这大概是史上最遥远的记事距离，一年半的育婴假根本没在更新记事啊！只好在回到职场之后的现在（其实也已经复职四个月了....），开始花一点篇幅来回忆一下这一年半发生的事情

也许可以从结束开始写起.....

育婴假结束在2016年底，很底，也就是2016年的最后一个星期五（星期六日本来就放假啊～），那天情绪波动其实不大，要有个比例去算的话，期待重返职场的心情80%，舍不得育婴假结束的心情20%，想来是以这样的比例结束还挺不堪的，这种不堪的感觉，让我不想再去回想这一年半所发生的一切，甚至有一种我大概再也不会去回想的感觉

但，终究还是在四个月后的今天愿意开始回想

我想我是个反骨的人，硬要写点跟别人不一样的东西，有点阴暗阴沉的....

 

这社会对于育婴这个议题弥漫一种氛围，好像全职的父母都充满爱心耐心包容心，全职照顾孩子的爸爸妈妈好辛苦好难得，这样的父母一定都可以把孩子照顾的很好，这样的孩子好幸福

但其实不是这样

事实是，我的孩子被迫跟著我走到情绪崩溃的边缘，也许正面的影响也有，但我无法分辨哪边比较多，我只知道我请育婴假的决定是对的，因为这样我才确定我不是全职爸爸的料，心甘情愿放手(好像很有实验精神的样子)

我记得最后几个月的我是硬著头皮撑著

现在来看，育婴假前半年结束其实就已经是个最适当了断的甜蜜点，那时还有逃离职场的放松感、也仍持续著育婴的新鲜感、也自持著一打二得心应手的幻觉，虽然会断的有些舍不得，但会充满著美好回忆，只是此时因为公司福利放宽，让我陷入继续请或维持初衷重回职场的两难，最终我选择前者，让这段假期延长。

我告诉自己

延长一年我可以更完整带著他们体验一整年的变化

延长一年我可以带给他们更多快乐开心及安全感

延长一年我可以让老婆继续放心地去上班

延长一年我可以做好多好多事情........

然而这个决定却反过来变成困住我的原因之一

因为当育婴假走到满一年的时候，我开始想要放弃、发现自己渐渐要撑不住，但我拉不下这个脸，我想像著若是提前复职，我的家人、同事、朋友会怎么想我？而且那时正好是小喜准备上幼儿园，需要一段适应期的时候，我反而必须要花更多时间帮他渡过，若我逃走了嘎然而止，这一年下来的辛苦我自己都会全盘否定，那多么不甘心，于是我拿出孩子不能突然没有我的外衣，包裹著我自私的薄脸皮，继续撑著

最后，我看到了人心/自己最丑陋的一面

育婴假让我知道自己个性最糟糕的部份是多么地不堪，在我接手全职亲职的时候，小喜大约2岁2个月、小胖5个月，随著时间推移，愈接近3岁、小喜愈有自己的意见，开始这不要那不要、这不听那不听，我则是开始失去耐心，本来我是个容易失去耐心有时会急躁的人，但善于压抑自己的个性，让我在成人的人际关系中，我对于自己的耐心耐力毅力其实颇有自信

但面对小孩却是另一回事

特别是当我不断地按耐自己快要暴怒的情绪，用力压下来时，那种胸闷的烦躁感让我很不舒服，然后慢慢地我内心所有的防守堡垒全都失陷，我对她吼叫、生气、摆脸色，其实她做了什么呢？大部分就是屡劝不听、马耳东风、坚持著她想要我却不想要她作的事情罢了，说穿了其实也就是大部分每个父母都会遇到的情况

想像著每天都在压抑、胸闷、无力、烦躁的情绪中轮回著，没有足够的喘息空间，喜妈给了我许多建议，也要我去放风，我一个人去了我想去的地方透气，第一次感觉挺不错，真的有放松到，有精神地重新回来面对两个小孩，但那也像是吸毒，第二次之后我想要更久一点的放松时间，想要更彻底放松，短暂的3,4小时根本没效，但现实是不可能更加彻底放松

我发现我需要的是卸除全职这个身份

就算让我放风一整天一整个星期，我还是要回来面对现实，那效果实在有限，第二次第三次......我慢慢认知到这点，放弃了放风这个念头，又回到负面的情绪当中

而更糟糕的状况随之而来

小喜把我对他的鸟样子全盘学去用到弟弟身上，每当我看到她几乎跟我一模一样的样子在指责弟弟时，我虽然好声好气劝著她好好地温柔地跟弟弟说话，但内心却充满著气愤，我不是气她，我气的是我自己竟然明知故犯，我根本没有一丝立场可以劝她，因为我就是这样我凭甚么，我让她把最不好的地方学去，当我下定决心不能再这样对她时，却总是会再次被她激怒而破功，我觉得我很努力改变自己不要这样，但却一直无法有效改善，那种无力感让我挫折万分，日积月累下来，我觉得我愈来愈不开心，甚至偶尔小喜才刚做一个动作我就准备要对他大小声，接近1.5岁开始有自我意识的弟弟也被波及到曾被我骂过

那是个很歇斯底里的我

我从不知道自己会是个对弱小无知的小孩做这样子行为的人，我们都知道孩子有样学样，但我却还让这些情况持续发生，育婴假末段，我几乎天天都臭著一张脸，也提不起精神，心里想著什么时候要把小喜送去学校，什么时候要把弟弟送上床睡午觉，我只想要一个人静一静

我认知到这些之后，我知道我不再需要去证明些什么，我尽力了，不管是不是还有很多可以做的，总之我就是做不到没作到，于是我心甘情愿放手让自己回到职场，让职场成为我喘口气的躲避空间，只需要下班和假日时间和他们一起相处就好，虽然我还是会有非常情绪性的时候，但好歹小别胜新婚，亲子关系紧张的机会少一些，不要害到小孩是最基本该做到的吧

如果无论如何，亲子关系都会被搞砸，我宁愿是我自己来，而不要是站在一旁，无力地看著保母或是托婴中心或是幼儿园或是其他任何照顾者，把它搞砸，却无能为力

 

就这样，我不断钻著牛角尖觉得自己是个很糟的照顾者，一直育婴假结束后的几个星期，我都还是在那样的情绪中，但同时我偶尔也试著把所有心情摊开来赤裸地自我检视，渐渐才有些看开了，也相对比较能平心静气地面对失控的孩子

只是我自己非常清楚，这些曾经阴暗阴沉的一面，都是事实

所以我现在看到跟我一样条件，长时间并坚持著全职照顾两个以上孩子的爸妈感到由衷敬佩，那真的不是什么好差事