某些人的回答真是充满了浪漫主义色彩的幼稚和不负责任。我来知乎是希望从大家的建议中找寻新的角度解决问题，不是为了给你提供材料让你随便judge的。我欢迎一同探讨问题，但不接受low蜜的随意评论。

更2：看到有人提醒我潮汕文化如何如何，首先谢谢给出具体建议而不是直接一个分手的大家，其次我自己在谈恋爱初也是查过一些，后来去到深圳拜访过也和他们家人相处过，他们家在一般潮汕家庭里已经算是思想比较先进的了，但终归几代的积淀根除不了，男票一直坚持想回去也有怕周围潮汕人说他闲话的因素，觉得他到北京来就算倒插门什么的很不好听。而我不想去深圳也是怕去了那边地位下降受欺负…所以文化也是一对矛盾体T^T。上周末两家人刚吃了饭，很默契地谁也没提未来发展地点，我们俩也在继续商讨中。谢谢大家。

更1：第一次在知乎提问，只是想尽可能地将描述保持中立，不给回答者先入为主的判断，结果被说我不够爱他…TAT

我家庭背景：北京人，家里爸妈和我三口人，工薪阶层，爸妈在北京有一套房120平，一辆车，如果结婚打算再买一辆车（号不是问题）。男票家庭背景：潮汕人，后全家移居深圳定居，家里爸妈加四个孩子（2男2女），他排老二，他哥和其中一个妹妹已婚。他家做生意，在深圳有套房150平，老家潮汕有栋房，在另外一个二三线城市有2套小房做生意用。他爸爸很久之前就一个人在另一个二三线城市做生意，剩下全家都在深圳。背景交代结束，仅供分析参考。我和男票在留学时认识，到现在交往一年半，因为不用立刻面临现实问题，所以一直很融洽，没有过什么矛盾。其实在好之前我表示过我俩不可能，我受不了异地，我在北京他在深圳，太难了。而且潮汕家庭一般都只娶潮汕本地媳妇。但他表示只要一起努力一切问题都好解决。回国以后还都相安无事，因为我找了北京的工作，他为了我也来到北京找工作（他觉得他爸的生意不会有太好的发展了所以没有打算接手），接著感情顺利便将结婚提上议程。有个小插曲，春节时我因为身体情况做了个微创手术，医生建议我尽快结婚要孩子。于是现实问题越来越紧迫，定居地点选择也就出现了很大的分歧，目前彼此僵持不下，到了分手边缘。我想定居北京，房钱男方出首付我俩一起还贷，目标大概300w的二手；他想定居深圳，也是他首付共同还贷，但有故乡加持可能努努力可以全款。定居意味著在哪里买房和孩子户口上在哪里。我的理由：1、我是家里唯一的孩子，我走了我爸妈无依无靠，从小我家里以我为中心，我可以说是温室里长大的（从上学开始我爸妈就车接车送我，这只是事实陈述，不代表我不能吃苦没有生活能力），爸妈把所有精力放在了我身上（他属于散养，他说出国那天他妈妈都没有去送他，在打麻将），所以我长大了有能力之后希望能回报他们。2、北京医疗资源和教育资源无需赘述，对孩子发展好。不过我也承认空气环境问题，但一年四季大多数时间还都是很好的，北京也在努力解决这个问题，而且在我看来环境不比医疗教育重要。

他的理由：

1、他也要孝敬爸妈，他爸爸从小在外打拚养家不容易，虽然他们家有四个孩子，但他爸最爱他，所以他一定要回去陪伴他爸妈。加上他爸出首付，他不在他爸爸身边会愧疚一辈子。2、觉得在北京会孤立无援，到时候没有了深圳的资源，失去了他家里的帮衬，生活养孩子什么都得靠我家和我的朋友，他会很尴尬，会觉得欠许多人情。而深圳他人脉资源比北京丰富，做生意会方便许多。3、想要继续潮汕文化，他说在北京娶潮汕媳妇和在潮汕娶北京媳妇，都还算潮汕家庭，但在北京娶北京媳妇，就不是了，会失去很多东西，文化，联系，家人，朋友等等。理性的说完了说感性的：他觉得女孩就应该跟男方走，我应该尊重他们的文化，别的潮汕家族谈四年家长不同意说分就分了，他争取到现在已经很不容易了，他甚至觉得这几个月在北京就是浪费时间（以前他爸这么觉得他不觉得），应该一开始就带我回深圳。且他爸出首付，没有理由不听他爸爸的。他家是大家长制，基本什么事都是他爸爸说了算。如果我跟他回深圳，我会觉得不平衡，为什么你能和你家人团聚，我就不行。而且我一个人在深圳，他一大家子，我会觉得非常没有安全感。目前结果：因为我北京，他深圳，同属一线城市，以后的生活条件相当（他家生意早年间很好，现在衰落了，所以去深圳生活条件不会比北京好很多），坚持的理由也相当（都是家庭+资源），所以僵持不下，谁也说服不了谁。比如我说节假日我都可以跟你回深圳，他说反过来我也可以啊。他的底线是3-5年，房卖了回深圳再买，我的底线是，在北京十年，房不卖北京要有个家，我可以跟你回深圳。他不同意，觉得定居深圳北京留房没必要，十年太长也没必要，熬不到头，且就算到了十年估计也回不去了。

把他爸妈接来北京和把我爸妈接去深圳都不现实，暂不考虑。

所以，解决方法就只有分手了么？谢谢。PS：由于个人信息较多，认识我的人请不要透露我更多信息，谢谢。

我认识很多对情侣，谈恋爱的时候都没有问题，临到结婚了，却都因为这样或那样的原因争吵不止。不过和他们比起来，你这种情况是很难调和的。

不是有句老话说，能用钱解决的问题都不是问题。在北京或者是在深圳，在物质上对你俩都不是什么大问题，你们都可以找到不错的工作，买到合适的房子。即便是照顾父母这个问题，在事业稳定了之后都不算什么大问题。因为情况在变，按照现在的趋势来看，父母在子女稳定了之后终于可以有自己的时间，出去旅游旅游，做做自己喜欢的事情，发展一下兴趣爱好，对他们的身心健康反而是好事，否则美国的父母都是怎么过来的呢。即便是父母身体到了需要人照顾的时候，那时把父母接到身边也不是不可能，因为那个时候父母应该也没有上班，随时可以走。当然，如果是男方父母，可能都不用接到身边，因为有兄弟姐妹可以帮衬帮衬。兄弟姐妹不就是为了互相帮衬而存在的么，尽孝心并不一定等于要和父母在一起。

话说回来，你们俩最大的问题还是在文化上。虽然听上去很滑稽，都这个时代了，但是有些骨子里的东西是很难扭转的。北京和潮汕地区是两种完全不同的文化，都市化的生活节奏跟家族式的生存方式难免会发生矛盾。就像你说的，你一个人去到深圳，人生地不熟，所见之人连口音都很陌生，而身边的人没有一个血亲，这样很容易感觉到孤独，没有安全感。潮汕家庭都很抱团，这就产生一个问题，万一你始终融入不进去呢？在深圳，你所有的关系连结在你男朋友（老公）身上，如果这根线不那么牢固呢？更何况，南方与北方家庭的生活方式或多或少会有差别，更何况是偏保守的潮汕家庭，你可以在知乎搜索一下潮汕家庭的生活方式和思维方式，不论好坏，只看你能不能接受。

同理，你的男朋友也是一个人北上，来到了人生地不熟的地方。对于一个从小在大家庭里成长起来的人来说，要摆脱熟悉的环境，一个人在陌生的地方陌生的文化里面奋斗，更加力不从心。北漂的辛苦，可能题主也很难设身处地地去体会。上面提到的所有情况，你男朋友一样会感受到，你去深圳会感觉到孤独，那么你男朋友在北京所体会到的孤独不会比你少，只会比你多。

我不知道你们现在争论的重点是什么，但是在我看来这个问题很简单：你男朋友绝对不会留在北京，无论如何要回南方，去深圳。而你愿不愿意跟他去，跟他扎根深圳？我建议你和你男朋友面对面坐下来谈一次，不要在微信或者电话上面聊这些事情。看不到对方的脸，体会不到对方的心情，很难站在对方的角度想问题，也永远说不清楚。既然是决定要共度一生的人，有些心底里的话应该开诚布公，哪怕显得自己很自私自利也不要去欺骗对方，说什么为了你著想之类的话。人在所有的争执里面永远只会想到自己。你要和他说清楚你的顾虑，然后认真听他的顾虑，一起商量解决的办法。坦白说，你们现在说的那个三年五年十年的，根本不是什么好的解决方案，充其量是自己骗自己。如果拖三年再过去，你们之前的事业基础人脉关系荡然无存，这几年相当于白费。拖十年，正常人都知道很难再过去，你男朋友也不傻。如果能下定决心去，晚去不如早去。如果没有办法适应那边生活，那就好说好散吧。这个世界上有60亿人，眼前这个就是最适合你的那个人的概率约等于零。谈恋爱的时候好得不行，最后却因为现实问题而分道扬镳，固然令人遗憾，但换个角度想，其实也是给了双方另外的机会和可能。

P.S. 有些回答里面说你们是爱得不够深，真爱的话才不会管这些现实问题。我觉得这种说法不太负责任。既然已经到了谈婚论嫁的时候，当然就不能像追求初恋那样上刀山下火海一样不顾天不顾地敢爱敢恨。所有的婚姻都要建立在双方都满意的基础上，如果委曲求全，只满足了一方，那不仅爱情会消失，连婚姻都有可能破裂。

先表明观点：建议分手。首先你男朋友的想法跟你其实并没有什么差异，你俩都是想留在自己熟悉的城市，你俩都没错。但这也成为了你们矛盾的尖端。这个想法并不是心血来潮的决定，而是从小生活在一个地方产生的积淀和感情，如此看来你俩一年半的交往是没法和这种感情抗衡的。另外从现实的角度来看，虽然你男朋友并不是家中独子，但对他来说去北京生活意味著更高的生活成本和压力，这对你男票家并不兴盛的家庭事业来说是个不小的负担。最后，个人觉得这个矛盾太过尖锐和突出，不管哪一方此时为了挽回感情是否做出让步，恐怕这段经历也会成为心里的一道裂缝，以后一旦有类似的家庭矛盾就会让这段阴影死灰复燃，翻旧帐恐怕就成了家常便饭了。还望题主三思！
分手。

深圳空气好

不过如果来深圳的话，关键要考虑清楚你能不能适应潮汕的文化。你可以参考和你男朋友以及家人相处的过程，以及知乎/网上搜索下潮汕相关的文化。

另外，你可以和爸妈商量下，听听他们的建议。
舍得舍得，有舍才有得。把家放在心上，到哪都有家。

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