为什么我还没吸引到我的伴侣?
今天看到一篇文章觉得好棒,分享给每位还在追寻另一半的朋友
文章标题:让你不舍的,往往并不存在
转载作者:肯吉小姐 转载自 心光网 - http://www.lightweb.com.tw
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大多数人从小时候就养成这样的期望:在生命中的某个时刻,他们会找到伴侣。
不论是男是女,他们都想得很浪漫,和伴侣手牵手走在夕阳下。
但是,他们大都觉得那种关系就是「定下来」,这个说法就有点负面的味道,
似乎要放弃一点自由和一点乐趣,才能认真地体验到长久的关系。
事实上,观察周围大多数人的关系,他们并未看到这些关系能给人喜悦、满足和自由
(这三样东西就是他们本来面目的根基,也是他们最想要的),
反而看到人人失去了喜悦、满足和自由。
因此,一提到婚姻或永久的关系,大家都会联想到不和谐,
虽然大多数人很期待终究能找到伴侣,但他们认为也会跟著失去自由,
这点就不在期望范围内了。
有时候,我们觉得要找到另一个人来分享生活体验,才算真正的「完整」,
但从这个想法开始一段新关系,并不算打下良好的基础。
又是一个「原地打转」的例子。
也就是说,如果你觉得自己少了什么,想找一个人让你变得「完整」,
这表示吸引力法则一定会找到另一个也觉得自己少了什么的人。
那么,两个觉得自己不够好的人碰在一起,并不会突然就觉得自己变好了。
两个人要建立良好的关系,就要先各自对自己有良好的感觉。然后等他们遇见了,
才会建立快乐的关系。
冀望你和另一个人的关系能奠定根基,好让你漫步在云端,你就想错了,
因为吸引力法则不能带给你和你的感觉相去甚远的东西。
如果你一直觉得自己很差劲,觉得生活糟透了,希望能透过关系来改善生活,
绝对不可能改善。如果你本身不平衡、不快乐,
吸引力法则绝对无法带给你一个均衡快乐的人。不论你做什么、说什么,
你大致上是什么样的人,吸引力法则就会带给你差不多的人。
大家的愿望其实都只有一个理由:能满足愿望,就会感觉更好。
我们只希望你能了解,你一定要感觉更好,更好的感觉才会来临。
我们建议要自己先变得很快乐,然后再去找伴侣,
有一位女士听了深感困扰,她说:「你们要我想像我已经找到伴侣,所以我很快乐,
但是这个人还没出现啊。我觉得你们根本不在乎我会不会找到这个人。」
从她的角度来看没错:我们知道,如果她能一直保持快乐的心情,
除了愿望会一一实现,但同时,她也会一直觉得很快乐。
我们觉得很有趣,通常大家都会抗议,为了成功的结果,
必须付出快乐的代价。这点特别让我们觉得可笑,因为我们知道,
他们去追寻成功,是因为他们认为成功了之后,自己就会比较快乐。
当你发现,快乐并不需要仰赖其他人努力的结果,只要你刻意把注意力放在那里,
你最后就能享受自己一心期待的自由。
能了解这一点,曾经想要的、未来想要的,都会变成你的。对事物的反应、
对其他人的反应、对境遇的反应,
你都可以控制自己的感觉,那你就能一直觉得很快乐,你的愿望也会全部实现。
我们鼓励大家去实践,成效一定很值得。
简单地说,如果你不满意自己,或不满意你的生活,
吸引来的伴侣只会增强不和睦的程度,
因为在匮乏的情况下所采取的行动一定会产生不良的后果。
如果目前没有伴侣,你就能利用这个完美的形势,
先调整自己的振动频率,然后再去吸引另一个肯定能让你感觉好上加好的人。
但即使你现在已经有伴了,可是常常觉得不快乐,
仍能移向令人满意的关系,因为你确实能够从目前所在的位置移到你想要的地方去。
很多人都希望能立刻找到伴侣,即使目前他们对自己仍不甚满意。
他们甚至相信,找到伴侣,就会改变对自己的看法。
然而,如果他们不能欣赏自己,吸引力法则就不能带给欣赏他们的伴侣。
这违反了法则。
因此,如果你目前还没找到你想要的伴侣,最好能跟你当下的处境和好,
开始突显现在生命中每一件正面的事物,
想办法抚平自己因缺乏理想伴侣而产生的不安感受,尽情享受生命,
列出美好的事物,更欣赏自己。
我们可以承诺,只要你能真正喜欢自己,
不要一直想著没有伴侣这件事,也不要因此感到不自在,
你的伴侣就会出现。这也是法则。
本文作者:伊丝特.希克斯、杰瑞.希克斯
本文摘自:<吸引力漩涡>
由 商周出版
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