和男朋友在一起三年多，有时候感觉自己很爱他有时候又觉得好嫌弃啊....

农村出身（我自己是在城市长大的）见识不长远不宽广 说话方式罗里吧嗦表述不清楚（总是那个这个的）

两人目前都是双985 硕士在读

他本人性格很好 对我更是无限度包容 宠爱

家里人不是很满意 主要是心疼我 毕业之后开始工作开始阶段两个人会很辛苦 ...

我自己也拿不定主意

我希望自己的男人是能够在各方面征服我的 见多识广 大气 我自己会有很大动力 努力让自己变得更优秀 去追赶

可是 唉 有时候很纠结...

惯例来帮你整理一下：你们两个都是硕士，只是他农村，你城市。你感受到他的包容和宠爱，但觉得只有这些还不够，还渴望崇拜和征服。

你在犹豫，心中有不甘。你渴望找到一个理由说服自己，你是真的爱他。但你目前找不到，想求助众人提供一个方法帮你找到。

很抱歉的，告诉你一件事情：

当你在怀疑自己是否爱一个男性时，大概率是不爱的。

当你拚命想找到一个说服自己的点的时候，大概率是找不到的。

你只有两个选择：1，继续持有遗憾和不甘的和他继续。2，分手。

这真是件让人悲伤的事情。

我前段时间也有点厌烦了。每天觉得好麻烦啊这个人讲话真的不想听下去。所以没好好说过一句话。

后来我就很冷漠觉得想要自由2333结果男朋友来脾气了说分手。晚上他去喝酒喝醉了把我删了。所有的东西都没了。也看不到他是不是看到我信息不回。或者在跟别的女孩子聊天。当时就哭了…就是特别害怕特别害怕。

可能有的东西你得真的稍微失去才知道有多在意。

我突然意识到

我不是不爱他

也不是有时候爱他 有时候不爱他

不在的时候会想念 和朋友聊天的时候会不自然说到他

开始介意别的女生靠近他

人生规划里面有他

虽然他还没有变成我期待的那样成熟稳重 独当一面

能够让我崇拜他 仰望他

但是他在努力做 为了他自己 也为了我

但是 我依然爱他！

而且要告诉自己 认可这个事实

谢谢各位回答过我问题的人～谢谢你们

当我真的被前任不自知的撩人的话伤害到后，我大概终于明白，原来我爱他，我不想承认。一直家庭，周围的人，鸡汤都仿佛在告诉我，你不能表现的自己太喜欢他。所以我仿佛就像是骗过了自己。我成功了，我以为我可以真的不在乎未来，不在乎自己交给他，不在乎……他爱不爱我。我可以很洒脱的随时离开。

但是，当我看到屏幕上的那些话的时候，我的心真的从来从来都没那么痛过，痛到我以为我真的爱他，才能整个心都在颤抖。我拿著他的手机拍那些照片的时候……我手都抖到快把手机摔下去。我从来不知道我可以这么痛过，一年不到，314天……我真的最后爱上他，即使他有很多我看不惯的习惯，尽管他不上进，尽管我们有那么那么多不一样的生活态度，可我还是爱上他了。当解除空间关系，314被一瞬间归为零的时候，当所有的记忆都被删除，当……原来我们有很多很多的交融让我都无法删除，只能留在脑海里的时候，我知道，我其实爱他。也许他爱我，但是我知道他不负责任的话以后依旧会伤害我，而我，这一次已经被伤的遍体鳞伤。我不能失去最后自己的保护层。

今天和我妈妈打电话说分手原因的时候，我喉咙酸了很久，忍住没哭，假装很坚强的说只是我觉得不合适就放弃了。妈妈问，没有挽留么，我说可能我之前玩狼来了玩多了，就没效果了。

其实，我也很想他挽留，但我知道，我不可以。我知道，他一旦挽留了，我一定一定又再也坚强不起来，哭著想和他要抱抱。所以即使挽留，我也不能继续和他在一起。我很想他，即使不见面的日子里依旧很想，两天里我半夜总是会很多次突然惊醒去看他会不会来找我。我这么能睡的一个人，怎么会这样呢。可能真的爱过，所以才再也没办法像上一次一样洒脱。我哭过好多次，终于在他给我解释的时候可以不哭，假装很冷淡的说出好好对下一个人。其实心里在滴血，其实他的话曾经那么伤害到我，其实在我这里，他就是背叛。但我，依旧说他会更好的。不，我才不希望你找到更好的，我希望你永远永远都忘不掉，忘不掉我的可爱，我的撒娇，我每次给你做饭等著你夸我，我每次没睡醒要抱抱，以前见到你要扑向你怀里，我喜欢挠你痒痒让你不许睡因为我没睡著，我……真的很喜欢你啊。

至少在我再爱下一个之前真不一样你找到别人，我也诅咒你找的再也不如我！！！爱我的下一个一定一定要比你呵护我才行！！你明明那么讨厌，让我一个人凌晨坐火车，自己跑去喝酒，让我一个人崩溃，让我很累的时候还要陪你考试，让我总是总是生气，总是对别的女生说暧昧的话。可我，一直以来都被别人夸赞，被别人追的人最后还是因为爱你，在最后放弃的时候原谅了你。你明明……就那么不完美，可我却喜欢上你了，爱上你了，爱的心痛到不能呼吸，爱到我梦到你，醒来才发现我们已经没有以后了在床上留了很久的泪，爱到我一看到别的情侣，就要命的想你。但……此生就此别过，我会痛，但这条路你再也不会参与。

我们实现了那么多恋爱100件小事，但，我不是那个能为你披上白纱的人，不是那个能对你说我愿意的人，不是那个和你一起被别人祝福的人了。你说你永远只有我这一个小朋友，而我以后会变成别人的小朋友。但我真想让你真的再也找不到我这样的小可爱，我会报复你的！我会以后好好爱下一个人，会更努力的买给他更多的衣服，会和他穿更多的情侣装，会和他要更多的亲亲，会走更远的路！他也会为我做更多更多的歌，给我拍更多更多的照片，再也不需要我去抱怨，就喜欢记录我的那一瞬间。我要陪他更久更久，我要气死你！！！

连喜不喜欢对方都要问别人，可想而知你对感情的思考有多浅薄。自己多思考胜过别人给你一百个建议。

求问题主现在找到答案了吗？

我的情况跟你差不多可能更糟，男朋友是农村的，见世面狭窄，专升本。而我兴趣爱好非常广……一本，城市。父母很不看好，觉得三观会不合。现在三个月，最近我也越来越担心这个问题，而且我觉得自己的感情达不到很爱很爱他，每天打电话越来越不知道说啥，我不知道是母胎单身严重，还是没那么喜欢。他真的对我很好，好到我觉得太在乎我的感受而不真实。

最近太忙不经常见面，我真的一点都不想他，觉得终于有自己的时间了。

可是一开始真的是很喜欢才在一起的，我什么现在我会自我怀疑……有时候脑补分手的场景，可能我男票这么敏感的人会难过到崩溃。

自从有这个想法，再见面以后我都不敢直视他的眼睛太久，不想太亲密，好像越来越没感觉。

男票应该感觉到了什么，他挺敏感的。

除了日常怀疑自己到底是喜欢他带来的感动还是喜欢他这个人。也日常在怀疑他是不是真的喜欢我。哈哈哈，可能开始的就有点草率（火车站见了一次面，就有了之后的加微信，聊天到他表白大概一周吧）

说实话一开始确实对他是无感的，他可能也只是觉得一个可可爱爱穿著打扮都比较和他口味的女孩子比较可爱吧。emmm，可能一个财经院校的女孩子还是不甘心大学四年单身至毕业吧，再加上他一个工科院校的男孩子也不怎么看见女孩子所以我就有了一丢机会吧。（但人家的前女友好歹也是外国语大学170身高的呀）

我好像在他表白的时候也问过他喜欢我哪一点，后来他说他喜欢第一，他著实喜欢我那天穿的小裙裙。第二，喜欢我的声音。第三，喜欢最萌身高差。

emmm，可能我也就只是符合他期许比较多的一个甲乙丙丁之一吧！也许只是最先出现的甲乙丙丁之一。

hahahha，所以其实他也没那么因为是我所以喜欢我。我的喜欢也可能是因为他会隔空陪我熬夜刷题，会？（看，我居然也说不出来还有什么好了）

所以其实我们彼此也没那么喜欢，对不对？？但是为什么还舍不得说分手呢？而且我最近竟然开始很主动有些对他依赖了，是怎么回事呢？？

不知道自己是不是习惯了对方的好，如果分开也会很难受，怕自己找不到比对方更好的人，因为自己也有很多缺点，这么久了也是互相包容著过来的。失去了才知道珍惜吧。

就是你很不联系他，他也不联系你，你心里有一种说不出来的感觉。然后总是想你你们之间的一些事情，那么你可能就是真爱了！

农村的孩子可能就是这样吧 无法接触到外面的世界 视野比较狭窄 所以他努力学习啊 对于农村的孩子来说 学习是唯一的可以和外面世界沟通的桥梁 他现在也是985的硕士 说明能力不是很差 我觉得你很幸运啊 如果你只是因为这种的不平衡而一直嫌弃他 时间久了 你们的感情会出现问题 一个男人可以容忍很多 但是也有底线 他自己也很优秀啊 也并不是非你不可 既然你们现在在一起 你不能让自己有别的想法 如果你现在和他分开 有一天一定会后悔的

和你差不多

不过以前是他嫌弃我

现在是我有点嫌弃他

推荐阅读：
相关文章