第一段

2015年3月14日星期六天气 晴转多云状态 乏力手环睡眠记录 四小时三十三分

今天回到家已是临晨二点了，一推开儿子的房门就听到了他熟睡的微鼾！我悄悄坐在他的床边默默看著他，没有任何思索但充满期望！

我知道你没有听明白我早上出门所说的玩笑话，也许你听多了太多男人出轨的婚姻故事，却从来不相信它会降临到我们身上。其实就连二个小时前第一次偷欢完毕的我也坚定这么认为。 点上一支烟，依然沉浸在前几十分钟的欢娱里。但让我奇怪的是才几十分钟的路程后，我已经回忆不出来和她的具体过程和细节了，甚至离开她的床时候她是什么状态？我只能想起她恐慌但又不舍的臂膀和眼泪。 洗完澡，清理掉身上可能会留下的痕迹后，缓步走入被窝，怀著忐忑的心情，期待而又害怕你的醒来，我知道失眠是我今晚固定的结局。但是你睡的很香很沉，我知道那是因为你对我的夜归习以为常，并且百分放心。其实这份信任应该是所有已婚男性最为骄傲的，可是不知道什么原因，我却在这份信任里尝到了一点点对我关心的忽略。 哎，霎时我觉得自己有点犯贱吧。

人是一个奇迹，这其中一个原因就是：所有矛盾的思维可以全部集中到一个生物身上。并且从容和对立的存在一起，相互作用，相互推动。让这个生物还为此十分上瘾。 今晚我像一个亲手猎杀了牝鹿之后的猎手一样满足，我感到一个男人前所未有的激情和活力，就像当时第一次成功的拥吻你……）

快乐的事情确实短暂，我觉得自己能充分掌握这个欢娱的尺度，但直觉后面那份隐隐的不安在告诉我：也许这份追逐的刺激不会那么简单划空而过！

第二段

2015年3月15日星期天　　天气 晴转阴　　状态 恢复中　　手环睡眠记录 一小时五十七分　　好容易睡了一个多小时的我，今天早上一清醒过来就发现了自己的不安和亏欠。但这份忐忑，在你每天固定循环的早餐安排节奏中立刻烟消云散。

　　原来一个人在夜晚和白天的心态差异如此之大！所以人是一个双面动物，其根本原因我认为是地球的公转和自转造成的。

　　我主动的提出满足你去学驾照的要求，并且答应了今晚带你和儿子下周末去一家新开的商场购物。我知道这份殷勤的谄媚来自于对于昨晚的内疚。第一次出轨后的担心和恐惧，在你微笑拉开卧室窗帘的瞬间似乎全部烟消云散。　　我趁你给孩子忙碌早餐的机会，清理了所有通话记录。今天周日，明天作为设计总监，我必须得去参加一周的高管晨会。　　不知道昨晚的她，明天会以什么样的心情和状态来到公司。对于我来说是一个复杂，而充满不安的未知。想来想去还是给她发了一条惴惴不安的问暖微信，却一直没有回应。　　我不愿把电话打过去，因为内心突然涌起了一种谨慎的堤防态度，不自觉的让自己一下子变的对娟子抵触了起来……　　这个180度情感转弯，恐怖的连我自己都惊讶的一塌糊涂，至今都没有解答清楚。男人对待猎物都会产生阅后即焚的乐趣吗？还是因为我是个特例？　　吃过午饭，带著你和孩子奔向了熟悉的公园，一切都好像跟过去的生活没有丝毫改变。你挽著我的手，给我继续讲著儿子的生活趣事和与爹妈的纷争，只是我知道自己思想怎么也无法全力集中起来。这天，不自觉的对自己手机高度的关注，主宰了周日所有的一切。第三段2015年3月16日星期一 天气 晴转阴

状态 忐忑

手环睡眠记录 六小时五十七分 早早开车到达公司，穿过二楼会议室的瞬间，我一眼看到了办公区她熟悉的身影，她用眼神轻轻和我打了一个招呼，轻松又平静。 我反而在如释重负后瞬间凌乱了起来！那个预测的红肿双眼没有看到，是不是就证明她是个无所谓的女人啊？要知道我们婚前第一次发生关系时，你是在我身边哭了一个多小时，第二天双眼红肿的无法去上班，不得不请了一天病假，编了一堆谎言才躲过一劫的。 噢！算了，人与人不一样，妻子和情人也不一样！ 会后我私下主动问她为何不回消息，让我担心了一天？她用沉默不语告诉我：似乎今后这样的日子会很多，直到我完全猜的筋疲力竭为止。我不喜欢女人的沉默，我觉得那是种故意建立的迷雾状态！ 我清晰知道发生关系的这个夜晚与我预备的那瓶红酒没有丝毫关系。即使是一瓶凉开水，我和娟子的固定结局也不会有所改变！ 男人从降生那一刻，就注定有这份贪婪的资源占有需要。这份需要对于我来说与性密切相关但又仿佛不完全沾边！她浑身上下都充满著我对青春追逐的向往。（不我确信自己不老啊！） 一向清高的只在你面前低头的我，都不相信自己会和一个与你关系如此亲密，并且对她赞赏有加的八零后妹妹产生了情感纠缠！ 但是事实证明那是我对婚姻情感的自大和对自己本性的无知。

婚内的所有人一旦经不住平淡生活的持续嘲弄，惯性编排出的安住当下的谎言，终究还是会不攻自破！

第四段　　2015年3月17日星期二　　天气 阴天　　状态 拷问　　手环睡眠记录 六小时五十分

昨晚我们去到了湖边「雅赴居」吃晚餐，在餐厅氤氲的灯光下娟子坦然而轻松。而我的脑子里却一直在琢磨著怎么把包里的「毓婷」给她，并且当面服用下去。这份担忧一直阴阴的跟随我一整天了……要知道这是清醒过来的我被死死缠绕著的一份最大顾虑。

　　我可不希望她去接受一次身体上的意外洗礼。妻子当年由于我的无知而给她带来那次痛彻心扉的产房过程，一直让我歉疚万分。　　其实我自己知道今天我最核心的目的是：我不希望一个不合道德标准的新生命诞生。　　一旦他（她）的诞生就会像原子弹一样粉碎我现有的一切生活。

　　我从没有想过离婚，也更没有想过和娟子结婚。我什么都没有想，唯一在想的就是------吃下这颗药，万事皆休。

　　呃，看看现在的状态吧，一个男人在此刻面对一个风花雪月的场景时，却投入到了一个现实的不能再现实的问题中。对面坐著一个曾经和我激情澎湃的度过了一个夫妻之夜的女人，而此刻的我居然在清算著彼此的责任，以及自己可能会面临的灾难。我不停的喝水来掩盖对于自己内心黑暗的恐惧。　　拉回思绪我最终还是鼓起勇气的把药拿了出来，默默的放在娟子的手上。我扮出了男人全部的温柔，亲切的说了一堆为了她的健康必须服下的种种理由。　　娟子默默地低著头，那一刻我们都沉默了几分钟。这漫长的几分钟让我的心仿佛放在道德的炭火上反复煎烤著，我只能无力的接受这种现实。那一瞬间真的理解了「痛苦和快乐是一体二面」这句话。　　等她喝完药放下水杯那刻，我彻底释然了。就在这时忽然间我发现内心底层有一种东西慢慢的渗透了出来，是什么呢？我不知道，但我觉得它存在了很久，很久……!

*罒▽罒*你可以去死呀。

可以直接去看那个什么，渣男女觉得自己渣不渣。

不好意思，看完了，不改，单就身体出轨，都是不能容忍的，╮(╯▽╰)╭打完一场有预谋的炮，然后就洗心革面，不要闹了好吗，对妹子来说你唾骂也是个渣男，有家室还出去打炮……三观不同，不要讨论，我只说我的观点。

我男票认识的人，也是有家室，出去打炮，嫖。问为什么，说是刺激╮(╯▽╰)╭，反正没感情，只是刺激，我还是喜欢你的，我给你做饭，给你赚钱，我找找刺激怎么了，当然他媳妇是不知道的，但是每天会查他手机，他就觉得刺激，停不下来，跟吃了炫迈一样好吗，拉著我男票去洗脚，然后他去嫖，呵呵呵呵。

反正题主有预谋，也不就是刺激吗，媳妇没发现，还是跟认识的人打炮，爽吗？

第五篇

2015年3月18日星期三天气 阴天状态 矛盾手环睡眠记录 六小时十五分

今天上班，在浏览器的广告上无意间看到了一份报告：科学家向大众揭示了一个科学调查结果，他们说鱼为什么快乐呢？因为鱼的记忆只有七秒。

我duang，完全扯瞎淡。

第一：科学家怎么知道鱼一定是快乐的？

我认为它们永不瞑目的眼睛，时刻反应了内心的不安和恐惧。

就像我的第一次出轨一样，之后每次在公司看到娟子后，和以往的体验完全不同。更加注意她的所有相关信息，生怕会错过一个讨好她的机会。但是一种新的亲近带来的陌生感却油然而生。其实自己想想也不奇怪，我们已经从情绪世界，走到了身体世界。大家共同步入一个全新的领域，有点不习惯也是自然的。（可是我和妻子之前，仿佛就没有这样的一段陌生）

第二：记忆越短暂就越快乐吗？

有时候对一个人一秒钟的深刻回忆，就足以让人失去所有的生活勇气，更别说七秒钟了！

幸运的是，我开始对自己那个刻意的夜晚能够在白天坦然面对并且平稳度过，一下子对自己男人的魅力指数变的极为自信了起来！看来恋爱不光对女人是一场年轻的大药，对男人也是有同样功效啊。瞅瞅自己今天的发型与合体的装束，想起了一句精彩的名言：只要爱对了人，天天都过情人节。

今天没有像以往那样自然的和娟子一同下班，我知道二人还在一个适应的过程，但这些并不影响我良好的心情。

回到家里拿钱准备去给儿子买下他叫嚷了许久的滚轴滑轮鞋，却发现家里现金不够了……！

第六篇

2015年3月19日 星期四

天气 阴 状态 愤怒

手环睡眠记录 五小时五十分

我和你大吵一架的根本原因并不是因为不愿意给你母亲1000元钱！我是对你的这个行为过程表示反感。

咱们早就说好了，家里钱全归你管，但双方使用500元以上的款项一定要告知对方一下，这是一种尊重，不也是我们婚姻的约定吗？

为什么你又一次要故意隐瞒著我呢？

我们之所以做这样的约定你是清楚啊！咱们家不富裕。虽说没有养老负担，可你为了儿子已经五年都没有上班工作了，全靠我的每月收入和私人业务来维持这个家。咱们有房贷，车贷，儿子的教育费，家庭开支费等等……对于一个在中国城市生活的普通家庭来说，并不是很轻松啊，对于一个才三十多岁、工作年限不长的普通中国男人来讲，也不容易啊！

我也知道平时你不会怎么乱花钱，化妆品和各项女性消费不是很过分。我也懂得男人挣钱就是给女人花。但就算这样，给你父母用任何费用我从没有说过一个「不」字！

我知道你母亲没有工作，全靠你爸那点退休款，做儿女的希望她们能过的轻松，我全能理解啊！不管再难我会忧虑但绝不会反对。我要的就是一个你的通知。

是的，你知道这么做在内心中充满纠结，我知道赡养父母是你的必尽义务，我更知道你没有那么慷慨的对待我妈，因为我妈是一个人，而且条件宽裕。

可你能不能不要自己一个人去承担，我只是要你给我一个通知。哪怕我会不是那么开心，但至少我知道你在这个家愿意和我商量所有的事，我害怕失去自己在家里的主导地位，更害怕失去你对我的在意……。

第七篇

2015年3月20日星期五

天气 阴天

状态 思索 手环睡眠记录 五小时五十六分 「七年之痒」似乎已成为很多婚姻受伤者的经验总结，这里说到的七年可能只是一个随便添上去的约数。但也有统计数字表明，2013年美国的全部离婚案件中，平均结婚年限为7.9年，考虑到一方出轨后还必须要有一个潜伏期和挣扎期，这个「七年」还真是准确无比。 回头掐指一算，我和老婆到今年的11月06号还真的是满7年婚姻岁月了。 离婚？我靠，一想到这个词，自己身体不由得冷汗微微的往外出了一层。我还从没想过这个结局。于是我在网上开始查找相关的资讯，发现有四条夫妻关系中女人最不该犯的禁忌： 第一，只依赖男人。越是低三下四没主见，男人就越看不起你；相反，你有自己的主张，有自己的经济基础，男人就不敢小看你。所以一个女人不应该只有家庭，还必须要有自己的事业。 第二，不修边幅。你现在每天忙著做家务，连镜子都懒得照一下。殊不知你家男人可是年富力强，正是花样年华。所以你必须先改变自己，别整天围绕在烟熏火燎中专心做欧巴桑，每天花半小时，跟（某某广告）一起做个皮肤护理，唤回自信和美丽最重要了。 第三，太过强势。可不要动不动就对男人拳打脚踢棍棒相加。他不懂事儿，你可以换个方式解决。多给他一些理解和关心，我敢保证那货一定得誓死效忠于你，永不背叛。 第四，管不住他的胃，就管住他的床。不一定非要学会岛国AV那套本事，但是时不时更换一下全新的内衣，主动改善你们的床笫之欢形式，我看也是很有必要的。 如果一开始就从心底重视和经营你们的婚姻，七年可能会是你们获取战果的阶段性小胜；如果一味地消极和逃避，用不了七年，一年就可能痒起来了。 我结合实际的对照了我的现实，除了第三条咱家从没有，其它那三条或多或少会有影响。但是就这三点就让7年的婚姻分崩离析，我想过于夸张了吧。

第八篇

　　2015年3月21日星期六 　　天气 阴天 　　状态 害怕 　　手环睡眠记录 四小时五十分 　　一晃我有三天没有和娟子有私下的接触了。我们俩个仿佛经过那一个夜晚后，成为了真正的普通同事。不知道为什么，我的内心总有一种被迫的屈服感，我不想受制于任何一段感情的约束，我不愿意被任何一个固定的关系或者逻辑深深的束缚。我知道我和她产生了一种莫名的情感较量，我相信我不会输。 　　其实我也深深地问过我自己，为什么会走到另外一条轨道上？我想也许是一种对新鲜情感刺激的追逐，或是对于平淡生活的一种无奈挑衅？更或者是一种深深的恐惧带来的不自信？ 　　我是一个普通工人家庭长大的孩子，从小父母迫于生活的压力，把我扔给了外婆在乡下带大。在我的童年那些需要父母的日子，只能自己选择躲避和逃亡来面对自己的无助。 　　我永远记得那次和儿时的玩伴发生肢体冲突，他的父亲狠狠地过来揍了我一顿，那个粗暴的场景，那个巨大的恐惧把我所有的天真摧毁得体无完肤。 　　那一刻我的心灵中是那么地渴望被父母保护，我是那么的委屈和不情愿，但又必须接受现实。我第一次选择了一个人逃到山上面对著父母的方向呼喊他们的名字，哭的连天黑和姥姥的呼唤都忘记了…… 　　从那以后，我知道，一个男人需要自己来顶起一个世界。男人的名字等于坚强加独立。面临这个真实世界的淘汰游戏，弱者只会有一个的结局：被羞辱后无情的淘汰。这种不安全的人生观直到现在还深深地伴随著我，影响著我。 　　因此，疯狂地去获取和占有更多的资源，才能带来内心真正的满足感，才是我从容面对世界的固定方式，包括情感在内，能得到更多女性的欣赏和伴随同样会印证我的安全。在这一点上女人显然不用考虑更多，或许她们一辈子都不用考虑这些。只要嫁给一个强大的男人就足以让她们可以安稳地从夜晚，睡到天明……

第九篇

2015年3月23日星期一 天气 晴 状态 微微的兴奋 手环睡眠记录 五小时十分 到今天为止，湖边别墅大堂吊顶方案已经折磨了我好多天了，我实在是无法静心的去考虑这个案子。 万般无奈的打开手机随意浏览，无意中看到了某个公众号的醒目标题：男人来吧，动一动你就知道爽了。好奇点开一看便哑然失笑，原来里面是一大叠动图，全是美女们的胸部特写，并且还依靠动图的特点，让美女们的各式各样的胸肌随著音乐的节奏全方位的颤动了起来，非常震撼，呵呵。 此刻我不得不佩服设计者的高明。利用动图这个产品的特点，轻松活泼展现女人的独特魅力，并且一下抓住所有男人的生理需求，毫不费力的把男性眼球牢牢的焊死在屏幕上，欲罢不能。这个创意让在下佩服的一塌糊涂。我突发奇想的分别把这个屌丝作品发给了老婆和娟子，几乎同时收到了完全不同回复，让我回味。 老婆：你们男人啊，都是喂不饱的狗吗？ 娟子：恶心！ 你看老婆和情人之间的区别，在这2个回复中瞬间一览无余。 老婆------不经意的调侃都无法脱离对生活踏实的渴望。任何时刻第一自然反应就是吃饭和喂孩子有关，她总是很实际的告诉你：婚姻就是实实在在的柴米油盐。 情人------任何时候都与「心」有关系，时刻都在情感领域和你追逐并且建立标准。因此才出现情人在天边「心痛」，情人在身边「头痛」的名句。 娟子堪称语言大师，很多事情都被她一语中的。我很欣赏「恶心」二个字，这两个字确实很精准的反映了很多事物的本质。包括我和她的关系。实际上一个真正的男人很需要在生活上依靠老婆做现实基础，也更需要在情感领域上有个对象听你新鲜的倾诉。假如这二种功能可以出现在一个女人身上，获得她的那个男人将幸福无比。 想起几天都没有和娟子联系了，我抓准机会给娟子发了第二条信息：晚上开车我们一起去湖边吃饭吧。娟子：你终于想起我了吗？随你便。 得到娟子暗示的许可后我给你写了一条信息：晚上我有客户应酬，不要等我吃饭了，亲一个。最后三个字我自己写起来都有点「恶心」，但我对自己这种分裂应对感到得意，我喜欢这种充满刺激的双面人生。

第十篇

2015年3月24日星期二

天气 晴 状态 刺激又忐忑 手环睡眠记录 四小时二十分 我们开车去到一个很远的地方吃过晚饭，在公园里暗暗的躲著散起了步来。我没敢牵娟子的手，倒是她很大方的挽著我。一时间我不由自主的紧张了起来。 小偷的日子真不好过，我时时刻刻都在用眼睛私下找寻著可能熟悉的身影和声音。我真的非常担心某位熟人会突然出现在我们面前，那会让我慌乱到连解释的余地都没有。 娟子芬芳的头发不时的随风起舞，我绷紧的心弦被她甜蜜的喃语和妩媚的体香渐渐舒缓。我突然扳过娟子的肩膀指著远远走过的一对男女的背影对她说：我敢肯定那是一对结婚多年的夫妻。娟子将信将疑的看著我问为何？ 我得意的告诉她：「从男女散步的连接方式，你就基本可以判断他们是啥关系了。 你看，要是情窦初开的恋人呢，肯定是互相手牵手，生怕千辛万苦追到手的人跑了。假如深度恋爱后又有了床上关系呢，肯定是十指紧扣，如胶似漆的缠绵总是不够。要是刚刚新婚呢，男人就从牵手换成了搂女方的腰，因为那个时候妻子的腰还属于纤纤柳条，搂著它既能体现出对她的占有关系，又成为社交的炫耀品。 要是中年夫妻呢，男人喜欢用手搭著老婆的肩，因为老婆的腰已经粗如水桶，够不著。此刻出入社交场合都带秘书参加了。要是老夫老妻了呢，就喜欢挽著对方的手臂。因为驼背的肩膀男人搭不著了，过马路时手和手打著圈圈免得丢了。 讲完自己这个得意的逻辑后，我悄然发现自己和娟子早就忘情的十指紧扣了。娟子一边哈哈大笑著臭骂我贫嘴，一边身体已经不由自主的侵袭了过来。我特别喜欢看到娟子绵绵的笑容，我不禁忘情的拥吻著她，抚摸著渴望已久的青春身体。娟子的十指穿过我的头发那一刻，她告诉我：不要去考虑离开自己的家庭，她愿意就这样和我一直在一起。 耳语穿过我心脏的那一刻，感动瞬间将我溶解，我被这个完美的精灵彻底征服。回想自己第一次上床结束后，时刻担心她会危机到自己稳定生活的情景，一种深深的惭愧彻底打垮了我所有顾忌的防线。 好吧，春天是个催生的季节，我们带著相互的需要快速返回了娟子家。 这次彼此都没有了第一次的慌乱，显得娴熟和沉稳了许多。我们就如一对完美新婚夫妻般愉悦和从容。 趁娟子进入浴室，我拿出手机准备打到飞行模式时，赫然看到了你发来的简讯：晚上应酬不要喝太多酒，注意身体。 瞬间，我觉得一下子被二个女人如此深爱著，太幸福了。但愿就这样，一直就这样……

第十一篇

2015年3月25日星期三

天气 晴 状态 回味 手环睡眠记录 五小时四十七分 昨天不知在饭店吃了啥玩意儿，今天开始闹肚子了。公司大堂公厕里一个50多岁的女清洁工居然从容的在男厕所里无视他人的清洗著底板。天啊，一个女人怎么可以对隐私麻木到这个地步。难道逼近年老就可以忘却性别差异吗？我简直无法理解。 其实生活中的点滴事情不能细细的去琢磨，越是琢磨越是觉得深不可测。其实我也不知道怎么就和娟子走到了这步。我还清晰的记得她刚刚到公司报到时的情景。一身素色T恤搭配著紧身牛仔裤，青春的长发配著干净伶俐的脸庞，不算是极度美丽却也洋气可人。不知为何，我对她一口标准的东北大碴子味的口音极为好感。 二个月后我们就成为了既是工作上下级关系，又是可以出来一同喝酒聊天的挚友。你记不记得那次你生病了，她提著很多水果来看望你，还帮助我把杂乱的厨房清理的一尘不染。后来你特欣赏和喜欢这个小妹。当她姐前姐后的喊著你时，你总是找著机会一个劲的告诉我要多关照她，体恤她一个单身丫头在外地打拚不容易。 好吧，我并不是要告诉你一个东郭先生的故事，只是我自己也没有想清楚怎么会在婚后第七年就真的中了婚姻的魔咒。越琢磨越不可思议。 娟子告诉我：她喜欢我身上的才华和幽默，更喜欢我投入工作中的那个执著和努力，我身上符合她择偶的很多条件。而假如问我喜欢她什么，我想了想，回答只有一个：新鲜，她给我固定逻辑的生活带来了无比鲜活的感受。 所有男人在床上激情结束后，可以抱著女人说上一段甜言蜜语，但是事实不论从生理角度还是心理角度上来客观评测，爱潮褪去激情的速度远远要超过女性伴侣，这是一个不争的事实。因此我曾多次无法习惯刚刚和娟子结束完床笫之欢后马上就想回家的冲动。 我更加承认：我与娟子的这个过程却是近些年来与你的程序化床上应对体验是完全不同的。只有在娟子的身体上才依然真实感受到：「我，还是个年轻而激情的男人……。」

第十二篇

真爱是一种遇见，却永远无法预见。

2015年3月26日星期四 天气 晴 状态 疑心 手环睡眠记录 五小时十分 今天是周末，虽然你不断的提醒儿子让我多睡一会，但还是被儿子顽皮的玩具枪声吵醒。 甲方通过了别墅大堂的吊顶方案后，昨晚又是和一堆我被迫生计而要去不断应酬的人喝了个酩酊大醉。尼采说过：「什么叫自由？自由不是你想干什么就干什么，而是你不想干什么就不干什么」太他娘的精辟了。 起床吃著你做的早餐，脑子里一幕幕都是昨晚的觥筹交错。头痛和胃酸让我无法下咽面包，只能勉强喝了一碗豆浆。我无法回忆出最后是谁开车送我回来的，我又是如何到的家？我模糊的记得老板最后的话语好像是让娟子把我的车去开了过来，然后我就迷迷糊糊的不省人事了。为啥老板让娟子送我，不让他的司机送我呢？ 对了，席间还一同端起杯子专门走过来跟我和娟子一起喝了一大口。匪夷所思，要说从工程结果上来说怎么也是与我和设计助理们一同举杯庆祝，怎么也轮不到和娟子一个行政人员一同干杯啊。 啊对了，最近HR主管也跟我说想把设计部的行政员娟子的绩效工资往上涨一级。 还有还有，最近同事们吃饭都好像很刻意的把我边上的位子留给娟子……。 难道我和娟子之间的事情被同事和领导觉察到了吗？不可能啊，我们非常的隐蔽了。莫非是某个出去吃饭瞬间被同事看到？或者某个夜晚从娟子家出来被领导偶遇？更或者某次买早餐时她给我带一份也算是一种暴露？看来我要提高警惕，好好和娟子沟通一下了。 攘外必先安内。为了测试自己的安全性，我开始和你试探性的对话了起来。首先问了问儿子幼儿园的情况，接著主动去了解一下你父母的身体状态。在得到你常规且正常的回答后，我然后开始抱怨起来工作的辛苦，并且告诉你我非常辛苦的原因是最近娟子不断工作失误让我大为恼火，增加了很多工作量不说，还为她挨了领导很多批评等等。 当从你嘴里听到「多亏了有娟子这样的好姑娘，人难免有不足，多表扬人家，多看优点等等一大堆替娟子打抱不平的话语时，我安稳了许多。」 突然你告诉我，昨晚我喝醉了，是娟子一个人把我搀扶回来的，其它那些同事都没管我。你和她一起把我扶上床后，我还一个劲拉著人家的手不让人家走，后来人家娟子自己一个人搭车回家的。 听完这些话的那一刻我心头一紧……。

第十三篇

2015年3月27日星期五

天气 阴 状态 若有所思 手环睡眠记录 六小时十四分 今天业务部的老周跑过来说下午要去航空公司去谈一个VIP 大厅的设计业务。此业务是何等有前景，要我务必亲自出马。老周是个快近50的男人，文化水平不高，但业务能力超强。除了在领导和客户面前外，对其他人总是一副油腔滑调的作风。平时爱好不多，就喜欢和小姑娘们少妇们拉拉扯扯的狂侃，外加抽抽烟，喝喝酒，算是公司里甚为热闹的一份子。 我本身倒不反感他，只是每当他为了讨好公司的漂亮妹子们而打趣自己家黄脸婆时，我总是为他升起一股男人终老的莫名哀伤。老周的夫人我见过，沉默的可以像一座山。农村女人和老周是指腹为婚，从小没读过书，在家勤巴苦做，善良和忠厚的服侍了老周和他二个儿子大半辈子。 老周有情人一点也不奇怪，并且他的情人我也无意撞见过。那次偶遇，不管他如何用好朋友的关系去掩盖，来自女人身上敏感而胆怯的神情总是昭然若揭。 而且他的情人并非我想像的那么青春靓丽。只是在穿著和气质上由于占著城市生活的优势，微弱的超过了老周发妻。她的出现完全颠覆了我对于男人婚外寻找情人的理性判断。私下老周曾告诉我：他不是因为性，也不是因为爱，就是想找个人陪著多聊聊天。 架不过他一通一通的甜言蜜语，外加一包又一包的好烟腐蚀，我终究还是带著被酒精浸泡过还没有完全晾干的大脑，晕乎乎的就跟著他去了。 我们来的太早，航空公司的业务主管还没有来。进了接待室没人搭理我们，咱俩就无趣的坐到了沙发上等待。出于阅读的习惯，我顺手就从杂志架上自动化反应的拎出了一本，上面一篇关于「格瓦拉」专访文章立刻吸引了我，其中有一段这样写道------1965年他曾说：从来没有人规定一个男人必须一辈子和一个女人过日子。不要偏袒妇女，并且认为男人是罪魁祸首，这本身就是瞧不起女人。 我哑然失笑，看来格瓦拉的放荡不羁没有减少他的个人魅力，说不定这位情圣在两性关系上的深度成就会更让全世界的浪漫青年为之著迷。就从这点上判断他即使没有了经济支援，戴不了劳力士，抽不了大雪茄，也丝毫不会阻碍他成为那个时代最强劲的精神标识……

第十四篇

2015年3月28日星期六

天气 晴状态 愧疚的补偿手环睡眠记录 五小时三十分今天周末，一回想好多这样的周末夜晚都没有回家陪陪孩子和你了。正好娟子今天有个闺蜜结婚要去赴宴，而我又恰好没有应酬。因此我们彼此下班后各奔东西。带著补偿的心情，我排完长队买了你爱吃的老婆饼和儿子喜欢的恐龙扭蛋早早的回家。推开门的那一刻，你已经在厨房里忙活开了。儿子带著惊喜的目光看著手里的食品袋对我惊呼了起来：「爸爸，你今天不去陪喝酒了吗？」我歉疚的一把把他抱了起来，亲了又亲的告诉他：我今天专门买了好吃的，回来陪他和妈妈。儿子高兴坏了，而我的心里已是惭愧无比。走进厨房，瞒著腹中并不饥饿的现状，不停的夸赞你的手艺大涨。站在厨房门口看著你的背影，一种感激和亲切油然而生。记得那次娟子给我在厨房做面条宵夜的时候，我也是这么在背后看著她忙碌的背影，脑子里却不住的浮现你的影像。当一个人的生活真正发生改变的时候，往往作为当事人你无所觉察，因为你忘了窥视自己真正的内心。正像一杯不断搅动的浑水，不彻底的安静下来就永远看不清泥沼沉淀的有多深。吃完一个全家其乐融融的晚餐，又给儿子讲了几个解放军打仗的故事，才让他满足而安静的睡去，彼此带著分别沐浴干净的身体，我们躺进了被窝。我轻轻的吻著你耳根那个最敏感的区域，而此刻你却突然拿出手机，点开了一个微信订阅号。里面的主播正在不紧不慢的唠叨著家庭，儿童的相关内容。你告诉我这个订阅号办的不错，每天晚上8点孩子睡了后你都会一个人安静的听著他们的节目。我突然一瞬间升起了对这个微信节目的无限好感，也许它能弥补我不在你身边时的一些空格。虽然我知道这个想法可笑，但我还是对办这个节目的人涌现了一丝丝莫名的感激。我放下心中的丝丝不快提起精神，调皮的和你开始做著久违的前奏过程，你依然温柔而安静，习惯的听从著我以往的安排。在我抚摸著你的那刻，娟子雪白的胴体慢慢的从我后脑升起，我那颗要去对你弥补的心，强行把她从思绪的黑板上擦去。当我进入你身体那一刻，熟悉的体位伴随著你的温暖与潮湿牢牢的包裹了我，在最后激情巅峰时刻，我不安的灵魂，愧疚到了顶点……

第十五篇

2015年3月29日星期天

天气 晴 状态 疲惫 手环睡眠记录 四小时五十五分 今天周日，终于可以忙里偷闲的待在家中，轻轻的把手机打成了静音，打开了好久都没空搭理的枕边书。 当看到米兰.昆德拉在《生命不能承受之轻》书中这样写道：「我们常常痛感生活的艰辛与沉重。无数次目睹了生命在各种重压下的扭曲与变形，「平凡」一时间成了人们最真切的渴望。但是，我们在不经意间遗漏了另外一种恐惧------没有期待，无需付出的平静，其实是在消耗生命的活力与精神。」的时候，我闭上了眼睛，默默的合上了书本。 回想自己这段时间纷杂的工作和人生中无序的情感拉扯，突然感受到一种前所未有的疲惫。你是个脚踏实地的操持者，我知道当时和你的结合是彼此一种惯性的结果，因为我们毕竟恋爱了4年之久。我无法理解爱情和婚姻具体的差距是什么，我只是知道你是对我那么好，那么宽容，那么顺从。以至于我们周围所有的环境都认为咱们是最合适的一对。 可是我知道婚后这些年，特别是有了孩子后你和我之间的共同话题不断减少。除了孩子，家里父母，和柴米油盐外，几乎没有了更新。我不觉得这样是个错误，但是总觉得隐隐的缺少了些什么？ 纷乱思绪让我无助的烦躁了起来。 此刻我想起了大学时代最崇拜的偶像------列侬。我不会忘记自己在多少个无助的夜晚是他和他的乐队，带著执著的音乐，无私的陪伴著我泪流满面。每当我人生会有抑郁的时刻，都会想起这帮上帝的艺术使者，总会想起他们那首征服全球的心灵旋律《顺其自然let it be》 let it be 顺其自然顺其自然 Whisper words of wisdom，let it be 低语著智慧的话语顺其自然 And when the night is cloudy 阴云密布的夜空 There is still a light that shines on me 依旧有光照耀著我 Shine until tomorrow，let it be 直到明天顺其自然 I wake up to the sound of music 我被音乐之声唤醒 Mother Mary comes to me 圣母玛利亚来到我身边 Speaking words of wisdom, let it be 述说著智慧的话语顺其自然 Let it be, let it be 顺其自然顺其自然 Let it be, let it be 顺其自然顺其自然 There will be an answer, let it be 都将会有一个答案顺其自然 Let it be, let it be 顺其自然顺其自然 Let it be, let it be 顺其自然顺其自然 There will be an answer, let it be 都将会有一个答案顺其自然 Let it be, let it be 顺其自然顺其自然 Let it be, let it be 顺其自然顺其自然 Whisper words of wisdom let it be 低语著智慧的话语顺其自然 ……

第十六篇

2015年3月30日 星期一

天气 雨 状态 失落 手环睡眠记录 四小时二十三分 今天设计师阿登请假了，他的老婆给他生了一个女孩，目前母女平安。下班后我代表公司领导前去看望，娟子自然和我一道同行。 我们娴熟的赶到了医院的产房区。一上楼就看到阿登站在门口端著一个疲惫但幸福的脸庞在等我们了。产妇受到脊柱催眠棒的影响，昏昏睡去了。孩子还放在保育箱不得见著，娟子极为遗憾。送完红包和礼品，并礼貌的问候了阿登家人后，我们准备离开了。 走到长廊楼梯口的尽头，阿登单独一把叫住了我。娟子知趣的离开了。我忐忑的看著昏暗灯光下阿登憔悴的眼睛。阿登不是本地人，从小在农村长大，父母一辈子都没走出过大山，经济环境拮据。但阿登从小就极为独立和自强。他是他们村里为数不多受过大学教育的孩子。我和他相识6年了。虽然他设计能力一般，但是为人厚道和勤勉，深受大家喜欢。也是我最为信任的下属。 阿登抚摸著下巴，一副欲言又止的神情让我不由得紧张了起来。莫非是他发现了我和娟子的事情？经过短暂的沉默后，阿登慢慢告诉我：孩子的出生已经花完了他所有的积蓄，不想也不能再让父母为难了，准备跟我借些钱渡过难关。 同时还希望能把他的工资跟领导说一下，看看能不能再往上调一下，虽然他知道孩子的诞生非常花钱的，他做了自认为很充足的准备，但是老婆的这次生产过程所花去的费用远远超过了他的预期。他担心孩子以后会跟著他吃苦，他对未来的生活充满了忧虑。 我听完后放下了一颗惴惴不安的心。一瞬间面对著这个受到现实生活挤压的男人，我的心瞬间难受了起来。我看到了一个想要冲向幸福生活的男人，迈著沉重的步伐在物质堆砌的世界内踽踽独行。看著他再比较著自己的境遇，感喟万千。 面对著跟随了自己多年的友人，我觉得关心他太少了。一份惭愧非常明显的涌上了心头。我用力捏了捏阿登的肩膀，答应了他所有的要求并真诚的鼓励著他。我害怕自己再说下去会把情绪带向一个负面的漩涡就草草结束谈话，快速赶到了停车场。娟子在车里等著我，一样在不安的猜测著我和阿登谈话内容。当她知道了真相后也陷入了沉思，一路上只有仪表的声音，我们都没有说话。 回到娟子家，她换上了那件我买给她的黑色透纱睡衣，匍匐在了我赤裸的胸膛上，抚摸著我难受的思绪。娟子告诉我：即便我分文无有，依然愿意和我不弃不离。会吗?我不确定。我没有说话，用无声的抚摸回应著她。娟子俯下身来亲吻著我，她主动和丰富的激情立刻把我从失落中强力拉扯了回来。听从著娟子的指引和安排，我看见自己的身体被娟子流淌下的青丝完全覆盖，在娟子缓缓含裹我的那刻，对于她那段承诺的将信将疑，慢慢从我体内烟消云散……

第十七篇

2015年3月31日星期二

天气 多云 状态 沉醉 手环睡眠记录 六小时四十三分 如果你喜欢在夜晚一个人静静的品尝白兰地，那么这首歌《the one you love 》怎么可以缺少呢？从容的带上耳机，缓缓地摇晃手中琥珀色的甘液，Glenn Frey 深情抒情的嗓音会让你毫无抵抗的跟随他进入另一个唯美的世界。这首歌是很多年前友人推荐给我的，前奏一开始我就被它发酵的旋律完全征服。 Mydear,当你第一次听到这首歌曲的时候，会感觉到一种前所未有的岁月浸润，蓝调风格的萨克斯会立刻让你从现实的喧噪中迅速脱离。如果很幸运你拥有一个舒适的飘窗，如果你学会调暗室内灯光，如果你有一杯加冰的白兰地…… 岁月啊不是茶越冲越淡，它是酒越陈越香。这个人间什么都不缺少，唯独缺少自己和自己在一起的时光，对话的机会，疗伤的勇气。在任何时候，都不要让自己强迫性的去做，去想，去梦。 你累了，那么就和这首歌融合吧。 让舌尖的味蕾去追逐美酒的甘甜，让心灵拥抱音乐的香吻，让白天一切所有的繁杂思绪都尘埃落定，喝醉吗？呵呵，不要。最好处于似醉非醉的最佳状态，就这么让夜晚覆盖著你，就这么安宁恬静，这就是人生。 不要让血液发出一丝声音，不要去呼吸任何陌生气息，不要去评价公平与否，不要有任何拒绝和不想要。就这么环抱著双手静静的催眠自己.......恩，原来此刻的宇宙就是你自己！ 我是这么的独特，我是这么的唯一，我是这个世界最亲爱的心灵。你,懂吗？ 那不是困乏，不是背弃，是一种自我救赎，一种小溪奔海的停泊，一颗停止跳动的心轻轻的螺纹旋转。 不需要任何人的陪伴，不需要任何方式的解读，我就是这么喜欢淡淡的忧伤。它就像恋人一缕芬芳的发香，缠绕在我的鼻尖，我的脖间，我的胸前，我的优雅。那是一种人生的无上甜品，看见或者忘记，它就是这么的轻轻出现在黑夜，无时无刻舒适的缠绕著你.......。 忘了是哪个诗人这样说过：夜是不是有点醉，心是不是有点累，那就让夜永恒，让心放飞。穿过玻璃窗，我张开双臂从高处扑向黑暗，闭上眼睛，自由落体的放纵，让风声从耳边替代纠缠，让酒精燃烧为我的落地加速，啊~~呵~~！前所未有的畅快。与大地接触的瞬间，穿越，我置入海底，呼吸飘落，感觉淋漓，思维统统的关闭，是的，就这么坚决而孤独的关闭，不再苏醒，不要再苏醒.....。 如果你在看这篇文字，如果你正在品尝白兰地，如果你也正在听著这首歌，如果你能感受到我为你的心碎转化成为了心醉，如果你知道我此刻已经深醉再也不愿醒......那么来吧~让我们干杯！ 2015的愚人节前夜，娟子，我把这篇心读送给你……。

第十八篇

2015年4月1日 星期三

天气 多云 状态 愚人节的讽刺 手环睡眠记录 五小时四十分 今天，娟子告诉我昨晚收到那篇文字后，让她整整哭了一夜。 我无法去预料我们的未来，她告诉我曾经爱过的那个男孩为了她还苦苦等待在东北。她无数次想要从我身边离去，因为一看到我为了遮掩我和她的关系而产生的躲闪和满口谎言，她感受到的并不是愤怒，而是为拙劣的表演感到难受和揪心。 每次我从她的床边离去，其实她都没有熟睡，但是她不愿意让她自己来削弱我回家的勇气。她只想和我在一起，就这么在一起而已…..。没有奢望，没有条件，更没有未来的傻傻在一起。 今天是愚人节，我不知怎么的突然想起3.15刚刚离开人间的大老虎「某某厚主席」，人死了，钱没花了，的确是个人生巨大的讽刺。我会不会也像他那样，人死了，情没花了，不一样也很讽刺。 对，我想起了一直想要给娟子买一部她喜欢的iPhone6手机，如果在今天这个愚人节送给她，是不是很黑讽？嘿嘿，借用中午午休的时机，我如愿以偿的把一台白色苹果六放入了背包。走出商场的那一刻，一阵回忆让我突然感到隐隐难受。 记得当年你陪我一起去买第一部手机摩托罗拉8200的时候，拿著手机的你反复摩挲，你调皮的和我讲了一句：有了这个你就可以随时打电话听到我的声音了。 而今，我们已经比过去多了无数个便捷的联系方法，甚至同住一个屋檐下，而我们想要说的话却越来越少了。 还想起了那些你陪伴我无数次的去参加一个又一个面试，等待著呼机的提醒冲出门去回复一个又一个电话，我们是如此的亲密，如此的无邪。 最让我难忘的是28岁时给你买的生日礼物------一台你心仪很久却因为价格迟迟犹豫的诺基亚8210。那是你人生使用的第一部手机，才3天就在你一次匆忙奔见业主的路途上遗落在了计程车里。那个黄昏你抱著我哭的那么伤心，我不停的安慰著你。你告诉我，只要我永远在你身边没有丢了，就算失去整个世界都不怕。那一刻，你给了我无限的男人满足感。 而从相恋到今天才过了120个月，我却在给另外一个女人买手机，借著同样的一个电子道具，要去对另一个女人表达海誓山盟，依恋如昔。这个情节太富有与戏剧化了。人生就像一幕舞台，不到谢幕的那一刻，永远不知道结局如何。 一阵奔杂的车潮把我从回忆中惊醒，对著商场巨大的橱窗打量了一下自己。我到底在干什么？到底要怎样？到底要和自己分开多久？……。呵呵，愚人节的今天，橱窗里那个映衬在城市钢铁峡谷背景中分裂的男人好像个-----傻x。

第十九篇

2015年4月2日星期四

天气：多云转阵雨　　状态：质问

手环睡眠记录：六小时二十一分

今天公司的总助老赵跑了过来，急匆匆的冲进我的办公室冲著我严肃的质问了起来：谁答应把川子茶楼全部采购利润返给业主的？

起因是这样的。我们曾经一个关系不错的商业客户，他的boss计划在一个开发区投资一个茶楼。起初公司为了回馈这个曾经的大客户，答应该茶楼设计免费为他做完，只需象征性付一点加班费用即可。后来boss要求施工也委托给我们操作，总共500多万的硬装完毕后，boss对于整体效果相当满意。然后继续提出由我们来完成后期软装设计和材料选购。

在这期间发生了这么一件搞笑的事情。Boss的老婆在和我们一次饭局的过程中，对娟子产生了特别的好感，那个满身珠光宝气的庸俗女人觉得娟子这个姑娘灵气，干事利索，说话得体，再加上都是东北老乡，随即硬是要求拜个干姐妹。大家跟著起哄，我倒没把这个破事情放在心上，因为商场上这些逢场作戏的事情见多了。

谁知道这二个女人一来二往搞成真的了。不但后来专门设宴款待我们设计部十来个人做拜姐妹的见证人。那次boss夫人从香港购物回来，居然出手大方的给娟子带了一款货真价实的「芬迪」手袋。平日里送个「卡地亚」小戒指，某个品牌的新款围巾和海外采购的女人小装饰物更屡见不鲜了。说句那个啥的话：娟子一个东北那疙瘩出来的妹子，哪见过这个阵势。瞬间一下子就像找到了亲姐姐，感动的不行。

那次在床上她就搂著我要我想办法帮著boss找找优惠，说句良心话。在公司除了老板，真正说话有分量的就是我了。倒不是因为我是绝对的业务骨干，是我在公司极有人缘。所有部门领导我都客客气气的端著他们，从来不跟他们抬杠（除了老赵）。即便这样我还是没有许可权对于工程价格插手干预啊。

男人征服世界，女人征服男人。这句话至理名言。我还是禁不住她的软磨硬泡，关键是还加上自己对于娟子物质弥补的愧疚，终于答应把软装所有的材料采购商家利润返点全部给boss老板作为回馈。因为我知道设计费和工程费用我是没有许可权说话的，那是预算部和老板拍板的。但是采购利润这个就是机动的范围了。第一：这块利润本身就不干净，只不过行业里大家都心照不宣，墨守成规了。第二：采购利润真正的决定权不一定全部在设计师，客户是最后的决策者。因此，往往这份利润我们最后是竹篮打水。第三：公司有时候故意把采购利润返给客户，为的是拉拢客户关系，争取后面最大化的合作契机。

我知道虽然公司和商家有合作绑定，但是只要我出面要求，所有的返利都会全部一分不少的返还客户。即使被老板知道了，问明缘由，只要不是落入自己腰包，是为了争取和客户深度发展，这一关我还是轻松过得去的。

但是今天面对老赵这个近五十岁的老男人，居然拿出这副气势汹汹，狗仗人势的态度，我终究忍耐不住了。。。。。。

第二十篇

2015年4月3日星期五

天气 雨状态 唇齿相讥手环睡眠记录 四小时零八分我坐在办公室的椅子上，抬起眼扫了一下眼前这个马上要吃掉我的男人，显得异常的平静。我有时候就是这样，往往一些小事情会沉不住气，火急火燎的上蹿下跳。要真正遇见大事了，那个沉著和冷静事后自己都会对自己钦佩不已。我喝了一口咖啡，起身把办公室的门关上，坐回了自己的位置。老赵70年出生，河南人。华南理工建筑设计毕业。设计水平很一般，但是干过的单位不少，社会经验相当丰富。他在公司算是个老人了，比我早来3年多，一直干著总助的职位。其实老赵要说人有啥不好，我倒没觉得。对我也还过的去，从没刁难过我啥的。但是随著我在公司地位不断的上升，又招老板的青睐。他也许担心自己在公司的威信和地位受到动摇，慢慢的变的开始和我对立了起来。他太不了解我了，我是个做技术的人，从来都不喜欢干那些伺候人的事。就是从这家公司辞职，我也不会干他那个位子的。第一干不好。第二：干不来。刚开始吧我主要是不喜欢他的长相，他长著一个三角眼，还喜欢斜眼看人，我呢也许是出于职业习惯，成了个喜欢以貌取人的庸才。谁要是第一印象在我这里坏了，以后就很难纠正。第二呢来公司半年后，我就在一次和你逛商场的过程中，无意遇见了老赵和她妻子。但是不久的一天我却在一次堵车的过程中，亲眼看见了老赵在计程车上搂著另外一个年轻的女人。那一刻我对他鄙视到极端。说起来也怪，我自己在2年后和娟子有著婚外情的关系，却在2年半前对这样的男人却鄙夷无比。人是不是特别虚伪？我推了推桌上的咖啡杯，很坦然的告诉老赵：是我决定把利润返给业主的。老赵冷笑著说：他早猜到了，别人没经过他批准没这么大胆子。我挑衅的问著他：那又怎么样，我就是要返给客户，有责任我来担。老赵说：要把我按照违反公司管理制度为标准做处罚，扣除所有绩效提成。我当时就彻底被激怒了，带著对他所有的不满一拍桌子冲他大吼：你他妈试试，扣我一分钱，我让你再也踏不进公司大门。把老子惹急了看谁都是横著的。老赵继续一声冷笑：收起你那套道貌岸然的恐吓，算了吧，你和东北妹子在公司那点见不得人的事情，我懒得去说。上上下下谁不知道，你还装纯洁。这句话一瞬间点中了我的死穴。血一下子涌上了大脑。还好我的反应也足够快，按住自己被人戳穿把戏后的羞愧，立刻反唇相讥：「少在那里血口喷人，我有什么见不得人的事情？老赵，你自己屁股才不干净吧。某年某月某日在计程车上搂著的那个长发戴眼镜的女人，怕不是你老婆吧…..。天啊，二个公司的高管声震如牛的在一百多人的公司里，相互反倒著彼此的恶臭，所有的员工都面面相觑，不敢搭理。直到老周进门劝架，这场笑料十足的丑剧才意犹未尽的平息。

第二十一篇

2015年4月4日星期六

天气 阵雨状态 感悟手环睡眠记录 六小时十一分我和老赵大吵一架的事情，还是被老板知道了。今天下午他分别找老赵和我谈话了。老板嘛，还不是和稀泥，从自己企业稳定出发，自然不会说出什么带有明显倾向性的言语。无非是告诉我严肃的批评了老赵，告诉老赵严肃的批评了我。以及「所有事情要相互多沟通，多加强合作，都是为公司好」等等一系列耳熟能详的传统思想政治工作话语。其实我打心眼里挺佩服我老板的。私下我们都对老板爱称：杨boss应为他中文名姓杨，英文young是年轻的意思，男人嘛也同样渴望自己青春永驻。他是一个美籍华人，从小跟随父亲一直在台湾长大，大学才去美国念书。所学的哲学专业根本与设计完全不搭边。就在一次美国加州的酒吧聚会中，偶遇中国一个留学的女设计师。那一刻丘神再现人间，顿时相见恨晚。最终二人耳鬓厮磨半载后闪电携手成婚。婚后老公回大陆投资，老婆则借用专业资源，二人开了一家外资注册的设计工作室。花了16年时间辛苦打拚，直到今天成为了行业翘楚。一个纯做建筑设计的公司年营业额过4000多万，为社会提供了100多个就业就会。虽然夫妻两都快60多岁了，却一直恩爱有加，从没有听说过杨boss有啥不良绯闻。老板娘退居二线后年年都去到国外旅游度假。妻子有时是在美国去看看一对儿女，有时在国内照顾下老板的身体，还时不时来看望一下公司员工。每次来都不空手，每个员工几乎都有手信。他们夫妻成为了我们公司绝对的精神领袖，也成为了所有迈入婚姻殿堂人们向往的目标。凭借著高质量的人生经营和自身的修为，老板夫妻在公司讲话是绝对的权威。物以类聚，人以群分。我曾经一度很纳闷这么一对英才的领导，怎么会用老赵这样的权臣加谗臣做心腹呢？或许这个就是老板和我们的区别之处，高手是不按常规出牌的。老板曾经在一次红酒会告诉我，说我和他当年很相像，这个话语立刻被老板娘斩钉截铁的认同了。我没有丝毫的飘飘然，反而一阵阵发紧，要知道当时我还只是一个设计部的主笔设计师而已。事后果然印证了老板的话语。短短2年后，我被调升到了设计总监的位子上。收入和待遇翻了几番。记得得到hr通知我被升职后，老板给我发来的简讯非常有意思：恭喜你，向著成功人生迈进了一步。同时送给你一句台湾谚语：山顶无好叫-山脚无好应。

第二十二篇

2015年4月5日 星期天

天气多云 状态担心后的释然 手环睡眠记录 五小时九分 在杨boss的办公室，他给我倒了一杯芝华士。我端坐在宽大的沙发上，他亲切跟我了解著部门里面的一些工作情况。 我做贼心虚的小心应付著他的各项咨询。在这个过程中，我就像准备被枪决的犯人，等待著那声扳机的扣动。 我一直奇怪为何他不问我和娟子之间到底发生了什么。或许他知道？或许他根本就不相信？ 要知道杨boss是见过你的，还曾经当著我和几个高管的面夸赞你是个中国好女人。那还是我刚进公司不久的一次年终酒会上的情景。 假如杨boss知道我和娟子的事情，相信他的人生观和婚姻观是绝对无法容忍的。要是他痛斥我的所有行径，我是连反驳的勇气都没有的。倒不是因为他是老板，是因为他在婚姻这个领域上真正做到了人正心正。他已经履行了一个标准丈夫所有该履行的职责。他就是标准。 不过我也心存一些幻想，据说受过西方文化熏陶的人，是不太关心别人私生活的，只要你能让自己的工作答卷满意，其它的事情都不在老板的干涉范围内。但是，短短的5分钟后我的幻想破灭了，这个如兄长，又如慈父般的过来人，终于图穷匕见的和我聊到了娟子的事情上。 他很遗憾的告诉我：从开始对同事们的私下议论不屑一顾，到后来事情的发展几乎是真相大白时，很多次他都有意无意的想通过一些隐晦的方式提醒我。很显然，自欺欺人的我没有收到他的任何暗示。在那次方案完毕的庆功酒会上，他的司机未能送我回家再次证实了他的判断。尽管这样但是他还是忍住了，怕挫伤我和娟子二个年轻人的自尊心，毕竟都是他的得力助手啊。 他显然看的出在近期一段时间我的精力无法完全集中在工作上，多次的无法按时完成任务和早晨的萎靡不振，这些情景都在一次又一次的催促他和我抓紧时间沟通，但是他总是相信一条：任何人都会犯错，任何人也会幡然悔悟，只是时间的早晚而已，因此他一直在耐心期待著我能去和他谈谈。 但是事情到了这个地步，他知道再也无法回避了，毕竟一个公司的高管和员工发生婚外恋，并且弄得整个公司满城蜚语，任何一个老板都不会坐视不管。因为我是他一手带起的得力干将，我的人品和道德标准会直接危及到他的个人威信。在任何一个文化背景中，婚外情历来是受到千夫所指的。在一个依靠诚信和务实作为企业文化的设计公司来说，这个行为无异于公开的在挑衅著企业文化的价值观。 经过一整夜痛苦的思考，他对我做出保留职务降低薪水的处罚。对于娟子他希望由我来告诉她找个大家都能接受的借口自动离职，毕竟这样女孩子的自尊心可以更好的接受一些。我的思绪迅速从刚才他对我的谆谆善诱中逃离了出来，抬著头一言不发的听著他的阐述。我久久的沉默著，那一刻大脑一片空白。 我只知道杨boss起身轻轻的拍了拍我的肩膀，离开办公室且语重心长的说了一句：要知道这不是我们希望看到的结局，但它应该是目前我们最好的选择，回家吧……

第二十三篇

2015年4月6日 星期一

天气 阴 状态 悲惨 手环睡眠记录 四小时二十九分 我怀揣著杨boss的好心建议或者说强大的行政命令，跟娟子打招呼，推说身体好累早早回了家。娟子非常担心我的状态，幸幸的催我返家休息。我自己清楚老板话里的分量，如果娟子继续留在公司，也许我和她都必须要离开了。老板这么做无非是想留住我。这个丢卒保车的基本策略，稍有管理常识的人都会做出来，我明白！ 我不能失去这份工作和职务，到并不是出去找不到同等待遇的单位。首先是不想把这个事情弄的路人皆知，家人皆知。 其次我愿意跟随杨boss，跟随这个非常有前景的企业一同前进。 最后我习惯了目前的工作环境，不到万不得已没有人会让自己重新从头开始。 回来我习惯性的掩盖让你没有觉察出和往日有什么不同。我一眼扫到了在一堆玩具中独自游戏的儿子，难免心中一顿愧疚。我抱起他使劲的亲了几口，翻出来100元钱递给他去买中意了许久的电动手枪。呵呵，多么苍白多么可悲啊。 一个拥有丰富情感去从事设计工作的父亲居然只能用这种最劣质，最愚蠢的成人交际方式来讨好自己的亲生儿子。我承认情感交流的世界里，物质的含量会起到锦上添花的作用，但在亲子关系中，这个形式简直就是对成人无能莫大的讽刺。 儿子是无法理解我深深的弥补心态，挥舞著那一张垃圾跑到他妈那里欢庆去了。我依旧像一个小时候没有考好的孩子般情绪低落，虽然目前成绩单还未公布，但我已经预料到会是个悲惨的结局。这结局让我陷入了深思！ 我该如何跟娟子说离开这个单位的事情呢？ 男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。 不过从自己的私心来讲认为娟子必须要换个单位了！这样的话我们的交往才能更加安全。从任何一个角度来说她是个未婚女孩子，这个事情的暴露对于我来说大不了就是婚后的一时糊涂，看在第一次，看在孩子的份上，你会谅解我。可娟子要承受的舆论代价就太大了。 幸好目前为止你还不知道一切，我完全可以挥舞起一把铁锹，铲上满满沙土，瞬间掩埋这个刺眼的火种，让人生和婚姻坦途立现。不管这个坦途通向何方。我下定决心，顾不得吃你为我开始准备的晚餐，披上衣服找了个工作理由，匆匆赶往娟子处。

第二十四篇

2015年4月7日 星期二

天气 雨 状态 羞愧却无力 手环睡眠记录 五小时三十七分 赶到娟子的房间，她正在电脑上看著无聊的视频。面对著我的突击降临，她立刻欢快的迎了上来。她拥抱著我，但从我发紧的肢体上仿佛预见到了什么。她敏感的向我咨询著和boss的谈话内容。 我深深的呼吸了一次，把著她的双肩，静静让她平行的和我坐了下来。看著她惶恐的眼睛，内心充满了愧疚，为啥男人的错误却要一个女人来买单？为何我不能和她一起离开？ 但是自我保护的本能快速让情绪冷静了下来！你和儿子的身影瞬间闯进了我澎湃的内心，宛如一瓢清澈的凉水倒入了沸腾的煮锅。那一刻掩盖并继续目前看起来很美的生活是我最大的愿望。 我无法预测娟子得到了一个被开除的结局会是什么样的反应，但我知道自己无路可走必须来面对这个现实。在我心中有一个清晰的选择题：收拾娟子的残局一定比收拾家庭的暴乱要轻松的多。此刻我把早已在路上挖空设计好的一大堆，关于如何力所能及去弥补面前这个可怜女人的善后预案一一的阐述给了娟子。情感的，物质的等等，除了这些我还能拿出什么来面对这份肥皂泡式的爱情呢？ 娟子默默的听完我的陈述，毫无表情。二颗泪水从眼角默默的滑落了下来。我第一次面对娟子的哭泣，它让我羞愧的不发一言，而娟子委屈的一言不发。我像一只斗败的公鸡，垂著头看著脚上那双卡哇伊的布拖鞋。它上面的卡通人物正随著我脚趾的拧动，变换著多种嘲笑我的表情。那一刻除了墙上石英钟有节奏的推进著时间，我感觉自己呼吸都快停止了。 和娟子相处这么久，我还是第一次体验到了这种压迫性的空气。面对一个自己伤害的女人，我第一次感受到这么无力。以往你生多大气，受多大委屈，我都可以很成功的主宰和预测著最后结局的发生，因为我是家里的男主人。但此刻的我却找不到只语片言来安慰眼前这个曾经和我欢爱多时的女人，这里的一切瞬间都显得那么陌生。 你的来电铃声打破了死一般的寂静，看著手机上熟悉的数字组合，我快速的按下了静音键……

第二十五篇

2015年4月8日星期三

天气 晴 状态 心痛却无奈 手环睡眠记录 四小时二十分 咱们分手吧，娟子擦干泪水平静的告诉我。我抬起头错愕的看著她。 「虽然我知道和你在一起的结局不会是个甜美的蛋糕，我也做好了和你一同手挽手去经历风雨的准备，但真的困难来临的时候，我发现自己一点力气都没有。我已经失去一份喜爱的工作了，我不知道这样下去还要失去什么。 说句良心话，想和你提出分手不是今天，是我一个好久的决定。 你无法体会一个人心里思念著另外一个人，并且要接受他躺在别人怀里的现实。 你无法去理解肩并肩行走在路上行走时左躲右闪的担心。 你更无法理解被父母问及个人婚姻时那种假装不急的心痛。 我承认自己的年轻和任性过分轻估了道德的压力，我更知道拗不过自己对你的欣赏和靠近。趁我没有真正开始后悔之前，想就这个刚刚开始的触痛，为了彼此能从容返回到各自既定的生活轨道上运转，请你答应我，咱们分手吧……。」 我傻傻的看著她，痛苦又无奈。她的每句话都像把铁锤重重的砸在我的心上，打的我毫无还手之力。作为一个有妇之夫是没有资格去厚颜无耻的央求一份本不属于你的感情，更何况这份感情要去寻找她自己的正确归宿。 其实到此刻，我除了接受这个结局，还能有什么其它的路可走呢？任何一条道理，任何一条逻辑无一不是在规劝著回到当初。能够在悲剧故事刚刚开始就轻松的画上句号，应该是一件幸运无比的事情。 我可以像一切都没有发生过，从娟子离开公司那一刻把她从记忆中抹去，恢复到平静祥和的家庭中。我依然会是那个公司的技术精英，三口之家的主人，孝顺父母的孩子，就当做了一场梦。而且在梦中还没有来得及付出更多代价。 我深深的叹了一口气，站起身来想最后拉住娟子的手抱一抱她。她毫不留情的推开了我，真的，咱们分了吗？娟子背过身去，肯定而坚决的点了点头。我轻轻的吻了吻她的头发，想要如电影结局般的对她说句：我爱你。可是不知怎么的，平时对她说过无数遍的台词，今天此刻却开不了口。 我像一只被抛弃在半路的野狗，自嘲的抖了抖身上杂毛，灵魂在恍惚中离开了躯体。在卸下钥匙，随手关上房门的那一刻，我的心被现实的大门挤的粉碎……

第二十六篇

2015年4月9日 星期四

天气 晴 状态 奋不顾身 手环睡眠记录 四小时四十六分 走出电梯的那一刻我不知道要往哪里去？ 点上了一支烟，重重的坐在中心花园的长椅上。初春的夜晚依然是寒气阵阵，但是我却丝毫没有觉察。 我回忆著二年多来和娟子的生活的点点滴滴，我设想著她离开我以后的生活场景：会自然的找到了一个本该正常出现在她生活里的另外一个男人。他们会在众人的目光中自由的出入所有的场合，他们会清晨散步，中午聚餐，夜晚逛街购物后，回家肌肤相亲的相互表达彼此的恩爱。 娟子在床上会对那个男人说出什么样的话呢？她也会让自己的秀发从那个男人的胸膛划过吗？她也会在结束后依偎在那个男人怀中，轻轻的抚摸著他的下巴吗？她会在那一刻想到我吗？……影片播放到这里，我一瞬间感到巨大的嘲弄和心痛。 我觉得自己身体的某一个部分被巨大的力量生生撕扯了下来。鲜血淋淋。我原以为娟子就是属于我一个人，我们可以这样一直下去很久很久，谁知道一个小小的风浪就让我们胶水造就的爱情木筏七零八落了。我无法接受她再去和另外的男人再开始一段这样的爱情路程。 我觉得自己绝对不能失去娟子，是她的存在让我觉得生活的白天和夜晚如此充满乐趣。她所有的生活气息都是我在自己固定婚姻中没有的。她会画漫画给我看，她会唱歌给我听，她会选我喜欢的设计图册，她会让我在她的身体上如痴如醉。假如我真的再次回到那个程序化的生活节奏中，我觉得我会崩溃的。 那一刻我有了不顾一切离开家庭和她生活在一起的勇气。 我开始盘算著今天回家和你把娟子的事情说清楚。我知道那对我来说这是多么需要勇气，这一刻我需要娟子给我支持。我拿出手机，拨通了娟子的电话，无数次娟子都按压了我的来电，最终关上了手机。我灰心的抽完了最后一支烟，呆呆的走向了停车场。 在回家的道路上，我的心被身后屋子的那盏灯光死死的拉扯著，揪心的疼痛让我踩下了刹车。 不，我不能接受这样的结局，我不能失去本该属于我的一切。 刹那间，汽车以最快速度180度的掉头，直奔娟子家的小区而去。我像疯了一样冲上了电梯，从充满顾忌的门口呼唤，到肆无忌惮重重的拍打。娟子终于拗不过我把门打开了，我看见她双眼红肿，充满泪水的脸庞，疯狂的冲了上去紧紧的抱住了她。 那一刻我一边亲吻著她，一边告诉著她我的决定，她浑身颤抖的扑在我怀里嘤嘤的哭泣，一言不发。此时我作为一个男人的保护欲望升到了顶点，我觉得我要重新开始选择我的生活了……

第二十七篇

2015年4月10日星期五

天气 晴 状态 沉迷 手环睡眠记录 三小时四十分 今天上班，娟子已经早早的到人力资源部办理好了所有的离职手续。和大家都强颜欢笑的一一告别。她收到了很多关系不错的朋友祝福，对于她的离开，一些不知道真相的同事们都显得非常的遗憾和惋惜。 但是了解真正内幕的人也能完全理解和赞同她的决定。今天上午我已经通过关系快速的帮她找到了一份合适的工作，并且环境和薪水都不低，只等她去报到入职了。 生活和工作目前来看没有特别大的本质变化，只是白天我们不能再这么方便的相互看见对方了。 今天的工作时间我感受到特别的漫长，我开始像料理后事一样布置著所有的设计任务和规划。阿登来到了我的办公室把前阶段的借款还给了我，我吃惊的告诉他不用这么著急，我不等著用钱。 阿登说他知道我最近很不顺心的，娟子离开了，肯定也有去需要用钱的地方。他说早就知道我和娟子的事情了，但是他相信我们一定会自己处理好的……。 听完他陈述的那一刻，我顿时低下了眼神。 倒不是因为我和娟子被他发现了真相，而是阿登知道我和娟子的事情这么久了，从来没有在任何人面前表露过。 同事，朋友聚会上很多次他还公开替我辟除谣言。我曾经多次以为他真的不知内情从而暗暗自喜，谁知道他早就洞察一切了。而他就像什么事情都没有发生，依然这么支持著我和娟子的一切。 真正的朋友啊，有一种关心并不是时刻的陪伴和安慰著你的困境。有时候他就一直存在于隐隐的地方，一直会跟随著你的起伏而去暗自共同波动。 他不需要或者也不会说出惊天动地或者直达人心的暖言话语，但是他就这么一直默默的陪伴著你，等待著你。没有任何要求，也绝不会放弃对你的关注。因为他们知道静静的存在你的身边不是为了阻挡别人对你的攻击和伤害，而是害怕有一天你孤单就依靠自己的力量顶不过来。 我感到眼圈有点湿润。此刻阿登不需要说什么话，我都能感受到他的鼓励和支持。我抬起头看著他，对他说：放心，我会好起来的。阿登微笑的点点头走出了办公室。 我告诉娟子，这个周六我会好好的和你沟通关于离婚的事情，我也做好了一场巨大的暴风雨到来的准备。娟子告诉我不论什么结果她都能接受,无怨无悔。而我告诉她只会有一个结果发生，就是：我们在一起……。

第二十八篇

2015年4月11日星期六天气 晴状态 万分纠结手环睡眠记录 四小时十一分

昨晚我从娟子那里回来已经很晚了，今早醒来的时候你已经出门去买菜了。我窝坐在床上正在盘算著今天在什么时间，什么地点，什么环境下跟你说离婚的事情。

儿子一看见我醒来，马上拿著我上周给他买的电动冲锋枪跑了过来。他告诉我今天一定要信守承诺，陪他去「快乐营」。

我慈祥的摸了摸他的脑袋，有心的问了问他：「假如有一天爸爸和妈妈分开，你会跟谁在一起生活啊？」

儿子毫不思索的脱口而出：「跟妈妈」。

「为什么呢？跟爸爸不好吗？」

儿子咬了咬嘴唇，想了想告诉我：「因为妈妈总是给我讲很多故事，爸爸没时间给我讲故事！」

那一刻我太汗颜了。

我满怀歉疚的立刻答应了儿子的要求，看著他欢快跑开的背影，纠结万分。

假如我真的宣布离婚，是不是意味著我要失去二个亲人？假如我不离婚，是不是意味著要失去娟子和憧憬的二人世界？

我从小是在一个远离父母的环境下成长的，我深深体验过一个孩子在没有父母陪伴的日子里，内心深处的那份时时都能体验到的孤独和恐惧。

曾有很多次，那份恐惧在深夜会不自觉地让我醒来，再也无法睡去！以至于幼小的我就学会了阅读成人们所有的眼神，因为我知道在这个世界上只能靠自己去保护自己。

记得有一次，我在和小朋友们一同去看山村电影的路上顽皮过分，摔倒掉入了一个废弃的引水土沟里。但由于土沟不深，没有太大威胁，因此小伙伴们也一哄而散，没人管我。我摔崴了脚，爬不上来，独自在沟里哭了一整个黄昏。

晚上回到家，姥姥由于到处找我又急又气，不问缘由的就把我狠狠揍了一顿。我既要承受身体的痛苦，又要承受心灵的委屈。

那一刻我忍著痛冲出了房门，跑到了山村的公路边，期望有辆班车把我带到城里，我要妈妈。

在那个黑漆漆的石渣路上，除了我无奈和痛苦的嘶喊妈妈爸爸的名字外，剩下的就是远处村庄的狗吠声了……

我可以想像，假如儿子突然要接受生命中和他生活了五年的父亲，突然宣布弃他而去的事实，他会是一个什么样的心情。

「爸爸，你今天真的会陪我去「快乐营」吗？小莉说他爸爸今天会陪她去的，她还说上次你讲的那个笑话超级搞笑」。儿子咯咯的笑声把我从纷杂的情绪中拉了出来，我一把捏住了他的脸蛋，快乐而肯定的告诉他：「去、今天爸爸肯定要陪你去」！

第二十九篇

2015年4月12日星期天

天气 晴 状态 赎罪 手环睡眠记录 四小时五十分

带著儿子走入「快乐营」看到了一大堆营外的守望者。孩子们天真无邪的在营里嬉笑玩耍，大人们则各自为政的盘弄著手机，不时的张望著自家的娃儿。

我给你发了条简讯，告诉你我决定今天带孩子好好的玩一天。给你放一天假，你也好好轻松一下去看看同城的父母。晚上回家有事情要和你商量！我把手机打到了静音，决定不受任何人打搅的陪伴儿子一整天。是一份离别？还是一份赎罪？我也不清楚。

我带著他去了在这个城市他所有想去的地方，几乎花光了身上所有的钱给他买了好多吃的和玩的，我不知疲倦的搂抱著他的身体，捏著他的小手，给他喂著甜食，帮著他在垃圾桶内嬉戏的尿尿。这一整天我和他说了五年来最多最满的一堆话。

我告诉他这个城市里发生的很多新鲜事，我告诉他未来他也会像我一样这么有力气，我告诉他女孩子需要男人来照顾，我告诉他妈妈和我多么爱他，我告诉他所有人都是那么善良，都有权利去追求自己想要的幸福，我更告诉他不论遇到多大的困难，都要学会坚强，因为你是个真正的男子汉。

在交流中，我惊奇的发现儿子成长的好快啊，发现他是那么的懂事，是那么的聪明，他能快速的理解我跟他说的一些道理。更让我欣慰的是他那么的疼爱和理解他的妈妈，那么的尊重我这个爸爸。

在陪伴儿子的这一天我是那么的幸福，那么的满足。

这是娟子和你都无法给我的感受。

他是一个父亲，在家庭中找到存在感的升华。

他是一个男人，在幼小生命面前保护感的重生！

在儿子搂著我的脖子对我说著一个幼儿园悄悄话的瞬间，我的脊髓中有一种前所未有的物质正慢慢的，慢慢的浸润了出来。它的出现差点让我泪流满面。在穿过高楼大厦，车水马龙的阳光照耀下我看清了它的面貌，它的名字叫------责任。

停好了车，我搂抱著疲惫的已经呼呼睡去的儿子踏入了家门。你告诉我早已为我们准备好了晚餐！

我愉快的分享著儿子今天的快乐生活。你嗔怒的微笑埋怨著我给他买了那么多的零食和玩具。我不置可否的笑而不语。

「对了，你今晚说找我商量事情，要商量什么」？

面对你的提问，我停止了呼吸……。

第三十篇

2015年4月13日星期一

天气 阵雨转小雨 状态 净化手环睡眠记录 六小时十分

我拉著你的手，静静的看著你。不知怎么的眼睛已经开始红润。

「老婆，我们不是一直有一个旅游的计划吗？我已经跟老板请了假，周一我们就出发。带著儿子，去梦寐以求的海边吃乳酪喝咖啡吧。」

你平静安详的看著我，什么话都没有说，只是留下了眼泪对我点了点头。

「你就是和我商量这件事情吗？」

我紧紧的抱著你点了点头。

过了许久，你拿出手机打开了娟子的号码温柔的问我：是需要她亲自发简讯告诉娟子这个消息呢？还是我自己来发？

我微笑而坦然的告诉他还是我自己来吧。你顺从的点了点头，扑倒在了我的怀里……！

自己再次回顾这段心路历程，千言万语无法说清。我想起了纳兰性德的那个千古名句：人生若只如初见。

如今，婚外恋铺天盖地的势头仿佛感情世界的泥石流，人们不知所措……婚外恋的起因太多太多，我只是有一个观点：如果你不确定是否还爱著对方，请你停下来，用心去分辨你是累了还是厌了。假如只是一时迷茫困乏，就早点回家。因为家里的饭菜最香。

假如确实不再相爱了，厌倦了，没什么大不了，三思后结束前一段感情，再大方去迎接下一段爱情。但是有一点，在载入新的感情软体之前请负责任地卸下前一段感情。

冯小刚说：「爱情，大多都是有寿命的，其实就是双方对对方深度催眠的一个过程，最理想的结局就是两人同时醒来。」我赞同。

写了这么多文字，我不是催促男人抓紧离婚；也并非鼓励第三者快速转正。只想提醒已婚人们：在婚姻的世界里，没有白头偕老的永久保障，它与真实的战场一样真切。

在这个世界里，如何去守护你自己一生的幸福？是一种迫切需要大家去不断学习的课题。破开这个婚姻方程式唯一的方式除了夫妻共同进步，无我付出和彼此互敬的智慧经营外，完全无解。

在我的内心深处非常清楚的明白这份责任感对于婚姻净化的来之不易。但是这份净化的心,能呆在躁动的胸膛里多久？在对娟子纷杂的思念下能够坚守多久？我想此刻不是我要考虑的问题了，安度过今夜再去思考明天……！

2015年4月14日星期二

天气 晴 状态 不守舍 手环睡眠记录 五小时五十七分

天关机了一整夜，一打开七八条简讯就映入眼帘，全是娟子焦急的询问。

我看到这些简讯的这个时候，才意识到白天来临了。

要怎么回答这些询问呢？要怎么去面对一遍遍的呼唤呢？

两头巨大力量的撕扯才真是让我纠结不已啊。躲出去旅游是一种最现实的逃避。但有了你的宽容是如释重负浪子回头，还是扯下虚伪面纱变本加厉，我想自己在此刻经历了一夜的沉淀后，也没有十足的把握。

我想我应该也有能力坚持走向正确的路途。

当著你的面在电话里我向杨boss请了假，告知了我要带妻儿出国旅游的计划。老板非常赞成，并且鼓励我快速的找回状态。但是由于公司几个大的项目都在设计的关键环节中，因此最多只能批给我三天的时间。

我们决定更改行程，变成国内旅游，飞往度假圣地------海南三亚。我让你抓紧准备出行物品，而我需要去娟子那里一趟，给她当面有个交代。

我这次故意没有去娟子家，而选择了露天的咖啡馆。因为我害怕在那个曾经的小区温室下，又一次无力自拔。中午的阳光刺眼而紧张。我早早的到达目的地，并且选择了一个正面面对阳光的桌子惴惴的坐了下来。

此刻我正需要太阳光不断的给我充电，刺白的环境不至于过早的让大脑昏沉下去。让我对重返归途充满了信心。

娟子扎著我最喜欢的马尾，一袭白色衬衫站在了我的面前，她的第一句话：「为啥关机？我以为你已经惨遭毒手了呢！」看到她青春的样子，熟悉的气息，和一脸关爱的焦急状，顷刻间我的决定重生氢气球顿时泄了一半。

「我都告诉她了，她已经全部知道了。但她不同意离婚，我该怎么办？」

「是吗？那你准备怎么办？」娟子很自然的把问题抛给我了。

「是啊，我该怎么办？」

「……」

「分手吧，我觉得这个是最好的结局，至少现在还能撑的过去。其实在离开公司的时候，我就已经预感到了我们的结局。要是那天晚上我没有给你再把门打开就好了，我就会彻底灭绝掉所有的期待和希望…..。」

我最害怕女人在我面前哭泣，它会让我所有的思绪全部失能，这液体会立刻融化掉我体内所有的钙质。

我立刻顿了顿神，给娟子慌忙解释道：不，娟儿，给我一点时间。你知道我能跟她全盘说出，是证明我有决心跟你生活在一起的，但是请给我一点时间啊。

我还要处理好很多的事情：她的父母，孩子，还有我的父母，等等，这不是一场生意买卖，说停就停啊。

说这段台词的时候，仍然只能得到娟子的哭泣声，我用我的脑袋顶著她低垂的头。那份熟悉的发香直穿我的脊髓。我看到脊髓内真诚的灵魂立刻被推挤了出来。从椅子的背后像一股青烟慢慢脱离了身体，飘散在了空中。

我自己都不相信这段话是我口里出来的，不知道这份回归到你和儿子身边的勇气这么短暂。我更不知道在娟子面前，对你的依恋这么单薄和幼稚……。

第三十二篇

2015年4月15日星期三

天气 晴 状态 左右为难 手环睡眠记录 五小时二十分

我再次用一大堆并不坚定的诺言说服了娟子，让她能继续的等待著我的消息。

我向她请了3天假，说准备出去散散心。带你和儿子也一起出去，缓解一下紧张的家庭空气。这3天我们都不再联系对方。我想在散心的过程中，慢慢平静的和你谈一谈婚姻的问题。

其实要是说这段话和安排全部当成一个谎言吧，我还真的不承认，因为我确实想在旅游的路途上和你好好谈谈。

要是说把它当做是一个认真的计划和策略吧，我更不敢相信自己的情感谋略如此老道。很多时候我无法确认自己在娟子面前属于思维正常的男人。

我觉得更多荷尔蒙的浓度完全占据了所有的理智。一旦面对娟子身体的靠近，我就有种要和她粘合的欲望。

娟子很自然的相信了这一切。

她的秀发再次搭靠在了我的肩膀上。

她说本来完全没有期待要我去离开自己的家庭，真的。当初和我在一起就是因为喜欢这么简单。她本人也没有做好当妻子的准备。

而今事情的发展完全不在掌控之中。那个夜晚，是我告诉她一定要离开家庭和她在一起的决定。

一想到这个男人能够付出这么大的代价，不顾一切的要和她重新生活，自己怎么能往后退却呢？她知道等待著我的离婚要去经历和承担多大的困难，而真正在第三者情感世界中，获得最终幸福婚姻的往往是凤毛麟角。可是我已经开始了，她又怎么能退的回呢？

听完这段话，我心中要与娟子重新开始生活的勇气又被点燃了。

我告诉她：「离婚，我最舍不得孩子，如果离婚我没有能够得到儿子。而我家又是一代单传，如果没有了儿子，我真的无法面对故去的列祖列宗啊。儿子的伤害该有多大？即使我们还可以再有一个孩子，可是我怎么能安心自己另外一个亲生骨肉，让其他男人去接管和照顾呢？假如儿子最终能够和我在一起，娟子，你会像她那么疼爱他，对他好吗？」

娟子毫不犹豫的点了点头，那一刻我很清晰的苦笑了一下。

是啊，让一个不满三十岁的女孩，戴上一个当后妈的名声，多么不现实，多么不公平啊。她毕竟在婚姻的这条路上，才刚刚迈步，她无法知道现实有多么难行。从她坚定而执著的眼睛里，我看到了你和儿子强大的背影。

我清晰的知道：在婚姻的这个道路上，光有爱是不够的……。

第三十三篇

2015年4月16日星期四

天气 晴 状态 纷纷扰扰

手环睡眠记录 五小时四十分

一家人从三亚凤凰机场一出来，就开始晕菜了。

尽管早知道海南是个亚热带领域，但是万万没有想到四月天就已经和盛夏毫无区别了。一家人抓紧去机场的卫生间脱了个痛快，由一副春装裹身变成了夏季小清凉。

我们没有跟随任何旅游团，完全自助旅游。记得2012年年底，央视报道海南三亚的饭店土豆丝600多块一盘的时候，让我心有余悸啊。当时我就下定了决心脱掉旅行团的掌控自行出游。

这个世界自打有了互联网以后，信息的高度透明会让勤于网路耕耘的人们不至于太吃亏。

我们毫不费力的快速找到了在网上早已预定的酒店，安住了下来。

海南潮腻腻的空气，让我不太习惯。我们的旅社距离亚龙湾步行大概半小时左右，你拿出了行程图开始详细的规划和安排。而我还是会下意识的看看手机。虽然和娟子已有约定互不打搅，但是我总觉得她会传来一些各样信息。我想可能是一种癔症的初始吧。

我不喜欢吃海南的饭菜，油腻腻的文昌鸡，毫无油盐的加积鸭，由于自己是山里长大的孩子，对海鲜更是没有兴趣。倒看著你和儿子狼吞虎咽的大赞美味，还觉得这趟来的很值。

亚龙湾的海水清澈明亮，可以看到海底的石子。我想起来娟子曾经给我说过：长这么大，还没看过大海呢。期待有一天，能和我躺在海边的木屋，一睹太阳升起。

如今看著你和儿子沿著海滩毫无顾忌的嬉戏，顿时觉得讽刺感极强。

哎，人在酒后和床欢之后的话语最不值得听。这倒是想起了咱俩这十几年的婚恋过程，仿佛从来没有什么远景的承诺，就是这么稳定踏实的过过来啦。你安分守己的相夫教子，我不知疲倦的追逐事业。在娟子没有出现之前，我认为婚姻对每个人就是这样的一个固定模式。更何况我父母也是这样以身作则的对我言传身教。

但明知人生不如意十有八九，但大家都还是愿意常想一二的乐此不疲活下去，正是因为它的多变和意想不到的安排，成为了所有人憧憬未来的理由。

我仰倒在沙滩上，呼吸著咸湿的空气，听著海浪和人声嘈杂，我感到海水浸润后脑头皮的那一刻，娟子就在我身下的沙滩里呼吸。

我发现了一个自己的情绪规律。和娟子在一起总考虑著你的艰辛。和你在一起总想著娟子的不容易。我纷扰的心像湛蓝天空中那朵复杂多变的白云。风来了，它就变，风住了，它就停。什么时候它才能化云成雨，随著情感幻化消失殆尽呢？

我见证了100场婚外情，发现了一个真相。

@婚姻指南

我是一名情感咨询师，专注婚外情挽回、分离小三已经10年了。

情感咨询师并不是万能的，但是，一般来说，只要客户配合，成功率在95%以上。

因为婚姻作为一种社会契约，它是经济关系、亲属关系、社会关系为一体的利益共同体，单靠婚外情荷尔蒙的激情，很难撼动。

但是，现实生活中我们确实看到有很多因为老公出轨，挽回失败而离婚的女性。

根据2018年民政局官网的大数据显示，在中国，去年有193万对夫妻办理了离婚手续，其中50.16%的离婚是由于第三者插足。

这是为什么呢？

根据部分抽样数据统计，其中只有不到20%是女性发现老公出轨后坚决要离婚，而接近80%都是因为女性挽回老公的策略是错误的，导致老公铁了心要跟小三走。

佛说：人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。

当你的感情中出现了第三者，而你又不想离开对方，这就属于：放不下。

不论是对男人还有感情，还是对未来未知的恐惧（一个人生活、孩子单亲），总之，当一个女人处在「放不下」的深渊之中的时候，是非常痛苦的。

虽然男人出轨让你觉得很痛苦，但是让你离开这个男人，你可能会觉得更加痛苦。

所以很多女性在这种极度痛苦的情况下，就会做出很多不理智、错误的事情，不但不能挽回老公，反而把老公越推越远。

我总结，女性在挽回的时候，经常犯的错误有以下几种：

1、指责、抱怨：

很多女人在遭遇老公出轨的时候，第一个反应就是指责、抱怨，因为这个时候，女人是愤怒的，她控制不了自己的情绪，就要向老公发火。

很多女人不明白，这个时候，你站在道德制高点上的指责，不仅拉不回男人，反而让男人压力巨大，更加远离。

其实，很多男人出轨想抛妻弃子的时候，你以为他真的良心没有一点挣扎和难受吗？他是有的。

如果妻子这个时候再横加指责，只会激起男人的自保本能。

就像一个小偷被抓住了，他不会承认自己是个小偷，忏悔自己的过失，只会给自己找借口开脱罪责。

这就是很多女人疑惑的：为什么明明出轨的是他，犯错的是他，而他却要指责我，说我一堆缺点，说什么是我不够温柔，是我不够理解他，把责任推给我。

就是因为他不愿承认自己是渣男，所以他只有通过把责任推卸给你，好让他的出轨变得合情合理。

2、逼迫：

指责完了以后，很多女人就开始逼老公跟小三分开，比如告诉公婆亲戚，让老公写保证书等。

这样做法，极有可能导致一个结果，那就是：老公人回来了，心没回来。

而且他和小三之间反而因为这样的分离，显得更加珍贵。因为男人都有这样一种心里：得不到的就是最好的。

他和小三暂时分开，可能会更加激发他想念小三，等男人觉得局面稳定了以后，就还会去找小三，两个人死灰复燃的可能性非常大。

这就是很多女人发现，老公认错，写了保证书，但就是跟小三藕断丝连，暗度陈仓。

所以，男人的心没有回来，靠逼是没有用的。

3、跪舔、乞求：

对于一些铁了心要离婚的男人，前面两招是完全不管用的，这个时候女人发现用了十八般武艺，老公就是坚持要离婚，所以女人这个时候就会「怂」了，开始低姿态乞求男人不要抛弃自己和孩子。

但是，任你说的再声泪俱下，感动天感动地，就是感动不了男人，因为他已经不爱你，所以你基本上就是对牛弹琴。

还有一些挽回的机构会教你，改正自己身上的缺点，对老公更好，才能挽回他的心。

是的，一开始男人的良心会有点反应，可能暂时不会提离婚，但是他绝对不会和小三断掉。

你想一想，一个叛徒背叛出卖了你，你用宽容心让他悔改吗？你宽容了他，他还有心思改吗？因为你的宽容正是对他的奖赏。

所以，那些让老婆在得知老公出轨的时候，不但不惩罚他，反而还对老公好的指南，真的会让男人放飞自我：

「天啊，我越出轨，我老婆越怕失去我，对我越好！原来她都不主动下厨的，最近厨艺渐长啊！原来她只会抱怨我的，最近开始浪漫了，主动约我看电影，主动跟我聊天，甚至床上都主动多了呢！

而且小三也很爱我！现在两个人都对我好，互相攀比！我出个轨能获得这么好的待遇，那我为什么不多找几个呢？」

所以，明白了吗？为什么他会一而再再而三的出轨伤害你，不知悔改？

还不是因为他知道，他无论出轨多少次，你也不会离开他。

4、打小三、闹大：

这种行为只是女人情绪的发泄，但是是最不可取的，等于断了挽回的后路。

男人出轨一开始也许还有点愧疚心里的，但是被你这么一闹，一张杨，男人名誉扫地，他连谋杀你的心思都有了，更别说离婚了，这样做无异于亲手把老公推给小三。

所以一定要克制自己的情绪，虽然解气，但是解完气老公也没了，冲动的后果是你想像不到的。

02

好，说到这里呢，我就来说说，发现老公出轨，女人的正确做法究竟是什么呢？

首先，你要接受他已经出轨的事实，认真想清楚接下来的出路，如果你下定决心离婚，那么你需要做好争家产和抚养权的准备。

但，如果你想要挽回老公，维持家庭完整，那么你接下来要做的就是：理智正确的跟老公沟通，离间老公和第三者的感情，让老公对出轨的错误深刻反省，诚心诚意回归家庭。

这才是最成功的挽回，也就是接下来要跟大家说的，我研究了10年婚外情，总结出的最有效的挽回方法——高姿态挽回学。

既然叫高姿态挽回学，那么顾名思义就是：虽然你是挽回的一方，但绝不是用乞求、跪舔、逼迫来让老公回头，而是要用一些策略，让老公深刻反省自己的错误，主动来挽回你，并且再也不敢出轨，增加你们夫妻情感浓度，彻底杜绝你的婚姻隐患。

那么，具体怎么做呢？

由于篇幅限制，在这里我只能简单介绍一下「高姿态挽回学」的四个步骤：

1、急救期：

大部分的女人在得知老公出轨的第一时间，都是非常心痛和生气的，常常以泪洗面，不能接受现实，控制不好自己的情绪，对未来很迷茫。甚至有些女性的老公态度恶劣，拒绝和小三分手，主动提离婚。

这个时候呢，我们会帮助你：

1、疏导你的情绪，让你不那么痛苦焦虑。

2、从我们专业的角度帮助你理智分析现状，规划接下来要做的事情。

3、指导你正确跟老公沟通，通过沟通让他打消离婚想法，把局面稳定下来，只要不离婚就有翻身的机会。

很多原配在一开始的时候，只知道一味的争取，想各种办法逼迫男人和小三立即断掉，其实不一定是正确的策略。

尤其是针对「真爱型」出轨，男人和小三爱得如胶似漆，你强行拆散，只会增强男人的逆反心理，让他觉得小三更珍贵，充满阻碍的爱情会让男人和小三抱得更紧。

就算他在你的「高压」之下回家了，你也会发现男人对你冷冰冰，就是因为他的「心」还在小三那里。

其实，很多时候，婚外的「真爱」，只是男人自以为的「真爱」，让他自己亲身体会一下「真爱」的消亡，才是最有力的教训，也是挽回的根本之道。

就像一个小孩子想去碰开水壶，你一再告诉他那个很危险不能碰，他不会听的，只会更加好奇那个开水壶，当有一天他自己真的被烫伤了，才会长记性，再也不敢碰了。

所以，这个时候，千万不要去相信男人所谓的承诺，会跟小三分手，这大多数只是男人的权宜之计，彻底断掉没那么简单。

这就进入了我接下来要说的第二个时期：分离期。

2、分离期：

所谓的分离期，就是离间男人和小三的感情。

注意了，这个阶段非常重要。

出轨的男人什么时候才会后悔？

就是当他和小三感情出现问题的时候，当他发现小三也没想像得那么好，他才会失落、痛苦。他才会发现自己竟然为了一个那么烂的人而放弃了你，那才是他真正会后悔的时候。

只有当他真心的后悔，才有可能全心全意回到你的身边。

我之前就曾经帮助一个女性，用了3个月的时间，成功离间老公和小三的感情，最后男人是痛哭流涕认错，跪求原配复合，说自己当初是瞎了眼，鬼迷心窍。

最后，小三半夜敲门，敲到手流血，男人都没有开门。

所以，我必须再强调一次，这一步非常关键，如果不从根源上了断男人和小三的感情，让他们内部出现矛盾，男人很难会彻底回归。

3、成长期：

很多女性会以为到这里，挽回就应该结束了，以为只要把小三赶走，老公回家就万事大吉了。

其实大错特错！

因为你没有改变，你还是你，男人不爱你还是不爱你，没有了小三，他可以去找小四、小五、小六......

暂时的挽回根本解决不了根源问题。

所有的出轨根源问题都是你们的婚姻本身先出了问题，你们的伴侣关系质量下降，情感浓度下降。

俗话说：苍蝇不叮无缝的蛋。

所以，接下来，你应该要做的是自我提升，增长经营婚姻的智慧，了解男人的人性，掌握调教老公的方法。

所以，我们会通过情感动机测试，让你了解自我和老公的性格轮廓，学会与对方沟通相处的技巧。

我们会通过情商教育，让你懂得长期经营两性关系的技巧，让你们的夫妻感情浓度更高。

4、修复期：

修复期呢，是一个具体操作和执行的时间。

可能很多女性虽然明白了自己婚姻到底哪里出了问题，虽然学习了很多知识，但是在跟老公沟通相处的过程中还是不知道怎么准确的去运用。

所以，我们会为你量身制定个性化修复方案，一步步详细的指导你跟老公修复感情，提升你们的感情浓度。

如果你能做到以上四个步骤，你不仅能让老公主动回来跪求复合，而且还能够彻底改变你的婚姻质量。

前段时间，我之前的一个客户给我写了一封感谢信，在信中她说：

我老公的出轨对我来说是我人生中最重大的打击，还好我遇见了你们，是你们让我意识到我曾经是多么的单纯，我的婚姻原来有这么多的问题。现在我跟我老公的感情比刚结婚那会还要好，我从来没有体会到他这样温柔的对我，没想到这次打击尽然让我破茧成蝶，现在回过头再来看，好像他的出轨是上天对我们婚姻的考验，而我通过了这次考验，真是因祸得福。

最后，我想跟广大女性朋友说一句：这世上没有过不去的坎儿。

所以，从现在开始振作起来吧，如果需要帮助，我会出现在你的身边，陪你走过黑暗，迎接光明的未来。

这样的男人活在世上真是浪费空气
题主在这抒情呢？另外毓婷超过72小时就没用了。。。
写得真的很烂。还来个手环睡眠记录....
怀疑是篇小说，拜托编也编得高明一些知乎越来越水了

2015年4月6日 星期一

天气 阴 状态 悲惨 手环睡眠记录 四小时二十九分

我怀揣著杨boss的好心建议或者说强大的行政命令，跟娟子打招呼，推说身体好累早早回了家。娟子非常担心我的状态，幸幸的催我返家休息。我自己清楚老板话里的分量，如果娟子继续留在公司，也许我和她都必须要离开了。老板这么做无非是想留住我。这个丢卒保车的基本策略，稍有管理常识的人都会做出来，我明白！

我不能失去这份工作和职务，到并不是出去找不到同等待遇的单位。首先是不想把这个事情弄的路人皆知，家人皆知。

其次我愿意跟随杨boss，跟随这个非常有前景的企业一同前进。

最后我习惯了目前的工作环境，不到万不得已没有人会让自己重新从头开始。

回来我习惯性的掩盖让你没有觉察出和往日有什么不同。我一眼扫到了在一堆玩具中独自游戏的儿子，难免心中一顿愧疚。我抱起他使劲的亲了几口，翻出来100元钱递给他去买中意了许久的电动手枪。呵呵，多么苍白多么可悲啊。

一个拥有丰富情感去从事设计工作的父亲居然只能用这种最劣质，最愚蠢的成人交际方式来讨好自己的亲生儿子。我承认情感交流的世界里，物质的含量会起到锦上添花的作用，但在亲子关系中，这个形式简直就是对成人无能莫大的讽刺。

儿子是无法理解我深深的弥补心态，挥舞著那一张垃圾跑到他妈那里欢庆去了。我依旧像一个小时候没有考好的孩子般情绪低落，虽然目前成绩单还未公布，但我已经预料到会是个悲惨的结局。这结局让我陷入了深思！

我该如何跟娟子说离开这个单位的事情呢？

男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。

不过从自己的私心来讲认为娟子必须要换个单位了！这样的话我们的交往才能更加安全。从任何一个角度来说她是个未婚女孩子，这个事情的暴露对于我来说大不了就是婚后的一时糊涂，看在第一次，看在孩子的份上，你会谅解我。可娟子要承受的舆论代价就太大了。

幸好目前为止你还不知道一切，我完全可以挥舞起一把铁锹，铲上满满沙土，瞬间掩埋这个刺眼的火种，让人生和婚姻坦途立现。不管这个坦途通向何方。我下定决心，顾不得吃你为我开始准备的晚餐，披上衣服找了个工作理由，匆匆赶往娟子处。
精神出轨 身体出轨 双重出轨 你敢不敢？

回头吧，社会很浮躁，有家的人就要沉下心过日子，真情都不是廉价品，不要等到后来时已经晚了

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