偶尔回忆童年也是很感慨的，描述一下你的家庭，你的环境，亦或著你的自卑，你的悲哀。

童年的自卑，以及现在仍然缠绕这我的自卑就是身材。死胖子这个称号挥之不去，就算是有一段时间瘦到正常体重也是疑神疑鬼内心抑郁。不过我相信总有一天会彻底瘦下来的。到那时希望能不再自卑了。
很大一部分来源于父母的不认可。就是总会觉得自己做什么都不够好，因为总有「别人家的孩子」。

我的童年阴影来源于被人孤立吧！其实幼童有种很残忍的本能，大人会掩饰一下的事情，他们往往会直白无比。直到现在，我对人都十分有隔阂感。小学，我特别胖，女孩子。

当时候有一个男生特别嫌弃我，补习课上，大家的座位是随便座的，只有我旁边有一个空位置。他十分不情愿的站在旁边，不肯坐下，直到老师过去把桌子拉开，他才不情不愿的坐下来。我深刻的记得小小的教室里的如同窃窃私语般的笑声，那种压抑感。

嗯，一些场合合照时，我会成为排斥的对象。大概是学习差？小学老师会指著蠢字说这个字形容我的，让后把我赶去其他班上课，我站在其他班门口，任由别人以怪物眼光打量。初中，班上有个女生由于胃不好，经常会发出那种很大声的奇怪声音，那个女生被嘲笑了三年，班上那群女三八也会加入男生嘲笑的阵营。我TM神烦这种，默默和那个女生成为朋友，so……高中，被老师当著全班的说我考不上大学，在高中的班里被初中同学说，别说认识她！呵呵！

大学？学会了保护自己，能有朋友，但是心底却始终热不起来，见了很多势利的人，更加觉得恶心，有演讲恐惧症，有一定的社交恐惧症，觉得自己会单身狗一辈，从来没有真正的走出童年阴影，现在努力学会与它和平共处。

最近在实习，被顶头上司嫌弃，负能量爆棚！不过值得自豪的是，从小就是在不被看好的情况下长大的，却是被比很多顺境的人要好一点。以至于有一个小学同学的家长很惊讶的说：不是吧，你竟然能考上大学。
从农村搬到城里，同学衣著华丽，余则弊衣蕴袍处其间。因为个人某些生活习惯问题，遭人冷眼。

悲哀于忘记了自己的所有过去

小学时候龅牙，笑起来很丑，被男生集体欺负。不善社交，又过于听老师话，被同学集体排斥。

上中学之后一直致力于控制自己不要笑，每次意识到自己脸上有笑意的时候都像一盆凉水兜头浇来一样透心凉。于是坚持不笑，继续没有朋友，但是成绩很高。开始发胖。

上高中延续了初中的风格，但是成绩不好。暗恋一个男生，更无心学习。自己开始吃减肥药，节食，结果心脏不舒服，停药反弹，越来越胖。

其实还有家庭因素。无法和父母交心。父亲很强势，很暴躁。长期以来一想到回家就心情紧张，经常自己都不知道为什么就会被打。不讨父母喜欢，没有同龄朋友。

所幸本科阶段交到了我的挚友。我喜欢她是因为她很好。她的好能兼容到我的阴暗。我不是她最好的朋友，她永远是我最爱的最在乎最依赖的人。

可是她现在已婚了，又不在一个城市。但是我依然把她当成我的精神支柱。有问题愿意找她商量。她永远待我热情友好，我觉得自己太过麻烦她了。

现在我也结婚了。脱离了原生家庭。在读博。依然不善社交，不讨老师喜欢，不和同学来往。所幸和室友关系还不错，也有感情不错的爱人。希望自己能维系好那些对我重要的，有恩的人。希望顺利。

我自卑的点很多，有的时候我都在质疑我自己，为什么这么多不好的东西都在我身上。首先，我是一个女生，这让我在对我的外貌方面的注意力还是挺多的。我是鸡皮肤，很严重；其次，我是个胖子，自从出生以来就比同龄人胖，从没瘦过；而且，我身上有很多痦子，脸上也是，腿上还有一个大的；所以，我对自己的外貌很自卑，真的很自卑，被嘲笑过，总是隐藏我的丑陋之处，很累，但却没办法，我想可能我会孤独终老吧，谁会喜欢这样的我，男生看见应该很恶心吧。

家里穷 和朋友在一起 她们其中一个买包泡椒鸡爪 我不都不好意思吃鸡爪 只说自己喜欢吃泡椒大家一起吃的时候我就吃泡椒…刚刚正在吃泡椒鸡爪 突然想起小时候的事……

先说说我今天做了一个梦，梦里我回到小学的教室，但是我身边的人是我的大学同学，老师突然让我和另个同学站起来解答问题，第一个同学说完之后，让我重复一下用意，我很紧张，没有全部重复正确。然后老师跟我说「那么笨，你又长得不好看，以后有什么用。」突然惊醒。心里真的好难受。

至今我的童年给我的影响很大，当然我父母也是典型的中国父母，所以他们也没有发觉什么。上小学的时候比较调皮还是个女孩子，父母为我考虑把我送入市里最好的学校，但是我童年阴影就是在那里产生的。

同学之间，那个时候真的什么都没考虑过只想著玩，没有在意学习。家里富裕成绩好的同学当一些班干部，我现在都觉得一个小学，为什么居然能感受到官僚的那种氛围，无论男女对我都很疏远，眼里充满一种嫌弃我的感觉，我有时不明所以然就会被记到黑板上，放学留下来，接受老师教育，写多少字的反思，我有印象的几次是，我扔垃圾是那种碎纸片，垃圾篓没有放袋子，我是放进去的，过了一会，我发现我的名字被记到黑板了，我去找值日班长，她说我把垃圾丢外面，违纪，我真的好疑惑，无论怎么辩解，她说反正我看到就在外面。还有就是午间自习不允许说话，我打了喷嚏，习惯性的说了一句，吗呀，然后就又上黑板了。真的好心累，此类被冤枉的小事太多了。

当然我也有朋友，我很感谢她们陪著我，感谢她们没有被可恶的人洗脑。记得很清楚，我的朋友坐在我前桌，那个时候班长当著我的面问我朋友，你成绩那么好为什么要跟她玩，然后小声的讲一些事情，我不知道讲了什么，但是我朋友没有听半句，还是很高兴的在一起玩。

其次就是家里有钱的但成绩不好的学生，以男生居多，经常嘲讽我把我东西丢到地上，甚至窗外，教室在五楼。我那个时候可能太懦弱了，当然这方面的原因有一部分来自于我父母。因为我回家跟我爸妈说有人欺负我，对我怎么样怎么样，我爸就回了我一句「一个巴掌拍不响」说我肯定是惹到别人了。我能怎么样，那个时候我能依靠谁？

还有就是我那些老师们，导致我现在对某些教师很反感，他们带著有色眼镜，说是从来没有体罚过学生，但是羞辱学生只是用体罚？班主任当著全班的面点名我，我很好，反正自己也没什么能力，也不惹事。我还很开心跟我妈说，我妈当时很生气，我之后才知道我妈为什么那么生气，因为之前班主任有找过她跟她说，「你的孩子太差了，可能初中都上不下去就退学了。」这种恶心的老师也找过跟我玩的好的朋友，劝她不要跟我这么差的孩子一起玩，耽误学习。我之后还是听她说的。

真的，现在尽量让自己显得自信，但是这种自卑是由内而外的，我现在看著是很坚强，其实内心很是脆弱，特别怕做错事。对于以前老师同学我也没有恨他们，更不会说感激，我只想慢慢忘记，日常找点喜欢的事情，沉浸在自己爱的人爱的事物里，好好生活。对于我父母，我跟他们说起过以前，他们也很后悔，但我现在只想做自己想做的事情，不想做在像过去那样的乖乖女。

希望明天会更好

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