婆媳的教养攻防战(二)

随著彤姐从牙牙学语的可爱天使upgrade到”Terrible Two”，我与婆婆间的过招，也掀起另一波收视高潮(喂~缩甚么啦)。

这时的教养主轴，除了维持不变的照书养外，也开始受到我与老公本身成长经历的影响。所以，对孩子的要求，首要是夫妻双方必须先有共识(这仗本文略)，下一步才是取得帮忙顾孩子的同居人婆婆的「助力」。

但助力通常不是想有就有的(耸肩)。缩缩两件事吧：

第一件事，「零食」可不可以吃? 啥时吃? 吃多少?….啊，或许该先问，甚么算是零食?

2岁的零食，我只给彤姐吃无糖优格及各式米饼(天啊她人生好灰暗喔)。如上集所说，俺第一胎就走一个战战兢兢~~神经兮兮~~的路线，认定零食对发育无好处，所以严格控管饮食。同时我也以身作则，在她面前尽量少碰禁食食物，如果真的吃，也会替她准备专属食物，不让她干巴巴仰望。好在彤姐个性保守、危机意识强，所以就算放手让她在便利商店趴趴走，她从来不会主动伸手拿她不熟悉的东西。

(标准window shopping的女孩，2y11m)

直到某天我下班回家，如往常与她闲聊：「今天有发生甚么事吗?」

「有啊，阿骂有偷给我吃红豆饼。」蛤??

彤姐的特色就是脑袋灵光嘴巴厉害，尤其很能字正腔圆描述案发现场，甚至知道自己在”偷吃”，而起头的人正是阿骂。「妳说什么?」

「今天阿骂有偷偷给我吃红豆饼!」

「妳确定吃的是叫”红豆饼”?」

「确定呀，就是圆的嘛，大大的，里面包一粒粒的红豆，甜甜的。」

很好，阿骂被卖了。

我感到气不顺血逆流，右手将门把握好紧，仿佛只缺股力量从后方推一把，我差点冲出去呼喊：「不~要~给~她~乱~吃~!」

媳妇要忍住。

我收起愤怒佯装些许惊讶，「喔，应该是阿骂忘记了啦! 妳下次记得跟阿骂说妳要再长大一点才能吃喔!」

严格控管零食的另一个主要原因是，彤姐是个吃饭拖拉王，餐餐以小时计，我必须严格禁止她尝到更有味道、更多样化的零嘴，避免一触碰就沦陷，影响正餐回不了头。而我用心良苦死守著界线，却被知情的长辈轻易跨越。怎能不气?

我要举报!!!(握拳)

我要派老公去抗议~!!!!!

接下来第二件事是，电视何时能看? 看甚么? 看多久?

我自己是从小学一年级就开始戴眼镜的人，也因为年纪太小就近视，所以往后每年都以100度的速度增加。为了防止自己的孩子同样走上妈妈的四眼田鸡路，我对3C商品的接触、看书的姿势与光线都非常介意。

以看电视来说，我规定是”午睡起床”或”晚餐吃完”，能看适龄节目最多30分钟。而为了避免诱发小孩模仿或看到不适龄的画面，大人必须调整自己的欲望，只要孩子在，绝对不能打开电视。老公认同我的想法，也停掉装在主卧室里的有线电视台。

但…晴天霹雳，

某一天我提早下班，一开家门看到的第一个画面竟是，餐椅居然移至客厅，而坐在餐椅上的彤姐眼睛直盯著电视萤幕，当婆婆舀好一汤匙移到她脸前，她面无表情地反射性张嘴。

喔no…金骂系虾咪情形???

我还不知道这是当天的第几次看电视，看的还是台湾地方新闻，但”边吃边看”的坏习惯，完全是大踩雷!!!!

我感到身心灵被卡车辗了过去，脸部表情如挤抹布般地扭曲，而明眼人婆婆完全catch到，尴尬地提出解释：「这样她吃得比较快啦!」

我又感觉身心灵被卡车倒退噜，钥匙还捏在手上，我便跨大步的走到餐椅旁，以超速”矫正”的态势把餐椅推回餐厅，并对著彤姐说(或许更像是冲著婆婆说)：「妈妈说过很多遍，吃饭不准看、电、视!!」

(她鼓著腮帮子，缓缓点头)

虽然我能明白带孩子的辛苦，或许只要不影响安全，婆婆选择用”省事”的方法去带也无可厚非。只是这是我的孩子，教养的界线与最低容忍范围必须很肯定的确立。同住一屋簷下，孩子到底要遵守甚么规矩，不开放模拟两可。

我替彤姐重新调整了围兜，而婆婆趁此时关掉电视。气氛冻结，我硬是挤了句：「妈，妳想看就看啊，现在小孩看不到。」

「不用。」

晴天霹雳。

婆婆依旧是家里的女主人、年纪最大的长辈，而我是孩子的妈妈，我当然不希望婆婆认为我故意与她作对，事情就还是这样发生了。只好一样等老公回来，把调解的工作交给他。

以上两件事是我记忆中印象最深的，教养冲突绝对不只这两件事(傻笑)，但本文我更想跟大家分享的重点是，在这过程中，「老公」发挥的作用……….

随著”指派老公”去当调解人的次数越来越多，老公渐渐失去耐性：「妳不要每次都叫我去讲好不好?妳难道不能自己说吗??」

「啊就你开口，妈耳朵比较舒服啊。」我拍著他的肩，撒娇了一下。我知道他必须同时承受来自我以及妈妈的情绪压力，即使我认为这本就是身为老公，”免不了的义务”。

「因为…妳每次讲的事情都跟我无关…」甚么无关?! 我立刻打断他的话：「甚么无关?! 你也是孩子的爹啊~~那不然你有同意”边看电视边吃饭”吗?」

「我当然不赞成啊，我的意思是，我又”不在现场”，所以妈一定猜得到是妳要我去讲，那妳干嘛不自己去?」

「我就是怕我一出口就很多气嘛! 啊老娘就不是甜姐儿啊!」ㄟ，情绪太满很容易出错耶。

「这只是在”沟通事情”而已，我们请妈帮忙带小孩，也许她不像保母受雇于我们，但妳有甚么想法就直接沟通就好，只要注意态度要尊重我妈。」

「你看，你这样讲我压力又来了。」啊就气很满的时候还得注意礼貌，很累好吗。

「当然要尊重啊，难不成妳要直接指责我妈做不好吗?」

「我不是这个意思啦齁….」就…媳妇难为啊。

「好，那不然我们来约定，妳有甚么意见妳先自己主动跟妈提，如果、如果，妈还是不管妳的意见，那就换我去讲! 就是妳先讲我再讲~」

老公非常坚持。

看来，我不能再逃避了。仔细想，确实在教养方面我意见最多(笑)，似乎该由我来主动建立跟婆婆之间的默契桥梁。

于是，从这天起，每次碰上可能的教养冲突，我先试著用写企划案的精神进行分析，列出两案优缺点来比较，同时为了增强我的论点、说服婆婆，一定用育儿/儿医专家说法作为辅助。最后，在每次向婆婆”报告”前，还要演练个几回，模拟良好正确态度。(不要笑!!演练是真的!!)

对我来说，这样的方法，不但让我有机会去好好审视自己的想法到底有无必要，以及婆婆的做法是不是其实无伤大雅。夫妻之间也不再为了”谁推谁去跟妈沟通”而吵架。我还学会在婆婆面前多「用脑」讲话，更增加不少婆媳互动的机会。值得一提的是，最意外的收获，是我体会到，婆婆因为家里多了孩子不得已历经的生活习惯改变。举例来说，当妈之前的我，是个标准电视迷，时常挂在娱乐节目跟电影台。但为了自己小孩，我很自然的愿意去放弃既有习惯、好好执行不开电视的规定。但婆婆则不同，对她而言，好像理所当然的被逼改变原先边折衣服边看新闻的习惯。其实，她没有义务遵守我的规定，反而她愿意配合，我应该感激。

当然当然，婆婆哪有可能每一次都接受我的说法…(摊手)

此时，我就可以”理直气壮”转而向老公报告：「报告~我在X月X日跟你娘说明过，但她依旧在无动于衷，前线已尽力，请后防增援!!」

老公笑，明白自己上场的时间到，心甘情愿遵守约定去”处理”。

(下集预告：如何教养孩子应该是两个家庭去芜存菁下的产物! 我好像开始欣赏婆婆的方式了…?)

过完这个暑假，安弟就要正式就读幼稚园小班，上周的注册，让我回想起两年前彤姐要进小班前的感受，当时我只想尽快送她去(哈)，因为一打二太久，真的好累。但现在换安弟了，我却非常舍不得。不是因为家里只剩我跟婆婆很诡异 (喂~)，而是与孩子在平日手牵手到处探险的日子永远结束了。而我也将展开专属自己的白天生活! (有好多事想做: 看早场电影、慢慢逛书店、回前公司找同事叙旧、整理自己的房间......) 好期待啊!