孩子的不理解，也不是孩子对父母缺少感恩之心，而是双方关注的焦点和归因方式完全不同。这样容易导致面对同样一件事情， 双方各自的解读呈现巨大分歧。

　　这些话的确很生硬，很尖锐，但里面包裹的情感是有温度的，是父母用他们的人生经历在教导儿子。我们不能因为王猛父母选择了错误的 表达方式，就连同他们的爱子之心一同否定。

　　他们爱孩子的心没有错，他们希望孩子能吞下委屈、适应社会的初 衷没有错，但是他们传递价值观的方式错了，没有理解、没有共情，只 有强势、只有说教，还伴随着语气上的冷嘲热讽。这在孩子看来是“冷 漠”，是“控制”，而在父母看来是“关爱”的表达。

　　态度可以转变，如果王猛父母是态度问题，有很多办法可以让他们转变态度。但是，他们是能力出了问题，表达能力、共情能力、养育能力只会随着时间流逝保持相对稳定。也可能王猛的父母也是在这样的表达方式下成长起来的，他们潜移默化地习得了这种不会让孩子感到被关爱、被理解、被支持的表达方式。

　　正是由于这些能力上的不足，导致家庭出现了纷争，也恰恰是由于这些思维和表达方式根深蒂固，让父母很难改进和提升，同样是由于这些能力上的不足，爸妈们根本无法理解自己到底错在哪里。

　　思考三：心理学助你追根溯源，更应助你成长

　　王猛是一名 80 后，曾是四川某地级市的高考理科状元，属于别人眼中的“学霸 ”。

　　本科在北大读生物专业，因为他觉得自己性格上具 有“内向、敏感、不善交际”的弱点，所以本科毕业后前往美国排名前 五十的大学学习心理学，希望通过心理学的学习解决自己的心理症结。

　　可是学习心理学之后呢？他将自己性格上的弱点归咎于父母的控 制、不理解、不支持，十年中仅回家一次，停留时间不超过十分钟，几年前留下一封长信后，删掉了父母所有的联系方式，以示决裂。

　　我相信，王猛的确在原生家庭中受到了伤害。作为一名心理学者，我也很欣慰他愿意选择心理学努力救赎自我。可是，遗憾的是，学完心理学，他对父母的怨恨有增无减，把自己身上的所有问题都推给了父 母，指责父母是“罪魁祸首”。

　　至此，我只能说，王猛啊，你的心理学只学了一半！

　　心理学讲记忆是会骗人的，我们记住的未必是真实发生的；心理学讲人格是多维的，王猛只看到了自己的缺点；心理学讲内归因和外归因， 王猛在面对家庭问题的时候只一味做外归因；心理学讲事物是平衡的， 他只记住了父母给他的伤痕，没有片语提及父母曾带给他的美好。

　　心理学提倡宽恕和包容，因为宽容别人，才能放过自己，我只看到了王猛埋怨和憎恨；心理学讲逃避是一种不够健康的压力应对方式，王猛依然选择一走了之；心理学讲自我觉察和自我成长，王猛却迷失在一 味的外部责问中。

　　心理学可以帮助我们分析自己身上的性格特点，可以帮助我们找到形成性格的原因，但更重要的是，心理学可以指导我们如何面对伤痛、 完成自我成长。显然，王猛用心理学作为弓箭，奋力地射出了他的怒火；却忘记了，心理学可以成为良药，帮助他治疗内心的创伤。

　　著名心理学者武志红在《为何家会伤人》一书中，血淋淋地揭开了原生家庭的伤疤，树立了“原生家庭伤害”的概念，但是却没有告诉我们青年一代，该如何去治愈伤痛，又该如何与父母和解。

　　思考四：如何与原生家庭和解？

　　不建议像王猛一样逃离家庭。逃跑本身是一种心理防御机制，但是 并没有解决实际存在的问题。王猛与父母“断舍离”之后，并没有改变 亲子互不理解的现状，也没有为弥补伤害做出什么正面贡献。虽说时间 能够医治伤痛，可时间同样也会拉远心灵距离。

　　就像在临床咨询中，我遇到很多来访者，因为与父母之间不愉快的经历，而选择远走他乡，美其名曰在外打拼奋斗，其实他们自己知道， 真正的原因是，他们不知如何去回归家庭。

　　尝试理解父母的养育方式，学着原谅父母无心的伤害。我们从小接受的家庭教育受那个时代的影响，父母们自身也成长于传统家庭教养方 式，虽然他们的方式有很多需要改进的地方，存在一些危机和隐患，但 并非全然不好。

　　我们的父母愿意用生命去捍卫子女的幸福，却不愿意当面夸一夸我们，因为他们从小接受的教育观念就是“骄傲使人落后”“棍棒底下出 孝子”，他们也是在这样的家庭教育中长大的。在他们心里，爱是不需要说出口的，知道就好。

　　全盘否定原生家庭教育的人，其实就是在全盘否定自我的成长经历和曾经滋养我们内心的美好，将伤痛无限放大。这种做法并不会让你感到快乐，只会让亲子两代间的鸿沟越来越大，无法弥合。

　　一位朋友曾经跟我说，她长到三十几岁，父亲从来没有夸过她一 句，永远是批评和指责。她考了全年级第二名，父亲则问“第一是 谁？”；当她努力考到了年级第一，父亲又说“成绩代表过去，有什么 可骄傲的？！”这些话让她很伤心难过，以为父亲根本不爱自己，甚至 一度怀疑自己不是亲生的。可是，在她得了急性肾衰竭、需要换一个肾时，年近七旬的父亲毫不犹豫地说，“用我的肾吧！一个不够，就两个 都拿去！只要能救我的女儿。”直到那一刻，她才真的相信父亲对自己浓浓的爱，只是一直用错了表达方式。

　　最后，回归到王猛事件。我的观点是，我们可以通过原生家庭追根溯源地寻找原因，与现在难以理解的种种和解，在找到症结之后，不断自我完善。请不要把所有的错误都归咎于原生家庭的不完美，为自己的不完美找个完美的理由。

　　文章来源：《用得上的心理学》

　　作者：王明姬

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