我家宝宝未满月的时候，经常哭闹，我就会把他抱起来安慰，后来发现一抱就好多了，一放下又哭起来。外婆认为这样“一哭就抱”会宠坏宝宝，让宝宝太黏妈妈，但我觉得孩子还小，这很正常。现在宝宝 2 个多月，我想请问到底能不能一哭就抱？如果可以，我该如何与老人沟通？

好的，这是关于孩子能不能“一哭就抱”的话题。

对于 0-5 个月的宝宝，妈妈一哭就抱，会宠坏宝宝吗？其实不会。因为儿童发展心理学上把婴儿出生后的 4-5 个月的时间称作“母婴共生期”，是比喻婴儿和母亲仿佛就是一体的，婴儿绝对依赖母亲，母亲的世界也仿佛只有婴儿，无条件地满足着婴儿。所以，妈妈才会本能地“一哭就抱”，这不仅不会宠坏婴儿，而且还非常有利于培养婴儿的安全感，和对妈妈的信任感。

尤其对于未满月的宝宝，他们有很强的被抱起来，轻轻摇晃的需要，因为宝宝在妈妈子宫里，就是一种被温暖的羊水包裹着且轻轻摇晃的状态，宝宝很熟悉这种感觉，所以妈妈温柔地抱宝宝、轻轻晃晃他，确实可以起到很神奇的安抚作用。而且，妈妈在抱宝宝时的微笑、抚摸、亲吻、愉快的歌声、称赞宝宝的话语等，都非常有助于宝宝健康人格的发展。

当然，妈妈也需要知道：

拥抱不是唯一安抚宝宝的方式，妈妈可以通过更多照料、温柔的抚摸、关切的眼神、与宝宝聊天、游戏等其他方式去安抚宝宝，让宝宝更有安全感。

而且，随着孩子年龄逐渐增长，除了妈妈的怀抱，他还需要接触其他亲人和朋友。妈妈要有意识地引导孩子去亲近其他家人朋友，让孩子在拥有足够安全感的基础上去自由探索；让其他家人也有机会可以去抱宝宝，安抚宝宝，陪伴宝宝一起成长。

那么，如果祖父母还是认为“一哭就抱”会“宠坏”孩子，我们该怎么跟老人沟通呢？

一种方法是：我们要先管理好自己的情绪，再去认同老人的动机和情绪。

老人反对我们的做法这样说，我们肯定也不高兴。所以妈妈要先疏解自己的情绪，比如可以对老人直接表达自己的感受：“听到你这样说我，我觉得很委屈，也很伤心”；也可以向爸爸或朋友倾诉，让自己感觉好一点；

然后，你可以尝试站在老人的角度，想一想她的为什么这么说？她在担心的是什么？你会发现，老人其实是担心你太辛苦，希望你能多休息。当我们理解了老人内心的想法，是不是会感受好一点？妈妈这时，就可以对老人说：“我知道你是心疼我，怕我太累，我也会注意的，尽可能让自己多休息。”

还有一个方法，就是：告诉老人，我们会根据孩子的年龄，去调整方式。

老人可能担心的是，妈妈无条件地满足孩子，会不会让“宝宝长大了很任性、变得以自我为中心”。

确实，随着宝宝年龄的增长，宝宝的哭会有更多不同的含义，作为妈妈需要根据实际情况，来调整自己的方式，比如当宝宝会走，会跑，会说话了，他还是通过哭闹，来达到他的目的，那妈妈就不能“一哭就抱”或者“一哭就满足”了。所以，我们要告诉老人，现阶段，及时拥抱孩子是有好处的，将来，你会根据孩子的年龄，去调整应对方式，请老人放心。

最后一个方法，就是：让老人也参与到对孩子的养育中来。

老人大多数时间都在做饭、洗衣，主要是在生活层面照料我们，但其实，他们也需要在“精神层面”，或者说，在孩子的“养育层面”发表自己的言论。我们可以选择“怎么听”、“如何反应”以及“怎么做”。

比如，微笑着听，点头，再简单告诉老人：不会宠坏孩子的，我心里有数，没关系的，谢谢您。我们还可以在自己不方便抱孩子的时候，比如正吃饭的时候，让老人抱一抱孩子，让老人参与进来，给我们提供帮助。

我的儿子两岁了，开始喜欢自己吃饭，但他用勺子还不熟练，有时会把食物和汤汁撒在身上和地上。奶奶看不下去，就不让孩子自己吃了，非要喂饭。但我觉得要让孩子练习自己吃，要给孩子锻炼的机会，我要怎么去改变老人呢？

好的，这是关于“喂饭的”的隔代冲突，比较常见。

平时在工作中，我问过很多爸爸妈妈一个问题，那就是：老人真的可以被我们“改变”吗？改变老人容易吗？

大部分爸爸妈妈都会告诉我：改变老人太难了，老人的想法根深蒂固，不是一朝一夕就能改变的；而且，没有人喜欢“被改变”，你越想改变，他们越反弹，老人也会逆反；哪怕他们心里有点认同，嘴上也绝不服软的。

确实，改变老人不容易，他们的想法、感受、行为很多时候都是我们不可控的，但我们可以去影响他们，从我们可控的努力开始，扩大自己对老人的影响力，这才是我们处理育儿冲突的基本思路。那么哪些是我们可控的呢？

首先是，控制自己的时间。

如果平时我们很忙，孩子的生活起居照料几乎都是老人做，做饭、洗碗、打扫卫生等家务活也都是他们做，那么老人自然会认为，我们不能真正体会他们有多辛苦，自然就觉得我们对孩子“独立吃饭”这个要求，他们是做不到的。

因为他们不舍得，自己辛辛苦苦做的饭，被孩子浪费，而且，他们也会担心让孩子自己吃饭，孩子会吃不好，自己事后收拾也更辛苦；老人心里其实会想：“既然都交给我来带，那么自然按我的方式来。”这其实也有一些道理，在老人眼里，我们估计就是“只提反对意见的甩手掌柜”。

因此，我建议父母尽可能控制自己的时间，多陪孩子，多与孩子建立亲密的关系；多与老人分担家务，最好分工明确，该我们承担的，我们要花时间去做。

其次，要控制好情绪，做好跟老人之间的沟通。只有我们自己节制好我们的言行，尤其是情绪化的言行，才能避免矛盾升级。

我们最好可以提前跟老人沟通，而不是等到一片狼藉了，再去沟通。比如，你知道老人会接受不了地上脏，也知道她忍受不了孩子自己吃得那么慢，那你就可以在吃饭之前，找奶奶沟通自己的计划，跟她说清楚，你打算最近 2 周，让孩子自己吃饭，练习一下。

还有，我们可以为奶奶解决后顾之忧，提供“双赢”的方案。比如，跟她说：“您不用担心打扫卫生，我来打扫。”“如果你实在看不下去，就先吃完到卧室休息，碗我来洗。”或者在宝宝餐椅下铺上报纸、塑料餐布保护地面的东西等。这样就可以降低老人的执行难度。

最后，我们在孩子吃饭这件事上，可以灵活变通一点。比如，家里来客人的时候，如果你还是这么完全放手地训练孩子自己吃饭，老人一定更难以接受；或者在外面餐厅吃饭的时候，孩子吃得一片狼藉，老人也觉得没面子，觉得在外面换衣服洗手洗脸都很麻烦。所以，坚持自己的育儿观念和方法是好事，但一定要对环境有选择性，知道什么时候不必强求，毕竟老人的感受和想法也应该被理解。

我家宝宝 3 岁了，爷爷奶奶非常溺爱他，要买什么就给买什么，每个月甚至每星期都买玩具，而且都是 5 样、8 样的礼物一起买。我和宝宝爸爸认为只应该在过节、过生日的时候才能买。现在，宝宝看到爸爸给买的一样礼物，会对爸爸说谢谢，但拆开爷爷奶奶给买的好几样礼物时，却没那么高兴，有时还会说：“还有别的吗？”我们很担心老人这样的溺爱会让宝宝贪得无厌，怎么办？

好的，这是关于“长辈溺爱”的话题。

父母和长辈对待宝宝的方式不同，这很正常。如果双方能够对什么时候送宝宝礼物、多久送一次，每次送多少达成一致，当然最好。但意见一致并不是必须的。因为宝宝能从不同的方式里，学到不同的东西。比如，从爷爷奶奶那里学习到被爱，被呵护，被看重；从爸爸妈妈那里学到节制、感谢、当然也有爱。

就算父母和长辈意见一致，我们和宝宝的关系还是会不同。因此，宝宝永远不会混淆自己和妈妈、爸爸、祖父母之间的关系。他们知道怎么从不同的关系中获得自己需要的东西。那么，面对这种冲突，父母真正要关注的是什么呢？

父母要关注的是，我们可以去影响长辈，但不要去控制长辈。

如果我们试图强迫爷爷奶奶接受自己的方式，经常和他们发生冲突，那么，很可能事情没解决，家庭关系却被破坏了。紧张的家庭关系对宝宝的不利影响更大。祖父母喜欢孙子，“隔代亲”是很正常的，他们可以只宠爱而不必考虑太多教养的责任。

宝宝和祖父母的关系是他们之间的事，我们不要轻易越界。但可以对祖父母说：“我们的方式可以不同，你们也可以考虑一下我的建议。”为长辈提供可行性方案，比如每次只增加一件礼物，在节日、生日之外，每2个月可以多送一次。总之从他们最容易做到的地方去建议。

还有，父母要继续做自己认为正确的事，建立育儿的信心。

如果我们被祖父母的溺爱行为所困扰，可能说明我们对自己没信心，不知道自已对宝宝的影响力有多大。如果我们越在乎长辈在对待宝宝时，那些做得"不对"的地方，宝宝越有可能在这个地方出现问题。因为我们会比较激动，像检测到一个“巨大的病毒”一样，我们可能会说：“就是因为爷爷奶奶给你买得太多了，你才没感觉，你这是贪得无厌，得寸进尺了。”类似这样的表述，会让宝宝意识到：哦，我这样就是贪得无厌了。

本来宝宝“想要更多的行为”可能是只在祖父母那里才表现出来，在父母这边并不会索要更多，还会表达感谢。结果，我们太看重这个“大病毒”了，仿佛宝宝已经被感染了，那么宝宝也会认为自己就是这样“贪得无厌”了。所以，我们要相信自己对宝宝的影响力，相信自己能够在“送礼物”这件事上，给宝宝积极的影响，足以平衡爷爷奶奶的过度慷慨。

最后，我们可以教宝宝如何应对长辈的溺爱。

外界影响本身对宝宝没那么重要，他怎么反应才是最重要的。因此，父母要教宝宝如何应对长辈的溺爱。比如，教宝宝不仅要学会接受礼物，还要学会送礼物。帮助他记住爷爷奶奶的生日，学会在节日送礼物给他们，最好是宝宝自己亲手制作的礼物，爸爸妈妈可以和宝宝一起头脑风暴，送什么？怎么送？和宝宝一起参与选礼物，给长辈带来惊喜。