來自武志紅

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「無條件的愛」這個詞，相信大部分父母都不陌生。現在隨便翻開一本育兒書籍，基本都會提到這個詞。

但我相信，很多父母和我當初一樣有個困惑 ——

無條件的愛，和溺愛有什麼區別啊？

孩子是需要管教的，不能一味無條件的愛吧？

我當時就是帶著這樣的疑問在養育孩子，並且，在實踐過程中慢慢變得清晰了。今天，和大家分享一下。

Chapter 1

溺愛：「取悅型」家長的誤區

沒有一個家長是不希望孩子快樂的。

但當我們把「希望孩子時刻快樂」作為養育的終極目標，這就是溺愛的溫牀。

我們這代的情感教育是缺失的。

從小，我聽到最多的一句話就是「好孩子不哭」。

所以，我們一直以來對情感是有偏見的。開心愉快是好的，難過憤怒是不好的。

這樣的潛意識就會造就一類「取悅型」家長，他們不希望孩子哭，更加見不得孩子哭。

於是，只要孩子一哭，馬上繳械投降，把之前學到的所有育兒知識都拋在腦後，第一反應就是，如何讓孩子不哭。

這個應激反應是很危險的。

它只是在掩蓋問題，得不到玩具哭了，馬上買一個；喫飯時想要看電視，一哭馬上打開電視機。

它沒有教會孩子，怎樣是與他人、與世界的有效互動方式。

長久下來，會給孩子一個錯覺—— 外面的世界是圍繞著我的，而且是圍繞著我的哭聲建立。這就是自我中心，這就是溺愛造成的結果。

Chapter 2

有條件的愛：將「愛」作為教育孩子的交換條件

我小時候有段時間是外婆帶的。

外婆最習慣說的就是——「外婆帶你很辛苦的，你一定要懂事成績好，不然外婆就不喜歡你了」。

這其實就是最典型的「有條件的愛」。

這讓我很小就明白了，外婆對我的愛是要基於我乖、成績好的。

我那時的確是很乖，成績也很好。但現在回想起來，那時的我，其實是缺少愛的滋養的。

我更多的是害怕。

另外一種更加極端的就是「威脅」。

比如——

「你這樣，父母的臉都被你丟光了！」

「你這樣是要氣死我啊！」。

要知道，再頑劣的孩子，他們都是愛我們的。

對孩子最大的懲罰莫過於說這樣的話。

這是用愛在綁架孩子，給孩子深深的愧疚感。

有條件愛的根源，其實是界限感模糊，分不清「對事」和「對人」的區別。

孩子一定會犯錯，但我們需要時刻讓孩子明白的是——

「媽媽仍然愛你，但我不喜歡這個行為。」

而不是因為孩子的一個行為，全盤否定孩子這個人。

更加不該把「愛」變成讓孩子聽話的籌碼。

說個題外話，在生活中區分「對人」還是「對事」，真的可以少了很多無謂的爭吵或者自己生悶氣的。

多少夫妻一吵架就是人身攻擊，其實就是氣頭上把「對事」變成了「對人」。

有條件的愛會讓孩子學會一種不健康的關係互動模式，以交換和威脅作為基礎的。

比如我們成年後，總能聽到有些人喜歡把「分手、離婚」掛嘴邊——「你再XX，我們就分手」—— 但其實她並不是真的想分手。

更容易讓孩子的自信心受損，就像我自己童年的這段經歷。

當我盡了最大努力卻沒有達到外婆要求時，我是感到自卑的。

這讓我很長一段時間都從骨子裡認為自己不夠好，自己是不值得被愛的。

Chapter 3

無條件的愛：情感上溫柔，執行時堅定

談到無條件的愛，大家都耳熟能詳的它的概念就不談了。

今天就想特別談一下，在管教孩子時，怎麼做纔是真正地踐行「無條件的愛」。

我以前寫過很多關於孩子的文章，裡面提到過無數次「溫柔堅定」這個詞。在我看來，這是最好的注釋了。

比如，我家執行的零食規則有一條是—— 零食只能在零食時間喫（一般是上下午兩次），喫零食時也必須坐在餐椅上喫。

小D有段時間在喫正餐的時候會要喫零食，我就會重申我們的零食規則：

「現在在喫午飯，零食只能在零食時間喫，午飯時間沒有零食」。

她肯定會反抗啊，最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，然後自己就大哭大叫起來。

這時，我溫柔的是對她情緒的反饋——「嗯，我知道你很生氣，因為你很想很想喫零食，最好馬上喫到」。

但我堅定的是規則的執行——「但是媽媽告訴過你，零食只能在零食時間喫。我們需要先喫完午飯，然後去午睡，睡醒了我們就可以喫零食了」。

這些說完，她還是會很難過，拚命哭大聲叫。

我會繼續特別溫柔平靜地告訴她——「我知道喫不到零食，你很難過很難過。你可以哭一會，媽媽陪著你，直到你平靜下來」。

然後，我會觀察她的哭聲。如果發現她哭聲有轉弱的趨勢，我會及時說——「我們需要讓身體平靜下來，深呼吸，吸氣～吐氣～，我們要學會讓自己平靜下來」。

這整個過程，我接納了小D的情緒，而不是去制止她不許哭。

但我是用愛陪伴著她，去度過這段不好受的情緒，並且告訴她如何控制自己的情緒（整個過程中我自己的情緒控制，溫柔的語氣本身也是在向她演示如何控制情緒）。

同時，我沒有因為她的哭而妥協我對於規則的執行。

這整個過程，小D能感受到我的愛，而且是我對她的結納。即使是她的脾氣，我也是接納和理解的。

但更重要的是，她也開始明白了，世界真的不是圍繞著她轉的，有些規則儘管不讓人開心，但我們需要遵守。

而這點上，很多父母卻常常容易弄反了。

孩子一哭，他們情感上是粗暴的——「不許哭，怎麼這麼不聽話？再哭，媽媽打你了」。

執行上卻是軟弱的。有時孩子還是繼續哭，哭到最後他們沒招了，就會說——「好好好，那你不要哭了，媽媽去給你拿零食。這次喫完，下次不喫了哦」。

或者運用哄騙——「你現在把飯喫了，回頭我給你買汽車模型」。

但我們都知道啊，這次喫完，一定還有下次。

慢慢地，你覺得自己管教不好孩子，而孩子也開始知道自己哭聲的威力。

最關鍵的是，整個過程中，孩子是沒有得到愛的滋養的，他接受到的就是，媽媽在威脅我不哭，我可以進一步用哭來威脅她。

無條件的愛，愛本身是沒有條件的，但對孩子的行為是有要求、有約束、有規則的。

無條件的愛，是不拿「愛」當做交換條件，而是父母出於愛、帶著愛去教育引導孩子。

愛的態度應該無條件，但愛的方法是需要有策略的。

溫柔而堅定 ——情感上溫柔，執行時堅定！

作者｜大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。新書《跟美國兒科醫生學育兒》正在噹噹、京東、亞馬遜、天貓等各大電商持續熱銷。

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