和男朋友在一起三年多，有時候感覺自己很愛他有時候又覺得好嫌棄啊....

農村出身（我自己是在城市長大的）見識不長遠不寬廣 說話方式羅裏吧嗦表述不清楚（總是那個這個的）

兩人目前都是雙985 碩士在讀

他本人性格很好 對我更是無限度包容 寵愛

家裡人不是很滿意 主要是心疼我 畢業之後開始工作開始階段兩個人會很辛苦 ...

我自己也拿不定主意

我希望自己的男人是能夠在各方面征服我的 見多識廣 大氣 我自己會有很大動力 努力讓自己變得更優秀 去追趕

可是 唉 有時候很糾結...

慣例來幫你整理一下：你們兩個都是碩士，只是他農村，你城市。你感受到他的包容和寵愛，但覺得只有這些還不夠，還渴望崇拜和征服。

你在猶豫，心中有不甘。你渴望找到一個理由說服自己，你是真的愛他。但你目前找不到，想求助眾人提供一個方法幫你找到。

很抱歉的，告訴你一件事情：

當你在懷疑自己是否愛一個男性時，大概率是不愛的。

當你拚命想找到一個說服自己的點的時候，大概率是找不到的。

你只有兩個選擇：1，繼續持有遺憾和不甘的和他繼續。2，分手。

這真是件讓人悲傷的事情。

我前段時間也有點厭煩了。每天覺得好麻煩啊這個人講話真的不想聽下去。所以沒好好說過一句話。

後來我就很冷漠覺得想要自由2333結果男朋友來脾氣了說分手。晚上他去喝酒喝醉了把我刪了。所有的東西都沒了。也看不到他是不是看到我信息不回。或者在跟別的女孩子聊天。當時就哭了…就是特別害怕特別害怕。

可能有的東西你得真的稍微失去才知道有多在意。

我突然意識到

我不是不愛他

也不是有時候愛他 有時候不愛他

不在的時候會想念 和朋友聊天的時候會不自然說到他

開始介意別的女生靠近他

人生規劃裡面有他

雖然他還沒有變成我期待的那樣成熟穩重 獨當一面

能夠讓我崇拜他 仰望他

但是他在努力做 為了他自己 也為了我

但是 我依然愛他！

而且要告訴自己 認可這個事實

謝謝各位回答過我問題的人～謝謝你們

當我真的被前任不自知的撩人的話傷害到後，我大概終於明白，原來我愛他，我不想承認。一直家庭，周圍的人，雞湯都彷彿在告訴我，你不能表現的自己太喜歡他。所以我彷彿就像是騙過了自己。我成功了，我以為我可以真的不在乎未來，不在乎自己交給他，不在乎……他愛不愛我。我可以很灑脫的隨時離開。

但是，當我看到屏幕上的那些話的時候，我的心真的從來從來都沒那麼痛過，痛到我以為我真的愛他，才能整個心都在顫抖。我拿著他的手機拍那些照片的時候……我手都抖到快把手機摔下去。我從來不知道我可以這麼痛過，一年不到，314天……我真的最後愛上他，即使他有很多我看不慣的習慣，儘管他不上進，儘管我們有那麼那麼多不一樣的生活態度，可我還是愛上他了。當解除空間關係，314被一瞬間歸為零的時候，當所有的記憶都被刪除，當……原來我們有很多很多的交融讓我都無法刪除，只能留在腦海里的時候，我知道，我其實愛他。也許他愛我，但是我知道他不負責任的話以後依舊會傷害我，而我，這一次已經被傷的遍體鱗傷。我不能失去最後自己的保護層。

今天和我媽媽打電話說分手原因的時候，我喉嚨酸了很久，忍住沒哭，假裝很堅強的說只是我覺得不合適就放棄了。媽媽問，沒有挽留麼，我說可能我之前玩狼來了玩多了，就沒效果了。

其實，我也很想他挽留，但我知道，我不可以。我知道，他一旦挽留了，我一定一定又再也堅強不起來，哭著想和他要抱抱。所以即使挽留，我也不能繼續和他在一起。我很想他，即使不見面的日子裡依舊很想，兩天裏我半夜總是會很多次突然驚醒去看他會不會來找我。我這麼能睡的一個人，怎麼會這樣呢。可能真的愛過，所以纔再也沒辦法像上一次一樣灑脫。我哭過好多次，終於在他給我解釋的時候可以不哭，假裝很冷淡的說出好好對下一個人。其實心裡在滴血，其實他的話曾經那麼傷害到我，其實在我這裡，他就是背叛。但我，依舊說他會更好的。不，我纔不希望你找到更好的，我希望你永遠永遠都忘不掉，忘不掉我的可愛，我的撒嬌，我每次給你做飯等著你誇我，我每次沒睡醒要抱抱，以前見到你要撲向你懷裡，我喜歡撓你癢癢讓你不許睡因為我沒睡著，我……真的很喜歡你啊。

至少在我再愛下一個之前真不一樣你找到別人，我也詛咒你找的再也不如我！！！愛我的下一個一定一定要比你呵護我纔行！！你明明那麼討厭，讓我一個人凌晨坐火車，自己跑去喝酒，讓我一個人崩潰，讓我很累的時候還要陪你考試，讓我總是總是生氣，總是對別的女生說曖昧的話。可我，一直以來都被別人誇讚，被別人追的人最後還是因為愛你，在最後放棄的時候原諒了你。你明明……就那麼不完美，可我卻喜歡上你了，愛上你了，愛的心痛到不能呼吸，愛到我夢到你，醒來才發現我們已經沒有以後了在牀上留了很久的淚，愛到我一看到別的情侶，就要命的想你。但……此生就此別過，我會痛，但這條路你再也不會參與。

我們實現了那麼多戀愛100件小事，但，我不是那個能為你披上白紗的人，不是那個能對你說我願意的人，不是那個和你一起被別人祝福的人了。你說你永遠只有我這一個小朋友，而我以後會變成別人的小朋友。但我真想讓你真的再也找不到我這樣的小可愛，我會報復你的！我會以後好好愛下一個人，會更努力的買給他更多的衣服，會和他穿更多的情侶裝，會和他要更多的親親，會走更遠的路！他也會為我做更多更多的歌，給我拍更多更多的照片，再也不需要我去抱怨，就喜歡記錄我的那一瞬間。我要陪他更久更久，我要氣死你！！！

連喜不喜歡對方都要問別人，可想而知你對感情的思考有多淺薄。自己多思考勝過別人給你一百個建議。

求問題主現在找到答案了嗎？

我的情況跟你差不多可能更糟，男朋友是農村的，見世面狹窄，專升本。而我興趣愛好非常廣……一本，城市。父母很不看好，覺得三觀會不合。現在三個月，最近我也越來越擔心這個問題，而且我覺得自己的感情達不到很愛很愛他，每天打電話越來越不知道說啥，我不知道是母胎單身嚴重，還是沒那麼喜歡。他真的對我很好，好到我覺得太在乎我的感受而不真實。

最近太忙不經常見面，我真的一點都不想他，覺得終於有自己的時間了。

可是一開始真的是很喜歡纔在一起的，我什麼現在我會自我懷疑……有時候腦補分手的場景，可能我男票這麼敏感的人會難過到崩潰。

自從有這個想法，再見面以後我都不敢直視他的眼睛太久，不想太親密，好像越來越沒感覺。

男票應該感覺到了什麼，他挺敏感的。

除了日常懷疑自己到底是喜歡他帶來的感動還是喜歡他這個人。也日常在懷疑他是不是真的喜歡我。哈哈哈，可能開始的就有點草率（火車站見了一次面，就有了之後的加微信，聊天到他表白大概一週吧）

說實話一開始確實對他是無感的，他可能也只是覺得一個可可愛愛穿著打扮都比較和他口味的女孩子比較可愛吧。emmm，可能一個財經院校的女孩子還是不甘心大學四年單身至畢業吧，再加上他一個工科院校的男孩子也不怎麼看見女孩子所以我就有了一丟機會吧。（但人家的前女友好歹也是外國語大學170身高的呀）

我好像在他表白的時候也問過他喜歡我哪一點，後來他說他喜歡第一，他著實喜歡我那天穿的小裙裙。第二，喜歡我的聲音。第三，喜歡最萌身高差。

emmm，可能我也就只是符合他期許比較多的一個甲乙丙丁之一吧！也許只是最先出現的甲乙丙丁之一。

hahahha，所以其實他也沒那麼因為是我所以喜歡我。我的喜歡也可能是因為他會隔空陪我熬夜刷題，會？（看，我居然也說不出來還有什麼好了）

所以其實我們彼此也沒那麼喜歡，對不對？？但是為什麼還捨不得說分手呢？而且我最近竟然開始很主動有些對他依賴了，是怎麼回事呢？？

不知道自己是不是習慣了對方的好，如果分開也會很難受，怕自己找不到比對方更好的人，因為自己也有很多缺點，這麼久了也是互相包容著過來的。失去了才知道珍惜吧。

就是你很不聯繫他，他也不聯繫你，你心裡有一種說不出來的感覺。然後總是想你你們之間的一些事情，那麼你可能就是真愛了！

農村的孩子可能就是這樣吧 無法接觸到外面的世界 視野比較狹窄 所以他努力學習啊 對於農村的孩子來說 學習是唯一的可以和外面世界溝通的橋樑 他現在也是985的碩士 說明能力不是很差 我覺得你很幸運啊 如果你只是因為這種的不平衡而一直嫌棄他 時間久了 你們的感情會出現問題 一個男人可以容忍很多 但是也有底線 他自己也很優秀啊 也並不是非你不可 既然你們現在在一起 你不能讓自己有別的想法 如果你現在和他分開 有一天一定會後悔的

和你差不多

不過以前是他嫌棄我

現在是我有點嫌棄他

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