来自武志红

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「无条件的爱」这个词，相信大部分父母都不陌生。现在随便翻开一本育儿书籍，基本都会提到这个词。

但我相信，很多父母和我当初一样有个困惑 ——

无条件的爱，和溺爱有什么区别啊？

孩子是需要管教的，不能一味无条件的爱吧？

我当时就是带著这样的疑问在养育孩子，并且，在实践过程中慢慢变得清晰了。今天，和大家分享一下。

Chapter 1

溺爱：「取悦型」家长的误区

没有一个家长是不希望孩子快乐的。

但当我们把「希望孩子时刻快乐」作为养育的终极目标，这就是溺爱的温床。

我们这代的情感教育是缺失的。

从小，我听到最多的一句话就是「好孩子不哭」。

所以，我们一直以来对情感是有偏见的。开心愉快是好的，难过愤怒是不好的。

这样的潜意识就会造就一类「取悦型」家长，他们不希望孩子哭，更加见不得孩子哭。

于是，只要孩子一哭，马上缴械投降，把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后，第一反应就是，如何让孩子不哭。

这个应激反应是很危险的。

它只是在掩盖问题，得不到玩具哭了，马上买一个；吃饭时想要看电视，一哭马上打开电视机。

它没有教会孩子，怎样是与他人、与世界的有效互动方式。

长久下来，会给孩子一个错觉—— 外面的世界是围绕著我的，而且是围绕著我的哭声建立。这就是自我中心，这就是溺爱造成的结果。

Chapter 2

有条件的爱：将「爱」作为教育孩子的交换条件

我小时候有段时间是外婆带的。

外婆最习惯说的就是——「外婆带你很辛苦的，你一定要懂事成绩好，不然外婆就不喜欢你了」。

这其实就是最典型的「有条件的爱」。

这让我很小就明白了，外婆对我的爱是要基于我乖、成绩好的。

我那时的确是很乖，成绩也很好。但现在回想起来，那时的我，其实是缺少爱的滋养的。

我更多的是害怕。

另外一种更加极端的就是「威胁」。

比如——

「你这样，父母的脸都被你丢光了！」

「你这样是要气死我啊！」。

要知道，再顽劣的孩子，他们都是爱我们的。

对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话。

这是用爱在绑架孩子，给孩子深深的愧疚感。

有条件爱的根源，其实是界限感模糊，分不清「对事」和「对人」的区别。

孩子一定会犯错，但我们需要时刻让孩子明白的是——

「妈妈仍然爱你，但我不喜欢这个行为。」

而不是因为孩子的一个行为，全盘否定孩子这个人。

更加不该把「爱」变成让孩子听话的筹码。

说个题外话，在生活中区分「对人」还是「对事」，真的可以少了很多无谓的争吵或者自己生闷气的。

多少夫妻一吵架就是人身攻击，其实就是气头上把「对事」变成了「对人」。

有条件的爱会让孩子学会一种不健康的关系互动模式，以交换和威胁作为基础的。

比如我们成年后，总能听到有些人喜欢把「分手、离婚」挂嘴边——「你再XX，我们就分手」—— 但其实她并不是真的想分手。

更容易让孩子的自信心受损，就像我自己童年的这段经历。

当我尽了最大努力却没有达到外婆要求时，我是感到自卑的。

这让我很长一段时间都从骨子里认为自己不够好，自己是不值得被爱的。

Chapter 3

无条件的爱：情感上温柔，执行时坚定

谈到无条件的爱，大家都耳熟能详的它的概念就不谈了。

今天就想特别谈一下，在管教孩子时，怎么做才是真正地践行「无条件的爱」。

我以前写过很多关于孩子的文章，里面提到过无数次「温柔坚定」这个词。在我看来，这是最好的注释了。

比如，我家执行的零食规则有一条是—— 零食只能在零食时间吃（一般是上下午两次），吃零食时也必须坐在餐椅上吃。

小D有段时间在吃正餐的时候会要吃零食，我就会重申我们的零食规则：

「现在在吃午饭，零食只能在零食时间吃，午饭时间没有零食」。

她肯定会反抗啊，最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，然后自己就大哭大叫起来。

这时，我温柔的是对她情绪的反馈——「嗯，我知道你很生气，因为你很想很想吃零食，最好马上吃到」。

但我坚定的是规则的执行——「但是妈妈告诉过你，零食只能在零食时间吃。我们需要先吃完午饭，然后去午睡，睡醒了我们就可以吃零食了」。

这些说完，她还是会很难过，拚命哭大声叫。

我会继续特别温柔平静地告诉她——「我知道吃不到零食，你很难过很难过。你可以哭一会，妈妈陪著你，直到你平静下来」。

然后，我会观察她的哭声。如果发现她哭声有转弱的趋势，我会及时说——「我们需要让身体平静下来，深呼吸，吸气～吐气～，我们要学会让自己平静下来」。

这整个过程，我接纳了小D的情绪，而不是去制止她不许哭。

但我是用爱陪伴著她，去度过这段不好受的情绪，并且告诉她如何控制自己的情绪（整个过程中我自己的情绪控制，温柔的语气本身也是在向她演示如何控制情绪）。

同时，我没有因为她的哭而妥协我对于规则的执行。

这整个过程，小D能感受到我的爱，而且是我对她的结纳。即使是她的脾气，我也是接纳和理解的。

但更重要的是，她也开始明白了，世界真的不是围绕著她转的，有些规则尽管不让人开心，但我们需要遵守。

而这点上，很多父母却常常容易弄反了。

孩子一哭，他们情感上是粗暴的——「不许哭，怎么这么不听话？再哭，妈妈打你了」。

执行上却是软弱的。有时孩子还是继续哭，哭到最后他们没招了，就会说——「好好好，那你不要哭了，妈妈去给你拿零食。这次吃完，下次不吃了哦」。

或者运用哄骗——「你现在把饭吃了，回头我给你买汽车模型」。

但我们都知道啊，这次吃完，一定还有下次。

慢慢地，你觉得自己管教不好孩子，而孩子也开始知道自己哭声的威力。

最关键的是，整个过程中，孩子是没有得到爱的滋养的，他接受到的就是，妈妈在威胁我不哭，我可以进一步用哭来威胁她。

无条件的爱，爱本身是没有条件的，但对孩子的行为是有要求、有约束、有规则的。

无条件的爱，是不拿「爱」当做交换条件，而是父母出于爱、带著爱去教育引导孩子。

爱的态度应该无条件，但爱的方法是需要有策略的。

温柔而坚定 ——情感上温柔，执行时坚定！

作者｜大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈，分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。新书《跟美国儿科医生学育儿》正在当当、京东、亚马逊、天猫等各大电商持续热销。

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