我家寶寶未滿月的時候，經常哭鬧，我就會把他抱起來安慰，後來發現一抱就好多了，一放下又哭起來。外婆認爲這樣“一哭就抱”會寵壞寶寶，讓寶寶太黏媽媽，但我覺得孩子還小，這很正常。現在寶寶 2 個多月，我想請問到底能不能一哭就抱？如果可以，我該如何與老人溝通？

好的，這是關於孩子能不能“一哭就抱”的話題。

對於 0-5 個月的寶寶，媽媽一哭就抱，會寵壞寶寶嗎？其實不會。因爲兒童發展心理學上把嬰兒出生後的 4-5 個月的時間稱作“母嬰共生期”，是比喻嬰兒和母親彷彿就是一體的，嬰兒絕對依賴母親，母親的世界也彷彿只有嬰兒，無條件地滿足着嬰兒。所以，媽媽纔會本能地“一哭就抱”，這不僅不會寵壞嬰兒，而且還非常有利於培養嬰兒的安全感，和對媽媽的信任感。

尤其對於未滿月的寶寶，他們有很強的被抱起來，輕輕搖晃的需要，因爲寶寶在媽媽子宮裏，就是一種被溫暖的羊水包裹着且輕輕搖晃的狀態，寶寶很熟悉這種感覺，所以媽媽溫柔地抱寶寶、輕輕晃晃他，確實可以起到很神奇的安撫作用。而且，媽媽在抱寶寶時的微笑、撫摸、親吻、愉快的歌聲、稱讚寶寶的話語等，都非常有助於寶寶健康人格的發展。

當然，媽媽也需要知道：

擁抱不是唯一安撫寶寶的方式，媽媽可以通過更多照料、溫柔的撫摸、關切的眼神、與寶寶聊天、遊戲等其他方式去安撫寶寶，讓寶寶更有安全感。

而且，隨着孩子年齡逐漸增長，除了媽媽的懷抱，他還需要接觸其他親人和朋友。媽媽要有意識地引導孩子去親近其他家人朋友，讓孩子在擁有足夠安全感的基礎上去自由探索；讓其他家人也有機會可以去抱寶寶，安撫寶寶，陪伴寶寶一起成長。

那麼，如果祖父母還是認爲“一哭就抱”會“寵壞”孩子，我們該怎麼跟老人溝通呢？

一種方法是：我們要先管理好自己的情緒，再去認同老人的動機和情緒。

老人反對我們的做法這樣說，我們肯定也不高興。所以媽媽要先疏解自己的情緒，比如可以對老人直接表達自己的感受：“聽到你這樣說我，我覺得很委屈，也很傷心”；也可以向爸爸或朋友傾訴，讓自己感覺好一點；

然後，你可以嘗試站在老人的角度，想一想她的爲什麼這麼說？她在擔心的是什麼？你會發現，老人其實是擔心你太辛苦，希望你能多休息。當我們理解了老人內心的想法，是不是會感受好一點？媽媽這時，就可以對老人說：“我知道你是心疼我，怕我太累，我也會注意的，儘可能讓自己多休息。”

還有一個方法，就是：告訴老人，我們會根據孩子的年齡，去調整方式。

老人可能擔心的是，媽媽無條件地滿足孩子，會不會讓“寶寶長大了很任性、變得以自我爲中心”。

確實，隨着寶寶年齡的增長，寶寶的哭會有更多不同的含義，作爲媽媽需要根據實際情況，來調整自己的方式，比如當寶寶會走，會跑，會說話了，他還是通過哭鬧，來達到他的目的，那媽媽就不能“一哭就抱”或者“一哭就滿足”了。所以，我們要告訴老人，現階段，及時擁抱孩子是有好處的，將來，你會根據孩子的年齡，去調整應對方式，請老人放心。

最後一個方法，就是：讓老人也參與到對孩子的養育中來。

老人大多數時間都在做飯、洗衣，主要是在生活層面照料我們，但其實，他們也需要在“精神層面”，或者說，在孩子的“養育層面”發表自己的言論。我們可以選擇“怎麼聽”、“如何反應”以及“怎麼做”。

比如，微笑着聽，點頭，再簡單告訴老人：不會寵壞孩子的，我心裏有數，沒關係的，謝謝您。我們還可以在自己不方便抱孩子的時候，比如正喫飯的時候，讓老人抱一抱孩子，讓老人蔘與進來，給我們提供幫助。

我的兒子兩歲了，開始喜歡自己喫飯，但他用勺子還不熟練，有時會把食物和湯汁撒在身上和地上。奶奶看不下去，就不讓孩子自己喫了，非要餵飯。但我覺得要讓孩子練習自己喫，要給孩子鍛鍊的機會，我要怎麼去改變老人呢？

好的，這是關於“餵飯的”的隔代衝突，比較常見。

平時在工作中，我問過很多爸爸媽媽一個問題，那就是：老人真的可以被我們“改變”嗎？改變老人容易嗎？

大部分爸爸媽媽都會告訴我：改變老人太難了，老人的想法根深蒂固，不是一朝一夕就能改變的；而且，沒有人喜歡“被改變”，你越想改變，他們越反彈，老人也會逆反；哪怕他們心裏有點認同，嘴上也絕不服軟的。

確實，改變老人不容易，他們的想法、感受、行爲很多時候都是我們不可控的，但我們可以去影響他們，從我們可控的努力開始，擴大自己對老人的影響力，這纔是我們處理育兒衝突的基本思路。那麼哪些是我們可控的呢？

首先是，控制自己的時間。

如果平時我們很忙，孩子的生活起居照料幾乎都是老人做，做飯、洗碗、打掃衛生等家務活也都是他們做，那麼老人自然會認爲，我們不能真正體會他們有多辛苦，自然就覺得我們對孩子“獨立喫飯”這個要求，他們是做不到的。

因爲他們不捨得，自己辛辛苦苦做的飯，被孩子浪費，而且，他們也會擔心讓孩子自己喫飯，孩子會喫不好，自己事後收拾也更辛苦；老人心裏其實會想：“既然都交給我來帶，那麼自然按我的方式來。”這其實也有一些道理，在老人眼裏，我們估計就是“只提反對意見的甩手掌櫃”。

因此，我建議父母儘可能控制自己的時間，多陪孩子，多與孩子建立親密的關係；多與老人分擔家務，最好分工明確，該我們承擔的，我們要花時間去做。

其次，要控制好情緒，做好跟老人之間的溝通。只有我們自己節制好我們的言行，尤其是情緒化的言行，才能避免矛盾升級。

我們最好可以提前跟老人溝通，而不是等到一片狼藉了，再去溝通。比如，你知道老人會接受不了地上髒，也知道她忍受不了孩子自己喫得那麼慢，那你就可以在喫飯之前，找奶奶溝通自己的計劃，跟她說清楚，你打算最近 2 周，讓孩子自己喫飯，練習一下。

還有，我們可以爲奶奶解決後顧之憂，提供“雙贏”的方案。比如，跟她說：“您不用擔心打掃衛生，我來打掃。”“如果你實在看不下去，就先喫完到臥室休息，碗我來洗。”或者在寶寶餐椅下鋪上報紙、塑料餐布保護地面的東西等。這樣就可以降低老人的執行難度。

最後，我們在孩子喫飯這件事上，可以靈活變通一點。比如，家裏來客人的時候，如果你還是這麼完全放手地訓練孩子自己喫飯，老人一定更難以接受；或者在外面餐廳喫飯的時候，孩子喫得一片狼藉，老人也覺得沒面子，覺得在外面換衣服洗手洗臉都很麻煩。所以，堅持自己的育兒觀念和方法是好事，但一定要對環境有選擇性，知道什麼時候不必強求，畢竟老人的感受和想法也應該被理解。

我家寶寶 3 歲了，爺爺奶奶非常溺愛他，要買什麼就給買什麼，每個月甚至每星期都買玩具，而且都是 5 樣、8 樣的禮物一起買。我和寶寶爸爸認爲只應該在過節、過生日的時候才能買。現在，寶寶看到爸爸給買的一樣禮物，會對爸爸說謝謝，但拆開爺爺奶奶給買的好幾樣禮物時，卻沒那麼高興，有時還會說：“還有別的嗎？”我們很擔心老人這樣的溺愛會讓寶寶貪得無厭，怎麼辦？

好的，這是關於“長輩溺愛”的話題。

父母和長輩對待寶寶的方式不同，這很正常。如果雙方能夠對什麼時候送寶寶禮物、多久送一次，每次送多少達成一致，當然最好。但意見一致並不是必須的。因爲寶寶能從不同的方式裏，學到不同的東西。比如，從爺爺奶奶那裏學習到被愛，被呵護，被看重；從爸爸媽媽那裏學到節制、感謝、當然也有愛。

就算父母和長輩意見一致，我們和寶寶的關係還是會不同。因此，寶寶永遠不會混淆自己和媽媽、爸爸、祖父母之間的關係。他們知道怎麼從不同的關係中獲得自己需要的東西。那麼，面對這種衝突，父母真正要關注的是什麼呢？

父母要關注的是，我們可以去影響長輩，但不要去控制長輩。

如果我們試圖強迫爺爺奶奶接受自己的方式，經常和他們發生衝突，那麼，很可能事情沒解決，家庭關係卻被破壞了。緊張的家庭關係對寶寶的不利影響更大。祖父母喜歡孫子，“隔代親”是很正常的，他們可以只寵愛而不必考慮太多教養的責任。

寶寶和祖父母的關係是他們之間的事，我們不要輕易越界。但可以對祖父母說：“我們的方式可以不同，你們也可以考慮一下我的建議。”爲長輩提供可行性方案，比如每次只增加一件禮物，在節日、生日之外，每2個月可以多送一次。總之從他們最容易做到的地方去建議。

還有，父母要繼續做自己認爲正確的事，建立育兒的信心。

如果我們被祖父母的溺愛行爲所困擾，可能說明我們對自己沒信心，不知道自已對寶寶的影響力有多大。如果我們越在乎長輩在對待寶寶時，那些做得"不對"的地方，寶寶越有可能在這個地方出現問題。因爲我們會比較激動，像檢測到一個“巨大的病毒”一樣，我們可能會說：“就是因爲爺爺奶奶給你買得太多了，你纔沒感覺，你這是貪得無厭，得寸進尺了。”類似這樣的表述，會讓寶寶意識到：哦，我這樣就是貪得無厭了。

本來寶寶“想要更多的行爲”可能是隻在祖父母那裏才表現出來，在父母這邊並不會索要更多，還會表達感謝。結果，我們太看重這個“大病毒”了，彷彿寶寶已經被感染了，那麼寶寶也會認爲自己就是這樣“貪得無厭”了。所以，我們要相信自己對寶寶的影響力，相信自己能夠在“送禮物”這件事上，給寶寶積極的影響，足以平衡爺爺奶奶的過度慷慨。

最後，我們可以教寶寶如何應對長輩的溺愛。

外界影響本身對寶寶沒那麼重要，他怎麼反應纔是最重要的。因此，父母要教寶寶如何應對長輩的溺愛。比如，教寶寶不僅要學會接受禮物，還要學會送禮物。幫助他記住爺爺奶奶的生日，學會在節日送禮物給他們，最好是寶寶自己親手製作的禮物，爸爸媽媽可以和寶寶一起頭腦風暴，送什麼？怎麼送？和寶寶一起參與選禮物，給長輩帶來驚喜。