婆婆特别会装怎么办?
结婚一年了有了宝宝发现婆婆越来越会面前一套背后一套，现在有了宝宝，到处和别人说儿媳妇不会带孩子，以及各种的不是，然后让外人来说我，,?^?,,，在家里人面前又装的对我特别好，在外面和外人吃饭就各种看孩子抱孩子，表示在家天天带孩子，但是平时在家都是我自己看，她基本不过来（就住在隔壁小区），有时候去做脸去做身体喝下午茶，有事情请她来帮忙看下宝宝不是头疼就是腰疼，真的快被气的抑郁了，从结婚到现在没给我们夫妻一分钱，却总是怂恿儿媳妇回娘家要钱，我妈妈每次来看孩子其实都会给一些钱，以前婆婆还会隐晦的示意，后来直接明目张胆的说回家跟你妈要钱哈，我公公，还有老公一走她就开始各种训我，有时候还会脏话骂人，我对象平时很忙，不在家，沟通不到，有时候婆婆太过分跟我老公说他就直接跟他妈妈说，我婆婆跟我的关系就更不好了，到底要怎么办
我婆婆。段位很高。
娃五岁，幼儿园大班。我和老公两个人双职工，还要负责孩子接送，婆婆退休后在家享受生活，不来帮忙。然而，每次给孙子视频，都说奶奶想你想得晚上睡不著觉。
我们急著给孩子买学区房，到处筹钱，她和公公月收入一万五左右，可能怕我们想著她的钱，在我们买房前，一声不吭的自己先定了个高档小区，准备安享晚年生活。然而，在我们贷款百万的时候，她红著眼圈说，你们压力那么大，我很心疼。
学区房买了后，因为距离我和老公工作地方较远，需要她来照顾孩子，她私下给我老公说，老家还有很多事，她可以来，但是不能常驻，嗯，这学区房白买了。
就是这样，很自私的老人，却口口声声说，我很心疼你们，我很爱我孙子，看到你们辛苦我经常愁的晚上睡不著。
问题是，我老公是深信他的妈妈，我儿子也深信这世界上奶奶最爱他，因为想他想的晚上睡不著。
我看破不说破。老公直男。说了只能制造家庭矛盾，我只能告诉儿子，一个人爱不爱你，要看行动，不是言语。
分享一下我家吧。
前天，我去赶集买菜，回来已经到饭点了。在婆家只要我在家，一般都默认是我煮饭。
但是前天我赶集回来很累，老二又不乖，总是哭。我就把孩子背在背上哄，我也饥肠辘辘的，精神也不是很好，心里很烦躁。
她们老两口过年期间搬到隔壁去做饭，之前说过要和我们分伙煮饭。但是这个事情一直没说断！所以我们全家就是换了个地方煮饭而已。
但我不太喜欢去新厨房煮饭，各种不习惯。找个东西要转半天，很不方便，煮一顿饭比以前费时间。
我背著孩子在村里走了40多分钟，觉得这样熬著也不是办法，我的老大也得吃饭啊！于是我就在以前的厨房里先煮点米粉吃，公婆的饭就让她们自己做好了。分伙的事她们总不决断，我也真的是熬不住了！
婆婆去赶集卖菜，回来刚好我在煮米粉，她正在打电话，挺高兴的跟别人说，我已经煮著饭了。我就直接告诉她，今晚孩子不乖，我先煮点我们娘三个自己吃，我没做饭。她当然就不高兴了，过了会儿在电话里跟别人说「她只煮她自己吃的」！听见这话挺扎心的！从我嫁进这个家，只要我在家都是我煮饭， 我全职五年了，我煮了五年的饭。只要我在家，别想吃到别人的一顿现成的饭菜！无论自己病也好，痛也好，你都得撑著把饭做好，才能躺床上休息一下。有时我病了，需要吃清淡的，我都得把他们的饭做好，然后再做点我自己能吃的。
没煮一顿饭，她就当著我去跟别人这样说。
昨天一表妹告诉我，婆婆跟她诉苦，说我不做饭给她们老两口吃。如果不分伙，她的打算是，再苦两年，她就回来煮著饭，给我好好带娃娃。意思是，现在分伙了，就没有这种好事了！然后一切都怪我，不会做人，不会办事，我的后福都是被我自己作没了！
我觉得她真的挺好意思说的。
你对别人好，不是看你怎么说，而是看你怎么做！我现在就是人生中最难的时候！坐月子她也有偶尔不做饭给我吃的情况！好手好脚的时候还能指望上她煮现成饭给我吃？！她说这种话不过是在外人面前给自己脸上贴金而已！再过两年，我的老二都上幼儿园了，她不逼我出去上班我都不信！还能煮饭伺候我？！难熬的日子都熬过了，还特么要谁雪中送炭！你怎么不告诉我等我80岁的时候你会对我好的？！那我也说等你80岁的时候我孩子都大了，我再好好给你们做饭，你同意吗？
遇上这样的婆婆，我也不知道该怎么办。因为这个婆婆，我无数次想离婚。但是理智的一分析，又觉得不妥！我老公对我们娘三还不错。最作怪就是婆婆，我们目前最大的问题就是住在一起，矛盾不断！
如果我的钱充足的话，搬出去也好，离婚也好，都好解决。所以说到底我觉得女人经济独立太重要了！
我家也有这么个绿茶心机婆婆，又能装又能编又能演，当面一套背后一套，装得让人不信都难。她儿子就特相信他妈天下最伟大无私劳苦功高的女人，为了他吃尽了苦头命都可以不要。每天一遍一遍数著她都做了些什么，往自己脸上贴金，往别人身上泼脏水，好事都是她干的，坏事都是别人干的。
然后，她儿子对她言听计从，说啥都是对的好的，每天必须依著哄著供著，围著他妈转。产妇孕妇老婆和两个嗷嗷待哺的孩子都不管不顾完全看不到。
老婆说啥，全都听不进去，说我挑拨他们母子的关系，破坏家庭和谐，老人永远是对的，作为晚辈，你只能听话不能反抗。
每天在家里愁眉苦脸等她儿子回家哄她，她老公回老家几年都想不起来她还有个老公，儿子一天不见紧张得很。
怕儿媳妇抢她儿子，怕孙女抢她儿子，她儿子一回家就缠著儿子撒娇装可怜卖惨，这儿不舒服那儿疼，到处都难受，不能干活不能带孩子只能逛街逛超市。她儿子一回家什么都不能干，只能哄著供著她一个人，一叫她儿子带孩子，她就翻脸跟你吵，说她儿子工作忙累不能带孩子。
怎么办？被个老太太整残了啊？
先把老太太骂了一顿，怎么恶心怎么骂，她做了哪些不要脸的事，全部给她数一遍，能骂多久就骂多久不要停。 她要脸啊，伤自尊啊，马上就收拾东西走了。
然后再收拾她儿子。 把她妈做过的恶心事，一件一件全部都跟他算一遍，他不听不信啊，敷衍了事。过一段时间，想想自己受的委屈，被他们欺负，累了心情不好了，再跟他数一遍骂一遍，他还是会每次敷衍了事，不愿理睬，但是会慢慢反思，潜意识里能够意识到他和他妈有些不对。也知道你受委屈了。
这样子，大半年就过去了，还是没有实质性的改变，始终认为他和他妈没有错，都怪你不好，不能忍著让著受著。
有一天孩子翻到聊天记录，说没想到，奶奶这么坏，挑拨夫妻关系和母女关系，破坏别人家庭。
然后她说奶奶以前经常跟她说妈妈坏话，说妈妈配不上爸爸，是个心狠手辣的坏女人，是外婆逼著爸爸跟妈妈相亲再结婚的。 奶奶每天去逛超市都会偷东西回来给她吃，草莓龙眼樱桃水果糖都有，奶奶让她千万别告诉妈妈，妈妈会打奶奶。还说看到奶奶的手机，跟爸爸发信息，说妈妈指使奶奶干活，边抱著孩子边做饭打扫卫生快要累死了，让爸爸管管他老婆。
孩子把这些话跟妈妈说了一遍，再跟爸爸说了一遍， 他听了也惊呆了，没想到他妈这么能嚼舌头造谣， 他相亲结婚都是被外婆逼的，把他也当傻子。 他妈在他眼里那么个伟大无私完美的人竟然每天都在超市偷东西。
这些话从孩子嘴巴里说出来，从第三个人嘴巴里说出来，不是我说出来的，他也听进去了一些，也相信了。慢慢意识到，他妈是多么奇葩。
还是不改，家里所有的事情都不要上心，孩子对他也一肚子意见，因为他从来不关心孩子。
然后被我轰出来了，不让回家，叫他跟他妈过去，等他妈S了就跟他妈一起去，然后葬在一起，他妈成功地把他家给拆了，该高兴了，以后的日子他们两个过二人世界，
出去反思了一个晚上，回来，然后就真改了。大概想了想，以后的日子还得跟老婆孩子过，不然等他妈S了，他在这个世界一个亲人都没有。
总结一下，碰到绿茶老太太作你该怎么办？
- 尽量收集事实，把她做过的恶心的坏事都帮她记著，看清楚她的思维逻辑，找到合适的时机，一遍一遍数给她听，数给她儿子听，在事实面前，她有口难辨，自知羞愧，丢人现眼。她会装相，你会拆台。
2. 一定要有底线，碰到底线一定要反抗。 别以为忍耐退让，他们会适可而止，他们只会得寸进尺，拉帮结派全家人合起伙来欺负你一个外人。
3. 坚持做好自己， 努力学习努力工作赚钱，坚持教育好孩子，你是个有用的人，抗起来家里的大半边天，她才是个废物，每天不干点正事还拖后腿拆家。没有了她日子更好过，没有你日子真过不下去。一个人活成个废物还祸害别人，是要被整个世界抛弃的。要有底气，没有了谁地球都照样转，你自己自尊自立自强，日子怎么过都行都能过好。
4. 一旦面临矛盾不可调和， 速战速决，不要拖泥带水，最快的速度解决问题，不惜代价，拿出来勇气和决心。不要把自己的底气脾气力气都耗尽了，被个老太太整废了，她的目的就达到了。
5. 这个绿茶心机婊，口口声声说为了别人好，为了她儿子好，其实全部都是为了她自己，她要当太后，要全家供著，要控制一代又一代。 真正为了孩子好，就不会天天对著她儿子装病装可怜，急得团团转，真正好的亲子关系是报喜不报忧，好让对方活得安心踏实，不是想尽办法折腾他儿子不得安宁，更不会挑拨离间拉帮结派破坏她儿子的家庭。说到底他们的母子情也是塑料的，经不起考验的，男人也不会傻一辈子牵著鼻子走，真正被他妈整到妻离子散，那也是活该，这种二货不要也罢，适合早日放生。越是长期的关系越是要以诚相待，才是良性循环才能够长久维持，母子关系和夫妻关系都不例外。
6. 她其实是以己度人， 她自己在重男轻女男权家庭长大，从小没有反抗的勇气和能力，被压迫被无视一辈子忍气吞声，一肚子怨气，就等著撒儿媳妇身上，拿你出气，把她受过的伤害和罪恶都出在你身上。
可惜我跟她不一样，我在娘家是没有受过委屈的，是被宠著长大的，敢委屈欺负我，是要闹得他们鸡犬不宁，全部都别好过。在家里我就没学会过忍气吞声， 有问题不爽了就必须想办法解决问题，要不然我过不去自己这一关。
这个问题我还是挺有发言权的。
因为我家有个同款婆婆，我算是逆袭的那个。我不喜欢搞弯弯绕，有什么都说明面上。婆婆呢，表面一套背后一套，心计很深，宅斗剧资深玩家，在我老公面前表现得对我很好，但是我却不懂感恩的戏码。我呢，怎么爽怎么来，都是硬刚，反正我就是有什么说什么，藏不住事，跟婆婆关系不好就不好，在老公面前装不来婆媳情深。之前婆婆有几次算计失误，所以老公也不信我们真和睦，所以我是怎么想就怎么说。
以前吃过不少亏，总的说来，还是要自身硬气，自己实力上来，才有翻盘的机会。
自身硬气包括很多方面，从下面几个角度来说，家庭条件、学历能力、作战能力。
1.家庭条件
我家包邮省小县城城区农民，家中独女。婆家某知名超大型国企双职工，早十年前大家削破脑子往里钻，待遇福利都很好，现在这几年直走下坡，年轻人很少去了。
刚结婚时，婆家人话里话外透露著优越感，看不起我娘家，因为我家是农村的。但是我压根不鸟这些俗人，也不知道哪来的底气，反正你看不起我，我还更看不起你们的那种姿态。
两家中间还隔著一省，老公一直和我在我娘家生活，孩子户口都跟我，婆家屁事不管，没房没车没彩礼，但是就这样我公婆还能自我感觉很优越，还看不起我家。
然后这几年娘家拆迁分四套房，之前娘家买的一套还没交付。这些都是我爸妈的房子，但是改不了我公婆想来我娘家搞套房子的骚操作，他们俩退休金高，有公积金医疗，但是他们想来我们这个县城养老，想出二三十万「买」我家一百多万的房子，让我们夫妻俩还房贷，美其名曰这个房子以后是留给我们的。
是的，有的父母不一定为了孩子。婆婆打这个算盘所以一心讨好我，我怼她几句她也不敢正面跟我刚，顶多去我老公那使坏。
其实如果当初刚结婚的时候，婆家就真心对我好，没出口伤害我妈，我家房子多给套她们养老住住也并不是不可以，但是我这个最大的优点就是记性好，在你觉得我好拿捏的时候这么对我，我怎么可能忘记。
2.学历及能力
我985硕士，老公海归。
照理我的学历含金量高很多，但是婆婆不这么看, 她就是觉得她儿子最优秀，谁都配不上。老在我妈前面说自己培养这个儿子多优秀，多不容易，近两年我老妈有底气了才知道反击，回怼「我女儿更优秀，我更不容易，我就是没你会说，老挂嘴边。」
能力很大一部分是赚钱能力，以前我们只是给别人的时候赚得少，公婆老提要我们去顶职之类的，反正就是她们单位多好，我们混不好。现在我们靠自己（娘家帮衬）办工厂做企业，有了一定盈利，且我作为公司创始人，功不可没。做出一定成绩，婆家人当然会高看几眼，你要敢挤兑我一下，看我拿不拿你当盘子菜。
3.作战能力
既然讲的是作战，当然是婆媳之战。婆媳之战的胜败其实就是在老公。我打的版本是个终极双BOSS，最难的模式。因为我的对手是那相亲相爱的母子俩。
我老公愚孝妈宝合体，什么都向著他妈，不许我说半句他妈的不对，反正就是说不得，一说就跟你吵。我听到最舒服的一句话就是「她是我妈，我能怎么办。」 这句话至少他承认错的是他妈了，其他时候就是狂躁症患者，提高音量争吵，就是「不准你说我妈不好」，然后搬救兵，让我妈来阻止我们争吵，因为我妈永远拉偏架向著他。
战术战略分几个步骤：
STEP1 团结可团结的人
我妈为了我们好，永远拉偏架，不管对错就骂我，然后战争就演变成我和我妈的争吵。（所以不得不说我老公在吵架这方面真的很高明。）我妈以为骂住我，我和我老公就不会吵架了，我们就和和美美一家亲了。实际上，我超级憋屈，本来因为受了婆婆委屈和老公吵架，结果我的傻妈冲出来不分青红皂白骂我，说什么我再和老公吵架就是减她寿之类的终极镇压大法，不吵不是我性格啊，所以和我妈也要吵。
和我妈吵归吵，道理也要讲，还要晓之以理动之以情，情到深处要边哭边骂：「他妈和他一边，你也和他一边，明明我对他错你也不说他，反而来说我。他越来越有恃无恐、错上加错、变本加厉，你这真是为了我们好吗? 总有一天我们要被你弄离婚。」 我妈是一心为我们好，但是她就用她祖传的「帮外不帮亲」的方法来拉架，我老公当时吵架的至理名言就是「你看，全家人都说你错，你就不对！」
不先搞定这个糊涂妈我是没好日子过的。曾经我婆婆拿我会跟我妈吵架来说我不孝顺，要我去学习传统文化，要学习三从四德，「丈夫是天，女人是地，天要下雨，地要接著。」 她想把我变成封建社会的小媳妇，更好奴役，路数都对，可惜她找错人了。
接著说我妈，我除了会跟她吵架还是挺孝顺的，该孝敬花钱的不心疼，让我妈感受到闺女是真心疼她，捋清楚利害关系，再一遍一遍讲道理。最终我妈现在变聪明了，再看我老公求助，她就不发表言论，避开，甚至有时还会侧面帮我说几句，她先前一直帮我老公，偶尔说几句话反而特别管用。
所以先把敌方队友先结盟了，咱至少2V2，不是1V3了吧。
STEP2 弱化敌方队友
那母子情深，他俩并肩作战威力无穷，我们的婚姻一定就会被打击得灰飞烟灭。
首先，置之死地而后生。老公就是死活做为敌方同盟存在，那我就来个鱼死网破，你们自己相亲相爱去，我走。我知道不能轻易说离婚，但是当时我是抱著过不下去就真离的心态来走的。但是老公不想离，你不离就拿出点态度来，也是这个过程中我知道了对方的底，既然不想离，那就好办了。万一有的人置之死地后，这段关系就真的死了，那么恭喜，走出这个坑迎接新天地，有的人就是不值得。
然后，吵到尽头又不想离，他终于会停止咆哮，听你说几句你的委屈了。我一边说一边泪如雨下，别说我演技实力派，确实我就是有那么多委屈，老公又从来不站我角度考虑，这段婚姻我就是觉得走不下去了，这个时候就要抓住敌方实锤说个透。是狐狸总有露出尾巴的时候，有时就在敌方感觉要赢了的时候放大招，露出了狐狸尾巴，那就狠狠抓住，踩碎，那个好婆婆人设崩塌。这个时候适可而止，人家几十年感情也不是假的，老公一旦表示了点安抚，那个天平略有倾斜，见好就收：「我不要你向著我，只要你稍微公正客观一点就好了。」相信我，你们的感情会有一定升华，最好来个运动完美ending。
来个几次，慢慢敌方队友就会弱化，甚至会被策反。当然，由于我的通关版本太难了，目前只能做到弱化这一步。
STEP3 狭路相逢勇者胜
以前呢，基本敌方大BOSS躲在后面，基本战争爆发在我们夫妻俩的层面。婆婆总是煽风点火，做幕后军师，自己做慈母人设，反正不对的就是我。终于经过多年拼杀，敌方盟友处于半中立状态后，大BOSS浮出水面。我还听到过母子俩语音，婆婆说「你老婆就是欠收拾」 但是她还时刻以慈爱母亲形象自居，说什么我们吵架她都是劝她儿子的。
哼，当我是个傻缺吗。
是骡子是马拖出来遛一遛。当老公开始趋于中立，你就该知道，真正的战还是我自己去打，要想老公帮我是白日做梦。婆婆既然给自己立人设，就有崩塌的时候，不像我，光明磊落，刚也刚得毫无瑕疵，我就是这么表里如一，越发衬托出对方的绿茶加白莲。
当然我也不是随时随地怼，人不犯我我不犯人。你如果不招惹我，我也是个善良单纯的无害小白兔，你如果得寸进尺，那我狗急了，不对，兔子急了也咬人。到时，你就会发现，你自己作战后，你老公也还是中立。我自己赢了就是赢了。
反正最终就是这样的多赢几次就万事大吉了。
杀人诛心，婆婆欺负你有恃无恐就是因为她觉得她儿子不爱你。话里话外就是你倒贴她儿子，当你摆明了是你儿子离不开我时，她气势就弱了很多。然后放话：有本事你让你儿子跟我离，没本事就对我好点！
现在的现状就是，大BOSS改变战略，开始更阴著坏。当上次大战过去数月后第一次见面，婆婆就能360°变脸，抢著给你洗内衣裤的时候，就像新冠病毒变异，危害性更大。但是我以不变应万变，我还是那么刚，喜怒皆形于色，我忘不了对方以前的嘴脸，所以变成现在这个慈母脸我更害怕，不管你再说我不知好歹不懂感恩也好，我就是已经认清了你的真面目，再装也没必要了。你要继续装，那我就时不时拿你以前的事怼你几句，你乐意受著就受著，不乐意离我远点。
我婆婆，我被她骗了好多年，一心觉得她是天底下订好的妈妈和奶奶，想著虽然对我不好，但看在对我孩子的份上，以后老了也会好好照顾她，结果等我成熟一些，发现段位太高了，所有的好都是我看到的而已
对孩子好吗？好，买一次衣服都是五件十件起，压岁钱都是好几千，孩子去了好吃好喝伺候著，但是孩子只要不主动去，她一年都不会给孩子打个电话或者来我家看一眼孩子，而且还会私下去找我家保姆，问保姆跟孩子在哪儿想看看孩子，不管保姆带孩子在哪儿，她都很少真的去，但是时间久了，她身边的人包括我家保姆都觉得我不让她看孩子，其实我每天忙成狗，根本就没空想这件事，我白天一般不在家，真的想孩子，直接来就好了啊，装什么？后来我家女儿长大了会学话了，跟我说：我去奶奶家，奶奶爷爷几乎都不跟我说话，我就想你了……我再也不会主动让孩子去她家了，可是我跟别人说，没人信，都说小孩子的话信不得。行吧，我老公要是非带孩子去，我也不拦著，但我也不会主动让孩子去她家了，哦，对了，我们两家距离开车5分钟，电动车十几分钟的路程，走路估计得半个小时
平时嘴巴上最常说的一句话就是你们俩要好好的，好好过日子我就开心了，对我老公常说的就是你要对人家好，女人生儿育女这辈子不容易，经常让我很感动，可是老公这几年玩儿币赔了不少钱，还欠了上百万的外债，我劝他好好工作好好上班，他不听，偷偷借钱还要买，我找婆婆想让婆婆说说他，婆婆嘴上答应的好听，我偷偷看到了她跟老公的聊天记录，我婆婆说：她（就是我）赚的钱本来就是共同财产，凭什么不给你花？给你花给你还债那是应该的，实在不行就把房子卖了还帐，你们俩孩子呢，她总得想办法在买一套……只字不提让我老公上班的事儿，时不时还会跟我老公说谁谁买哪个币赚了多少多少，我老公也是个没脑子的，特别崇拜我婆婆，我婆婆说感冒吃药不好，我老公无论感冒多严重从来不吃药，大事小事都以我婆婆说的为准，
这就是我婆婆啊，表面说的对我多好多好，原来私下里都是这么挑拨我老公的，怪不得我老公每次去完她家回来总是会找理由跟我吵架，怪不得我孩子大了一点怎么都不爱去奶奶家了，怪不得我小姑子看到我总是一脸冷漠，我也不记得我的得罪过她，不过发现的还不算晚，虽然我这些年赚的钱都被老公各种各样意想不到的方式给套走了，好歹我还没有让他把房子卖掉，孩子也一天一天更大了，我也要离婚了，总算这一切快要过去了，演技派的婆婆，真是怕了怕了
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