我父母三孩子,农村的,我最小(90年生,本科毕业,2016年结的婚),姐姐比我大5岁(初中毕业农村的,村里打工,月入两千,孩子跟公婆在农村,姐夫在外地格力流水线的工人),哥哥比我大两岁了(中专毕业,两个儿子,大儿子已经十岁),关注知乎很久了,我把自己的经历写下来,期待大家给予帮助和建议。每次想到我的原生家庭,我会觉得压抑和紧张,无助,跟我妈妈接触的多了就会有种喘不过来气,崩溃的感觉。突然间又不知道从何写起,我小时候家庭条件还可以父亲是乡村医生,但是随著医疗改革,父亲也不做乡村医生了(具体原因当时还小不太明白,但是给我的感觉是爸爸年轻气盛,自以为是,不肯与别人合作,爸爸当时是中专毕业,在农村相当于大学生),在我姐姐初中的时候,我父母以没有钱为由就让我初中毕业的姐姐出去打工了,打工挣钱全部贴补家里贴补我跟我哥哥上学(你要是问我爸爸挣的钱呢,这个时候的他,没有干医生,去干了建筑队,但是体力不好,又没有手艺,挣多少钱我也不知道),哥哥中招考试考了两次都没有考上,我妈妈说我如果跟我哥哥一样就不要考了,还得花钱。我觉得我从小敏感,妈妈这么一说我就放弃了,本身我学习还可以,从小身体不好,本著上中专三年就可以毕业出来挣钱的原则,我选择了我从小比较喜欢的中医(因为爸爸是医生家里有关与中医的书,从小影响)上了卫校,期间我经常出去打工,学校也有补贴一年一千多块,当时学校氛围也好我就考上了大专,这期间我哥哥中专毕业(期间学费生活费全部是我姐出,你要问我爸挣的钱呢,我不知道)我在中专期间,我哥哥已经工作,还给我打了半年生活费,一个月三百,一共1800块钱,中专期间我17岁的时候,畸胎瘤被发现,我哥哥姐姐给的钱做手术,当时没有医保父母因为没有钱没有给我交医保,当时我也特别感激我哥哥跟姐姐,总想以后工作报答他们。后来09年上的大专,我哥哥谈了女朋友(我现在的嫂子),在无锡做小生意,让我妈妈过去帮忙,那时候快放寒假了,准备寒假去我哥哥哪里找妈妈,家里已经两个月没有给我生活费了.当时借同学八百块钱花了两个月,后来我哥给了我八百我还给同学,到无锡找他们了,(你说这个时期我父亲在做什么,我现在回忆完全没有印象)我觉得这个八百块钱埋下了祸根,我到无锡发现我嫂子(当时他们没有结婚)怀孕了,话里话外用再说哪里有哥哥供妹妹上学的呢?我自己也是能不麻烦家里就不麻烦家里,我当时就是我已经这么努力了为什么你们在嫌弃我(寒暑假打工星期天打工,上大专前的暑假,在冰糕厂打工挣了三千多,后来坐骨神经痛,现在确诊强直性脊柱关节炎)或许就是这样,才让我爸没有尽到该进的责任,当然这些是那时候的我看不到的时候,那时候我把所有压力转向自己,后边没有再问他们要钱,(我现在回看,我嫂子怀孕了,我哥还得给我钱上学,她怀孕的时候年纪也不大,或许也是真的挺无助的,但是那时候的我怎么能看到呢,只是觉得他们嫌弃我花钱了)大专毕业我考了本科,学费贷款,学费贷款生活费打工还有奖助学金,实在是过不去就给姐姐打电话要五百块钱,吃了上顿没有下顿经常的现象,家里这个时候都忙著照顾小孩子,我爸妈带两个孙子,哥哥嫂子出去打工,一段时间我爸妈跟我和嫂子去了无锡,我也大学快毕业了,贷款什么的自己想办法还吧,我就是这样什么事情硬撑著,(当时想著要不出去卖身吧,生活太难了,只是当时的圈子太好了都是积极向上的人,根本接触不到坏人,我自己已经抑郁了,觉得太累了)放弃考研,考不动了,我遇到了我老公,自己没有经济能力,需要依靠他的时候他也不同意(他帮我还了贷款当时不还贷款,不发毕业证),没毕业的时候我在药店打工,我哥开始问我借钱,要钱,借钱……一千两千三千,贷款不帮我还,却以各种借口要钱,说当初给我打钱,给家里打钱是借的,好继续,借给他……我跟我哥嫂期间的关系可想而知不好,家里本来就穷,我再三百五百的花著……毕业后我省吃俭用,我自己一年多挣的钱还了贷款(我老公帮我还的,还给他了)16年十一我们准备结婚了,结婚的时候给了我嫂子姐一千块钱(当时得我觉得很多了,现在看应该多给点,但是结婚的时候我是刚还完贷款的时候,我是真的很穷,我老公也因为父母不帮我颇有微词),让她给孩子买点衣服,我找男朋友父母没有过多的阻拦,离家远同省,(当时我觉得我的状态不是很好,自己根本没有做好准备就开始结婚了,因为一开始这段感情都有些问题,我拿了他的钱,我依附于他,因为没有家人的依靠,我也很享受那时候的感觉,我处于弱势,被动,总的来说我老公人不错现在很幸福)在我结婚的前一天晚上(当时想的太过简单,觉得不回老家发展,就办下酒席就好,我妈非得去我婆婆家参加婚礼,其实路程有点远,准备办两场,并且让我爸妈拿注意,他们完全不提,但是你说什么就是不满意,就是让你猜猜猜)意外就就发生了,在男方婚礼前下大雨,安排的宾馆电梯没有装好,在四楼我哥哥从上面掉下去了腰椎骨折,(现在人还好,没有遗留后遗症)官司还在打,每每想到这里我心情不能平静,不知道去怪谁,因为是乡里,那是条件最好的了,住前告知了,我对象也提醒了,我哥当时喝了酒,跟我嫂子出去说话了,其实都是因为当时的我太穷了(而他们以为我工作嫁人有能力了,该报答他们了,其实谁能了解我的无助,父母都靠不住,我靠一个外人,自己羽翼又未丰满)。现在回看你说怪谁不怪谁……好像有点苍白,之后公婆拿出了一万块钱治疗,没有做手术,万幸人无大碍,住院费用到不高,就是休息了半年,没有经济来源……我上班贴……(我也懊恼为什么学了医,为什么这么穷)到现在我没有存款,都贴父母了……现在我跟我哥哥的关系一直不好……以后再补充吧


你被你的原生家庭绑架了,当你经济能力不足的时候,不要再贴你的家人,那是个无底洞,人的欲望是非常可怕的。你的父母生了你,却什么有尽到养的义务,你没有在你的家人,甚至丈夫面前挺直腰杆,所以你很累。

现在你已经有能力在经济上独立了,先打理好自己的生活,过好自己小家的日子,你哥哥的事并不是你的错,不要把过错都揽在自己的身上。无限地满足你家人的欲望,你的家人又不适可而止,甚至把你的回报看成是应该的,这就是你痛苦的根源,因此,不要再给他们钱,先把自己小家庭的经济基础打好,过好自己的生活,你才会走出困境。

你也说了,你的哥哥嫂子自己有劳动能力,又有你的父母帮助带著孩子,他们也可以过好自己的日子,放下包袱,你和哥哥的关系就缓解了。

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为啥关系差?没钱。

以后会不会缓解?看钱。

不要怨谁,人都是逐利的。

虽然无奈,但是只能接受现实,努力挣钱。


不容易啊你们几个子女。可为什么日子这么艰苦,你和哥哥的感情反而越熬越差,这个道理真的和贫贱夫妻百事哀是一样的。说到底贫穷是个吞噬感情的黑洞,你们一家在黑洞边缘挣扎的时候人是麻木的、感情被撕裂了。

你和哥哥姐姐还有父母的过往,我看下来最突出的感觉就是,感情讲的很少,钱讲的很多。本来手足之间互相支持的故事,我们旁人以为是可以很感人的,可在你的描述里很少看到温情的东西,多数文字都在讲述生活费、给钱、省吃俭用、偿还,感觉亲情的馈赠到最后只剩下了支取和回报,亲情反而弱化了。

这肯定不是你们任何一个人的问题,主要还是生活的压力太残酷了,物质极其匮乏的情况下还谈什么精神层面。我看到你都思考去卖身了,我看到你对你老公最初的感情也不是笃定的爱情而是带著经济考虑,我就觉得这种情况下,还要你们一家人互相体会脉脉温情实在太困难了。然而你们一家的亲情简化到了互相支取和回报的时候,所谓亲情就带有了金钱的属性,好像给钱就是尽心了,不给就是违背了良心,亲情变得像钱一样可以计算谁给多谁给少,有的人很委屈,有的人很不满。你们要是继续在被金钱捆绑的亲情怪圈里转,那你们很难走出来回到朴实的亲情关系里。

你要和哥哥修复感情,还得从亲情本身上多努力。你们一家除了互相给钱还钱,总还有什么互相关怀的方式吧。嫂子的孩子你给她钱买衣服,但你似乎没有去互动,哥哥躺在床上修养半年,你给钱补贴,但你似乎也没有去看望,就算异地也可以常常打电话关心,除了给钱还有很多方式增强你们感情的纽带。

不过我可以想像这会很难,也许这辈子你们就是这样没有什么感情流动,只有金钱往来了。将来你要是有了孩子一定要好好爱他,得到越多的人越善于给与。


别说报答不报答的话了 给自己凭空增加压力 家里条件一直不好 但好歹可以说最难的时候已经过去了

个人认为对哥哥 平常心对待吧 前期哥哥确实帮了你不少 所以心存感恩是应该的 但是后来哥哥说了 是暂时借的要还的 那就亲兄弟明算账吧 不要搅和一辈子 毕竟大家都有家庭

看看你这些年是不是把借哥哥的连本带利还清了 没还清无话可说 继续还

如果已经还清了 那毕竟也是亲兄弟 就正常往来吧 他们有困难的时候 在自己能力范围内帮忙贴补一点 能帮多少帮多少 帮不了也别勉强 至于父母的钱哪里去了就别去想了 毕竟父母一直也靠不住

但是别去指望他们太多 毕竟你这些年因为自己的努力 受的教育也更多 眼界也不同于他们 他们已经达不到你的层次了 但是不要把担子压在自己身上 你不欠谁的 你现在开始首先要对自己负责 把自己的生活过稳当了

至于嫂子 完全能理解 女人结婚生子 日子过得紧巴巴的 一般都不高兴再供一个小姑子的

最后 希望你丢掉一些不快乐的过去 往后的日子越过越好


都是穷惹的祸,以前在村里见过您说的这种复杂关系的。你和你哥之前关系还算可以,你上学他偶尔还能支援你个几百块钱,然而因为你的愚蠢父母的贪婪和无知,想从你那里弄点油水,你哥又因为参加你婚礼被摔伤,中间加上你嫂子搅和,估计你们的关系很难好起来,恐怕一辈子都很难修复了。所以,你就别想著老修复关系了,你穷没人愿意跟你来往的。你嫂子永远想到的是你哥资助你上学(虽然主要是你姐帮忙),又为了参加你的婚礼受伤,你整个人就是欠他们的,一辈子都还不清。

以前我姥姥家就是这样的,大舅永远都说我姥姥生病是给我们家带孩子累的,殊不知自从我妈结婚,一个村子的,他家孩子就在我家白吃白喝白拿,我二舅家也是,然而就这样,我爸白送给了他们两家一家一挂车煤,大舅家还嫌煤块小,卖不上好价钱跟我们家断绝关系,犯浑的外婆更是偏袒儿子。到后来我爸得了脑梗,我们姐弟四个还没有自立门户,我二舅家马上跟我们断绝关系,不再来往。就这样的例子在农村真不少见。何况我妈还没有你幸运,你起码你哥还资助过你,我妈是从来没得过哥嫂资助,反而还不断给他们养孩子都这种结局,何况你还欠他们的(在你哥嫂和你爸妈看来)。

所以,这种情况,我劝你还是顺其自然吧,能帮就帮,实在帮不了就别跟自己较劲了,因为你自己都过得很穷,你拿什么资助他们。而且久而久之,你这样无休止地贴补他们,你的婚姻恐怕也会亮起红灯,更别说你生孩子了!因为没有哪个男人会接受一个无休止资助娘家的人。这些年扶弟魔、贴补娘家导致离婚的案例还少吗?

你现在要做的关键是,先让自己家富起来,变得有钱了,然后你跟你哥关系不用修复就好了。只要你有钱了,他们上赶著就来了。因此,你也不要自责了,你已经做的很好了。

另外,我还要补充一下,学中医的不好找工作,何况你上的也不是名校,更不是直接研究生,哪里好找,不要高估现在的就业形势。当年我二叔家大姐和一个远方亲戚家的女儿都在邯郸医专学中医毕业,出来都没有找到工作,最后不是在商场做促销员,就是药店卖药。后来两人都嫁人回家带孩子去了。


描述看完了,要说以后这个关系会不会缓解,可能谁也保证不了,谁也给不了建议。

你在描述中是从你的角度在阐述你的困境,你的成就。不过我相信你的父母,你的哥哥姐姐他们的困境也十分值得关注,不是「去知道」,而是「去感受,去理解」。

什么时候你能看透这一点,就是你与哥哥关系改善的时候。


会不会缓解?都有可能,这个是双方的努力。苦尽甘来,你以后大概率没有以前那么苦就好了。你比赢了平均数的同龄人,这个你应该有这个自信。道不同不相为谋,你哥和你嫂子没这么喜欢揽责任,不过也没什么的,尽力就好。记住他们的好,有感恩的你活得更精彩。


长大了,有独立的思维模式,个人价值观,亲人和陌生人一样,三观不合,再怎么样也无力。唯有血脉、家庭责任会让你们有关朕。很现实的问题。


会的


自己主动去缓和关系。


一个不负责任的父亲,把养女儿的责任转嫁给儿子。

感觉你没道理和哥哥关系不好啊! 你有困难的时候你哥哥帮你,他结婚了有自己的家了就力不从心了,这个不能怪他。题主读完书了,该自立了,在能力范围内报答哥哥就好。

对姐姐一样。

所以为什么关系不好呢?


你如果想缓解,你就会缓解。

如果你认为好不了了,那肯定也如你所愿。


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